Blog do Gudin

A vingança do corno

rochaminas@terra.com.br (Blog do Gudin) — Thu, 11 Mar 2010 01:07:03 PST

Um casal passeava de carro na estrada. A mulher de repente vira-se e diz:
- Eu quero o divórcio. Estou tendo um caso com seu melhor amigo, ele é muito melhor na cama, e resolvi largar você e ficar definitivamente com ele.

O cara não diz nada, mas começa a acelerar o carro até os 80 Km/h. A mulher continua:
- E eu quero ficar com a casa, com a guarda das crianças e os cartões de crédito.

O cara continua calado e acelera até 90 Km/h. E ela continua:
- E quero também o barco, a casa de campo e as jóias.

Ele chega aos 100 Km/h ainda sem dizer nada.

Ela vai em frente e diz:
- O título do clube, o dinheiro dos investimentos e o carro também.

110Km/h, 120 km/h.. Como ele ainda não fala nada ela pergunta:
- E você? Não vai dizer nada?

Ele finalmente responde enquanto o carro vai chegando perto dos 130 km/h:
- Não, não quero nada. Tenho tudo que eu preciso. E o que eu tenho, você NÃO tem e NUNCA terá!

Ela dá uma risadinha, olha pra ele e pergunta:
- É mesmo? E o que é que você tem?

Ele dá um sorriso, aponta o carro para uma árvore e responde:
- AIRBAG!

Fotos politicamente (in)corretas

rochaminas@terra.com.br (Blog do Gudin) — Wed, 10 Mar 2010 01:45:57 PST

Sequência de cinquenta fotos bastante curiosas de diversos políticos em poses no mínimo ~~ridículas~~ incomuns. Sobrou até para o nosso presidente...

Wakeboard de pobre

rochaminas@terra.com.br (Blog do Gudin) — Tue, 09 Mar 2010 02:51:01 PST

Se você é pobre e não tem dinheiro pra comprar uma lancha, seus problemas acabaram! Chama aquele amigo que tem um jipe e pede pra ele te jogar uma corda pra sair tirando onda no seu skate quebrado.

A cerveja mais forte do mundo

rochaminas@terra.com.br (Blog do Gudin) — Sun, 07 Mar 2010 19:31:53 PST

Você tem vontade de apreciar uma cerveja como se estivesse bebendo pinga? Com 41% de graduação alcóolica, percentual semelhante ao de destilados como vodcas e cachaças, a cervejaria escocesa BrewDog lançou a cerveja com o mais elevado teor de álcool do mundo.

A nova bebida fermentada é 1% mais forte que a cerveja alemã Schorschbock. Por isso, só poderia ser batizada com o nome Sink the Bismarck (Afunde o Bismarck, em tradução livre), em alusão a um imponente navio alemão da 2ª Guerra Mundial.

Com tamanha graduação alcólica, apreciar com moderação é fundamental. "É importante ter cuidado ao beber esta cerveja. É preciso respeitá-la", disse James Watt, proprietário da BrewDog, segundo a BBC.

"É ignorância pensar que uma cerveja não pode ser apreciada de forma responsável como um copo de vinho fino. A Sink the Bismarck deve ser apreciada em espírito e sob medida", finalizou.

Só para se ter uma ideia, a cerveja tipo Pilsen, a mais consumida no Brasil, tem graduação alcóolica entre 3,5% e 5%.

Fonte: Portal UOL

Goodin Links #8

rochaminas@terra.com.br (Blog do Gudin) — Sun, 07 Mar 2010 06:54:57 PST

Saindo do forno os melhores links da blogosfera desta semana:

1. Continuação do filme Avatar

2. Michael Jackson Fail

3. As leis mais absurdas do mundo

4. Como viajar de graça

5. O melhor clipe de todos os tempos

6. Alô? Pode demolir minha escola?

7. Joel Santana fazendo escola

8. A arte da gambiarra

9. Eu não era feia, era pobre

10. Como surgiu a expressão "puxa-saco"?

11. Novidades sobre internet 4G

12. 15 sexy celebridades quando crianças

13. Bem na hora da merda... [5]

14. Você está ficando com medo...

15. Se beber, não durma!

Veja mais links interessantes aqui!

Nunca mais reclame do seu trabalho

rochaminas@terra.com.br (Blog do Gudin) — Sat, 06 Mar 2010 06:18:10 PST

Você, que reclama do seu trabalho todo dia, não imagina que tem coisa bem pior por aí...

Pensando nisso, trouxe alguns exemplos pra te ajudar a refletir melhor!

Excelente emprego para sogras

rochaminas@terra.com.br (Blog do Gudin) — Fri, 05 Mar 2010 07:32:37 PST

Vídeo gravado nos anos trinta, que mostra um homem com um rifle testando um vidro à prova de balas. Até aqui nada anormal, se não fosse o fato de que uma mulher segura a placa de vidro junto ao seu rosto...

(Vídeo sem áudio)

Você usaria um papel higiênico deste?

rochaminas@terra.com.br (Blog do Gudin) — Thu, 04 Mar 2010 18:35:58 PST

Criatividade ou propaganda de mau gosto? Uma ação desenvolvida pela agência dinamarquesa By Far para promover o papel higiênico Silk Soft dividiu opiniões, ao colocar dispensers de papel no mínimo estranhos, em vários banheiros.

E você, o que achou desta campanha publicitária?

Tarado atrai vítima pra dentro de casa

rochaminas@terra.com.br (Blog do Gudin) — Tue, 02 Mar 2010 20:26:47 PST

Cenas impressionantes mostram um tarado atraindo a vítima para sua casa, para praticar atos ilícitos. Notem que ela não tem a menor chance de escapar... Que absurdo!

Abrigo nuclear é leiloado na internet

rochaminas@terra.com.br (Blog do Gudin) — Tue, 02 Mar 2010 04:19:41 PST

Um bunker britânico transformado em abrigo antinuclear durante a época da Guerra Fria foi colocado à venda no site de vendas eBay e tinha preço de 19,3 mil libras (cerca de US$ 30 mil dólares) no domingo.

"Oportunidade única para adquirir uma parte da história da Guerra Fria", anuncia uma propaganda do site de vendas.

O leilão começou na última quinta-feira com preço inicial de 500 libras. Após 39 ofertas, o preço era de 19,3 mil libras. A venda deve ser concluída no dia 7 de março.

O bunker entrou em operação em 1959 e foi administrado pelo Royal Observer Corps, organização de defesa civil formada principalmente por voluntários, que eram responsáveis por observar um ataque nuclear e as eventuais radiações.

O abrigo fica no Parque Nacional de Peak, no centro da Inglaterra. O local permaneceu ativo até 1991, ano de queda da União Soviética. O local tem 15x15 metros e fica em um terreno agrícola.

Fonte: Portal Terra

O que as mulheres dizem depois do sexo

rochaminas@terra.com.br (Blog do Gudin) — Mon, 01 Mar 2010 00:46:42 PST

Cada tipo de mulher fala alguma coisa diferente depois do sexo. Confira alguns tipos de mulheres e suas respectivas frases...

As Jovens:
- Ai, será que vou engravidar?

As Namoradeiras:
- Qual é o seu nome mesmo?

As Taradas:
- Por que parou? Parou por quê?

As Moderninhas:
- Você é bem melhor que meu marido!

As Donas-de-casa:
- Terminou? Posso fazer a janta?

As Exigentes:
- Isso é o melhor que você pode fazer?

As Ingratas:
- Só isso?

As Inseguras:
- E agora ? O que as minhas amigas vão pensar de mim?

As Mentirosas:
- Você é o primeiro que me faz sentir isso.

As Insaciáveis:
- As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer.

As Profissionais:
- São 50 reais.

A Sua:
- Pô, broxou de novo?

Goodin Links #7

rochaminas@terra.com.br (Blog do Gudin) — Sun, 28 Feb 2010 05:25:42 PST

Agora sempre aos domingos, está no ar a seleção dos melhores links da blogosfera desta semana:

1. Separados na maternidade

2. Exigências da vida moderna

3. Você jamais olhará o logo da LG da mesma maneira

4. Microsoft lança atualização do Windows 7 Anti-Pirataria

5. Massagem com final feliz

6. Nunca confie nos seus amigos! Nunca!

7. Ilusão idiótica

8. Sacaneando...

9. Nem tudo é o que parece...

10. Pracas pelo nosso Brasil

11. O mistério das listras da pasta de dente desvendado

12. Os dez maiores micos de atores em início de carreira

13. 10 coisas que as mulheres não devem fazer

14. Fuuuuuuuuuu...

15. Alguém me explica isso

Veja mais links interessantes aqui!

As 23 melhores cantadas de pedreiro

rochaminas@terra.com.br (Blog do Gudin) — Sat, 27 Feb 2010 11:58:33 PST

Os pedreiros são sem dúvida nenhuma conquistadores natos. Os rapazes vêem de tudo, já que podem apreciar o vai e vem de pessoas de locais privilegiados. Cantadas de pedreiro são mesmo para ser apreciadas e poderiam até virar tema de livro. Assim como temos livros sobre frases de caminhão, poderíamos compilar a criatividade do pessoal da construção civil, que são os especialistas em Cantadas de Pedreiro. Geralmente são muito criativos e ousados, e, salve algumas vulgaridades, são verdadeiros admiradores da alma feminina. Aliás, não só da alma...

1. Você tá igual melância na roça, tá raxando de boa!

2. Ae mina você encantou minha serpente…

3. Você é o ovo que faltava na minha marmita!

4. Garotas abelha, o homem mel chegou!

5. Ô mina, você é ‘fia’ de mecânico? Porque você tá com as ‘peça’ tudo no lugar…

6. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.

7. Ôhh essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês.

8. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?

9. Você é a areia do meu cimento.

10. Bonito sapato. Quer transar?

11. Eu sei q não sou o banco itau… mais eu fui feito pra você…

12. Você tem goiobada dentro da sua barriga? Porque você é um sonho!

13. Seus olhos são bonitos, mais eu prefiro os meus, porque sem os meus não posso ver os seus…

14. Seu nome é mentira? Porque você é muito linda pra ser verdade!

15. Se você fosse um hamburger se chamaria x-princesa!

16. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.

17. Meu nome é Potemagico. Isso é pra você saber o que gritar na hora do amor!

18. Ae mina, você não é nenhuma celebridade mais é belissima...

19. Tu é mais gostosa que polenta frita!

20. Ôh, minha nega! Vamo passar fome lá em casa!

21. Quer ganhar 50 fácil?

22. Seu pai é um agricultor? Naum? Porque você é um xuxuzinhooo!

23. Nossa, com um bumbum desses tá convidada pra fazer cocô lá em casa!

Não consigo acreditar no que vejo!

rochaminas@terra.com.br (Blog do Gudin) — Sat, 27 Feb 2010 12:00:15 PST

Repare nesta foto. Aparentemente podemos perceber apenas um pequeno viaduto que atravessa um rio em meio a várias árvores. Mas há algo mais nesta imagem, que é inaceitável...

Como pode alguém tomar Chivas Regal 12 anos com Coca Cola ?

Inaceitável !

Escolha bem os presentes

rochaminas@terra.com.br (Blog do Gudin) — Thu, 25 Feb 2010 01:18:18 PST

Três filhos saíram de casa, conseguiram bons empregos e prosperaram. Anos depois, eles se encontraram e estavam discutindo sobre os presentes que eles conseguiram comprar para a mãe, que já era bem idosa.

O primeiro disse:
- "Eu consegui comprar uma casa enorme para nossa mãe..."

O segundo disse:
- "Eu mandei para ela uma Mercedes zerinho com motorista."

O terceiro sorriu e disse:
- "Certamente meu presente foi melhor. Vocês sabem como a mamãe gosta da Bíblia, mas ela está praticamente cega e não consegue mais ler. Então mandei pra ela um papagaio marrom raro que consegue recitar a Bíblia todinha. Foram 12 anos de treinamento num mosteiro, por 20 monges diferentes. Eu tive de doar US$ 100.000 para o mosteiro, mas valeu a pena. Nossa mãe precisa apenas dizer o capítulo e versículo que o papagaio recita sem um único erro."

Tempos depois, os filhos receberam da mãe uma carta de agradecimento pelos presentes:

Primeiro: "Milton, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro apenas em um quarto, mas tenho de limpar a casa todinha..."

Segundo: "Maycon, eu estou muito velha pra sair de casa e viajar. Eu fico em casa o tempo todo e nunca uso o Mercedes que você me deu. E o motorista também é muito mal educado..."

Terceiro: "Querido Marvin, você foi o único filho que teve bom senso pra saber que o que a sua mãe realmente gosta é de coisas simples. Aquele franguinho estava delicioso, muito obrigada."

Guia ilustrado da copa do mundo 2010

rochaminas@terra.com.br (Blog do Gudin) — Wed, 24 Feb 2010 01:15:03 PST

Guia bastante útil para você utilizar durante a copa do mundo deste ano. Tomara que o Brasil não enfrente Portugal, concorda?

Verdades que podem mudar sua vida

rochaminas@terra.com.br (Blog do Gudin) — Tue, 23 Feb 2010 00:39:24 PST

Lista com algumas curiosidades que ~~não farão diferença nenhuma pra você~~ aumentarão um pouco seus conhecimentos sobre vários assuntos, e serão indispensáveis na sua vida a partir de agora...

01 - O nome completo do Pato Donald é: Donald Fauntleroy Duck.

02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.

05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.

07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.

08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.

10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.

11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.

12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.

13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.

14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.

15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.

16 - O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.

17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.

19 - “J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.

20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.

Agora, a última e mais impressionante:

24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este artigo tentam lamber o cotovelo.

Street art: um show de realismo

rochaminas@terra.com.br (Blog do Gudin) — Mon, 22 Feb 2010 02:34:22 PST

Esta arte, conhecida como “3D Street Art”, são pinturas feitas por artistas nas ruas e que causam uma forte impressão. O alemão Edgar Muller foi o autor desta incrível obra de arte, batizada de "ice age" e pintada no cais Dun Laoghaire, na Irlanda.

Agora confira o vídeo com o making of desta pintura:

Beba cerveja sem usar as mãos

rochaminas@terra.com.br (Blog do Gudin) — Sun, 21 Feb 2010 07:05:21 PST

Uma forma diferente, prática e divertida de consumir qualquer tipo de bebida enlatada e contida em copos de plástico...

O boné Zé da Graça possui dois suportes laterais com isolantes térmicos para serem alojadas as bebidas. Possui ainda dois canudos que fazem a conexão com o terceiro que serve para a pessoa consumir a bebida, que pode ser controlada através de uma válvula de regulagem.

Conheça mais sobre os Bonés Zé da Graça. Acesse o site: www.zedagraca.com.br

Goodin Links #6

rochaminas@terra.com.br (Blog do Gudin) — Sat, 20 Feb 2010 08:45:55 PST

Os melhores links que rolaram pela blogosfera nesta semana:

1. Curiosidades que você não sabia sobre o Big Brother

2. 12 incríveis esculturas com balões

3. Nada é pra sempre, né Piu Piu?

4. Eco

5. Como fazer uma gorda voar

6. 10 histórias incríveis de pescador

7. Merdas acontecem

8. Quando uma camisa transimte o que você é

9. O mais bêbado de todos

10. 27 coisas que você deve saber antes de entrar para a faculdade

11. BBB10: E aí, Elenita?

12. Tekken: o filme (making of)

13. Possíveis recursos do Windows 8

14. Dietas: as controvérsias na guerra contra a balança

15. Asiática de biquini: nem tudo é o que parece

Veja mais links interessantes aqui!

As 100 melhores leis de Murphy

rochaminas@terra.com.br (Blog do Gudin) — Fri, 19 Feb 2010 06:52:27 PST

O criador dessa lei foi o capitão da Força Aérea americana, Edward Murphy, e também foi a primeira vítima conhecida de sua própria lei. Ele era um dos engenheiros envolvidos nos testes sobre os efeitos da desaceleração rápida em piloto de aeronaves.

Para poder fazer essa medição, construiu um equipamento que registrava os batimentos cardíacos e a respiração dos pilotos. O aparelho foi instalado por um técnico, mas simplesmente ocorreu uma pane, com isso Murphy foi chamado para consertar o equipamento, descobriu que a instalação estava toda errada, daí formulou a sua lei que dizia: “Se alguma coisa tem a mais remota chance de dar errado, certamente dará”.

Confira as 100 melhores leis de Murphy:

1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.

6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em seu último relatório.

8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim, acontece.

11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.

12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.

13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.

14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

15. Quando te ligam:
a) se você tem caneta, não tem papel.
b) se tem papel não tem caneta.
c) se tem ambos ninguém liga.

16. A Natureza está sempre à favor da falha.

17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.

20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.

22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde criticá-lo.

23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

24. Toda solução cria novos problemas.

25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.

26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais para algum lugar.

27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.

28. Dois monólogos não fazem um diálogo.

29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você não precisa de conselho.

30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não houver trabalho algum a ser feito.

31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.

32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.

33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível - não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre disse que era uma boa idéia.

34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só agora!!!").

35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.

36. Inteligência tem limite. Burrice não.

37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.

38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com pressa.

39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.

40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.

41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário é o triplo.

42. As variáveis variam menos que as constantes.

43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem ai para você.

44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.

45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.

46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.

47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.

48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.

49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.

50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente imóveis diante de uma câmera filmadora.

51. Nenhuma criança limpa quer colo.

52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.

53. Guia prático para a ciência moderna:
a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química.
c) Se não funciona, pertence à física.
d) Se ninguém entende, é matemática.
e) Se não faz sentido, é psicologia.

54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem cópia.

55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.

56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente de um técnico, retornando assim que ele se retirar.

57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se está sozinha, você está acompanhado.

58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.

59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.

61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.

62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e legais são gays.

63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.

64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.

65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.

66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.

67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.

68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.

69. O dia de hoje foi realmente necessário?

70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.

71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.

72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.

73. Se o sapato serve, é feio!

74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.

75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!

77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a situação.

80. A fila do lado sempre anda mais rápido.

81. Nada é tão ruim que não possa piorar.

82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.

83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.

85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.

86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.

87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho de cerâmica te morde.

89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?

90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!

91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.

92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.

93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.

94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.

95. "Pilhas não incluídas"

96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.

97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.

98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

100. Um morro nunca desce.

Fonte: Site de curiosidades

Fazendo um strip pra namorada (Fail)

rochaminas@terra.com.br (Blog do Gudin) — Fri, 19 Feb 2010 06:57:47 PST

A noite parecia perfeita... Após um romântico jantar, começou a pintar um clima. Você leva sua namorada para o quarto e começa a fazer um striptease bem sensual pra ela. O que poderia dar errado?

O maior coelho do mundo

rochaminas@terra.com.br (Blog do Gudin) — Wed, 17 Feb 2010 13:44:54 PST

Um coelho gigante chamado "Ralph", de apenas um ano de idade, que pesa 19,5 quilos e mede 1,23 metro de comprimento, entrou para o Guinness, livro dos recordes, com o maior do mundo, segundo reportagem do jornal inglês "The Sun".

A proprietária do animal, Pauline Grant, que mora em Uckfield (Reino Unido), depende da ajuda dos vizinhos para poder alimentar "Ralph", já que ela gasta cerca de dez libras (R$ 29) diariamente para comprar legumes para o coelho.

"Ralph" já é maior do que sua mãe "Amy", que detinha o recorde de maior coelho do mundo até morrer no ano passado. Ela pesava 19 quilos e media 1,22 metro, segundo o periódico inglês.

Fonte: Portal G1

Goodin Links #5

rochaminas@terra.com.br (Blog do Gudin) — Sat, 20 Feb 2010 09:02:03 PST

Confira o que rolou de melhor na blogosfera na quinta edição dos Goodin Links...

1. Quando a fama te pega...

2. Helicóptero da TV Record cai em São Paulo

3. Vendedor racista

4. Brincando com capa de disco de artistas

5. Uma corda sólida e segura é o essencial

6. Verdades que você precisa saber sobre os professores de faculdade

7. Homem fiel não existe

8. Os benefícios do cigarro

9. Homem aranha 4: o filme 3D

10. 17 erros no photoshop que quase ninguém percebe [3]

11. Vai lá, atleta

12. O verdadeiro heavy metal do senhor

13. O gloss que todo homem vai gostar

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12 dicas de um estressado no trânsito

rochaminas@terra.com.br (Blog do Gudin) — Thu, 11 Feb 2010 03:25:59 PST

Para você aprender a não f*** os outros motoristas que sabem dirigir no trânsito caótico brasileiro.

1. No semáforo, deixe a p**** da primeira marcha engatada e, quando o sinal abrir, arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.

2. Quando um outro motorista ligar a seta, avisando que precisa entrar na pista em que você está, deixe de ser filho da p*** e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você, um dia e tu vai ficar p***(a) e histérico(a) se o outro não deixar você entrar.

3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais fácil, ao invés de ficar f****** a vida de quem está com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para estacionar.

4. Largue de ser cavalo e aprenda que, se a p**** da placa do radar diz 60Km/h, são 60km/h de verdade e Não a 20 Km/h disfarçado, seu b****.

5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias a 30Km/h, faça isso às 5h da manhã, babaca.

6. E por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem da pista da esquerda e teimam em andar a 20km/h numa pista de 80km/h. Se você vir alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala filho de uma p*** ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não vão te cair as pernas se deixar o apressadinho passar.

7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha?

8. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro, c******!

9. Essa é pra você, filho da p*** frustrado sexualmente que adora botar o rabo numa moto barulhenta do c******: Por que você não bota a orelha na p**** do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu tato com as mulheres.

10. Nossa, um acidente! Será que machucou alguém conhecido? Qual é? Nunca viu uma p**** de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu p****! Porque você não precisa ficar olhando, com cara de otário, pra ver a desgraça dos outros, ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.

11. Outra coisa que irrita são aqueles filhos da p*** que geralmente desfilam com uma piranha do lado e páram o carro na vaga de idoso ou de deficiente. Isso porque tem duas pernas e um cú funcionando, porque merecia uma surra, pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo na pressa, deixa de ser mané e vai procurar tua vaga!

12. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do Detran: Se é horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado, parar a m**** do carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá ver a viatura nova com a p**** das luzes ligadas se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com aquele Kombão fumacento fazendo lotação e atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma lâmpada queimada e dizer:

-"Ahaaaaa! Como é que a gente vai fazer agora"?