Un truc que je ne comprendrais jamais, c’est l’inaptitude des gens à respecter des ordres simples. Prenez par exemple un hall d’aéroport dans lequel deux hôtesses s’occupent d’un guichet d’accès à l’appareil et annoncez l’embarquement. Peu importe les informations que vous donnerez après (comme par exemple les numéros de rangée concernés), tous les passagers essaieront inlassablement de rentrer en premier dans l’avion. Pourquoi ? On n’a jamais entendu parler de quelqu’un qui aurait enregistré, serait entré dans le hall d’embarquement et y serait resté faute d’avoir pu embarquer, si ?

Forts de ce constat, Mme Schapira et moi écoutons sagement les consignes et regardons toujours le commun des stressés se presser contre les guichets et se faire refouler. Le problème, c’est que d’autres passagers poussent derrière et que toutes ces personnes stagnantes bloquent le passage. Bref, il arrive invariablement un moment ou une des hôtesses annonce d’une voix fatiguée par tant de bêtise : « Ok, vous avez gagné, on vous laisse passer n’importe comment et tant pis si vous vous marchez dessus dans l’avion parce que vous êtes incapables d’un peu de retenue » ou un truc dans le genre. Et là, en général, c’est encore pire qu’avant.

Une fois à l’intérieur, on comprend cependant l’intérêt des passagers à rentrer les premiers. En effet, dans un souci de « protection de l’environnement » (comprendre : pour faire du chiffre), les compagnies aériennes maximisent le nombre de sièges présents par m² de sol disponible. Le hic, c’est que les emplacements pour les bagages de cabine, par contre, n’ont pas augmenté de taille. Il y a bien une règle sur la taille des bagages à main autorisés mais personne ne la respecte, tant il est facile de l’ignorer ou de la contourner (« Non monsieur, je n’ai pas trois bagages à main. Ca, c’est mon bagage à main. Ca, c’est mon sac-à-main besace de 21 kg et ça, c’est un petit Lancel acheté au Duty Free »). Les compartiments sont donc rapidement pleins. Du moins, quand on attend patiemment que son numéro de siège soit appelé pour embarquer… Comme dit le dicton : « Trop bon, trop… »

Après avoir lutté pendant quelques minutes pour trouver de la place à quatre rangées de la nôtre pour nos bagages à main (pourtant au nombre de deux, et de tailles réglementaires), nous nous installons. Le siège est en forme de demi-lune si bien qu’assis, je me retrouve avec le menton dans les genoux. Je tente de coller tout ce qu’on a laissé à ma disposition dans mon dos, pour tenir à peu près droit : coussins, couvertures, magasines et notices d’évacuation. Rien n’y fait, je suis toujours aussi mal installé.

Mme Schapira, de son côté, prend ses aises. Elle se colle au fond du siège et constate avec peine que sa tête n’arrive pas tout-à-fait jusqu’à l’appui-tête (vous l’aurez compris, nous ne faisons pas exactement la même taille). Elle me regarde me débattre en attendant que je la plaigne un peu, mais je suis trop occupé à récupérer la couverture urticante qui est en boule dans mon dos. Elle laisse tomber et démarre un rituel commun aux gens qui ont peur en avion et qui me fera toujours rire : elle boucle les deux extrémités de sa ceinture, expire à fond et tire sur la lanière de resserrage de toute la force de ses petits bras. Violette, elle me regarde, toute fière : « Et voilà, je bouge plus ! ».

C’est ce moment précis que choisit Benjamin, 2 ans, pour jouer avec la tablette située au dos de son siège. Si elle était une femme sensée et adulte, elle gérerait ce problème en demandant gentiment au père de tenir son enfant. Mais dans la vraie vie, mon infernale schtroumfette prend son air méchant et je devine qu’elle réfléchit à un moyen sournois de se venger de ce petit monstre qui commence désormais à donner des coups de pieds en demandant pour la 249° fois d’une voix suraigüe : « il est où le chat ? ». Je jette un regard complice à ma Libellule qui se calme un peu et rigole doucement. On a tout les deux une petite idée sur où se trouve l’animal…

Tandis que ma chérie contient ses nerfs, je découvre avec surprise l’écran figé dans le siège devant moi. Je ne comprends pas pourquoi ils ont changé les écrans dans les avions. Avant, on avait un écran partagé pour 10 personnes, avec films imposés. En général, il y en avait deux sur un vol de plus de cinq heures : un pour les enfants et un pour les adultes. Quasiment à chaque fois, l’écran ne marchait pas ou mal. Mais regarder un film avec une image entrelacée de orange, ça avait définitivement de la gueule. On n’était pas encore arrivé à bon port qu’on se sentait déjà l’âme d’un aventurier. Au moins, à l’époque, on savait pourquoi le film était mauvais. Aujourd’hui, chacun a son écran, fixé dans le siège du passager de devant, avec programme interactif donnant accès à deux trillions de films, de jeux et de reportages sur les tournois de golf PGA (sûrement pour faciliter l’assoupissement). Il parait que c’est génial. Evidemment, je n’en sais rien car ces écrans ne sont pas fait pour afficher une image claire quel que soit l’angle de vue. A chaque vol, mon voisin d’en face recule son siège avant même que l’avion ne décolle, et je me retrouve avec l’écran à deux centimètres du visage. J’ai beau le basculer dans tous les sens, je ne vois jamais qu’une soupe de fantômes grisâtres sur fond blanc.

Comme d’habitude, je me plains auprès de Mme Schapira (au cas où elle y pourrait quelque chose). Mais visiblement, c’en est trop pour elle. Elle exulte : « Oh toi, ça va, t’as pas d’enfants derrière toi ! Au moins, quand t’as un problème avec ceux de devant, tu peux te venger ! » Et elle associe le geste à l’image en tapant sur le siège en face d’elle (occupé par quelqu’un qui n’avait rien demandé à personne). Nous nous regardons trois longues secondes, et explosons de rire.

Soudain, les écrans s’allument, affichant une carte qui semble dater de 1987. Ce constat me laisse perplexe. Mi-nostalgique, mi-inquiet, je commence à me demander si les instruments de vols datent de la même époque quand ma douce, qui a compris à quel point ma position sur ce siège est inconfortable, me rassure en me montrant son écran : « Tu vois, il n’y a que 9243 kilomètres ! » et m’envoie son regard le plus espiègle. Quelle chipie…

Au moment où je m’apprête à lui répondre, une voix résonne dans les haut-parleurs et couvre ma phrase. Une hôtesse nous explique à quel point l’équipage est heureux de nous avoir à bord. On nous donne le nom du pilote et du copilote (quelqu’un a-t-il peur qu’on ne sache pas à qui s’en prendre en cas de poursuites judiciaires ? Sinon pourquoi nous donner leurs noms ?) ou pour inquiéter davantage Mme Schapira (le copilote s’appelant « Mr Manchot », véridique). « Nous vous rappelons qu’il s’agit d’un vol non fumeur. Les toilettes sont équipés de détecteurs de fumée très performants ». Je suis rassuré, c’était vraiment une grande inquiétude pour moi.

A la fin de l’annonce, tous les écrans de l’avion basculent sur un même programme : les consignes de sécurité. Des gens de tous les pays, de toutes tailles, de toutes couleurs de peau, essaient avec succès d’avoir l’air plus niais les uns que les autres en enfilant leur gilet de sauvetage jaune. Le problème, avec moi, c’est que j’ai toujours un peu de mal à tenir ma langue et je finis toujours pas lâcher un truc stupide : « Je ne vois pas l’intérêt de ce genre de vidéos. Tu as déjà entendu parler d’un vol long courrier échoué au milieu de l’océan dont les passagers ont été sauvés par des toboggans gonflables ? ». Ma chérie prend alors son air le plus inquiet. Vous savez, celui avec les yeux au bord des larmes et la lèvre inférieure légèrement boudeuse : « Ca veut dire qu’on va tous mourir ? ». J’aurais mieux fait de me taire.

Et le pire, c’est que je n’apprends absolument pas de mes erreurs. Après plusieurs minutes passées à la rassurer et à la prendre dans mes bras (ce qui m’oblige à détacher sa ceinture, impliquant à la fin du câlin une réédition du rituel « Apprends à devenir violette avec ta ceinture »), elle commence à s’agiter à nouveau. « Ca ne sent pas un peu bizarre, là ? ». Et je ne trouve rien de mieux à répondre que : « Hum, le brûlé, on dirait ». Nouvelle crise d’angoisse, nouveau câlin, nouvelle tentative de suicide par asphyxie à l’aide de la ceinture.

Notre avion décolle enfin. Très inconfortablement assis, j’essaie de négocier avec douleur une petite place pour mes pieds. Tandis que ma chérie sort son lecteur MP3 (qu’elle ne quittera pas de tout le vol), je lance le programme multimédia et sélectionne un film, au hasard. Je cherche encore de quoi il s’agissait : je n’ai vu que des ombres.

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Réussir son entretien #1
- Dans votre groupe d’ami, vous êtes qui ?
- Bah, j’ai pas d’amis donc bon, le groupe, c’est moi.

Réussir son entretien #2
- Non mais attends, on la connait tous la réponse à la question « Quel est votre plus grand défaut ? »
- Bah ouais, c’est « Je suis trop perfectionniste ».
- T’imagine si on disait la vérité ?
- Genre « Je suis un gros tire-au-flanc »…
- Ou « j’aime pas les gens » !

Sherlock Holmes par correspondance
- Non mais franchement, t’as vu, on a encore reçu un courrier de La Redoute ! Il va falloir qu’on se dés-inscrive et qu’on déménage combien de fois pour qu’ils nous lâchent ?
- Je sais pas mais s’ils n’arrivent pas à retrouver Jean-Pierre Treiber, ils n’ont qu’à l’inscrire à La Redoute !

Ma femme est une sadique
- Bon, tu m’as convaincue, Stargate c’est vraiment pas mal. Je verrais bien la série maintenant.
- Ah ben on va acheter les DVD alors !
- Ca dépend, tu ne voulais pas acheter BattleStar Galactica ? Tu préfères quoi, BattleStar Galactica ou Stargate ?

Geekitude relative
- Il a dit quoi là, « Mar » ? Ca veut dire quoi ?
- Je sais pas. Attends, je suis pas assez geek pour parler le klingon, faut pas pousser !
[deux heures plus tard]
- Et voilà, il trahit Apophi. Sholva !
- Hein, ça veut dire quoi ?
- Bah c’est évident, c’est « traître » en Goa’Uld. Comme dans « Kreee, Shol’va Teal’c ! Mol kek ! »
- Ah ouais, quand même…

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Mes débuts sur Chrome ont été difficiles. Le navigateur, malgré sa performance, manquait cruellement de fonctionnalités. Après plusieurs semaines d’utilisation, j’ai découvert que je pouvais utiliser directement les Nightly Builds (des versions du logiciel générées automatiquement à partir du code stable en développement) sous l’appellation Chromium (avec la contrainte de proprement désinstaller Chromium entre chaque version). Et croyez-moi, de Chrome à Chromium, il n’y a pas que trois lettres…

Un article de Korben a attiré mon attention récemment sur la dernière version de Chromium, qui introduit notamment le support des extensions et des UserScripts (comme Firefox avec l’extension GreaseMonkey). Avec un bon script sur Twitter, plus besoin de client. J’ai récupéré mes bookmarks et mon bouton pour mettre en favori en un clic grâce à l’extension Delicious. Un gestionnaire anti-pubs est même disponible, tout comme des extensions GMail et Google Reader avec actualisation automatique du nombre de non-lus.

Un vrai bonheur !

Bref, si vous avez donné sa chance à Chrome il y a quelques mois pour vérifier les affirmations de Mountain View concernant les performances de son bébé, n’hésitez pas à tester les dernières compilations de Chromium, vous ne serez pas déçus !

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Si le sujet vous intéresse, je vous invite à regarder le documentaire « La Grand Famille de l’Homme », sur National Geographic Channel, demain à 20h40.

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Je connais peu d’études qui ont cherché à déterminer le rêve français, la « french way of life ». Pourtant, savoir comment satisfaire les aspirations des citoyens devrait être aussi important aux yeux de nos hommes et femmes politiques que de trouver un moyen de bien les faire vivre ensemble. D’ailleurs, il y a fort à parier qu’en offrant les moyens aux citoyens de s’accomplir, la vie en communauté serait bien plus facile.

D’abord, il faut définir le rêve. Par exemple : avoir un emploi et ne pas craindre de le perdre relève-t-il du rêve ? De vous à moi, je préfèrerais que ça reste une norme communément admise. Alors je ne mets pas le CDI dans mon rêve. Libre à vous de lui trouver une place si vous voulez.

En revanche, je mets « Devenir propriétaire de son logement ». Il faut dire qu’avoir à payer un loyer exorbitant jusqu’à la fin de sa vie, sans avoir le droit de faire des aménagements est une perspective peu enviable.

« Bien placer son argent » aurait certainement une belle place. Nous sommes un des pays dont les ressortissants épargnent le plus (avec un taux d’épargne situé entre 16 et 18%, la France étant troisième d’Europe). Peut-être avons-nous peur d’une nouvelle crise ou sommes-nous d’un naturel inquiet…

« Profiter de son capital pour des loisirs » arriverait-il avant « Mettre de l’argent de côté pour ses enfants » ? En ce qui me concerne, le choix est fait. Mais plus j’observe autour de moi, plus je me rends compte que l’épargne dans un objectif autre que personnel est de moins en moins répandue. A voir, donc, si cela rentre dans le rêve français.

Et puis il y a aussi les classiques : « Avoir une belle voiture » (de marque française ?), « Faire le tour du monde », « Faire un don important à la communauté », « Laisser une trace dans l’histoire », « Vivre en couple », « Rendre son conjoint heureux »… Faut-il laisser une place à tout ça dans une définition la plus générale possible des aspirations françaises ?

Ce qui est sûr, et je ne crois pas me tromper, c’est que le rêve français n’est pas individuel, il est social. Le français ne veut pas réussir, il veut réussir mieux que son voisin. IAM avait tout compris : « Tout le monde veut la même chose, mais personne ne veut que tu l’obtiennes avant les autres« .

Je ne sais pas si je suis le seul à penser à ça mais je sais que comme tout le monde, j’ai mes biais de raisonnements. Je serais curieux de connaitre le rêve français que peuvent percevoir Richard ou Fred, Nicolas (qui a répondu) ou Jean-Louis (même si je soupçonne que leur rêve français n’incluerait pas l’actuel président). Tiens, je propose même l’idée à Ravana. Ca ne correspond pas trop à ce qu’il avait l’habitude d’écrire avant, mais ça aura le mérite de remplir son nouveau blog. Et bien évidemment, il faut que je demande son avis à des femmes : Aratta, Libellule, Bulleine, Hypos (oui, je fais dans l’hétéroclite, j’assume) c’est quoi le rêve des françaises ?

A noter aussi que vous pouvez aussi répondre sur Twitter (pour les rêves à faible nombre de caractères). Tag à ajouter : #revefrancais.

A nous tous, on finira peut-être par accoucher de quelque chose d’intéressant…

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L’organisation ayant laissé peu de place au questions et réponses, il est possible que certains d’entre vous soient toujours en recherche d’informations. N’hésitez pas à me contacter (en commentaire ou par mail), je vous répondrais avec plaisir. Et puis, si vous avez des critiques et des suggestions d’améliorations concernant cette présentation, n’hésitez pas. Rien n’est jamais parfait !

Werner, Thibaud, j’ai remboursé ma dette envers l’Ecole qui vous a formé avec plaisir.

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« I’ve witnessed first hand the power of ideas, I’ve seen people kill in the name of them, and die defending them… but you cannot kiss an idea, cannot touch it, or hold it… ideas do not bleed, they do not feel pain, they do not love… And it is not an idea that I miss, it is a man… A man that made me remember the Fifth of November. A man that I will never forget. » Evey Hammond, V for Vendetta (2005)

Frednetick se posait hier la question «Et si l’on se passait du Parlement ?». Hasard du calendrier, il a un jour d’avance (ou beaucoup de retard) sur Guy Fawkes, qui lui-même avait décidé de prendre les choses en main dès 1605. Evidemment, la solution de Fawkes, que l’on pourrait résumer par « tuer et tout faire péter », bien qu’elle ait été parfaitement logique en son époque, semblerait aujourd’hui plus difficile à mettre en place, et bien inutile.

Cependant l’idée est là. Quand l’exécutif présente comme un fait établi une réforme qui n’a pas encore été votée par les députés, ne peut-on pas douter de l’utilité du Parlement ?

« Remember, remember, the fifth of November… »

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Moi, je serais un publicitaire TV, je m’inquiéterais. Je ne sais pas si tout le monde est comme moi mais j’ai quand même l’impression que de moins en moins de gens sont sensibles à ce genre de réclames.

Ou alors il faudrait faire des campagnes croisées, qui mélangeraient les spots pour plus d’efficacité :

• Juste avant une campagne de la SPA, une réclame pour un chocolat bien connu emballé par des marmottes
• Au milieu de la campagne « Dites non à la drogue », la réclame des produits laitiers avec les petits bonhommes blanc qui prennent une douche de lait aux mamelles de la vache. Efficacité garantie.
• Vous connaissez cette pub pour du pain de mie où un conducteur freine brutalement tandis que le passager arrière se voit sauver par le moelleux d’une tartine ? Imaginez qu’elle passe juste avant une pub « choc » de la sécurité routière…

Avouez que ça aurait de la gueule ! C’est de mauvais goût, certes, mais ça resterait dans les mémoires.

Et vous, vous êtes sensibles aux arguments publicitaires à la TV ? Vous n’avez pas envie d’autre chose ?

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Rappelez-vous, novembre 2008, c’était ça :

• Le 4, Barack Obama devient le 44ème président des Etats-Unis.
• Le 7, le taux de chomâge aux Etats-Unis atteint son plus haut niveau depuis 14 ans.
• Le 10, le gouvernement américain lance un deuxième plan de soutien à AIG, offrant un soutien de 150 milliard de dollars, le plus important de l’histoire du pays.
• Le 16, Martine Aubry est élue à la tête du PS malgré diverses accusations de manipulations des votes.
• Le 17, Citigroup annonce un plan de licenciement concernant 75000 salariés.
• Le 19, Le Figaro fait dispaitre de sa Une une bague de Rachida Dati d’une valeur de 15 600 euros.
• Le 28, Vittorio de Filippis est interpellé à son domicile. S’en suit pour lui une journée surréaliste et humiliante, en plein Etats Généraux de la Presse.
• Le 30, Frederic Lefebvre remet sur la table l’idée de détecter la délinquance dès la maternelle. Une idée formidable que la France entière approuve…

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C’était nul. Même pas juste ennuyeux ou mal réalisé. Complètement et définitivement nul. Tellement pathétique que pendant certaines scènes « cruciales », vous vous marrez tellement c’est mal fait. Si vous allez voir le film pour Megan Fox, restez-en à la bande annonce, vous avez vu ce qu’il fallait voir. Mes réactions à chaud au sortir de la salle sont assez parlantes :

Je suis quand même un peu mauvaise langue. Si vous y allez, vous apprécierez peut-être les décors à l’économie (la forêt de nuit, la maison de nuit, la piscine de nuit, la route de nuit), les acteurs au jeu insipide interprétant des personnages tristes à mourir (ce qui arrive d’ailleurs à la moitié d’entre eux), ou la narration assez décevante. Peut-être même que vous aimerez un ou deux titres de la bande originale, mais ça n’est pas gagné.

A 10,50€ la place, c’est le genre de films qui devrait être interdits par Hadopi : ça encourage au piratage.

Ma note : 1/10 (parce que j’aime pas mettre 0)

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Tore bleue et nouveau logo :

Installation (deux heures, quand même)

Et enfin, lancement !

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1. Fermez toutes vos fenêtres, ou réduisez-les. Observez votre fond d’écran.
2. Ouvrez une fenêtre en plein écran. Observer les bordures transparentes. Vous voyez des petites irrégularités ? C’est normal…
3. Passez votre souris en bas à droite de l’heure, pour afficher à nouveau le bureau mais cette fois par transparence. Le fond d’écran n’est-il pas un tout petit peu différent ?

Allez, je vous montre ce que ça donne chez moi avec le fond d’écran Betta Fish de la bêta que j’ai récupéré :

Etape 1 : Tout va bien

Etape 2 : on remplit avec une fenêtre

Etape 3 : Tadaa !

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Comme dirait ma Libellule :

Ils ont voulu faire ça avec de vrais gens mais c’est tellement mal fait qu’on a l’impression que c’est des acteurs qui font exprès de jouer mal pour faire comme si c’était naturel.

C’est vrai ça, pourquoi dépenser autant d’argent pour faire un nouvel OS et si peu pour évaluer la pertinence des spots de pub ? Entre nous, une bonne petite vidéo du système ou un micro-trottoir auraient fait une bien meilleure affaire que ces pubs en fausse TV-réalité…

Moi si on m’avait demandé, non seulement j’avais des idées pour le système, mais aussi pour en faire la promotion. Qu’en pensez-vous ?

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Ainsi, tout en sirotant un cocktail ou en mangeant un cake, vous pourrez assister à l’un des ateliers à la disposition des visiteurs pendant 3 mois [PDF].

• Dans l’Aire de jeux, vous pourrez tester les dernières sorties PC et apprendre comment personnaliser votre Windows 7, autant au niveau du système (fond d’écran, icônes, curseurs et sons) que de l’apparence physique de votre machine en compagnie d’artistes de street-art.
• La Safe Zone vous apprendre à sécuriser votre ordinateur des pirates, mais également à protéger vos enfants des contenus sensibles et à soigner votre image sur la Toile.
• La partie Home Sweet Home présente les possibilités domestiques du système. Vous y découvrirez bien sûr le Media Center de Windows 7, mais aussi les configurations nécessaires au partage des données (le fameux Groupe Résidentiel) ou au streaming DLNA…
• Dans la Zen Zone, Intel vous présentera l’intérieur d’un ordinateur et vous apprendrez aussi à optimiser le rangement de vos documents et vos données.
• Enfin, le Social Club vous présentera les techniques nécessaires à la création d’un blog, à l’utilisation de Messenger, de Windows Media Player, de Windows Live Gallery ou de PhotoSynth.

Ce Windows Café est vraiment une excellente surprise. J’espère qu’il remportera un certain succès et que des gens auront l’occasion d’y cultiver leur curiosité technologique. Une showroom à l’esprit didactique, ça n’arrive pas tous les jours !

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L’occasion pour le gratin blogosphérique de se retrouver pour partager un bon moment technophile dans un environnement dédié au dernier système d’exploitation dont la date de sortie était le lendemain. Après avoir passé l’entrée tenue par Teulliac, j’ai ainsi pu présenter Libellule à Fred, Emilie et Damdam. Nous avons aussi dit bonsoir à Pierre-Yves, Ulrich et Lola, Stan et Cedric.

Après quelques discussions avec Arnaud, Pierre et Richard, j’ai laissé Libellule en compagnie de Mary et je suis sorti. En fumant une cigarette piquée à Ravana, j’ai croisé Philippe qui m’a parlé d’un projet non-blogesque qui lui tient à coeur (et pour lequel je lui souhaite la plus grande réussite).

Ma mémoire étant relativement défaillante (les aléas du champagne), j’oublie sûrement beaucoup d’autres blogueurs, que j’invite à se manifester en commentaire pour que je les ajoute à ce listing carrément non-exhaustif. En tout cas, c’était vraiment sympa de revoir tout ce petit monde, d’autant qu’étant sur le départ pour Bordeaux, ça risque de ne plus trop arriver…

Prochaine (et peut-être dernière) rencontre de ce type : la MixBlog 3 à la Tour Eiffel !

Pour les photos : Flickr de Richard Ying, Flickr de VieDeGeek, Flickr de Heaven, Flickr de SpawnRider, Flickr de Geek.org

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« It might not even have made much difference to them if they’d known exactly how much power the President of the Galaxy actually wielded: none at all. Only six people in the Galaxy knew that the job of the Galactic President was not to wield power but to attract attention away from it. »
Douglas Adams, H2G2

Tandis que le Conseil Constitutionnel se cache dans la manche de son veston et laisse passer Hadopi 2, la France perd 8 places dans le dernier classement mondial de la liberté de la presse de RSF. Pendant ce temps, nous, les français, acharnés à lutter contre le népotisme de leur président, savouronts une victoire qui n’est pas la nôtre.

« …le travail du Président n’est pas d’exercer le pouvoir, mais d’en détourner l’attention. »

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« Mordu de petites bêtes » est une émission à cheval entre Jackass et un documentaire classique. On suit les aventures de Mike Leahy, un virologue complètement barge, qui parcourt le monde à la recherche de bestioles flippantes, du genre à vous bouffer la nuit pendant que vous dormez ou à vous transformer en Queen Mary II en une seule morsure… Comme dans tout documentaire, on y apprend beaucoup de choses sur l’animal, son habitat, pourquoi il est dangereux, combien il peut tuer de gens si on le laisse seul 5 minutes, presque la routine quoi.

Et là où ça devient complètement dingue, c’est que Leahy ne s’arrête pas aux informations d’usage sur les différentes manières dont la bestiole peut nous ruiner la vie : il teste aussi ! Une fourmilière de fourmis de feu ? Mike met le pied dedans. Un bon gros tenia dans un steack ? Mike l’avale. Quelques sangsues dans un lac ? Mike s’y baigne… Evidemment, il ne s’en sort presque jamais pas toujours indemne et les séquences en intérieur d’hopital ou en présence d’un médecin sont assez nombreuses…

Pour tout vous dire, quand on nous a montré le premier épisode, j’ai trouvé le concept très marrant. Ca change du docu un peu triste sur lequel on tombe parfois. Alors on était assez contents d’avoir le DVD pour regarder les 2 autres épisodes. Mais à la maison, c’était une autre histoire. On a voulu regarder le second épisode… en mangeant. E je crois qu’on est pas encore prêts pour le troisième !

« Mordu de petites bêtes » sur Nat Geo Wild à partir du mercredi 23 septembre puis tout les mercredi à 20h35.

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Le problème de Jarvis, c’est qu’il est un fan de Google, et c’est la pire chose qui soit lorsqu’on essaie d’analyser une société depuis l’extérieur. Jarvis est élogieux en tout point, ne prends pas de recul. Il n’a aucun doute sur l’utilisation à bon escient de la puissance qui réside désormais aux mains de Google.

Je ne dis pas que son livre n’est pas intéressant. Il ouvre plusieurs pistes pertinentes et je pense que certaines propositions méritent d’être considérées (je pense notamment à la Google-ification des restaurants, à mon avis une riche idée). Mais l’ouvrage est horriblement redondant, comme si Jarvis essayait d’étaler au travers de 40 exemples les principes qu’il énumère au cours des 50 premières pages :

• produire du gratuit
• offrir une grande réactivité
• savoir faire amende honorable
• louer la simplicité
• donner du contrôle aux utilisateurs
• éliminer les intermédiaires
• ne pas aller contre le marché mais lui offrir une plate-forme
• …

Bref, une réflexion intéressante mais qui se renouvelle peu de chapîtres en chapîtres.

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Et je suis navré de le dire mais Stargate Universe, dont vous pouvez voir les deux premiers épisodes gratuitement sur l’ITunes Store US, n’a aucun intérêt. Ni en soi, ni pour la licence, ni même indépendamment.

Lost… In Space… Again

Le scénario ne casse pas trois pattes à un canard Goa’uld : un groupe hétérogène se retrouve perdu dans l’espace sur un vaisseau inconnu et plus ou moins endommagé, sans espoir de retour sur Terre. Prenez un peu de Lost In Space, mélangez avec une touche de SGA et une louche de BattleStar Galactica et vous obtenez ce vague post-it scénaristique sans fraicheur. Même les personnages sont issus d’un mélange raté de séries existantes. Le personnage récurrent du génie est cette fois découpé en deux entités : le jeune et optimiste joueur de jeux vidéos (dans une tentative désespérée d’accrocher une partie du potentiel nouveau public) et le grand mégalo plus ou moins responsable de la situation dramatique dans laquelle les personnages se trouvent (une sorte de Gaïus Baltar, donc, interprété par Robert Carlyle). Chez les militaires, on retrouve des responsables sans faille et des soldats bien jeunes, bien lisses et sans humour. Les autres personnages n’étant, pour l’instant que des figurants ou des mannequins (Alaina Huffman et Elyse Levesque, certainement embauchées pour leur jeu d’actrice).

Côté format, on quitte les épisodes stand-alone pour quelque chose qui buzze davantage en ce moment : le cliffhanger inimterrompu. Le principe : une phrase choc toutes les 7 minutes (énoncée en 3/4 profil, façon Horacio Caine) et une scène choc à la troisième seconde avant la fin pour donner envie au spectateur de regarder l’épisode d’après (ce qu’il n’avait pas forcément envie de faire jusque là, disons-le tout de suite). Le problème, c’est qu’entre ces phases il ne se passe rien. Les personnages sont perdus, donc naturellement, ne savent pas trop quoi faire. Il n’ont pas accès à la technologie environnante et se contente d’errer en recherche d’occupation…

Destiny Galactica

J’avais 15 ans quand j’ai commencé à regarder SG1. Depuis, j’ai vieilli et mes attentes ont changé. Les scénaristes de Sy-Fy (anciennement Sci-Fi) ont bien compris cela, et ils ont certainement essayé de s’adapter en proposant à leur cible captive (comprendre : les gens qui comme moi n’auraient manqué SGU sous aucun prétexte) du contenu adapté. Le problème, c’est que nous n’avons pas attendu Stargate pour chercher quelque chose de plus mûr, et que ce n’est pas forcément ce que nous demandions.

A trop vouloir copier BattleStar Galactica, Stargate Universe se perd. Certes, il en reprend les personnages complexes, torturés. Il en copie l’image assombrie et l’univers dénué d’espoir… Le problème, c’est que tout ça, nous l’avons déjà vu et c’était extraordinaire… mais c’était BattleStar Galactica, pas Stargate.

Conclusion

Donc voilà, j’affirme mon désaccord inutile de fan déçu : je n’aime pas Stargate Universe tel qu’il a démarré et j’espère qu’il reviendra rapidement vers ce qui a fait le succès de la licence: des épisodes rythmés mais bourrés de références et d’humour scientifico-burlesque, des arcs scénaristiques longs mais simples, étalés sur des successions d’épisodes se suffisant à eux-même, beaucoup de technologie pour faire rêver le geek qui sommeille en moi et des PC Dell au logo mal masqué par celui du Stargate Command. Je veux du Stargate, pas du BattleStar Galactica de seconde zone.

Article original publié sur BorisSchapira.com © 2009
Sauf utilisation du droit de courte citation, cet article est soumis à la licence Creative Commons by-nd 2.0 France

Honte, scandale, malheur : Martine Aubry, fille de Jacques Delors, serait arrivée au pouvoir en faisant jouer ses relations et l’influence de son père ! Jugez plutôt son parcours, et vous comprendrez :

• 1972, 22 ans : elle obtient sa licence de sciences économiques, ainsi que des diplômes de l’Institut des sciences sociales du travail et de de l’Institut d’études politiques de Paris. C’est en fait Jacques qui secrètement étudie à sa place et passe les examens. Quand cela n’est pas possible, il influence les examinateurs en leur expliquant que tout refus d’attribution de diplôme à sa fille pourrait être sanctionné par un procès pour discrimination sexuelle. L’arguement fait mouche, Martinette obtient toutes ses U.V.
• 1975, 25 ans : elle finit l’ENA et acquiert un poste d’administratrice civile au Ministère du Travail et des Affaires sociales. L’ENA est une institution de piètre qualité. Mamine n’assiste pas vraiment aux cours, ou alors elle y dort, comme l’attestent d’anciens camarades se souvenant de ses bruyants ronflements. Evidemment, Jacques la remplace au Ministère du Travail, Martine n’ayant aucune compétence pour le poste. Il y tissera des relations importantes qui justifieront sa nomination comme ministre des Finances en 1981.
• 1978, 28 ans : elle devient professeur à l’ENA. En réalité, Mâtine, qui ne sait pas quoi faire de ses journées depuis 3 ans, vit littéralement dans les locaux de son ancien établissement d’éducation. Par pitié, le doyen demande sa titularisation et Tartine commence alors à former la classe politique naissante, son absence de compétence se reflétant sur plusieurs générations d’énarques.

Comme vous pouvez le voir, il n’y a pas qu’à l’UMP que de jeunes premiers sans expérience et sans diplôme supérieur finissent par occuper des postes où ils ont soi-disant une légitimité par qu’ils ont été élus à des élection où ils n’ont pour seul mérite que celui d’avoir un père qui a demandé à ce qu’ils soient présentés comme uniques candidats de leur parti. Et je suis ravi de voir que je ne suis pas le seul à le penser !

Adrien Therio disait : « si tous les parents choisissaient les noms de leurs enfants avec soin, le monde en serait changé. Un nom, c’est la moitié de la personnalité. » Il avait oublié de préciser que c’était aussi, dans certains milieux, 90% du salaire.

P.S. : Authueil nous fait part d’un réel népotisme socialiste, soulignant un cas parmi d’autres de nomination d’un fils-à-papa. Dommage que Frederic Lefebvre n’ait pas été au courant avant, ça lui aurait évité de dire une grosse bêtise.

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