De ce Scufiţa Roşie ?

Din start, ne dăm seama că este vorba despre o minoră de care copiii,
în răutatea lor, şi-au bătut joc cu această poreclă, probabil din cauza unei căciuliţe roşii croşetate de mămica ei, pe care fetiţa o poartă des din cauza unei sensibilităţi fizice la frig în regiunea craniului.
Aşadar avem de-a face cu o bolnavă marginalizată şi descurajată de societatea din jurul ei.
Scufiţa merge zi de zi cu coşuleţul cu mâncare la bunicuţa care locuieşte în pădure. Nicio bunică normală nu locuieşte în pădure. Singura explicaţie este că această bunică a primit în urma retrocedărilor câteva hectare de teren împădurit. Este ştiut că ţăranii nu se gândesc mult până să taie pădurea, mai ales înainte de venirea iernii.
Aşadar, această bunică este o scorpie zgârcită care şi-a făcut casa în pădure (oare nu tot din lemn tăiat fără aprobare de la Ocolul Silvic?) şi stă acolo ca să-şi păzească avutul.
Teoria că este vorba de o babă ticaloasă se verifică prin faptul că în loc să plătească un serviciu de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinţă neajutorată şi bolnavă) să facă zilnic naveta din oraş în pădure,
fără să-i pese de pericolele la care o expune pe biata fată.
Scufiţa Roşie se întâlneşte cu lupul care o descoase în privinţa drumului ei. Deja intrăm într-o zonă a fanteziei bolnave. Unu la mână că în România lupi nu prea mai sunt, doi la mână că se feresc de om ca de dracu,
iar trei la mână, nu vorbesc şi chiar de ar face-o, ar intreba de cel mai apropiat braconier sau unde e cea mai apropiată stână.
Singura explicaţie este că Scufiţa Roşie s-a uitat atât de mult la Animal
Planet încât cunoaşte obiceiurile lupilor şi le poate înţelege scheunăturile.
Lupul o ia înaintea Scufiţei, care se opreşte la cules de flori, îşi preface vocea, intra la bunică şi o înghite. Nu mai stăm să analizăm faptul că în pădure nu prea sunt flori. Dar trebuie spus că e dăunator să înveţi copiii că e corect ca atunci când ai o treabă de făcut, să te opreşti la cules flori fără să ştii dacă nu-s cumva specii protejate şi în consecinţă, pe cale de dispariţie.
Lupul în schimb pare un personaj menit să fie bătaia de joc a creatorilor de basme. Lupul este un individ mânat de dorinţa perpetuă de a năvăli în casele oamenilor. Foloseşte toate tertipurile: imită voci şi dacă nu-i iese, vadit frustrat, face casa praf.
Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual.
Bunica muşcă momeala şi-i dă drumul. Iată cum este prezentată imaginea unei persoane în vârstă: o senilă care nu ştie să facă deosebirea între un urlet de lup şi glasul propriei nepoate. Cu această imagine vor rămâne copiii noştri.
Lupul se îmbracă cu hainele bunicii, se aşează în pat unde îl găseşte Scufiţa Roşie. O ademeneşte prin vorbe şirete să se apropie şi o înghite şi pe ea. Lupul fiind îmbrăcat în hainele bunicii, induce în mintea copilului sensul noţiunii de travestit, putându-i afecta grav viitoarea orientare sexuală.
Ce fel de minte bolnavă poate spune la copii aşa porcării?
Iar dialogul, purtat cu Scufiţa, e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari, urechile, labele, dinţii şi mai ce?!…
Iar el răspunde invariabil cu minciuni menite să o aduca pe Scufiţa în pat lângă el. De aici deducem: corupere de minori şi perversiuni sexuale!
Apare vânătorul care împuşcă lupul şi le eliberează pe Scufiţa Roşie
şi bunica. Ce caută vânătorul în casa bunicii? Înseamnă că nu e prima dată. Un vânător tânăar şi o femeie bătrână, singuri în mijlocul pădurii. Şi ne mai mirăm că “Ştirile de la ora 5” abundă în relatări despre violuri săvârşite asupra unor bătrâne?
Dintr-un studiu publicat de Ministerul de Interne aflam că toţi aceşti infractori au citit în copilărie Scufiţa Roşie şi iată consecinţele: ani grei de puşcărie! Apoi ce căuta la vânătoare de lupi pe proprietate privată?
Din două una: sau e un braconier nenorocit sau e un ştab mare de la Bucureşti care plăteşte sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale
sadice. În oricare dintre variante, ar trebui să fie înfierat de creatorul basmului şi nicidecum glorificat pentru fapta sa.
Finalul poveştii este sinistru: lupul zbătându-se în ghearele morţii
“eliberează” cele două femei. Adică, avem oroarea să asistăm la apariţia a două făpturi parţial digerate care se pare că nu au murit, ci cu nonşalanâă îşi reiau firul vieţii. Mai rău ca în filmele horror! Şi ne mai întrebăm de ce există copii dereglaţi din toate punctele de vedere.
Asemenea închipuiri ale unei minţi bolnave se “servesc” copiilor
între 2 şi 7 ani! Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii mondiale: “Albă ca Zăpada” – auzi albă, imaculată şi ea trăieşte sub acelaşi acoperiş nu cu unul, ci cu 7 bărbaţi!
Ruşine! Ruşine! Ruşine!

IRIS GOGORICI
Psihoterapeut

via

Insa, dupa Sandero si Duster, Dacia doreste sa apara pe piata, dupa cum dicteaza trendul, cu stopuri pe leduri. Singura problema este aceea ca sunt imprumutate, la fel ca si caroseria, dupa Renault Fluence. Din nou, Dacia incearca sa vina cu ceva nou, imprumutat de la vechile masini Renault.
Acum asteptam cu interes motorul Hemi de 6.1l dar si albastrul polo de la Vw.

Cand mass media a inceput sa inghita in sec si sa ramana fara subiecte, a aparut ca de nicaieri fenomenul “Criza economica”. Toti specialistii si-au dat cu parerea, se luau interviuri de la Tanti Tanta de la piata pana la Mugur Isarescu. Toti stiau unde se indreapta economia.

Apoi s-a taiat din pensii si la fel. A fost o gura de aer proaspat pentru mass media. Si o vreme au tinut-o cu asta. Au scormonit salariile tuturor, au dat vina pe parlamentarii care stau la hotel de 5 stele.
Au dat vina si pe ei insisi ca au lasat becul aprins in redactie. Doar sa aiba un vinovat.
Si cand subiectul a devenit atat de prafuit incat nu se mai uita nimeni, a inceput ploaia. Subiect care, in mod normal, nu tine lumea in priza mai mult de 2-3 zile. Ca se rasufla. Si s-au gandit ei sa faca campanii pentru ajutorarea celor loviti de ape(cliseu extrem de enervant, evident). Campanii care ar fi ok si digerabile, dar cu masura.
Si intrun final, cand s-a prafuit atat de tare si inundatia si campania pentru donarea de haine si bani, BUM!

Fata cu parul de aur inghite niste pesticide, si ca prin minune oamenii de ziar sunt rechemati la birou. Si trimisi pe peste tot in tara sa ia interviu tuturor. De la cei care au locuit in casa cu ea, pana la matusa de gradul al XIV-lea care nu a mai vazut-o din clasa I, cand a trecut in vizita pe la parintii ei.
Of, si declaratii bomba, incendiare si soc si groaza. In direct si in reluare. Mama, tata, sotul, copilul care ragaie, vecinul, sfantul duh si Madalina insasi a fost intervievata. In exclusivitate!

Si in paralel, avem tot un subiect fierbinte. Este sau nu este ingropat cuplul Ceausistilor in cimitirul Stadionului Ghencea?
Nu, nu este. Ce se intampla atunci? Unde ii cautam? Ce facem? Ce zicem?
Si auzi, ziceau ca testul ADN poate dura pana la 6 luni, deci pana in ianuarie ne-am aranjat de subiecte.

Ce se invata la Facultatea de Jurnalism, dragilor? Acum, pe bune…

Tatal nostru care esti in ceruri
Sfinteasca-se terenul Tau
Vie clientela Ta
Faca-se vanzarea Ta
Precum in cer, asa si-n rate pe luna
Parcela noastra cea de toate zilele
Vinde-ne-o noua astazi
Si ne iarta noua target-ul neimplinit
Fiindca si noi iertam nervii nejustificati
Si nu ne duce pe noi in ispita
Ci ne izbaveste de seful al rau.

A se rosti in fiecare dimineata de catre agentii de vanzari, insotit de inchinare si smerenie duhovniceasca.

Drepturi de autor: Silviu.

Liniste. Lume mirata. S-a intamplat un accident. O vedeta e implicata. Esti singurul care a vazut, care e aproape si care are un unghi bun.

Si scoti camera. Incepi sa filmezi HD (Hunedoara). Se formeaza un iures. Toata lumea innebunita, ambulanta soseste alaturi de politisti. Vedeta tocmai a intrat cu masina in vitrina unui magazin de pantofi, ranind mortal 3 persoane.  Dupa ce filmezi toata scena, scoti repede laptopul, descarci videoul si ii pui un watermark cu linkul blogului tau. Il salvezi si il postezi.

In 20 de minute, dai pe twitter intamplarea, twitterul explodeaza cu RT-uri, facebook-ul se umple cu articolul tau iar traficul creste. ProTV-ul te citeaza ca sursa, Mircea Badea comenteaza pe marginea acestui subiect iar Moise Guran iti face o analiza.

A doua zi te contacteaza cei mai mari publisheri cu contracte de milioane de euro, Orlando iti face o propunere pentru blog de cateva miliarde de euro, tu accepti, il vinzi si devii miliardar in euro.

Iti cumperi o casa in Poiana Brasov, un Porche rosu si restul banilor ii pierzi in cazino.

via

Chestiile facute de specialisti si alti maestrii din diferite domenii nu prezinta pic de interes pentru mine. Desi se spune ca cei care au culoarea preferata albastrul sunt pasnici, reci cu unele persoane dar in principal sociabile.

Si daca eu nu ma incadrez intrun tipar si imi place culoarea verde, sunt rac si Mama Omida a prezis ca o sa ma fac avocat pana la varsta de 13 ani (ca asa a prezis in carti)?

Daca eu nu sunt ahtiat dupa libertate psihica si nici nu imi place culoarea verde pentru ca sunt dependent de bunastarea celor din jur? (Doar niste exemple aleatorii)

Daca ei se inseala? Daca marii specialisti se inseala? Sau ei ne ghideaza viata, principiile si convingerile?

-Iti place verdele? Aaa, trebuie sa fii echilibrat hemodinamic, sa iti placa plimbarile in aer liber si sa porti 42 la pantofi.

Apoi s-a virusat iar, si dat find pentru ca am avut hosting gratuit, si reclama bagata pe gat, nu se ocupa nimeni de el.

Si s-a stricat asa de tare incat nu imi mai incarca index.php si implicit restul blogului. Pur si simplu nu vroia.

Asa ca am schimbat hostingul, acum am unul platit care sper sa fie serios. Dar am avut alte probleme la exportarea si importarea bazei de date.  Si m-am chinuit si acolo putin si pana la urma am reusit sa ii dau de cap.

Apoi am avut probleme cu linkurile interne. Unde dadeai click, te ducea catre Yahoo! Search.

Am rezolvat-o si pe asta, si am avut marea dilema cu tema. Nu stiu ce tema sa pun.

Am gasit-o pe asta, e simpatica dar nu e ceea ce caut eu, asa ca temporar o voi folosi.

Nu va speriati, tot pe bloghita.info sunteti, sa nu faceti ca Rivi care s-a speriat de reclame (era blogul jos) si a cautat pe Google blogul meu.

Deci, ne citim in continuare, iar cu tema… o voi schimba cand o sa gasesc una care sa imi placa.

Cand cresti o fata in puf, si are tot ce ii trebuie, nu e ok. Pentru ca, chiar daca l-a prostit pe un anume tip sa ii dea masina, si bani si crede ca toata lumea e oarba si nu se vede nimic, nu o face mai desteapta.
Si vine un moment in viata cand intalneste un tip care e ironic, si le spun pe fata. Si il doare-n cur ca prostul care ii da masina poate sa ii faca o gramada de rau. El ii spune in fata direct. Ca e proasta, si nu o duce capul.
Ca e alintata desi intra in varsta a doua. Ca sufera de ea la orice pas.
Am noroc ca n-am intalnit astfel de persoane, ca altfel nu stiu ce faceam…

Si a doua.
Esti prost gramada. Toata lumea te stie. E un brand personal. Te tradeaza fata. Nu apuci sa deschizi gura, ca emani prostie. Puti, practic, a prost.
Dar te dai destept si cand mergi sa lucrezi in constructii desi ai 19 ani si ai facut profesionala si n-ai fost in stare sa iei BAC-ul.
Prietena ta incearca sa iti spuna sa stai pe curul tau, ca esti prost si nu te duce capul. Dar ea te iubeste si asa…desi o faci de ras.

Si eu incerc sa par destept. Dar frate, cand vad ca lumea e plina de prosti gramada, care se dau atat de destepti…
N-am nimic cu prostii care sunt prosti si care stiu ca sunt prosti. Ei sunt ok.