Antologia de Bancuri

Ce sunt politicienii

2012-10-01T09:00:00.000+03:00

Î: Care e diferenta dintre politicieni si cercetatori?

R: Cercetatorii fac experimente pe animale.

Click aici și descarcă ANTOLOGIA DE BANCURI la 1,5 euro!

Propunere indecenta

2012-09-29T15:50:00.001+03:00

Vorbesc doi prieteni:

- Frate, sunt socat, nevasta-mea vrea sa faca sex in trei!
- De ce? Nu e chiar rau, gandeste-te si tu, senzatii noi, va mai improspatati si voi relatia. Priveste din alt punct de vedere, e chiar cool, care e problema ta?!
- Problema mea este ca eu nu sunt pe lista!

Dorinta la femei

2012-07-11T19:12:00.000+03:00

Savantii au descoperit un fel de mancare care diminueaza erotismul femeii cu 90%.

Se numeste tort de nunta.

Simptome

2012-07-08T19:08:00.000+03:00

- Medicul meu a insistat să trec pe la dumneavoastră, spuse pacientul către psihiatru. Dumnezeu ştie de ce, căci eu am o căsnicie fericită, o slujbă sigură, mulţi prieteni, n-am griji…

- Hm, spuse psihiatrul, luându-şi carnetul de notiţe. Şi de când ai senzaţia asta?

Iepurasul si lucrarea de licenta

2012-06-19T09:00:00.000+03:00

Iepurasul isi facea lucrarea de licenta. Curioasa, vulpea, trecand prin zona, il intreaba:

- Ce faci, iepurasule, despre ce scrii tu acolo?

- Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras...

- Ha, ha, ha... pai cum o sa manance un amarat de iepuras o vulpe? Poate invers...

- Cercetare stiinfica, vulpeo, daca nu crezi, te astept deseara la vizuina.

Dimineata, padurea... uimita de mirare... In fata vizuinei, pielea vulpii era intinsa la uscat.

Curios, lupul apare si el la iepuras si il intreaba:

- Despre ce scrii tu acolo, iepurasule?

- Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de licenta. Studiez cum e mancat lupul de catre iepuras.

- Ha, ha, ha... cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare si tare ca mine?

- Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi... ne vedem deseara la viziuna.

Dimineata, stupoare mare in toata padurea... pielea lupului era intinsa la uscat langa cea a vulpii.

Nemairezistand, ursul o apuca si el spre iepuras si il intreaba:

- Despre ce mai scrii tu acolo, iepurasule?

- Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras...

- Ha, ha, ha, ho, ho, ho... ce tot spui, pricajitule? ... Cum sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine?

- Nu crezi?! Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma, vino deseara la vizuina si ai sa te convingi...

In dimineata urmatoare, toata padurea era socata.... pielea ursului era intinsa la uscat langa cea a lupului si cea a vulpii....
Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se raspandisera speriate care incotro, iepurasul iesi razand din vizuina, de gat cu leul... care ii spuse:

- Ai vazut, iepurasule? Ce iti spuneam eu? Nu tema conteaza, ci coordonatorul...

Explicatie

2012-06-16T16:17:00.000+03:00

Daca femeile au probleme cu parcarea, este din cauza ca barbatii le mint despre cat inseamna 20 de centimetri.

O femeie… bolnavă

2012-06-02T00:00:00.000+03:00

-Domnu doctor sunt foarte, foarte nervoasa.

-Marita-te,cucoana.

-Sunt maritata, da’ nu-mi ajunge.

-Luati-va un amant.

-Mi-am luat doi, da’ nu-mi ajunge.

-Luati-va pe al treilea.

-Am, dar tot nu-mi ajunge.

-Doamna, dar dumneata esti bolnava.

-Dati-mi scris, ca lumea spune ca-s curva.

Citeşte CARTEA DE BANCURI!

Răutate

2012-05-30T22:07:00.000+03:00

Astazi am fost rautacios si i-am facut cadou colegului meu de birou un tablou cu Turnul din Pisa.

De doua ore se tot chinuie sa-l atarne drept...

Intelepciune

2012-05-22T22:08:00.000+03:00

Daca gresesti si taci, esti un Intelept.

Daca ai dreptate si taci, esti Casatorit !

Cuvinte calde

2012-05-10T09:30:00.000+03:00

Maria catre Ion:

-Ioane, spune-mi si mie niste cuvinte calde!

-Arza-te focul, Marie!

Cum au aparut oamenii

2012-05-06T08:24:00.000+03:00

Un preot explica la ora de religie:

- Biblia ne spune ca Dumnezeu l-a creat intai pe Adam, iar apoi, cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.

- Parinte, il intrerupe ranjind un elev, dar tatal meu spune ca ne tragem din maimute.

- Dragul meu, raspunde preotul, cazul familiei tale poate fi unul exceptional! Insa eu vorbesc aici in general...

Stefan si femeile

2012-04-30T08:00:00.000+03:00

La curtea lui Stefan-cel-Mare, vine un sfetnic:

- Mǎria ta, Mǎria mea e la tine?

Logică masculină

2012-04-28T11:27:00.000+03:00

Sânii sunt dovada clară că și bărbații se pot concentra la două lucruri în același timp...

Răzbunarea soţului

2012-04-24T18:03:00.000+03:00

Am avut grija sa o informez pe soţia mea, cu doua luni în avans, ca imi doresc un Xbox de ziua mea. Nimic altceva, doar un Xbox.

Cu toate astea, ea mi-a facut cadou o poza frumos inramata, cu noi doi. Rama era cu inimioare roz şi avea un îngeraş durduliu în colţul din dreapta sus.

Nici o problemă, pentru că de ziua ei am să-i iau un Xbox.

Alegere grea

2012-04-19T20:44:00.000+03:00

Bula este la mare. Intra in apa şi deodata simte o mana pe testicole si aude o voce care spune:

- Plus sau minus 2?

Bula: Hai sa zic plus 2.

Iese din apa si se trezeste cu 4 testicole.

- Las’ ca intru inapoi si zic minus 2 si rezolv eu!

Intra in apa şi aude din nou vocea:

- Plus sau minus 4 ?!?

Bula si Politia

2012-04-13T17:34:00.001+03:00

Bula se pregatea de culcare cand sotia ii spuse ca a lasat lumina aprinsa in curte. Cand Bula s-a dus s-o stinga, a vazut ca hotii ii furau din curte si din gradina. A sunat repede la Politie, de unde a fost intrebat daca hotii au intrat in casa si l-au atacat.

- Nu, raspunse el, dar continua sa-mi fure din curte si din gradina.

Operatorul ii raspunse:

- Ne pare rau, dar toate masinile de patrulare sunt pe teren. Incuiati-va in casa si vom trimite pe cineva cand se intoarce la sediu.

Bula spuse: “OK” si inchise. A stat vreme de 30 secunde si a sunat din nou la Politie:

- Buna seara, sunt cel care v-am sunat inainte sa va spun de hotii din curte… Nu va mai faceti griji, nu mai trimiteti pe nimeni. Tocmai i-am impuscat! si inchise telefonul.

In urmatoarele 5 minute, 3 masini de Politie, o echipa de tragatori de elita, Pompierii, o Salvare si Seful Politiei locale erau la fata locului, reusind sa prinda hotii in flagrant delict.

Un politist ii spuse:
- Dar credeam ca i-ati impuscat…
La care Bula raspunse:

- Si eu credeam ca nu aveti pe nimeni disponibil…

Viziuni diferite...

2012-03-30T16:04:00.000+03:00

Mirele, in fata altarului, cu un mare zambet pe fata. Cavalerul de onoare il întreabă:
- "De ce zambesti asa ?" Mirele:

-"Tocmai am avut parte de cel mai bun sex oral din viata mea şi o sa mă căsătoresc cu femeia aceasta minunată, care mi l-a oferit"

Mireasa aşteaptă la celălalt capăt al culoarului, cu un zambet mare pe fata. Domnisoara de onoare o întreabă:
"De ce esti asa entuziasmata?" Mireasa:

-“Tocmai am prestat ultimul sex oral din viata mea!”

Pentru 5.000 de lei

2012-03-20T07:47:00.000+02:00

Vasile si Maria mergeau in fiecare an sa vada spectacolul de Ziua Aviatiei si in fiecare an Vasile era tentat sa se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare data primea acelasi raspuns de la Maria:

- Vasile, ai innebunit, 5000 de lei sunt totusi 5000 de lei!

S-a intamplat mai multi ani la rand, dar anul acesta Vasile a decis:
- Marie, fac 70 de ani, nu stiu cat mai traiesc si poate este ultima sansa.

- Vasile, 5000 de lei sunt totusi 5000 de lei!

Pilotul aude discutia si vine cu o propunere:

- Pentru ca este Ziua Aviatiei, astazi va fac o reducere, amandoi la pret de unul. Iar daca pe parcursul zborului nu scoateti nici un sunet, pur si simplu nu imi dati nici un ban.

De indata ce a decolat, pilotul a inceput sa faca tot felul de manevre riscante, coborari aproape de sol... Nici un sunet, intoarceri...nici un sunet...rasuciri, nimic.

Dupa aterizare, pilotul se intoarce catre Vasile si spune:

- Sunteti tari, dom'le, nici un sunet, sunt impresionat!

Vasile, livid la fata, gaseste puterea sa ingane:

- Eu...am vrut sa zic ceva cand a cazut Maria, dar totusi, 5000 de lei sunt 5000 de lei...

sursă foto

Facebook si puscaria

2012-03-11T08:47:00.000+02:00

Ce au în comun Facebook și pușcăria?

În ambele cazuri, oamenii pierd timpul de pomană și scriu pe pereți.

Ce sunt perverşii

2012-03-06T17:23:00.003+02:00

- Tata, ce sunt perversii?

- Habar n-am, mai bine ajuta-ma sa-mi inchei sutienul!

Reproşul iubitei

2012-03-03T17:25:00.002+02:00

- Iubitule, cum de ai genele asa de lungi?

- Stii, cand eram mic, plangeam tot timpul.

- Oh, mai bine faceai pipi tot timpul…

Bulă

2012-02-13T08:00:00.006+02:00

- Cum se numeşte Bulă în limbaj ştiinţific?

- Benis.

Pistolarul înşelat

2012-02-10T08:00:00.004+02:00

Merge un barbat cu un pistol intr-un club si incepe sa strige:
- Cine s-a culcat cu nevasta-mea ?!?!
Nu zice nimeni nimic.
Barbatul mai striga odata :
- Cine s-a culcat cu nevasta-mea?!?!?!
Incepe unu sa radă pe înfundate.
- Ce e asa amuzant măi?
- Păi…n-ai tu destule gloanţe…

Cum prinzi un iepure, fara arme

2012-02-07T08:00:00.005+02:00

Materiale necesare:
O caramida, un morcov si un pumn de piper.

Mod de operare:
Te duci in padure si pui caramida intr-un loc deschis, unde poate fi observata cu usurinta. Peste caramida asezi morcovul, iar peste morcov presari piperul. Apoi, te ascunzi in desis.
Iepurele vine, vede morcovul si cand vrea sa-l manance, inspira piperul. Va stranuta atat de tare incat se va da cu capul de caramida si va ramane fara cunostinta.

Definitia consultantului

2012-02-04T08:00:00.000+02:00

Un consultant este ca un barbat care stie 147 de feluri de a face dragoste… dar care nu cunoaste nici o femeie.