Antithese

Je cherche du travail. Et je peux me prostituer.

Araen — Thu, 29 Jul 2010 11:43:16 +0000

Cher potentiel futur employeur,

Je me présente. Mathieu Guglielmino, pas tout à fait quatre lustres, quelques compétences rédactionnelles dans à peu près n’importe quel domaine (mais avec une dominance dans le secteur des nouvelles technologies, du web et surtout des réseaux sociaux), puis un peu d’humour. De temps à autres, cela peut m’arriver. Regarde : qu’est-ce qui est noir et qui a huit bras ? Aucune idée, mais ça doit drôlement bien ramasser le coton.

Ah. Que c’est fin.

Je suis brun, mais si vous êtes aryen, je peux sans problème me faire une coloration des cheveux. La prostitution ne me dérange pas, il faut savoir ce que l’on veut dans la vie. Soit on se donne les moyens de s’acheter un Macbook, soit on ne se les donne pas.

Cher potentiel futur employeur, tu as toutes les bonnes raisons de m’embaucher. J’ai l’expérience de l’écriture sur le net via plusieurs plateformes auxquelles j’ai contribué, j’ai 715 followers (y’a mieux, certes, mais y’a pire) sur Twitter, je suis un peu le Apollon de la webosphère, j’ai des contacts et si tu veux je peux te donner un chewing-gum à la chlorophylle.

Monsieur, Madame, Mademoiselle et autres hermaphrodites que j’aime beaucoup, car j’aime tout le monde même les gens du voyages et les nègres, vous avez besoin de moi. Derrière la hargne féroce de mon humour excentrique se cache la colère d’une révolte éclose de mon coeur pâlit par les attaques du temps et les larmes des vents aux odeurs de zéphyrs.

Je peux m’adapter, je suis perfectionniste, j’ai une âme de chef de projet (mais je peux être un subalterne sans problème. A la limite, si vous voulez même m’appeler Roger, c’est comme vous voulez, vraiment) et on peut me sous exploiter facilement puisque je suis en position de faiblesse financière. L’avantage étant que quand je serai maître du monde, je ne vous ferai pas exécuter, contrairement à ceux qui auront refusé de m’embaucher et qui m’auront viré sans même me prévenir. Je vais au fond des choses, je suis curieux, je suis un scientifique littéraire et j’apprends vite. De plus, je n’ai plus rien oublié depuis que ma mère a arrêté de m’allaiter. C’était un mardi, il pleuvait.

En plus, aujourd’hui maman est morte. Ou peut-être hier, je ne sais plus. J’ai reçu un télégramme de l’asile.

Maintenant que j’ai capté votre attention (laissez-moi au moins y croire), je dois vous dire que je ne peux pas écrire sur l’actualité de la moto, de la voiture, de la cuisine, de la mode, de la photo, de la BD, de la musique, mais que je peux sans problème disserter sur le cinéma, sur la littérature, sur les sciences en général, sur les séries (ça, je maîtrise plutôt pas mal), sur des applications iPhone et sur ce que je vous ai dit précédemment.

Cher potentiel futur employeur, je t’en prie, répond à mon cri déchirant qui vient du fond de mon âme.

PS : Je maîtrise le HTML/CSS, PHP/SQL, Python, je fais un poil de javascript et je sais un minimum me servir de Photoshop. Voilà, car c’est ça qui est important.

Le festival d’Avignon, on y danse tous en rond

Araen — Wed, 28 Jul 2010 16:23:18 +0000

Je suis reparti en vacances après être rentré récemment (mais pas pour longtemps), et j’ai repris le bus. Pour Avignon, avec une amie à lunettes grasses honteusement marchandée à un noir, heu, non, Africain de souche à fort taux de mélanine concentrée à 98% nettoie sol et WC disponible dans vos supermarchés aux rayons ultraviolets. Donc, pour les plus incultes d’entre vous qui n’auraient jamais lu et apprécié Ionesco, j’étais au festival d’Avignon réputé dans le monde de toute la planète pour les pièces de théâtres proposées pendant un mois.

Oui, bah tiens. On s’en souviendra de ce festival et des quelques trucs qui en ressortent. Premièrement, très important, à chaque fois que je vais dans la cité des Papes, il y a du vent. Dans la mesure où nous dormions dans un camping (et que nous crions dans nos tentes qu’on aurait bien aimé se faire violer en chantant du Brel, les voisins ont dû halluciner. La proposition n’a d’ailleurs, malheureusement, pas été satisfaite), ce fût fun. Tu sens la toile qui te fouette la tête, le vent qui s’insinue dans ton cou.

Tu sors les bras du sac de couchage parce que tu as chaud. Tu remets en place le jean qui te sert d’oreiller parce que t’as oublié d’en prendre un. Tu rentres les bras dans le sac de couchage parce que tu as froid. Et tu essaies de mettre le réveil. Or, parlons des portables que nous avions à disposition. Un des deux, pas le mien, avait un problème de batterie. J’entends pas là que le téléphone n’avait plus de capot, que la batterie ne cessait de tomber partout et de se faire écraser par des bus (mais ne vous inquiétez pas, elle marche encore) et que du coup, l’heure n’est jamais bonne. Le mien a un problème de batterie. J’entends par là qu’il aurait fallu que je le branche et que y’avait pas de prises.

Un réveil sans heure, c’est pas évident, et ça déclenche des trucs assez bizarres.

NOUS : Oui, allô, c’est moi.

LUI : Putain, mais t’as vu l’heure ? (en effet, il était tard dans la nuit)

NOUS : Non. Mais ça me dérangerait pas que tu m’informes de ton aimable savoir horloger.

LUI : Tuuuuuuuuuut.

Du coup, on part à la recherche de l’heure dans le camping, en croisant des gens maquillés un peu partout (pas moi, moi je reste dans la tente pendant que la femme ramène l’heure).

(...)
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Catégorie(s) : Non classé
Tags : avignon, festival, theatre

La magie des bus

Araen — Fri, 23 Jul 2010 20:11:43 +0000

J’étais en vacances. Ouais, je sais, ah ah. Même que je suis bronzé, que j’ai le dessous du pied coupé et que j’ai le nez qui pèle un peu mais pas trop quand même parce que l’été n’est pas fini. J’étais sur la plage, farniente, restant balloté par les vagues d’une mer agitée subrepticement par les souffles d’un vent d’est réchauffant.

La plage et ses méduses. D’ailleurs, les pompiers sont des incapables. Je vous le dis vite fait. Sur leur panneau où ils s’éclatent à te donner la vitesse du vent en noeuds parce qu’ils le valent bien, ils ont écrit « Attention, aujourd’hui il y a des anémones ». Les anémones, si t’as pas vu Le Monde de Némo, c’est des plantes qui collent et qui piquent des fois, et qui souvent se cachent dans les rochers. Y’en a partout, tout le temps. En exclusivité mondiale, le tableau des pompiers demain :

Aujourd’hui, le ciel est bleu
Aujourd’hui, y’a du sable sur la plage
Aujourd’hui, l’eau ça mouille
Aujourd’hui, les rochers ça fait mal aux pieds

Mais je ne voulais pas vous parler de ça. J’ai quitté mon endroit de vacances (pour partir au Festival d’Avignon demain, si y’a des gens sur place, prévenez, qu’on s’organise un bareback, heu, barbeuk) et pour cela, j’ai pris le bus.

Le bus…

(...)
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Catégorie(s) : Web
Tags : bus, galère, la chance est avec moi, vacances

La plage ou la méduse invisible de la mort qui tue

Araen — Fri, 16 Jul 2010 15:27:39 +0000

Actuellement, j’ai peur. La France a peur. Le frisson insidieux de la terrible angoisse calorifique qui sévit sur les plages de sable fin a désormais pris sa place dans nos coeurs meurtris par les douces larmes de nos tristesses diluviennes.

Oui, enfin, y’a juste marqué « Attention méduses ». Mais quand même. Ca m’effraie assez je dois dire. Remarquez la formulation, par ailleurs. Tout dans le sous-entendu, soutenu par un drapeau vert. Ils auraient pu marquer « Des méduses pourraient éventuellement, dans la mesure où cela nous a été rapporté récemment, accoster sur les rivages de nos plages si le temps s’y prête et si le vent le permet. Mais bon ». C’est donc dire que rien n’est sûr. C’est cool, comme ça, on angoisse comme il faut, on nage avec une acuité oculaire qui ferait plaisir à n’importe quel opticien qui s’appelerait Jean-Philippe. Mais y’en a pas (cependant, on est pas sûr).

Mais peu importe. Là, je suis sur la plage, j’en profite donc pour écrire l’article que je vous ai promis. Car j’écris sur la plage, et si ça vous dérange pas, je vais continuer.

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Monsieur et madame sont sur un bateau. Comment s’appelle-t-il ?

Araen — Fri, 16 Jul 2010 08:55:18 +0000

Le titre n’est pas une blague c’est juste que j’avais pas envie de m’emmerder à trouver un bon titre à un article qui ne parlera de rien, et aussi parce que je suis assis sur le muret du bout de ma rue, connecté en 3G, que j’ai assez mal au cul et que voilà.

Il fait chaud, ta mère est chaude. La mer, pardon. 28°C hier, soit 82.4° Farenheit et 301.15° Kelvin, ce qui n’est pas négligeable dans la mesure où on pourrait y dissoudre un arabe.

Non, je plaisante, j’ai rien contre les arabes, mais depuis que j’ai lu Camus, qu’est-ce que tu veux, j’ai des envies. Bref, je disais donc avant cet interlude hortefeu-iste qui n’a finalement rien d’hortefeu-ien, que j’avais mal au cul, mais surtout à cause du muret du bout de ma rue.

J’ai eu plein d’idées assez drôles (par rapport à d’habitude), mais je les oublie ce qui, je vous l’accorde, n’est pas forcément pratique pour la rédaction d’un article. En vrac, j’aurais pu vous parler de M. Dufour qui s’est suicidé. La question étant : avec un nom pareil, va-t-il se faire incinérer ? On pourrait aussi répondre « Sans doute une balle » à la personne qui demande (en l’occurence ma grand-mère, qui cherche toujours les oeufs qu’elle a caché pour Paques) « Mais qu’est-ce qui lui est passé par la tête ? ». Trop connu.

Hum, que c’est fin. Bon, ça m’énerve, je me souviens plus. Ah, oui, si. Je découvre des vérités sur les vieux assez étonnantes. Les vieux n’ont pas du dentifrice, mais de la crème dentaire (je te jure, t’iras voir) acheté chez Lidl. Les vieux parlent toujours de la guerre quand tu fais le difficile à table (« Pendant la guerre, t’aurais été content d’avoir un quignon de pain dur ». Oui, bah je supporte ni le quignon, ni le pain dur, ni la guerre, alors bon). Les vieux veulent que tu prennes la douche à la plage, parce que l’eau c’est cher, quand même, tu pourrais faire des efforts !

333 mots. On y est presque. La plage. J’en ferai sans doute un article tellement y’a à dire. Sur la vieille qui emmerde tout le monde avec ces 163 serviettes étalées sur le sable et sur lesquelles le moindre grain de sable déposé provoque des torrents de mépris et de fureur octogénaire. Puis le boulet qui remonte son short pour en faire un string. L’allemand écrevisse avec les chaussettes sous les sandales. Le Chinois mignon qui s’émerveille devant la mer. Etc. Etc.

Bon, je vais prendre un bain. C’est pas tout ça mais il fait chaud.

Réflexions sur les (graves) déviances éthyliques de A.

Araen — Sun, 04 Jul 2010 21:12:43 +0000

J’aurais également pu intituler cet article « Pourquoi quand tu bois tu finis toujours par chanter du Goldman en karaoké », mais ça faisait long et je me suis rendu compte que A devait être le seul à finir comme ça.

A sera le personnage principal de cet article. Pourquoi A ? Parce-que j’avais pas envie de l’appeler B et que j’allais quand même pas dire qu’il s’agissait de moi (parce-qu’il ne s’agit pas de moi). Et parce-que c’est plus court à taper que « Jean Sarkozy ». Et que j’ai encore la tête qui tourne un peu et que je vois à peine ce que j’écris. Mais il ne s’agit pas de moi.

La soirée commença dans une ambiance festive sous les trois étoiles d’un ciel à peine obscurci par le voile de la nuit qui le recouvre. La soirée commença vraiment quand le ciel mit sa burqa et que l’horaire avançait. La soirée débuta ainsi quand le premier verre de whisky fut descendu. Après ce premier verre, néanmoins, l’inquiétude est inexistante il faut dire, ce n’est que l’amorce d’une descente qui s’avèrera finalement interminable et qui nous emportera très vite dans des confins de désespoir où la joie n’est plus que l’adage des plus chanceux.

Nous noterons cette inquiétude « 1″ sur une échelle de 1 à 13.7. A 1, donc, A chante, mais juste parce-que c’est marrant, les détours psychologiques dus à une quelconque ingestion d’éthanol n’y sont pour rien. A chante quoi ? Alors, A tente de chanter (nuance importante) des chansons qui sont de toute façon toujours trop aiguë pour lui (prenons un exemple concret, comme si ça vous intéressait : Eve lève-tooooooooooooi et danse avec la viIiIIIIiIIIIIIIIEEEEHIHIHIHI).

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Catégorie(s) : Humour
Tags : alcool, ce n'est pas drôle en soi, drame, éthanol, soirée, very bad trip

[Chronique de la tante Micheline] La Chaise.

Araen — Tue, 29 Jun 2010 16:39:37 +0000

Il me semblait alors en être arrivé au point de non-retour. Elle se dressait devant moi, belle, fière de ses courbes annihilant jusqu’aux confins de ma mémoire d’anachorète, prude de sa beauté transpirant comme les gouttes de lumière glissaient sur l’esquisse frissonnante de mon échine. Je bandais mes muscles sous ma peau suintante, elle contractait les filaments criards qui lui tenaient lieu de corps, enfonçant dans le sol ses pieds et dans les murs anguleux les angélismes de ses ongles. Les fleurs de son dos tendu éclataient en laissant des corolles et leur pollen s’envoler dans le ciel.

Cette chaise ne me laissera plus jamais goûter l’onctueuse chaleur du soleil qui se lève.

A peu près douze minutes et quatorze, quinze, seize, dix-sept, dix-huit, … secondes plus tôt.

Selon les dogmes acquis, une journée ordinaire commence par les gazouillis incessants des oiseaux matinaux, le froissement impertinent des ailes des cigales et les effluves de thym qui flottent sous les plafonds enveloppés d’une faible nuée de poussière éclairée par les rais d’un soleil qui renait chaque jour de ses cendres. Cela, bien sûr, si vous habitez en Provence. Si vous habitez en Bretagne, la journée commence par le bruissement de la pluie sur les carreaux des fenêtres de la cuisine, comme si les colombes de la paix avaient la diarrhée. Ou si Eric Woerth faisait un discours en postillonnant. Mais je n’ai rien contre Eric Woerth, je suis sûr qu’il dit la vérité.

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Catégorie(s) : Ecriture, Humour
Tags : chaise, chroniques, par cette chaleur tout le monde se meurt summer, tentative médiocre d'humour

[Test] Souris Wireless Air Mouse Elite, Gyration

Araen — Sun, 27 Jun 2010 13:40:21 +0000

Il y a de cela quelques jours, dans le cadre d’un partenariat avec TopAchat, j’ai reçu une souris sans fil, la Air Mouse Elite, de Gyration. Il m’a donc été confié la rédaction d’un article pour vous présenter le produit.

Si vous possédez un ordinateur (pour un peu qu’il soit moderne) et un clavier, il vous faut évidemment une souris qui se respecte et qui vous permette d’être un minimum efficace ; c’est à dire évitons aujourd’hui les souris à boule qui s’encrassent sur des tapis usés et qui rajoutent un fil pendouillant derrière votre bureau. Ainsi, vous pouvez acquérir une souris quelconque dont la qualité se rapprocherait plutôt d’un mulot (ou d’un rat mort) (vous ne me tiendrez pas rigueur de cette blague), mais il me semblerait plus judicieux de vous fier à un avis de référence. Le mien donc.

Air Mouse Elite

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Le paradoxe de la passion estivale.

Araen — Sat, 26 Jun 2010 12:09:38 +0000

J’étais hier en sueur, nageant dans des draps confus ne sachant plus trouver leur place dans un lit douloureusement brûlant, quand m’est apparu aussi clair qu’un magma secondaire au niveau d’une dorsale océanique en activité le paradoxe que nous appellerons »de la passion estivale ».

Été, outre le participe passé du verbe être, est largement synonyme de passion(s) éphémère(s) consumée(s) (nous mettons des s car nous sommes optimistes. Oui, bah… on fait ce qu’on peut) sous les éclairs de la nuit enveloppée par les douces lumières de la lune glissant sur l’huile d’une mer qui offre ses zéphyrs à nos peaux en sueur.

Mais je m’écarte. Surtout intellectuellement. D’ailleurs, l’amour sur la plage, je suis désolé, mais c’est pas forcément cool. Pourquoi ? (Ceci est un interlude qui ne concerne pas vraiment l’article. Mais bon. Je fais ce que je veux.) D’une part, parce-que l’été à la plage ça veut surtout dire coups de soleil sur les cuisses, les mollets, le dos et la poitrine. Et le nez, le nez n’échappe jamais aux coups de soleil. Bref, autant dire que les embrassades poignantes se retrouvent compromises. Pis, en plus des coups de soleil se dessine l’énigmatique problème du sable qui se retrouve toujours dans les endroits qu’il ne faut pas. Alors bon, des allers-retours qui râpent, bof, puis les coups de genoux dans la nuit, les surprises des touristes qui marchent paresseusement sur la promenade et l’affreuse déception de ne pas avoir eu d’orgasme (si vous êtes une femme, un homme se débrouille toujours pour avoir un orgasme. Oui, nous sommes égoïstes, chacun sa merde) sont autant de facteurs qui participent plus ou moins à l’échec d’une relation.

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Catégorie(s) : Humour
Tags : été, love, peace mais pas sur la cuvette, plage, sable

L’équipe de France : Amour, gloire et beauté !

Araen — Sat, 19 Jun 2010 19:19:50 +0000

Tout a commencé une journée ordinaire. Il faisait beau (non, c’est pas vrai, mais je vais pas commencer mon histoire en disant que d’épais nuages gris épaississaient le ciel pendant que je marchais sur un goudron à peine tiède), le soleil brillait avec force (ce n’est toujours pas vrai, mais faites un effort d’imagination) (d’autant plus que dans quelques semaines, plus personne ne sera en mesure de savoir s’il faisait beau ou non ce jour là, Barbara) (sauf si vous lisez ces parenthèses, mais après tout, personne ne lit les parenthèses) (et si vous les lisez, vous avez sérieusement un problème) et les oiseaux faisaient cuicui point. Point virgule même ; c’est là que survint le drame.

Pause. Remarquez que j’enrobe. « Pourquoi faire tenir un mensonge, avoué qui plus est, en plus de 100 mots ? » me direz-vous, et vous n’aurez pas tort. Pour la simple et bonne raison que je ne suis pas drôle, et qu’on fait ce qu’on peut pour avoir l’air conséquent en énonçant un minimum de choses dans un maximum de mots. Unpause.

Je me baladais ainsi, sous ce véritable soleil radieux, le coeur léger mais le dos lourd sous le poids accablant de mes pêchés interdits. C’est là que survint le drame. Ce drame dont tout le monde entend parler depuis ce matin, avec la Une de l’Equipe qui, sans aucun doute inspiré par Appolinaire, Rimbaud ou, c’est plus probable, Jean Genet, titrait « Va te faire enculer, sale fils de pute ». Donc je parcours mon marché, car j’habite la Provence con et que les cigales commencent à sortir dans cette bonne odeur de farigoule putaing, et là j’aperçois un poissonnier qui feuillette le magazine.

(...)
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Le vagin virtuose

Araen — Fri, 18 Jun 2010 18:30:19 +0000

Oui, je sais, j’ai été absent. Je suis heureux que vous me le fassiez remarquer, j’avais pas forcément fait gaffe. Mais j’ai plusieurs excuses, que j’évoquerai brièvement parce-que sérieusement, voilà. Tout d’abord, les employés d’Orange sont de vraies poires, voire des bleus (cette blague est super fine, je la note). Donc pas Internet pendant quelques temps. Ensuite, je suis un raté mais complet. Je suis actuellement incapable de pondre un truc drôle de plus de 20 mots et qui soit réfléchi. Mon humour se limite à la ponctualité, c’est exaspérant.

Peu importe, tout ça pour vous dire que le bac se rapproche (mais que je m’en fous, je veux dire, c’est pas comme si j’allais échouer), que je vous pondrai un test matériel sur une souris (la Air mouse Elite de Gyration) dans quelques jours et que là, dessuite, je vous file une vidéo plutôt sympathique d’Amy Watson qui joue du Kazoo avec son vagin.

How Women Play The Kazoo

Cher Monsieur Vanneste,

Araen — Fri, 14 May 2010 17:58:20 +0000

Vanneste est de ces personnages immondes qui feraient presque passer les idéologies totalitaires pour de la politique au pays merveilleux des Schtroumpfs. Jamais je n’ai caché mon mépris de cet homme qui continue à truster le devant de la scène et à monopoliser l’ensemble des propos homophobes des médias, et pourtant je n’ai jamais écrit à son sujet.

Alors autant vous dire que l’article que allez peut-être lire si vous en avez le courage, ou que vous ne lirez pas si les problèmes de notre temps ne sont pas votre priorité, manquera peut-être d’humour mais viendra de mes pensées les plus sincères. Dans un article du 30 Avril que j’ai découvert il y a quelques minutes à peine, Christian Vanneste revient sur les scandales de pédophilie qui ont agité l’Eglise dernièrement et ne manque, bien évidemment, pas de cracher sur la communauté homosexuelle.

Le cardinal Bertone, numéro deux du Vatican, avait récemment déclaré :

De nombreux psychiatres et psychologues ont démontré qu’il n’existe pas de relation entre le célibat et la pédophilie, mais beaucoup d’autres – et on me l’a dit récemment – ont démontré qu’il existait un lien entre l’homosexualité et la pédophilie

Les médias internationaux avaient condamné ces propos, notamment la France qui fut la première à s’engager via le Quai d’Orsay, qualifiant la déclaration de Bertone d’«amalgame inacceptable». Et c’est donc là-dessus que Vanneste est revenu, puisqu’il démarre sur les chapeaux de roues, faut pas déconner, en affirmant : « L’opposition outrancière entre pédophilie et homosexualité n’est pas fondée« .

(...)
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[Critique] Iron Man 2

Araen — Sun, 02 May 2010 18:35:21 +0000

Avant toute chose, je dois juste vous dire que je ne suis pas parti neutre dans ma tête quant à mon avis sur le deuxième opus d’Iron Man. Il y a des films comme ça qui nous font bonne impression dès que la sortie est annoncée, ou au contraire qui ont une réputation d’étron dans notre coeur sans qu’on sache vraiment pourquoi (Transformers 2, 2012, etc.). Donc Iron Man 2 avait complètement le monopole du coeur en ce moment là, notamment avec un casting présentant Robert Downey Jr., Scarlett Johansson ou encore Mickey Rourke dans le rôle du méchant.

La fin du premier volet des aventures de Tony Stark, le génie scientifique milliardaire — alias Iron Man —, prenait fin avec l’aveu officiel de son identité secrète et de son rôle de super héros. Après ce premier film qui avait fait l’unanimité, il n’était peut-être pas évident pour le réalisateur, Jon Favrau, de réitérer l’exploit scénaristique et esthétique d’Iron Man 1.

Affiche d'Iron Man 2

L’action du film se situe donc à peu près 6 mois après la fin du premier volume, en Russie, où le fils d’un des collaborateurs d’Howard Stark (le père de Tony) est en train de mettre au point un réacteur similaire, mais plus puissant, à celui qui alimente le coeur du milliardaire interprété par Robert Downey Jr. Bien évidemment, tout cela pour créer sa propre armure et mettre à genoux Stark fils dans un but de vengeance. Sans compter l’aide de Justin Hammer, PDG d’Hammer Industries, principal concurrent de Stark Industries qui va tout faire pour devenir le maître du monde.

Les nouveaux personnages introduits sont plutôt sympathiques, c’est simplement dommage que la nouvelle assistante de Stark, Natasha (Scarlett Johansson en rousse), n’ait pas forcément son lot de scènes importantes et qu’elle imite seulement Trinity de Matrix dans un des moments absolument pas clé du film. D’un autre côté, Sam Rockwell — que j’avais pu découvrir et apprécier dans Moon, sorti en 2009 — dans le rôle du médiocre Justin Hammer, qui tente tant bien que mal (plus mal que bien) d’imiter Stark dans ses innovations et son comportement, est plutôt convaincant, de même qu’un Samuel L. Jackson borgne interprétant le grand sauveur technologique de Stark, Nick Fury.

Ce film tient pour moi tous les paris qu’il avait pu poser. L’humour y est plus présent que dans le premier, avec des répliques franchement hilarantes, des scènes cultes et un jeu d’acteur totalement mythique. On revient plus profondément sur les origines et sur la vie de Tony Stark, notamment à travers son père, et on approfondit la psychologie des personnages qu’on avait légèrement laissé de côté précédemment pour s’axer uniquement sur l’histoire, qui était quand même la création de l’armure.

Les effets spéciaux ne sont pas extraordinaires, certes, les voitures qui se font couper en deux par les fouets lasers d’Ivan (le grand méchant Russe qui rêve de vengeance vis-à-vis de la famille Stark) ne sont pas totalement crédibles, les combats entre les armures sont un peu mollassonnes et les bruitages sont carrément exagérés, mais sérieusement, Robert Downey Jr. rattrape tout. Depuis que j’ai vu Sherlock Holmes (j’ai vu Iron Man 1 plus tard), je nourris une véritable passion pour cet acteur qui est véritablement extraordinaire. Et je dose mes mots à la pro-pipette. Ses expressions sont incroyables et le rôle du mégalomane totalement narcissique et séducteur invétéré Tony Stark lui va comme un gant.

Pour le troisième volet, je pense cependant qu’un peu plus d’action et une intrigue qui tournerait plus autour du personnage principal que d’un personnage annexe qui veut affaiblir Stark gagneraient au change. 8.5/10.

Murphy mon amour.

Araen — Fri, 30 Apr 2010 10:49:11 +0000

J’aurais pu intituler ce billet « Loi de l’emmerdement maximum » ou « La loi des séries et moi sont sur un bateau, je tombe à l’eau, combien de temps avant de me noyer ? » mais j’ai préféré faire une allusion à Marguerite Duras, parce-qu’elle a un prénom de fleur.

Mes lecteurs sont sadiques (tout au moins autant que moi, sinon ils ne seraient pas mes lecteurs), j’ai donc décidé de leur donner en pâture ma vie totalement médiocre, et plus précisément la journée la plus catastrophique de mon existence. Pour un peu que vous me pensiez égocentrique, voilà vos impressions confirmées.

Tout à commencé hier, à 8h, un jeudi ordinaire qui ressemblait à tous les autres jeudis. Un jeudi qui arborait dans son ciel un soleil écarlate et un firmament si bleuté qui fit pâlir la mer. Tout était bien, tout était beau. C’est là que Murphy entre en jeu. La loi de Murphy est compréhensible par un exemple, si vous ne la connaissez pas encore :

Si une tartine de confiture tombe, elle tombera toujours du côté de la confiture

Cette vérité marche bien sûr pour le choix de la caisse au supermarché, la probabilité de marcher dans une merde de chihuaha et avec tout un tas d’exemples que je ne vais pas évoquer ici. De cette loi de l’emmerdement maximum (c’est le nom officiel) en découle la loi des séries. La loi des séries, c’est le fait que si quelque chose se passe mal dans votre journée, il y a toutes les chances pour que le reste soit tout aussi pourri.

Maintenant que nous avons posé le contexte, revenons à ce fameux jeudi. J’avais contrôle de physique (ouais, j’ai encore des contrôles, pas la peine de rire) sur tout un tas de trucs que je maitrisais sur le bout des doigts du genre titrages directs, représentation de Lewis ou topologique, lois de Newton, travail d’une force, etc. Je finis ce contrôle avec l’image du 20 qui flotte dans ma tête, tout fier, quand soudain ce doute étrange m’envahit : Pour calculer le travail d’une force, on exprime la distance du trajet en mètres ou en kilomètres ?

L’unité, c’est le doute des scientifiques. Surtout quand on a des valeurs qui se calculent en N.s^-2.m^-2 ou du genre. Et là, c’est le drame.

Mais le drame absolu. Le drame qui te donne envie de partir à la pharmacie, d’acheter trois boites de somnifères et de les avaler tout d’un coup. Je vous laisse deviner ? Non ? Bon. J’ai calculé toutes mes valeurs avec des kilomètres au lieu des mètres, c’est à dire deux exercices sur 8.5 points qui sautent. Autant vous dire que mes murs ont failli être imprégnés de ma cervelle quand j’ai compris.

Mais ceci n’est pas fini, l’emmerdement maximum était de la partie. Contrôle d’allemand deux heures plus tard (ouais, je fais allemand, c’est pas la peine non plus de se moquer, j’ai assez de mal comme ça à l’assumer dans ma vie de tous les jours donc ça suffit). Je fais mon truc, prof qui ramasse ma feuille et qui, 5 minutes plus tard, vient me voir en me disant « Mais, tu l’as compris le texte ?« .

Fail donc. Tout aurait pu s’arranger avec le contrôle de maths. Contrôle de maths qui a été réussi, ceux qui me connaissent un peu savent que j’ai l’habitude de plutôt bien gérer en maths. Surtout que y’avait un exo bonus que j’ai eu le temps de faire, pas la peine de vous dire que j’aurai frôlé le 20. J’étais sûr de moi, avec délectation je me réjouissais de cette future note.

Ce matin, j’ai découvert le contrôle dans mon sac. J’ai oublié de le rendre. Je vais m’acheter une corde.

Revue de presse #3

Araen — Sun, 25 Apr 2010 17:21:21 +0000

C'est là qu'on se demande lequel des deux a le plus de raisons pour tromper l'autre

C’est bien entendu la polémique de la semaine à laquelle personne n’a pu échapper, l’histoire mettant en scène les footballeurs professionnels Ribéry, Benzema et Govou autour d’une prostituée nommée simplement Zahia Dehar. Après le président Kaczynski et le volcan Eyjafjallajökull, c’est le nom impossible à retenir de la semaine.

Lors de son utilisation par Benzema (courant 2008) et Ribery (printemps 2009), Zahia (je l’appelle par son prénom, je suis également très proche d’elle) était alors mineure, déclenchant alors les foudres de la justice. Le journal Le Monde indique que la jeune femme se faisait à l’époque 20.000 € par mois, à raison de 2000€ la passe. Tu m’étonnes que l’équipe de France marque pas beaucoup à ce prix là.

Loana sur le tournage de son prochaine film pornogr... clip, pardon.

Cette semaine, Loana, la rescapée suicidaire pour le plus grand bonheur de nos oreilles, fait son retour sur la scène avec un clip réadapté de « La Madrague », chanson déjà pas fameuse à l’époque. Une vraie voix qui chante, un véritable timbre qui fait vibrer des reins, un charisme et une vraie personnalité. D’ailleurs, suite à la diffusion de ce clip que Gilbert Montagné a visuellement beaucoup apprécié, deux jeunes femmes, respectivement de 91 et 97 ans, se sont battues à mort dans une maison de retraite. La rumeur dit que l’une était pour Loana, l’autre était contre.

Les témoins affirment une très grande violence dans les faits. Des coups de déambulateurs, des lancés de dentiers, des décrochages de jambes artificielles, bref, la panoplie maître kung-fu du troisième âge. Evidemment, celle qui était contre Loana (97 ans) est morte d’une crise cardiaque : son adversaire lui aurait fait écouter la chanson en boucle.

De même, cette sombre affaire de coquillages et crustacés n’en fini plus de provoquer des dégâts importants au sein des masses. Ce matin, c’est avec regret que s’est éteint l’ancien nazi Paul Schaefer suite à des complications cardiaques. Il était accusé d’abus sexuels sur une vingtaine de mineurs de la « Société d’éducation et de bienfaisance Dignidad » et fut condamné à 20 ans de prison en 2006. Le Pape Pie XII ne s’est pas encore exprimé sur le sujet.

Je l’ai cité précédemment, mais le volcan Islandais (je vais me faire chier à tout réécrire non plus, ça va hein) n’a pas fini de bloquer des Français à l’étranger. A l’heure actuelle, c’est 10.000 habitants du sol français qui seraient encore bloqués dans des contrées septentrionales. Néanmoins, relativisons, Eric Besson a affirmé que « 4.9 millions d’étrangers étaient bloqués en France, donc faut pas déconner ».

On connait la Suisse, pays merveilleux des banques extraordinaires. Pays d’origine de Johnny Hallyday ! La Suisse, ces limbes incroyables où des gardiens de prison regardent en rigolant s’asphyxier des détenus ! C’est l’histoire d’un homme de trente ans, incarcérés depuis 10 ans dans une prison Suisse. Un soir, il met donc le feu à son matelas, sans que les gardiens n’interviennent alors qu’ils étaient au courant de ce qui se passait. Pis, ça les fait rire. La preuve en conversation téléphonique. Ceci était un message de la gauche pour résoudre la surpopulation dans les prisons.

En parlant de gauche, Martine Aubry rivalise d’ingéniosité dans sa direction du Parti Socialiste puisqu’elle a annoncé qu’elle avait la solution aux problèmes des retraites, autre problème de société actuellement important. Oui, elle a les solutions, et elle peut les dire. Elle peut les dire, n’est-elle pas phénoménale ? Mais, tiens, ça me rappelle quelque chose… (5 min 05 sec)

Pierre Dac – Le Fakir Rabindranath Duval