Bancuri pe mess

Now that is one smooth move!

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 11 Jan 2013 00:09:00 +0000

M-am certat cu nevastă-mea...

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 10 Jan 2013 17:03:00 +0000

În toiul nopţii, Bulă, cu vânătăi pe faţă şi cu două valize în mâini, sună la uşa casei lui taică-său. - Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta şi în halul ăsta? - M-am certat cu nevastă-mea... - Şi a îndrăznit aia să dea în tine? Eu, în locul tău, o făceam bucăţi! Bulă, rânjind: - Dar ce credeai că am în valize?

Asta e scroafa

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 10 Jan 2013 15:56:00 +0000

Fred intra in casa cu o oaie sub brat. Urca in dormitor, unde era sotia lui, stand in pat si citind o revista. - Scumpo, zice Fred. Asta e scroafa cu care o faceam cand nu erai tu disponibila. - Fred, ii zice sotia, aia nu e scroafa, e o oaie. - Tu sa taci, nu vorbeam cu tine!

[Banc trimis de: Andrei ]

De 15 ori pe zi !

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 10 Jan 2013 15:53:00 +0000

Un barbat se inscrie la un club select de nudisti. In prima zi acolo, isi scoate hainele si incepe sa se uite prin jurul sau. O miniona blonda, superba, trece pe acolo si barbatul are imediat o erectie. Femeia observa, se apropie de el si il intreaba: “M-ai chemat ?” Barbatul raspunde: “Nu, ce vrei sa spui ?” Blonda raspunde: “Tu trebuie sa fii nou pe aici. Lasa-ma sa-ti explic, e o regula aici care zice ca daca ai o erectie,inseamna ca m-ai chemat.” Zambind, ea il conduce spre marginea piscinei, se intinde pe un prosop, nerabdatoare il trage spre ea si il lasa sa o “faca” cum vrea el. Barbatul continua sa exploreze facilitatile clubului. Intra la sauna si, cum statea jos, trage o basina. In cateva clipe un urias paros iese din sauna, vine la omul nostru si il intreaba: “M-ai chemat ?” “Nu, ce vrei sa spui?”, raspunde noul membru. -Tu trebuie sa fii nou aici. E o regula care spune ca daca te basesti, inseamna ca m-ai chemat. Uriasul paros il intoarce cu usurinta, il apleaca pe o banca si il “face” in felul lui. Zapacit, omul se intoarce la biroul coloniei, unde este intimpinat cu un zambet larg de receptionera dezbracata. “Pot sa va ajut?” intreaba receptionera. Barbatul urla:-Uite cardul de membru, iata si cheia si poti pastra cei 500 $ taxa de membru! “Dar, domnule”, raspunde ea, “ati fost aici doar pentru cateva ore, nu ati avut sansa sa vedeti toate facilitatile clubului !” Barbatul raspunde: “Asculta, doamna, am 68 de ani. Am erectie odata pe luna, dar ma basesc de 15 ori pe zi !

[Banc trimis de: Vlad ]

Azi am venit sa-mi belesti p..a !!!

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 08 Jan 2013 18:39:00 +0000

Un taran vine la oras la fratele lui, care este medic. Pute a grajd, e rapciugos si nebarbierit. Asistenta intra la doctor si-i spune : "E unu, vai de capul lui, un boschetar, un amarat, zice ca e fratele Dumneavoastra si vrea sa intre." "Spune-i sa vina maine" - zice doctoru'. Taranul pleaca, gaseste un hotel ieftin, se spala, doarme si a doua zi vine din nou sa-l vada pe fratele lui. De data asta e primit." ce faci, bai, ce e cu tine?" Am venit la tine ca am ceva pe p..a, mi-a iesit si nu stiu ce e si am venit la tine, ca tu esti doctor". "Ia sa vad !...( i-o ia, i-o intoarce, i-o beleste, i-o suceste...) N-ai, ba, nimic. Du-te linistit acasa." Taranul se indreapta spre usa, cand fratele il striga: "Bai, stai putin, zi-mi si mie ce fac mama, tata, ce fac surorile, ce mai e prin sat?" Pai...astea am venit sa ti le spun ieri. Azi am venit sa-mi belesti p..a !!!"

[Banc trimis de: George]

Si daca as fi spus NU... s-ar fi schimbat oare ceva?

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 01 Sep 2012 12:51:00 +0000

O cioara sta pe o craca cu o bucatica de cascaval in gura.
Vine vulpea. - Cioara, cioruta, esti tu, draga mea, destul de sofisticata in gindirea ta politica?
Cioara tace.
- Cioara, cioruta, ai votat tu, fata ?
Cioara tace.
- Cioara, ciorisoara, ai votat DA sau NU?
Cioara ispitita si calcata pe nervi, nu se poate abtine:
- Daaaa! Cade cascavalul si vulpea fuge cu tot cu auriul trofeu. Cioara inteleptita si trista cugeta:
- Si daca as fi spus NU... s-ar fi schimbat oare ceva?

Examen la fizica

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 01 Sep 2012 12:50:00 +0000

Examen la fizica. Subiectul: Fenomenul ionizarii. La sfarsitul examenului blonda o intreaba pe colega ei de banca din timpul examenului: - Ma tu ai stiut? - Perfect! raspunde aceasta. - Sa-ti dea Dumnezeu sanatate zice blonda, inseamna ca am stiut si eu, pentru ca am copiat cuvant cu cuvant de la tine. Enervata si ingrijorata bruneta care stiuse ii spune blondei: - Idioato, cum ai putut face una ca asta, acum o sa ne prinda si o sa ne pice pe amandoua!! - Fii serioasa, ii raspunde blonda care copiase, n-o sa se prinda nimeni pentru ca am mai si schimbat si eu pe ici pe colo. De exemplu unde tu ai pus ION, eu am pus GHEORGHE [Banc trimis de: Irina]

Meciul Dinamo-Barcelona

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 09 Aug 2012 11:57:00 +0000

Dinamo chiar are șanse: jucătorii Barcelonei vor avea de înfruntat și atmosfera din tribune, ei nefiind obișnuiți cu liniștea. Pentru ca meciul să fie echilibrat, Dinamo ar trebui să aibă 10 goluri înainte, iar Barcelona 11 sticle de Fata-n iarbă. Întrebat ce știe despre România, Messi a răspuns voios: ”Hagi, Nadia, Knattspyrnufelag!” Cei 10 suporteri dinamoviști care vor fi prezenți la meci ar putea să facă valuri în tribune doar dacă au noroc și se sparge vreo conductă de pe bulevardul Basarabia. Oficialii Barcelonei au declarat: “După înfrîngerea cu 2-0 în fața Stelei în 1986 nu avem deocamdată curaj să jucăm cu gruparea militară. Încercăm cu echipe mai abordabile ca Dinamo sau Chelsea.” Un avertisment pentru aroganții ăia de la Barcelona: 20-0 e cel mai periculos scor! Ca să pară o echipă mai redutabilă, cu ocazia amicalului cu Barcelona, Dinamo își va schimba numele în Borcealona. Dinamo are un joc asemănător cu al Barcelonei, bazat pe pase multe și scurte, doar că la adversar. La finalul meciului, jucătorii Barcelonei vor face schimb de tricouri cu suporterii dinamoviști. Iar rezervele spaniolilor cu acționarii lui Dinamo. Cu Barcelona, publicul lui Dinamo va fi, ca de obicei, al 12-lea jucător. Acum să vedem de unde fac rost și de restul de 11 jucători de care au nevoie. Ca să pară că au și ei stil modern de joc, oficialii lui Dinamo au anunțat că au doi homosexuali în echipă. Mai complicat ar fi fost dacă Barcelona juca amical cu Rapidul, că rapidiștii au toți tricouri de plastic ale Barcelonei luate din Crângași, cu Messi, Rivaldo și Maradona scris pe spate, și sigur le purtau ca să-i încurce. N-am fi vorbit de acest amical dacă Borcea n-ar fi ținut să-i arate lui Pique că Shakira nu-i unică. Ca să nu se facă de râs cu Barcelona, Borcea a anunțat că va transfera niște spectatori. Ce vor alege dinamoviștii la începutul meciului, când arbitrul va arunca cu banul? Vor alege banul, ca să câștige și ei ceva. Ca să pară că vin mai mulți spectatori la meci, Borcea a anunțat că meciul se va juca în Ștefan cel Foarte Mare. Dacă meciul tot se numește ”amical”, au voie și dinamoviștii să se laude pe urmă că sunt prieteni cu fotbaliștii? După ce ne-a dat țeapă anul trecut, pe 10 august, cînd nu a mai venit cu naționala Argentinei la București, acum, pe 11 august, Messi vrea să ne dea țeapă și la nivel de club. [Banc trimis de: cristian matei]

Ursul creştin si ateul

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 13 Mar 2012 09:15:00 +0000

Un ateu se plimba prin pădure minunându-se de frumuseţile naturii:
“Ce copaci impresionanţi! Ce râuri cristaline! Ce animale frumoase!”.

La un moment dat, în timp ce se relaxa, omul aude în spatele lui zgomote ciudate.

Când se întoarce vede un urs ca-n poveşti: mare, frumos, sănătos şi cu poftă de mâncare.

Îngrozit, ateul o ia la fugă, însă ursul avea condiţie fizică. Se apropia din ce în ce mai mult…

Tipul era atât de îngrozit încât la un moment dat se împiedică şi cade.

Ursul îl apucase deja de un picior aşa că omul, paralizat de frică, răcneşte:

“Doamneeee!!!”. În secunda următoare, timpul se opri, ursul îngheţă în poziţia în care se afla,pădurea rămase neclintită şi o lumină se revarsa din cer.Tipul, şocat, auzi o voce:

“Mi-ai negat existenţa toată viaţa, le-ai explicat şi altora ca sunt un mit, ai pus toată creaţia Mea pe seama întâmplării cosmice… vrei acum să te salvez? Pot eu să te consider credincios cu adevărat?”.

Ateul se uită fix în lumină şi răspunse:

“Aş fi ipocrit să Îţi cer brusc să mă consideri credincios, dar poate ai reuşi să faci într-un fel să devină ursul creştin?”.
“Foarte bine” răspunse vocea.

Lumina dispăru, zgomotul pădurii reveni.

Ursul îl eliberă din ghearele sale, îşi împreunează labele din faţă şi spuse:

” Doamne, binecuvântează aceste bucate. Amin

[Banc trimis de: Marian ]

Pentru o galeata de vopsea...

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 21 Nov 2011 06:51:00 +0000

Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul care imprejmuia casa. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le the celor 3 instructiunile:
-Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunge sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va fie foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac see you voi. S-a inteles?
-Am inteles sefu, raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
-Ma, mie mi-e foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
-Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o….
-Ma fratilor, las’ pe mine, zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.
-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
-Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impsca calul.
-Ce naiba dom’le, pentru o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta….
-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca mi-a mai mancat si 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi

[Banc trimis de: Mariana ]

Cat face 7*3?? Cat? Cat??

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 21 Nov 2011 06:47:00 +0000

Intr-o zi de 7 , marti , vara , intra Bula in cel mai luxos Casino din Las Vegas.
Se aseaza la ruleta si mizeaza 20.000 de $ pe nr. 22
- Bula: , toti pe nr. 22.
- Crupier : Are you sure , Sir ?..
- Bula : Da ma , suiera-i pe toti pe tuentitu !...(22)..
Se invarte ruleta , face pot bila si.. se aseaza pe ...22
Lua bula o gramada de jetoate.
- Bula : pune-le pe toate pe 22!
- Crupier : are you sure ??..
- Bula da ! Pe toti!..
Se invarte ruleta , face poc bila si..se aseaza pe 22...
Uimire , panica , admiratie , ...Soc ! ! ! Lua Bula o gramada de jetoate, un munte de bani.
- Bula : pune-le pe 22 !
- Crupier : Sir YOU SURE??
- Bula : Suraie-le ma blegule , nambar tuentitu, ai sed!...
Se invarte ruleta , face poc bila si...se aseaza pe 22.
Stare de laerta in Casino , apare ingrijorat propietarul Casinoului.
- Bula Sir , mai jucati??
- Nu ma Boule , ma opresc.
Propietarul cazinoului il intreaba uimit peste masura:

- Sir , cum se poate sa mizezi de trei ori pe 22 si sa iasa de trei ori 22? It's impossible..it's....it's...
- It's mata on ice! Tell me! Azi e 7 August??
- Yes.
- Ei bine am sosit la Casino cu autobuzul 7
- Yes.
- Iar baiatu meu implineste azi 7 ani!
- ??? O don't get it Sir!
- Cum , ba boule iu don't get it ? Cat face 7*3?? Cat? Cat??

[Banc trimis de: Mariana]

Mi-a dat tactu' 500 de euro pentru tine

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 21 Nov 2011 06:43:00 +0000

O romanca, la produs in Italia, este acostata noaptea de un client.
El: - Cat costa?
Ea: - 50 Euro.
O baga in masina, ii da banii si isi face treaba. A doua noapte, figura se repeta... a treia noapte la fel... In a patra noapte... fata se uita la el si il intreaba:
- Auzi ma, da tu de unde esti? ca parca te cunosc
El: - Din Romania.
Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel! De unde din Romania?
El: - Din Ciuperceni.
Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel!
El: - Coincidenta pe ma-ta... Mi-a dat tactu' 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau toti odata, ca-i cheltui!!!

[Banc trimis de: Mariana ]

De ce l-a oprit politia in Praga?

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 06 Nov 2011 11:27:00 +0000

Motociclistul si d-ra care il insoteste au fost opriti de politie in Praga.
Sa urmarim fotografiile si vom vedea care a fost motivul pentru care politia a intervenit.

Pana acum nu prea sunteti lamuriti...
Imaginea urmatoare poate va ajuta:

NU? Eu bine, politia a intervenit opt ca d-ta NU PURTA CASCA !

[Banc trimis de: ]

Lipsa de profesionalism la serviciu ! [foto]

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 26 Oct 2011 20:02:00 +0000

[Banc trimis de: ]

Du-ma la frigider!

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 19 Oct 2011 09:11:00 +0000

Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparata ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit. Pe drum gasete un betiv pe care il duce acasa.
Ajunsi acasa el il intreaba pe betiv:
Ce ai vrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider!
Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba: Ce ai vrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider!
La intoarcere ea e in bikini si il intreba: Ce ai vrea sa faci??
El: Sa beau!
Ea (enervata): Du-te la frigider!
El, la intoarcere o gaseste goala.
Ea: Ce ai vrea sa faci dragul meu?
El: Treci... capra! Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra. El, urcindu-se cu greu pe ea, ii spune: Du-ma la frigider!

[Banc trimis de: MrPresident ]

Cum se scrie in japoneza TE IUBESC / TE ADOR :))))

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 31 Aug 2011 18:06:00 +0000

Alfabetul asiatic ramane o mare enigma pentru noi europenii ...
Pot fi insa si cuvinte pe care in mod sugestiv ...sa le intelegem ...

[Banc trimis de: Cristi Matei ]

Ai nevoie de ochelari ?

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 29 Aug 2011 10:47:00 +0000

Ai nevoie de ochelari ?

Uita-te atent la poza de mai jos:

Ai vazut fundul fetei din spate ?

Daca da, atunci ar trebui sa te duci la un control deoarece este umarul si subratul fetei care fotografiaza !

[Banc trimis de: ]

Nu, cred ca ati gresit numarul

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 12 Aug 2011 12:01:00 +0000

- Tzrrrrrrrrrrrrr!, Tzrrrrrrrrrrrr! (telefonul)
Fetita ridica receptorul:
- Alo?
- Buna, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva in apropierea telefonului?
- Nu, tati, mami e la etaj, in dormitor, cu unchiul Paul.
Dupa o scurta pauza, tati zice:
- Dar, scumpa mea, tu nu ai niciun unchi Paul!
- Oh, ba da, am, si el e la etaj, in camera cu mami, chiar in acest moment.
O alta scurta pauza.
- Uf, bine atunci, vreau ca tu sa faci ceva pentru mine: lasa receptorul pe masa, alerga la etaj si bate la usa dormitorului si striga la mami: "Masina lui tati tocmai a intrat în parcare!"
- Bine, tati, doar un minut.
Cateva minute mai tirziu, fetita vine inapoi la telefon.
- Am facut ce mi-ai spus, tati.
- Si ce sa intâmplat, scumpa mea?
- Ei bine, mami s-a speriat rau, a sarit din pat fara nicio haina pe ea, a inceput sa alerge in stanga si in dreapta tipand, apoi s-a impiedicat de covor, s-a lovit cu capul de masa de toaleta si acum zace nemiscata!
- O, Doamne! Si ce poti sa-mi spui despre unchiul tau Paul?
- Si el a sarit din pat, fara haine pe el si el s-a speriat rau si a sarit pe fereastra din spate direct in piscin. Dar cred ca nu stia ca saptamana trecuta ati scos apa, ca sa o curatati. S-a lovit de fundul piscinei si credc ca a murit.
O lunga pauza.
O pauza si mai lunga.
O foarte lunga pauza, apoi tati spune:
- Piscina zici? Ããããã.... Aveti numarul 486-5731?
- Nu, cred ca ati gresit numarul

[Banc trimis de: ]

colegei mele de banca...

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 07 Apr 2011 09:22:00 +0000

Bula la ora de anatomie. Invatatoarea:
- Bula ce-i ala penis?
- Nu stiu doamna profesoara!
- Pai, sa te duci acasa sa intrebi pe ai tai si maine sa-mi dai raspunsul.
Se duce Bula acasa si o intreaba pe maica-sa:
- Nu stiu Bula, intreaba-l pe tata.
- Tata ce-i ala penis?
- Ce vezi tu ca-i pe masa, ala ii penis.
Vede Bula pe masa o lamaie, o pune-n buzunar si se duce la scoala. La scoala profa il intreaba. Da Bula face:
- Sa v-o arat?
- Nu mai Bula, lasa, dupa ore…
Dupa ore profa ii zice:
- Arat-o mai Bula.
- Pai stiti doamna profesoara i s-a facut rau colegei mele de banca si i-am dat s-o suga.

[Banc trimis de: Irina ]

Băga-ţi-ai p**a-n el de vis…

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 07 Apr 2011 09:18:00 +0000

Paraşutiştii săreau dintr-un avion. Sar toţi şi mai rămîne Bula şi cu căpitanul.
- Dom’ căpitan, eu nu pot să sar, zice Bulă.
- De ce, măi?
- Am visat ieri că nu mi se deschide paraşuta.
- Ia, mă, paraşuta mea, dă-mi paraşuta ta şi sări! Superstiţiosule!
Sare Bulă, se deschide paraşuta şi la un moment dat se aude pe lîngă el un şuierat şi o voce de jos:
- Băga-ţi-ai p**a-n el de vis…

[Banc trimis de: Cristi Matei ]

unul dintre aceste noi organe

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 04 Apr 2011 05:10:00 +0000

Într-o zi, îl cheamă Dumnezeu pe Adam la el şi-i spune:
- Am să-ţi dau două veşti: una bună şi una rea. Cu care să încep?
- Păi, spune-o p-aia bună, zice Adam.
- Am două organe noi pentru tine, spune Dumnezeu. Unul este cel numit "creier". Te va face inteligent, vei putea crea lucruri noi şi vei putea întreţine o conversaţie cu Eva. Cel de-al doilea organ, numit "penis" îţi va permite să reproduci forme inteligente de viaţă şi să populezi planeta. Eva va fi foarte fericită că tu ai acum acest organ ce o va face să aibă copii.
Adam, foarte încîntat, exclamă:
- Darurile pe care mi le faci sînt fantastice. Ce veste rea ai putea să-mi dai?
Dumnezeu se uită la Adam cu părere de rău şi spune:
- Problema este că, atunci cînd te-am creat, ţi-am dat sînge doar cît să utilizezi unul dintre aceste noi organe odată
=======

[Banc via FB ]

Torturi de divort

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 28 Mar 2011 09:51:00 +0000

Familia regala din Marea Britanie e in va;va: se insoara ala micu. Am vazut ca nu s-au multumit cu un singur tort si au ales 2.

Prevenitv punem niste poze aici, sa aibe timp sa reflecteze, si cateva toprturi pentru divortul care va urma in 4-5 ani.
===

===

===

===

===

===

===

===

[Banc trimis de: Ionel Faraon ]

Comentariul literar... al unei manele

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 28 Mar 2011 09:47:00 +0000

Incă din primele versuri, autorul plasează acţiunea într-un mediu feeric.

Ce miracol şi ce vrajă
Stau cu gagica pe plajă

Prin folosirea cuvintelor miracol şi vrajă, poetul ne trimite într-o lume magică, interzisă muritorilor de rând. Efectul este completat de plasarea celor doi protagonişti pe plajă – trimitere directă la infinitul mării, care ar putea sugera şi iubirea nesfârşită, dar şi eternitatea. Nisipul ne duce cu gândul la scurgerea timpului, autorul reuşind astfel să îmbine prin folosirea unui singur cuvânt, atât infinitul cât şi perenul.
În următoarele două versuri, poetul doreşte să împace relativa bipolaritate dintre infinit şi peren.

Am chef de distractie
3 luni de senzatie

Conştient de clipa fermecată pe care o trăieşte, autorul îşi avertizează ascultătorul (cititorul) că iubirea nesfârşită, dragostea profundă, infinitultul, alfa şi omega, arde intens, asemeni razelor unei zile însorite de vară, comprimându-se în “3 luni de senzaţie”. Necuprinsul este asfel încadrat în limite foarte bine delimitate - trei luni – iar profunzimea sentimentelor umane îmbracă forma senzaţiilor.
Iubirea magică nu are suişuri sau coborâşuri. Aşa cum spune şi poetul, cuvintele de ordine în cazul unei asemenea iubiri sunt cheful şi distracţia alături de gagiu sau gagică.
Folosirea cuvintelor nu este deloc întâmplătoare. Elementele de argou: gagiul, gagica vin să sugereze faptul că cel care vorbeşte este un om asemeni nouă, care însă, conform preceptului biblic, şi-a pus în valoare, talanţii, reuşind să pătrundă într-o lume de vis.
A doua strofă a cântecului descrie opulenţa de care se bucură eroul.

Dau o cheie la mertan
Si am plecat pe litoral
Mi-am pus plinul de benzina
Si in dreapta o blondina

„Merţan”-ul face trimitere la stilul de viaţă al marilor padişahi. Folosirea expresiei „plinul de benzină” nu este deloc întâmplătoare. Ea ilustrează verticalitatea convingerilor personajului principal. El nu operează cu jumătăţi de măsură. Totul sau nimic pare a fi deviza după care se conduce.
Noţiunea plin, are şi un sens metaforic. Ea prezintă maturitatea dragostei dintre cei doi, care tind spre perfecţiune. Acest lucru este confirmat şi de termenii cu care este descrisă marea iubirea a personajului nostru.. Fata cu care se iubeste eroul principal nu este o fată oarecare. Ea este o „blondină” - simbol al frumuseţii feminine, aşezate la dreapta bărbatului. Afirmaţia este întărită în versul al doilea din cea de a treia strofă.

Am mertanul de mult timp
Si-o blondina prototip
E a mea numai a mea
Si-mi petrec vara cu ea

Hiperbola “blondină prototip” descrie în profunzime calităţile greu de egalat ale iubitei, ea fiind o fiinţă unică. Prin folosirea unui termen tehnic pentru a-şi descrie iubita – “prototip” – autorul ne reaminteşte că dragostea lui este asemeni ţinuturilor exotice, fascinante dar încă neexplorate în profunzime, afirmaţia fiind întărită şi de plasarea poveştii în anotimpul de vară.
Ultima strofă descrie actul de iubire dintre cei doi. În primele două versuri, ne este prezentată atmosfera care domneşte între îndrăcostiţi.

Marea neagra e calduta
Blonda-i sexy si finuta

Iubirea se consumă în apa caldă a mării.. Cristalinul mării descrie sentimentele celor doi iar căldura apei descrie relaţia dintre ei. Dragostea dintre cei doi este imună la scurgerea timpului

Ziua stau cu ea la soare
Noaptea o scot la plïmbare

Succesiunea zi noapte nu poate perturba trăirile profunde alte tinerilor îndrăgostiţi, dar autorul lasă o portiţă de ieşire din această idilă aproape perfectă. Folosirea termenului “noaptea” din ultimul vers avertizează cititorul că totul poate fi perfectibil, chiar şi iubirea, iar dacă peste iubirea dintre cei doi s-ar lăsa întunericul, eroul va trece şi peste acest obstacol. Este vorba doar de 3 luni de distracţie.

[Banc trimis de: Ionel faraon - www.frlr.ro ]

Autodrift

noreply@blogger.com (andrei) — Sun, 27 Mar 2011 01:27:00 +0000

Autodrift.ro Vulcanizare si Magazin de roti online

ce-i daţi să mănânce?

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 04 Mar 2011 06:34:00 +0000

Într-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul în târg sa-l vândă La un moment dat se apropie de el un domn mai bine îmbrăcat, la costum, cravată,pantofi şi-i spune omului:
- De vânzare porcu?
- De vânzare!
- Da ce porc fain!
- Da, e fain!
- Dar ce-i daţi să mănânce?
- Pai, resturi… ce rămâne de la noi dăm la porc.
- în cazul asta, daţi-mi voie să mă legitimez: sunt de la Protecţia Consumatorului. Cum puteţi să-i daţi porcului sa mănânce resturi? Dacă se îmbolnăvesc consumatorii? Un milion de lei amendă!
A doua săptămână, iar vine ardeleanul cu porcul în târg. De el se apropie un alt domn bine îmbrăcat, care-l întreabă:
- De vânzare porcu? Ardeleanul, mai nervos puţin:
- De vânzare.
- Da’ ce porc fain!
- Da, e fain….
- Nici nu miroase a porc!
- Da…
- Dar ce-i daţi să mănânce?
- Pai… pizza, cartofi prăjiţi, cola… ce mâncam noi îi dăm şi la porc.
- Da? în acest caz, daţi-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protecţia Copilului. Ştiţi caţi copii din lume mor de foame? şi dumneata îi dai porcului pizza şi cola? Un milion de lei amendă!
A treia săptămână, iar vine omul nostru în târg cu porcul şi acum vine la el un domn bine îmbrăcat, la costum şi cravat:
- De vânzare porcu?
Ardeleanul, şi mai nervos:
- De vânzare..
- Da, ce porc fain!
- Da, fain…
- Da, ce-i daţi să mănânce?
- Nu ştiu.
- Cum, nu ştiţi ce mănâncă porcul dvs..?!?
- Nu ştiu, domne! Eu în fiecare dimineaţă ii pun o suta de mii în troacă şi el îşi cumpără ce vrea!

[Banc trimis de: ]