Una nuova puntata della serie Wally.

Questa è facilina, dopo Rio non potevo esagerare ancora

Nel riordinare i file sul pc ho scovato una serie di filmati divertentissimi dei miei pargoli. Questo è uno dei più divertenti in assoluto, l’ho visto 100 volte e ho riso 100 volte

Il protagonista è Alessandro e il camerawoman è Lucia che, da buona mamma, non ha resistito e dopo due minuti circa ha decretato il pareggio tra Sonno e Fame (io avrei aspettato ad oltranza!).

Continua la serie Wally che ha avuto tanto successo

Questa è difficile, lo ammetto, ma un indizio vi può aiutare.

P.S. Se rinunciate, chiedetemi la soluzione e ve la invio

A proposito della scomparsa di Steve Jobs, nel blog struckta stukhtra ho letto questo commento:

Ho ammirato i suoi giocattoli e la sua capacità di inventarli e rinnovarli. Eppure non capirò mai chi mitizza un uomo che non ambiva affatto al Nobel per la pace, né a cambiare il mondo per quello che un essere umano può intendere con “cambiare in meglio la condizione in cui si trova l’umanità di questo pianeta”. Il suo unico credo era la realizzazione dei propri desideri (giocattoli perfetti, migliaia di dipendenti, milioni di pezzi prodotti, miliardi di dollari). C’è riuscito, ha sbaragliato la concorrenza, ha avuto ragione su tutta la linea, ha costretto tutti gli altri a copiarlo, ha goduto dei propri successi, e in questo è stato bravo, anzi, bravissimo. E quindi?
Per piacere, non mitizziamo l’individualismo.

Queste frasi mi hanno colpito perché, in fondo le condivido e anche io penso che sia sbagliatissimo mitizzare qualsiasi individuo (eccetto Feynman ovviamente ). Proprio per questo ho riflettuto del perché, nonostante tutto, anche io sia rimasto così intristito dalla sua scomparsa.

E dopo aver riflettuto ho realizzato che mi dispiace perché non saprò mai cosa avrebbe inventato nei prossimi 20 anni…

Come mi dispiace immaginare l’enorme materiale intellettivo umano sprecato nella forma di tutti gli individui che non possono “sbocciare” appieno essendo nati in zone del mondo dove si fa fatica ad arrivare a 15 anni…

Come mi dispiace dover sparire tra un po’, più tardi possibile, senza sapere perché e per come siamo qui, e se siamo soli, e se non siamo soli chi c’è con noi…

Come mi dispiace non poter mai sapere se l’ipotesi di Riemann è vera…

Come mi dispiace perché ogni tanto bisogna dispiacersi per godere di più i momenti in cui non ti dispiace niente

Dopo aver letto questo post, senz’altro riterrete il titolo un po’ fuorviante, ma tant’è

Stamattina stavo discutendo con la mia dolce metà di questa notizia, rising funeral costs: can you afford to die?, al che le ho detto “dovessi mai schiattare, ti prego, non spendere un solo euro per il funerale: niente camposanto, niente chiesa (ovviamente), cremami e spargi le ceneri sopra un campo di fragole (che tanto mi hanno dato in vita). Poi, con i soldi risparmiati, fai una bella festa dove vengono proiettate le mie facce, un paio di preghiere per il Flying Spaghetti Monster e finita lì”.

Alla sua risposta che non è possibile, che comunque morire costa un sacco, che è vietato dalla legge, ecc. ho risposto, col mio solito adorabile cipiglio, che avrei diseredato lei e i figli per non obbligarli a pagarmi il funerale e farlo così pagare al comune e via dicendo.

Insomma, una piacevolissima discussione

Tornato in ufficio ho fatto qualche ricerchina sul web e ho scoperto che c’è una legge del 2001 che toglie il divieto di spargere le ceneri e che il costo della cremazione è fissato, sempre per legge, ad un massimo di 537,97 €. Inoltre diverse città applicano tariffe minori per incentivare la cremazione (a Milano 234 €, a Venezia solo 120 € e a Roma gratis!). Tra l’altro già oggi in Italia si raggiunge il 10% dei casi e in alcune città si supera il 50%.

Insomma, qui lo dichiaro pubblicamente: quando (e se) crepo, massimo 537,97 € (sempre che non riesca a spostarmi in tempo a Roma) e le mie ceneri sopra un campo di fragole.

Ah, mi raccomando: non gettatemi controvento!

Questa volta posso dire di aver contribuito personalmente a risolvere uno dei grandi misteri della scienza moderna: quegli aggeggi scacciatalpe da piantare nei giardini, funzionano oppure no?

Ebbene, la risposta è senza ombra di dubbio la seguente: NO.

Dopo il primo tentativo “tedesco” di copiare Wally, ci ho riprovato in uno dei giardini del palazzo Ducale di Urbino (veramente mozzafiato lo studiolo!).

Non mi sono mai preoccupato dei graffi sulle auto. Figurarci che mi frega di tre/quattrocento bozzetti.

Però il governo rimane ladrissimo.

L’ho trovato qui e mi ci trovo in pieno

Mentre stavo bevendo un caffè dopo un giro (letterale) alla Falkirk Wheel, ho letto questa lista di 10 modi per ricilare i fondi del caffè:

• mischiate i fondi con acqua per fornire alle vostre piante di casa un drink energizzante. Le piante hanno bisogno dei nutrienti che si trovano nei fondi di caffè, inclusi azoto e potassio, entrambi ingredienti comuni nei fertilizzanti trovati nei negozi. Usare fondi organici fornirà un ambiente più sano e felice alle vostre piante!
• spargete i fondi sulle piante esterne;
• spargete i fondi in cerchio intorno a un albero per allontanare le formiche;
• usate fondi leggermente umidi su gradini e marciapiedi ghiacciati. I fondi si attaccheranno al ghiaccio, creando una superficie più sicura per camminare;
• versate i fondi nello scarico del lavandino per raschiare gentilmente i tubi. Non fatelo se i tubi sono già ingorgati o quasi;
• usate i fondi per pulir via il grasso e la sporcizia da griglie e pentole. Usateli bagnati o asciutti indifferentemente;
• tenete un contenitore di fondi di caffè seccati vicino al lavandino di cucina. Usateli per togliere odori forti come pesce, aglio e cipolla dalle vostre mani;
• bagnate la vostra faccia e strofinatela gentilmente con un cucchiaio di fondi di caffè. Questo è un modo per effettuare un leggero esfoliamento facciale;
• usate fondi impregnati su un bastoncino di cotone per ritoccare i graffi sui mobili di casa;
• i fondi di caffè sono una grande aggiunta per ogni compostaggio. Gettateli semplicemente nel vostro contenitore dell’umido.

Ok, se siete arrivati fino in fondo, vi meritate una foto della fantastica Falkirk Wheel