Biscoito Interrompido

Novo ponta de lança do FC Porto

noreply@blogger.com (João Henrique) — Tue, 09 Aug 2016 10:18:00 +0000

Esse Laurent Depoitre é um jogador tão conhecido que até ele próprio teve que ir ao Google pesquisar para saber quem é.

Daesh anuncia que já tem o mesmo modelo de negócio da UBER: sem deter uma única bomba, é apenas uma plataforma com malucos que fazem o serviço todo para eles em troca de endorsement

noreply@blogger.com (João Henrique) — Sun, 07 Aug 2016 16:32:00 +0000

Apesar de seguir uma leitura radical das escrituras islâmicas e ter uma visão sectária, o Estado Islâmico consegue conciliar a visão retrógrada do wahabismo e do salafismo jihadista com os princípios da chamada economia colaborativa das startups do século XXI e mesmo XXII. “O Facebook não produz conteúdos, a Uber não tem um único carro, a Airbnb não possui um único imóvel e o Estado Islâmico não tem uma única bomba, arma ou machado. Somos uma app de terror e ódio disponível para todas as plataformas. Nós apenas fazemos a ligação entre a oferta de vidas humanas disponíveis no mercado para serem dizimadas e os psicopatas que querem usufruir de um atentado associado a uma marca de prestígio como é o Daesh. O lobo soli-tário, o tarado da internet, não quer ser apenas mais um tontinho com problemas psiquiátricos que faz um acto isolado, um atentado desqualificado e indiferenciado de marca branca. Quer ser um soldado franchisado do Estado Islâmico e estar associado a todo um contexto poderoso e mediático”, explicou o CEO do ISIS.

Euro quer ser cremado quando morrer

noreply@blogger.com (João Henrique) — Wed, 27 Jul 2011 13:22:00 +0000

Com o agudizar da crise da dívida pública da zona euro, com uma crise de confiança sem precedentes, com os ataques especulativos incontroláveis, com a turbulência nos mercados financeiros e a sensação de que é impossível a Europa chegar a um consenso, a moeda europeia já começou a preparar-se para o pior e já só está preocupada em ter um final digno. O euro escreveu na sua auto-biografia um testemunho em jeito de testamento e que foi esta semana enviado para a Conservatória dos Registos Centrais de todos os Ministérios da Justiça dos países da zona euro. Num tom desesperado e comovente típico de quem padece de uma doença incurável já em estado terminal, o euro pediu: "Quando morrer, quero ser cremado para que as minhas cinzas alimentem as ervas, e as ervas alimentem a mente dos loucos. Loucos como eu", escreveu o euro, citando a famosa frase de Bob Marley. E terminou com uma mensagem especial dirigida aos líderes dos países da zona euro: “Quero que vocês se fodam”.

Sul-americano estava muito bem em casa, sentiu-se mal, desmaiou e não se lembra de mais nada, só sabe que quando acordou já era jogador do Benfica

noreply@blogger.com (João Henrique) — Mon, 18 Jul 2011 11:36:00 +0000

Um jogador que jogou sem sucesso em vários clubes argentinos, como o Vélez Sársfield, Estudiantes de La Plata, Racing Club de Avellaneda, Banfield e actualmente a jogar no Newell’s Old Boys, estava em sua casa num bairro de classe média da cidade de Rosário, quando dá uma queda e fica inanimado, tendo sido levado para um hospital. O jogador polivalente, muito apreciado por Jorge Jesus, foi entretanto desviado dos cuidados intensivos do hospital para o estádio da Luz e já tem um contrato assinado para as próximas quatro épocas com o Benfica. “Ainda estou um pouco zonzo. Não sei onde estou, não sei que dia é hoje e não me lembro do meu nome. Quem são vocês? Mãe, és tu?”, perguntou o jogador a Jorge Jesus durante a conferência de imprensa de apresentação.

Lançado Sumol com sabor a toucinho

noreply@blogger.com (João Henrique) — Tue, 12 Jul 2011 12:14:00 +0000

As bebidas estão este ano a apostar fortemente nos sabores mais tradicionais. Depois do Sumol com sabor a toucinho, a concorrência respondeu com o Fanta Alheira, o Fanta Chouriço de cebola, Chouriço de sangue e Chouriço de vinho, o Fanta Farinheira, o Compal Linguiça e o Compal Morcela-Mortadela. Esta concorrência louca poderá começar a desenvolver-se noutras áreas de produtos, como as colas, águas de sabor, chás, iogurtes, gelados, pastilhas elásticas e bebidas alcoólicas. Entretanto, a marca Um Bongo acaba de lançar uma nova bebida de 8 sabores: “Em cada pacotinho, uma festa de oito enchidos. Paia, Paio, Paiola, Paiote, Tripa enfarinhada, Salame, Salpicão, Salsichá. Imagina o que isto dá!”.

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Fisco vai passar a cobrar impostos por esticão

noreply@blogger.com (João Henrique) — Fri, 08 Jul 2011 10:54:00 +0000

O acordo entre Portugal e a “troika” prevê o aprofundamento dos recursos e técnicas usadas para a cobrança coerciva de impostos, com o objectivo de aumentar radicalmente as receitas fiscais. A partir de agora, profissionais dos Serviços Centrais da Direcção Geral das Contribuições e Impostos poderão invadir a viatura do contribuinte enquanto o mesmo está parado nos semáforos para proceder à respectiva execução fiscal. A DGCI vai também usar o truque da boazona que pede boleia, a técnica do laço libanês no Multibanco, o phishing, Fraude da Nigéria, burla dos toques polifónicos, clonagem de cartões Multibanco e explosões de cofres de jóias com recurso a gás nas penhoras de bens ao domicílio.

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Vítor Gaspar perdeu o cartão de consumo de Portugal dado pela Troika e agora temos de pagar uma multa enorme!

noreply@blogger.com (João Henrique) — Tue, 05 Jul 2011 16:40:00 +0000

O ultra-reputado ministro das Finanças, Vítor Gaspar, iniciou o seu trabalho no governo com o pé esquerdo. À semelhança dos cartões de consumo das discotecas, também o cartão de consumo dado pela troika para a anotação de todas as tranches consumidas contempla uma multa pesadíssima em caso de perda. Vítor Gaspar está absolutamente desesperado. “Já procurei em todo o lado e não encontro. Eu já pedi alguma compreensão aos senhores da troika. O cartão tem 41 quadradinhos com as 13 tranches do FMI e as 28 da União Europeia e estava praticamente sem cruzinhas. Eles sabem perfeitamente disso mas querem cumprir as normas da casa à risca só para nos lixarem. Em caso de perda do cartão de consumo da troika, a multa é de 300 mil milhões de euros. Estamos completamente lixados! Vejam aí por baixo das mesas de snooker se o encontram”.

Estudantes já ensaiam lemas com asneiras que rimem com Crato, o novo ministro das Educação

noreply@blogger.com (João Henrique) — Tue, 28 Jun 2011 14:10:00 +0000

Depois de terem insultado violentamente Roberto Carneiro, Diamantino Durão, Couto dos Santos, Manuela Ferreira Leite, Marçal Grilo, Júlio Pedrosa, David Justino, Maria do Carmo Seabra, Maria de Lurdes Rodrigues e Isabel Alçada, os estudantes e os professores já preparam as boas-vindas ao novo ministro da Educação, Nuno Crato. “Estou aqui reunido com colegas sindicalistas. Eu já arranjei quatro lemas muito bons com asneiras a rimar com Crato. Já ofereci três ao Carvalho da Silva para insultar o Mota Soares e dei uma sugestão ao Marinho Pinto para insultar a Paula Teixeira da Cruz. Outros colegas do meio do protesto já me telefonaram e também já têm insultos espectaculares para o Vítor Gaspar, Álvaro Santos Pereira, Assunção Cristas e o Paulo Macedo”, revelou Mário Nogueira da Fenprof.

Ovelha está com gravidez histérica depois de ter visto actuação de Tony Carreira na Avenida da Liberdade

noreply@blogger.com (João Henrique) — Sat, 25 Jun 2011 20:20:00 +0000

Uma ovelha do Clube de Produtores Sonae que esteve presente no mega piquenique do Continente na Avenida da Liberdade não resistiu aos encantos de Tony Carreira. Depois de ter escutado “Jurei Nunca Mais Te amar”, “Leva-me Ao Céu”,“Levaste Tudo o Que Me Deste”, “Vagabundo Por Amor”, “Vim Aqui Dizer Que Vou Embora”, “Tu Levaste A Minha Vida”, “Se Acordo E Tu Não Estás”, “Quem Esqueceu Não Chora” e “Quem Era Eu Sem Ti”, a pobre ovelha está com uma secreção mamária, faz o ninho com trapos, mama em si própria, está com enorme dilatação abdominal, está deprimida, vomita e deixou de comer. Segundo o vereador Sá Fernandes, além da ovelha, duas burras de Tronco Africano, três burras de raça Mirandesa, 4 vacas de raça Mertolenga e duas faisoas apresentam igualmente sintomas de falsa gestação, havendo ainda o delicado caso de um bode algarvio gay com uma gravidez imaginária de trigémeos.

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Elementos do movimento "Democracia Verdadeira Já!" espancados por elementos do Movimento 12 de Março devido a ciumeira mediática

noreply@blogger.com (João Henrique) — Fri, 24 Jun 2011 17:02:00 +0000

A rivalidade entre os diferentes movimentos cívicos está a subir de tom de forma preocupante. Os organizadores do Protesto da Geração à Rasca, movimento que uniu cerca de 500 mil pessoas nas ruas de todo o país, ficaram incomodados com o mediatismo alcançado pelos participantes na Assembleia Popular "Democracia Verdadeira Já" do Rossio, temem a concorrência e receiam perder protagonismo. “As pessoas do movimento "Democracia Verdadeira Já!" assumem-se como um movimento informal, não hierárquico, apartidário, laico e pacífico que defende o reforço da Democracia em todas as áreas da vida. Que cambada de oportunistas! Nós é que tivemos a ideia original, estes tipos estão a copiar todas as nossas ideias. Eles também estão contra a falta de justiça social e pretendem reflectir, criar sinergias e encontrar soluções. Mas quem é que eles pensam que são? As nossas soluções e as nossas reflexões é que são as melhores! Ai que eu sou muito radical, faço acampamentos nas ruas durante semanas e deito-me no chão! Eles querem é aparecer às nossas custas. Assim é fácil. É evidente que me mascarei de polícia durante a carga policial e aproveitei para lhes mandar umas bastonadas. Eles pensam que são melhores que nós mas não são. 12 de Março forever”, afirmou o líder.

Surto de populismo tem origem em rebentos de soja da horta de Marinho Pinto

noreply@blogger.com (João Henrique) — Fri, 24 Jun 2011 17:01:00 +0000

A origem do surto pela variante mortal da bactéria E.populismo foi finalmente descoberta. As autoridades confirmaram na manhã de ontem que os rebentos de soja produzidos na horta de Marinho Pinto são os prováveis responsáveis pela epidemia. Segundo as autoridades, pelo menos 8000 doentes que disseram alarvidades sobre a justiça portuguesa tinham consumido rebentos de soja produzidos na horta de Marinho Pinto.

Bloco de Esquerda vai deslocalizar-se para leste onde o mercado da extrema-esquerda é mais rentável que em Portugal

noreply@blogger.com (João Henrique) — Thu, 23 Jun 2011 12:35:00 +0000

Depois de ter reduzido o número de votos para metade, o Bloco de Esquerda chegou à conclusão de que não é viável o partido facturar apenas 288118 votos e decidiu apostar na internacionalização. “O mercado da extrema-esquerda em Portugal está esgotado. Temos de procurar novos mercados e novos eleitores que nos possibilitem uma quota de mercado superior à que temos em Portugal e com menos custos. Não vamos mudar a nossa matriz. Vamos continuar a fazer o que sabemos fazer, pois temos o melhor trotskismo do mercado. Até ao final deste ano, vamos abrir na Roménia, Polónia, Bulgária, Hungria, Albânia e Bielorrússia. Em 2012, abrimos na Bósnia e Herzegovina, República Checa, Croácia, Eslováquia e Eslovénia e, em 2013, vamos abrir na Estónia, Letónia, Lituânia, Macedónia, Moldávia, Rússia, Sérvia, Ucrânia e Kosovo e descontinuamos em Portugal”, afirmou Louçã, o CEO do Bloco de Esquerda

Rapaz de 11 anos que fala banalidades sobre o país já está a ser endeusado pelos comentadores e poderá ser o novo António Barreto

noreply@blogger.com (João Henrique) — Thu, 23 Jun 2011 12:33:00 +0000

António Barreto, que exerce um fascínio inexplicável sobre os comentadores, como se fosse o detentor da verdade absoluta, já está a fazer escola juntos dos mais pequenos. Um rapaz de 11 anos afirmou na escola que os políticos em Portugal são feios, maus e cheiram a cocó e que Portugal está triste e pode morrer. O petiz, que visualizou centenas de horas de cassetes de António Barreto, consegue fazer a mesma pose serena e sábia enquanto diz evidências, já é considerado um sensato intelectual, o senador do externato e a eminência parda do 6º B.

Sócrates poderá visitar São Bento ao domingo de 15 em 15 dias

noreply@blogger.com (João Henrique) — Tue, 21 Jun 2011 19:24:00 +0000

Apesar dos resultados das eleições legislativas terem dado a guarda permanente do Palácio de São Bento a Pedro Passos Coelho, José Sócrates requereu nos tribunais o direito a visitar a Residência Oficial do Chefe do Governo, aos domingos, de 15 em 15 dias. O pedido do ex-primeiro-ministro foi aceite. “Estou muito contente. Vou poder matar saudades de um sítio onde fui muito feliz. Só espero que o Pedro Passos Coelho seja compreensivo com a situação e vá dar uma volta à rua durante a minha visita de forma a que eu fique mais à vontade ali dentro”, afirmou Sócrates.

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12 dias depois, os filhos de Sócrates já estão fartos dos mimos do pai e querem que ele volte para a política

noreply@blogger.com (João Henrique) — Fri, 17 Jun 2011 13:29:00 +0000

O regresso de José Sócrates à condição de militante de base do PS está a infernizar a vida dos seus filhos. O ex-primeiro-ministro tinha prometido no discurso de derrota que ia compensar os seus filhos e a sua família com mais tempo e está a cumprir a promessa, mais um exemplo de como Sócrates está diferente depois da derrota. A nova vida de Sócrates está a permitir soltar a sua afectividade e a originar situações altamente caricatas. “Levem-no daqui, não aguento mais tanta pieguice! Ele agora está carente e susceptível e passa o dia inteiro a abraçar-nos e a dizer que nos adora. Ele acorda-me a meio da noite a pedir para dormir ao meu lado porque tem medo de ficar sozinho. Estou mortinho para que ele seja convidado para um tacho na União Europeia ou para ser administrador de uma construtora ou de um banco. Qualquer coisa, desde que baze daqui”, afirmou José Miguel, um dos filhos de Sócrates.

PJ inaugura primeira escuta a Passos Coelho

noreply@blogger.com (João Henrique) — Fri, 17 Jun 2011 13:27:00 +0000

O novo ciclo político já está a fazer-se sentir em todo o lado. O Departamento Central de Prevenção e Apoio Tecnológico da Polícia Judiciária estreou esta semana o novo equipamento para vigilância nas comunicações adquirido a uma empresa israelita para a sessão de inauguraração das escutas ao novo primeiro-ministro. A cerimónia de inauguração ocorreu num armazém na zona de Cascais com a participação de dois Juízes Desembargadores, um procurador-geral adjunto, dois indivíduos da Unidade Local de Investigação Criminal de Vila Real, um funcionário da Vodafone e três jornalistas do Correio da Manhã.

Oeiras vai ficar com comando da NATO mas apenas no Facebook

noreply@blogger.com (João Henrique) — Fri, 17 Jun 2011 13:27:00 +0000

O ministro cessante, Augusto Santos Silva, esteve presente ontem e anteontem nas reuniões de ministros da Defesa em Bruxelas para discutir a reforma dos comandos da NATO. A reestruturação de comandos da organização está a ser equacionado numa lógica de racionalização de estruturas e redução de custos e uma das decisões será o encerramento do comando da NATO em Oeiras. “Deixamos de ter um comando operacional da NATO sediado em Portugal. Mas vamos manter a cooperação estratégica e auxiliar a Aliança Atlântica com o novo comando operacional da NATO em Oeiras no Facebook. E vamos ter a presença da sexta esquadra da Marinha americana no You Tube e no Badoo e a Escola de Sistemas de Comunicação e Informação da organização no Twitter e no LinkedIn. É melhor que nada”, afirmou o ministro da Defesa.

Actriz de Morangos com Açúcar tenta suicídio depois de comer hambúrgueres do Mc Donalds que têm pepinos

noreply@blogger.com (João Henrique) — Wed, 15 Jun 2011 14:51:00 +0000

Depois do caso de Sónia Brazão, os média estão mais atentos a outras histórias problemáticas de actrizes. Depois de ter dado uma entrevista a confessar-se desiludida e com vontade de retirar-se do meio, a jovem actriz deslocou-se ao drive-thru do Mc Donald’s durante a madrugada, tendo pedido dois hambúrgueres simples, os tais que têm os detestáveis pepinos que todos nós deitamos fora. Depois de ter dado o troco e de ter dito que não sabia onde é que poderia encontrar rebentos de soja a uma hora daquelas, a funcionária terá ficado a matutar no assunto e decidiu chamar a polícia e uma ambulância.

Hotel Altis vai ser demolido

noreply@blogger.com (João Henrique) — Tue, 14 Jun 2011 18:11:00 +0000

Depois da derrota copiosa de José Sócrates, abriu-se um novo ciclo dentro do Partido Socialista. De forma a recuperar do fracasso e para permitir um novo fôlego ao partido, tudo o que fizer lembrar derrotas será aniquilado ou substituído. O Hotel Altis, local onde os militantes do Partido Socialista se reúnem nas noites eleitorais, será demolido. Os preparativos já começaram na Rua Castilho. O sistema de implosão será accionado pelo novo secretário-geral eleito pelo partido, num momento simbólico que servirá para exorcizar o enorme falhanço político e para fazer de conta que José Sócrates nunca existiu.

Senhores da troika receberam telefonemas de Sócrates, Passos e Portas a felicitar por terem ganho as eleições

noreply@blogger.com (João Henrique) — Tue, 14 Jun 2011 17:10:00 +0000

Os senhores da troika conseguiram no passado domingo a maior vitória eleitoral de sempre da democracia em Portugal. Paul Thomsen, o homem do FMI, Rasmus Ruffer, representante do BCE, e Jürgen Kröger, o representante da Comissão Europeia, conseguiram 4355989 votos, 78, 42% dos votos e elegeram 202 deputados. Os senhores da troika festejaram a vitória no Marquês de Pombal e cantaram o hino da troika perante os militantes do partido da troika em delírio. O Presidente da República, Cavaco Silva, já recebeu a troika de primeiros-ministros de Portugal e já os mandatou para iniciar negociações para formar governo. Os senhores da troika, que já estão a dormir num beliche em São Bento, vão tomar posse no dia 23 a tempo de irem ao Conselho Europeu, já começaram a endereçar convites para ministros e já convidaram Pedro Passos Coelho para o cargo de assessor.

Bloco de Esquerda arrisca-se a ser o “Partido do Segway”

noreply@blogger.com (João Henrique) — Tue, 14 Jun 2011 17:07:00 +0000

O CDS ficou conhecido como o “Partido do Táxi” durante as maiorias absolutas conquistadas por Cavaco Silva em 1987 e 1991, pelo facto de ter conseguido eleger apenas 4 deputados. O partido entretanto recuperou e passou a ser o Partido do “Volkswagen Pão de Forma” com a eleição de 12 a 15 deputados nas eleições entre o ano de 1995 e 2005. Apesar do discurso ambicioso de Paulo Portas, o CDS com 24 deputados consegue ser chamado no máximo de “Partido do Autopullman às Moscas”, ficando a enorme distância do PSD ou PS, os “Partidos do Boeing 737”. O Bloco de Esquerda perdeu metade dos deputados. Com os actuais oito deputados, é o “Partido da Carrinha de Caixa Aberta”. Ao ritmo estonteante com que o Bloco de Esquerda está a perder eleitorado, arrisca-se futuramente a ser conhecido como o “Partido Sidecar”, “Partido do Carrinho de Choque”, “Partido do Caiaque” ou o “Partido da Sonda Phoenix”, uma nave sem tripulação.

Líder do MEP diz que foi prejudicado pelo voto útil no PAN

noreply@blogger.com (João Henrique) — Tue, 14 Jun 2011 16:44:00 +0000

O Líder do Movimento Esperança Portugal, Rui Marques, apresentou a demissão depois do fracasso da votação nas eleições legislativas. O MEP foi apenas a nona força política mais votada, com apenas 0,39 por cento, em resultado de 21 748 votos. Segundo o seu líder, o MEP foi prejudicado pelo voto útil no PAN - Partido Pelos Animais e Natureza, que teve quase 60 mil votos e foi a surpresa destas eleições. O líder do Partido da Nova Democracia revelou que se sentiu prejudicado pelo útil no PTP, o novo partido de José Manuel Coelho. O Movimento Partido da Terra, o Partido Humanista e o Bloco de Esquerda assumem que foram prejudicados pelo voto útil no PAN, o CDS lamentou ter sido prejudicado pelo voto útil no PSD, o PS lamentou ter sido prejudicado pelo voto útil na abstenção, o PNR foi prejudicado pelo voto útil branco e pelo voto útil nulo e Carmelinda Pereira sentiu-se prejudicada pelo voto útil em Garcia Pereira.

Criado Banco Alimentar contra a Fome dos Boys Socialistas

noreply@blogger.com (João Henrique) — Wed, 08 Jun 2011 14:22:00 +0000

Acaba de ser criada uma Instituição Particular de Solidariedade Social destinada a ajudar as pessoas mais carenciadas com a vinda da troika e do governo de Pedro Passos Coelho: os boys socialistas. O Banco Alimentar contra a Fome dos Boys Socialistas vai fazer recolha dos produtos dados nos supermercados. “Vamos também recolher excedentes de empresas públicas e institutos públicos geridos por boys laranjas solidários. A nossa meta é recolher 10 toneladas de tachos e 5 toneladas de PPPs no Natal, altura em que os boys socialistas estarão mais carenciados”, afirmou Fernanda Câncio, a Isabel Jonet do Largo do Rato.

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Casamento de William e Kate terá de repetir-se para que Garcia Pereira possa participar

noreply@blogger.com (João Henrique) — Sat, 04 Jun 2011 22:41:00 +0000

O Tribunal de Belmarsh, em Londres, condenou a Coroa Britânica a repetir o casamento real entre Kate Middleton e o príncipe William nos próximos 10 dias úteis. O tribunal salientou que a cerimónia terá que se desenrolar com todos os convidados e exactamente da mesma maneira, inclusive com as mesmas expressões de felicidade, a cena do simulacro acidental de sexo oral dos noivos e o chapéu ridículo da princesa Beatriz. O tribunal dá assim razão a uma providência cautelar interposta por Garcia Pereira, que se sentiu extremamente injustiçado por não ter sido contemplado com um dos 1900 convites do casamento real. Contente com a decisão judicial, o dirigente do PCTP/MRPP fez um aviso. “Os convidados que fizerem ar de enfado, terão de pagar-me indemnizações por danos não patrimoniais. Vai haver sabotagem à decisão judicial. O tribunal não fixou horário para a chegada da noiva. Se for de madrugada, não vou!”, afirmou Garcia Pereira, que ganhou também a providência cautelar que ditou a repetição do debate Kennedy vs. Nixon de 1960, do debate Soares-Cunhal de 1975 e do Big Bang.

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Passos Coelho defendeu o referendo do aborto na Renascença e foi depois a um programa de Heavy Metal de uma rádio da Amora dizer que simpatiza com o diabo

noreply@blogger.com (João Henrique) — Sat, 04 Jun 2011 22:40:00 +0000

Sócrates tem acusado Passos Coelho de falar conforme as conveniências e neste caso parece ter razão. Depois de ter saído da Renascença, Passos Coelho trocou o fato por umas calças de ganga pretas e uma t-shirt preta com um pentagrama estampado, colocou um crucifixo invertido ao pescoço, apanhou um comboio da Fertagus e foi a uma rádio da Amora para uma entrevista. Passos Coelho confessou ser satânico desde os tempos da JSD, citou passagens da Bíblia Satânica, cantou músicas dos Moonspell à capela e terminou o programa com um ritual satânico, tendo sacrificado uma dezena de animais.

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