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Me suena haberles visto antes

2009-08-24T10:56:00.001+02:00

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Nueva fórmula para saludar sin exponerse al H1N1

2009-08-11T00:42:00.001+02:00

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(sin asunto)

2009-07-08T21:34:00.001+02:00

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Prudencia Al Volante

2009-06-24T17:15:00.001+02:00

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Una solicitud de baja del ADSL

2009-06-23T16:30:00.001+02:00

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La vida en cinco botellas

2009-06-17T17:15:00.001+02:00

La vida en cinco botellas
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¿Cómo preparar una buena barbacoa?

2009-06-17T15:29:00.001+02:00

Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha....

1) La mujer compra la comida

2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre

3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano

Ahora el punto culminante de la actividad

4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA

5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior
6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando

7) El le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra cerveza mientras se ocupa de la emergencia

Y ahora otro momento culminante!!!!!

8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER
9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa

10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos y ... otro momento importante!!!!!

11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLÉNDIDA COMIDA

12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay manera de complacer a las mujeres

LA HISTORIA DE AMOR MÁS BREVE Y HERMOSA DEL MUNDO

2009-06-17T15:22:00.001+02:00

Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a una bella Princesa:
- ¿Te quieres casar conmigo?
Y ella le respondió...:
- ¡¡¡NO!!!

Y el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar y al bar todos los putos días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y cubatas, se ponía hasta las orejas de tapas cuantas veces quería.

Jugaba al golf y al mus, comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y se lo montaba con vecinas y amigas y con mujeres de la noche. No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, la mejor casa, el mejor sitio de vacaciones, etc...

Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del W.C. y con la puerta del baño abierta. Cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los huevos. Veía paginas guarras en Internet y fútbol todo el fin de semana... ¡y nunca nadie le tocó las pelotas!.

FIN

¡Qué bonito!

¡Se me han saltado las lágrimas!

El ingrediente secreto, los chochos

2009-02-02T19:53:00.001+01:00

El ingrediente secreto, los chochos

Crucero de vacaciones

2008-11-15T14:31:00.001+01:00

Mi diario... Día 1

Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!

Mi diario... Día 2

Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.

Mi diario... Día 3

He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.

Mi diario... Día 4

He estado en el Casino del barco y gané 110 $
El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa
y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no
quería serle infiel a mi esposo.

Mi diario... Día 5

He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar alli el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre
encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir
que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él,
hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.

Mi diario... Día 6

Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!

¡Estoy más contenta!

Nintendo Wii Tennis Wanker

2008-10-22T23:42:00.001+02:00

Los amigos y las amigas

2008-10-22T23:29:00.001+02:00

La amistad entre las mujeres...

Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa...y le dijo al esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa, ninguna de ellas sabía algo al respecto.

La amistad entre los hombres…

Una noche, un hombre no llego a dormir a su casa, al dia siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo. la mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo, 8 confirmaron que el se quedó a dormir en su casa, y 2 aseguraron que aun estaba con ellos...

Eso es amistad!

Por suerte somos hombres

2008-10-11T01:04:00.001+02:00

Por suerte somos hombres

Como hacen como que trabajan los jefes

2008-10-10T19:03:00.001+02:00

Como hacen como que trabajan los jefes

REFLEXIONES DE UN HOMBRE MADURO

2008-10-03T23:35:00.001+02:00

Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia.

A los 16 tuve una novia, pero no había pasión.
Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.
En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado
emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el
tiempo, amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.
Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era
totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan
plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.

A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba
de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y
coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como
feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces
decidí buscar una mujer con alguna ambición.

Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con
los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió
el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.

Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con tetas grandes, buen culo... y punto.

Por fin maduré!

Un gran salto

2008-08-16T05:53:00.001+02:00

Aunque tengo mis dudas y pienso que es un fake, está bastante currada esta pieza.

¿Alguien le ha cogido la matrícula?

2008-06-16T14:29:00.001+02:00

Locos al volante :(

Prueba de Condones

2008-06-14T11:31:00.001+02:00

Para que luego digan de pinchazos

Parodia de Chevrolet a Citroen

2008-05-10T01:41:00.001+02:00

Original sobre todo

¿Cómo ahorrar tiempo?

2008-04-28T14:42:00.001+02:00

Pincha en cada uno de estos enlaces y ganarás tiempo: (y además, cierto)

· Pelar un huevo duro de forma ultrarápida

· Atarse las zapatillas

· Pelar las patatas en tiempo récord

· Tranquiliar a un bebe

· Enfriar latas de Bebidas

· Abrir botellas sin abrebotellas

· Quitarse la camiseta

· Hacer sorbete

Loro bailarin

2008-04-21T20:36:00.001+02:00

Buenísimo - Como decirle que estás con otra persona

2008-03-29T21:49:00.001+01:00

De un late night show estadounidense:

Cómo ella se lo dice a él:

Y como él le responde a ella:

El gorrión

2008-01-29T21:30:00.000+01:00

Un gorrión natural de Bilbao vuela velozmente por una carretera.
En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin querer con el casco.
El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece y le lleva a casa.
Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan.
El tío se marcha a currar y lo deja allí, inconsciente.
El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor, ve el pan, ve el agua,
ve que está rodeado de barrotes...!
Se lleva las alas a la cabeza y grita:

¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!

¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!
¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!

PRUEBA DE LÓGICA

2008-01-29T21:00:00.000+01:00

Un mudo quería comprar un cepillo de dientes. Al imitar la acción de cepillarse los dientes, logró expresarse con señas de manera que el dependiente le entendió y pudo realizar la compra.

Ahora, si un ciego quisiera comprar un par de gafas oscuras, ¿cómo debería hacerlo? Piensa en ello antes de leer la respuesta más abajo...

Abre su boca y dice: "¿ME PUEDE DAR 1 PAR DE GAFAS NEGRAS, POR FAVOR?"

Si la respuesta fue errónea, por favor repite 100 veces "no debo ser tan cortito/a”

Saludos y perdona, pero es lo que hay...

Lo que hemos cambiado en 30 años

2008-01-25T16:33:00.001+01:00

Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero mas buena.
Año 2007: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2007: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.

Escenario: Jaime no para quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.
Año 1977: Mandan a Jaime a ver al director y éste le echa una buena bronca. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.
Año 2007: Se le administran a Jaime grandes dosis de Ritalin. Se transforma en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.

Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel.
La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.

Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan.
Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.

Escenario: Se pelean un niño blanco y un niño negro por llamarle chocolate.
Año 1977: Se dan de tortas se levantan y cada uno a su casa. Mañana son amigos
Año 2007: Tele5 envía a sus mejores corresponsales. Antena 3 prepara un reportaje de esos de a fondo donde un gran equipo de periodistas pasan un día en un colegio con niños. Se emiten programas documentales sobre pandilleros y odio racial, las pseudo juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto y el Gobierno instaura nuevas leyes y le pone un piso a la familia del negrito.

Escenario: Tienes que hacer un viaje.
Año 1977 : Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.
Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato maricón te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.

Escenario: Pedrito, 19 años, gran fama de macarra ganada a base de horas en los futbolines, chupa de cuero con piezas metálicas de mecheros engarzadas y Derbi FDS trucada; se folla a Sara, quinceañera hiperdesarrollada que ya despunta entre sus compañeras de barrio.
Año 1977: Pedrito es el AMO.
Año 2007: Tras un linchamiento público a nivel nacional, con especial ensañamiento por parte de algunos tertulianos televisivos habituales y ministras progres, Mercedes Milá consigue restaurar la pena de muerte en España. Pedrito tiene el honor de ser el primer condenado a muerte por la nueva ley con carácter retroactivo.

Escenario: Relación habitual entre padre e hijo:
Año 1977: Le pido dinero a mi padre para salir.
Año 2007: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.

Escenario: Disciplina escolar:
Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.
Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.

Escenario: llega el 28 de octubre.
Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.
Año 2007: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.

Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1977: Después de chuparse una caravana del copon con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.