Algunas Tonterias Blog

La mejor escena de ninjas de la historia del cine

2012-04-08T17:13:00.001-03:00

XKDC Selección de asiento

2011-07-15T12:23:00.001-03:00

Enlace permanente a esta tira: http://es.xkcd.com/strips/seleccion-de-asiento/

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XKDC Estudio

2011-07-15T12:20:00.002-03:00

Enlace permanente a esta tira: http://es.xkcd.com/strips/estudio/

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Perfil aerodinámico

2011-07-15T12:15:00.001-03:00

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Throne of Games

2011-07-13T09:55:00.001-03:00

Throne Of Games

Source: brokecomics.com

El Tano Pasman viendo el descenso de riBer

2011-07-12T23:42:00.001-03:00

Aca les dejó la botonera del Tano Pasman:

xkcd-es - Soporte técnico

2011-07-12T23:09:00.002-03:00

xkcd-es - Google+

2011-07-12T23:08:00.002-03:00

Motivational Posters [Parte 4]

2011-02-27T19:01:00.000-03:00

Motivational Posters [Parte 3]

2011-02-27T19:00:00.000-03:00

Motivational Posters [Parte 2]

2011-02-27T18:55:00.002-03:00

Motivational Posters [Parte 1]

2011-02-27T18:53:00.000-03:00

Cianuro y felicidad (Cyanide and Hapiness): un humor bastante negro [Parte 3]

2011-02-27T18:47:00.001-03:00

Tercera entrega de Cynide and Happiness (ya saben que es humor negro, no necesito aclarar o si?), espero que les guste:

Esperando el colectivo:

Fideos:

Racista de velocidad:

Repulsel:

Fuente: explosm.net

Cianuro y felicidad (Cyanide and Hapiness): un humor bastante negro [Parte 2]

2011-02-05T19:45:00.000-03:00

Cyanide and Hapiness es una animación con un humor bastante negro hecho por explosm.net, los videos están en inglés, pero yo los conseguí con subtitulos:

Hungertube:

Convención nudista:

Sad Larry:

El hombre que tenia el culo más comodo del mundo:

Lo logré!:

El cuarteto de barberos le canta a una chica desde un taxi:

Fuente: explosm.net

Cyanide and Hapiness: Sin cerebro

2011-01-02T16:34:00.003-03:00

Cyanide and Hapiness: La forma dificil

2011-01-02T16:34:00.000-03:00

Cyanide and Hapiness: La carrera

2011-01-02T16:33:00.000-03:00

Cyanide and Hapiness: La señal 2

2011-01-02T16:32:00.000-03:00

Cyanide and Hapiness: La señal

2011-01-02T16:30:00.000-03:00

Excusas

2010-12-22T20:06:00.004-03:00

Siempre que tenemos algún plan para hacer
algo e invitamos a alguien a que se sume al mismo, unos cuantos nos
FALLAN, y no sólo que no vienen, sino que te dan la “EXCUSA“. Por lo
general las mas usadas son:

01-No puedo, tengo que
estudiar.

Es irrefutable, todo el mundo la usa y en el 99,9%
de los casos, MIENTEN, porque estan mirando a Tinelli y a Felfort
bailando en el caño. Posta, cuando yo digo que tengo que estudiar, no
estudio una mierda.

02-Si me avisabas antes, iba.

El que usa esta excusa es un hijo de puta, sabemos que si le avisabas
antes iba a cambiar la excusa pero el tipo es un especulador…y ahora
quiere quedar en modo VICTIMA.

Vale también para “Mañana no puedo, si
era hoy iba” y “No me invitaste”.

03-No tengo crédito.

No tiene crédito para mandarte un mensaje a
vos…pero si le manda un mensaje alguien que le interese como por ejemplo
la minita que se garchetea o el chongo que se la entuba, salen
corriendo al primer kiosko a comprar tarjeta.

Ojo, el “no tengo
batería” también es valido como excusa pedorra.

04-Tengo un cumpleaños.

Hay gente que la usa siempre esta excusa, yo
me pregunto…¿Cuantos amigos y familiares tiene ésta persona? La
realidad es que su único amigo es un hamster que gira la ruedita y le
festeja todos los días su cumpleaños y ademas mucho no debemos
interesarle para que nos diga eso, el Hamster es mas interesante.

05-Cambié el celular.

¿Porque no avisaste que cambiaste el celular?
RATA, mandá un sms o mandá un mail.

06-Estoy enfermo/a.

Supuestamente todos tienen un resfrio, pero en
realidad estan muy sanos y es posible que despues nos enteremos que se
enfiestaron con 4 colombianas/os.

07-No me llego
nada.

Que alma mentirosa que tienen estas personas…hasta son
capaces de mostrarte el celular mientras estan borrando “ese” mensaje y
te dicen; – VES! no me llego nada…si me avisabas, iba…

08-Salgo con mi novia.

Pollerudo de mierda, todos los días salis con
tu novia, veni con los pibes a charlar de Fulbo.

09-¿Como no me avisaste?

Muy traicionero/a hacer esto, seguro le
mandaste mail, mensaje, llamaste a medio mundo y la persona lo sabía,
pero claro, aman quedar como VICTIMAS.

10-Tengo internado a un familiar.

Siempre son motivo de internaciones
algún que otro familiar fantasma.

Sabemos igual que estas mirando
Cartoon Netwoork y lo vas a hacer toda la noche.

11-Salgo tarde del trabajo.

Si salis del trabajo mas tarde de las 23
Hs, o trabajas de sereno o sos una mierda de persona.

12-Tengo un compromiso.

COMPROMISO…¿que te haces? ¿el misterioso?
Hijo de mil puta, un compromiso con la paja vas a tener toda la noche.

13-Me voy de viaje.

Fija que no se va a ningun lado…un conchudo.

14-Es muy lejos.

Esa puede ser verdad, pero igual molesta
leerlo…prefiero que me digan, me rompi la pata o me abdujo un ovni antes
que decirme “es muy lejos”.

15-Me da paja.

¿Cómo vas a decir me da paja?, si algún día me decis de hacer algo, te voy a
contestar yo “ME DA PAJA”…

Lo malo de esto es que despues te dicen;
-¿porque no me invitaron? yo quería ir!.

-Y bueno es que me DABA PAJA
invitarte, PUTO.

16-Se me hizo tárde, había una
manifestación de sindicalistas motorizados y hubo un choque coreano.

Siempre
alguien va a decir que se le hizo tarde y acto seguido va a inventar
terrible sanata, desconfia de estas personas son una mierda.

17-La próxima voy.

Es fija que la próxima no viene, pero va a llegar un momento en el cual va a tener que venir, es como que queda uno comprometido, lo malo de eso es el compromiso mismo y esa persona que vino, despues va a tratar de quedar como que hizo un gran logro por llegar y espera en todo momento que reconozcas que esta ahi… ir a un lado de compromiso es una bosta, yo le digo no al compromiso, vas o no vas, hasta un pete de compromiso le digo que no…bueno estoy
exagerando…TODOS PUTOS.

18-Salgo con una mina/chongo.

Pajero/a.

19-Tengo que ordenar el cuarto.

Que buena excusa, posta si me llega esa por mensaje, me voy a reir mucho.

20-Tengo que cuidar al perro.

Una vueta un amigo me mando un mensaje que decia; -”No puedo salir hoy, tengo que cuidar al gato”.

Fue motivo de muchas risas y comentarios en eventos de salón…

21-Justo alquilé un DVD.

Puto.

22-Tengo que hacer una “COSA”.

Volvemos al MISTERIO…la gente que dice; -Tengo
que hacer una COSA!,

Oculta algo o realmente no sabe que decir pero
para mi…piensan en lo OCULTO asi uno se pregunta; ¿dónde mierda va? ¿QUE
ES UNA COSA? ¿UNA COSA? ¿QUE COSA VA HACER? ¿VA A CHUPAR MANDARINAS?
¿VA A UN RETIRO ESPIRITUAL? ¿VA A ORINAR UNA ENSALADA? ¿ES AMIGO DE FELFORT? ¿TIENE UN AMIGO DUENDE?

23-Tengo un cólico renal.

Esta la puse porque tenía ganas, se van todos a
cagar, aguante el cólico renal.

24-Está lloviendo…

Aunque parezca raro, me la dijeron muy seguido

25-Me vino.

Decime la posta, ¿una mina te dijo hoy no voy porque me vino y tengo dolores?

26-Murió mi tío.

Mataste más personas que Rambo 1 hijo de puta, ya sabemos ese cuentito.

27-Me duele el orto.

Eso pasa por dejar que un negro te lo rompa.

28-Vi un duende bailarín y me dijo que no salga.

A veces pasan esas cosas cuando tomas varias copas de mas…yo hablo con un duende que se
llama Eleno pero ojo, lo veo sin estar en pedo…

29-Me picó una abeja en el brazo y me salio una alergia en la cara, quedé
como Stalone en Rocky 4 después de ser golpeado por Ivan Drago.

Que buena excusa.

30-Estoy bajando porno, no puedo ahora.

Esa es la posta, inventan todas las excusas de arriba para no decir que estan bajando porno…PUTOS TODOS.

Sinceremosnos
con la realidad, LA PAJA NOS MATA. BASTA DE ESTAR PAJEROS. SALGAN A
CUALQUIER LADO, A CHUPAR CANGREJOS, A COMER CHURROS, A COMER CEREALFORT, A CAMINAR POR BOEDO Y CHICLANA, A MASTICAR MIERDA, A VER TEATRO, A VER UNA BANDA, A VER BANDANA, A UN BOLICHE TROPICAL, A PASEAR AL PERRO, A PUTERIOS, A MAR DEL PLATA, A LA PLATA, A SANTA FE, A CORDOBA, A MENDOZA AL PARQUE GARCIA, PERO POR DIOS…dejemos internet un rato…date cuenta, hace mal…mirá las boludeces que me hace escribir…

Fuente:
http://www.muyfrutal.com.ar/

Cerveza vs Vagina

2010-12-22T20:06:00.003-03:00

Una cerveza está siempre mojada. A la vagina hay que trabajarla. Punto
para la cerveza.

(Marcador parcial: Cerveza 1 - Vagina 0)

La
cerveza sabe horrible si se sirve caliente. Punto para la vagina.

(Cerveza
1 - Vagina 1)

Una cerveza helada te satisface. Punto para la
cerveza.

(Cerveza 2 - Vagina 1)

Si te encuentras un pelo en el
diente cuando te tomas una cerveza, puedes llegar a vomitar. Punto para
la vagina.

(Cerveza 2 - Vagina 2)

Si regresas a casa oliendo a
cerveza, tu mujer puede enojarse y armártela. Si llegas a casa oliendo a
vagina, tu mujer seguro que se enfada y hasta puede dejarte. Un punto
para cada una.

(Cerveza 3 - Vagina 3)

Diez cervezas en una
noche y después no puedes conducir hasta casa. Diez vaginas en una noche
y no hace falta ir a ningún lado. Punto para la vagina.

(Cerveza 3 -
Vagina 4)

Si te tomas una cerveza en un lugar lleno de gente es
normal; si te comes una vagina en un lugar super lleno te vuelves un
mito. Punto para la vagina.

(Cerveza 3 - Vagina 5)

Si un
policía te siente olor a cerveza te puede arrestar; si el policía te
siente olor a vagina, te invita a una cerveza. Punto para la vagina.

(Cerveza
3 - Vagina 6)

La cerveza cuanto más vieja, mejor. Punto para la
cerveza.

(Cerveza 4 - Vagina 6)

Muchas cervezas pueden hacerte
ver ovnis, muchas vaginas pueden hacerte ver a Dios. Punto para la
vagina.

(Cerveza 4 - Vagina 7)

Si te preguntas cómo será la
próxima vagina eres normal. Si te preguntas cómo será la próxima cerveza
eres un alcohólico. Punto para la vagina.

(Cerveza 4 - Vagina 8)

Arrancarle
la etiqueta a una cerveza es divertido. Arrancarle las bragas a una
vagina es mucho, MUCHO más divertido. Punto para la vagina.

(Cerveza 4
- Vagina 9)

Por una cerveza pagas impuestos. Punto para la
vagina.

(Cerveza 4 - Vagina 10)

Si te tomas otra cerveza, la
primera no se enoja. Punto para la cerveza.

(Cerveza 5 - Vagina 10)

Puedes
estar siempre seguro de que eres el primero en “destapar” una cerveza.
Punto para la cerveza.

(Cerveza 6 - Vagina 10)

Si agitas una
cerveza, después de un rato se calma sola. Punto para la cerveza.

(Cerveza
7 - Vagina 10)

Clara, oscura... En cualquier momento puedes
escoger la cerveza que quieras. Punto para la cerveza.

(Cerveza 8 -
Vagina 10)

Una cerveza sabes exactamente cuánto te va a costar.
Punto para la cerveza.

(Cerveza 9 - Vagina 10)

La cerveza no
tiene mamá. Punto para la cerveza.

(Cerveza 10 - Vagina 10)

Puedes
hacerlo si quieres, pero la cerveza no te pedirá que la abraces durante
media hora después de haberla tomado. Punto para la cerveza.

(Cerveza
11 - Vagina 10)

PUNTUACIÓN FINAL: La cerveza le gana a la
vagina.

Si eres una mujer y en este momento te estás enfadando,
piensa que la cerveza no se enfadaría por esta batalla.

¡Otro
punto para la cerveza!

CERVEZA 12 - VAGINA 10

Fuente: Taringa

Chistes de Steve Jobs y Bill Gates

2010-12-22T20:05:00.000-03:00

Les traigo algunos chistes que leí en este post de DrGen. Esto va
especialmente para vos, Marcos

Hay un par de
chistes más en la página de fuente, igual no me causaron mucha más
gracia que estos... Si quieren leer los otros pasen por dicho post: http://www.drgen.com.ar/2010/05/chistes-steve-jobs-bill-gates/

51 maneras divertidas para pedir una pizza

2010-12-22T20:04:00.000-03:00

Lo saqué de una nota publicada por LeegaR en Facebook

51 maneras divertidas para pedir una pizza:

* Si usa un teléfono de tonos, presione al azar números mientras la pide. Pídale a la persona que está tomando su pedido que pare de hacer esos ruidos.

* Invéntese un numero de tarjeta Visa. Preguntele si la aceptan.

* Háblele con jerga de radioaficionado.

* Pida un Big Mac Grande

* Justo antes de terminar la llamada y ordenar la pizza, diga: "Recuerde, nosotros nunca tuvimos esta conversación."

* Dígale que tiene en la otra linea a otra Pizza a domicilio rival, y que tú vas con el postor más bajo.

*Dele solo su dirección, diga “¡Sorpréndame!” y cuelgue.

*Responda a sus preguntas con preguntas.

* Cantele el pedido con la melodía de su canción favorita de Metallica.

* No nombre los ingredientes que desea… Mejor, deletréelos.

* Salte la palabra pizza. Evite decirla a toda costa. Si él la dice, digale: Por favor, no
mencione esa palabra.

* Pida una comida disponible en alguna otra parte.

* Pregúntele qué ropa lleva puesta.

* Cruja sus nudillos en el microfono del telefono.

* Diga: "¿ Dígame?", y no hable en cinco segundos, entonces comportese como si ellos fueran quienes le llamaron.

* Dígale que está deprimido. Logre que el o ella le alegre su ánimo.

* Cambie su acento cada tres segundos.

* Ordene 52 rodajas de pepperoni tal y como se inventó en un dibujo fractal a consecuencia de una ecuación que le va a dictar. Pregunte si necesita papel.

* Dígale que su voz le suena de alguna parte… preguntele si antes trabajó en un 906

* Empiece su orden con un "Me gustaría…". Un momento más tarde dese una bofetada y diga: "No, no me gustaría"

* Trate de alquilar una pizza.

* Ordene mientras usa una silla eléctrica.

* Pregunte si puede quedarse con el carton de embalaje de la pizza. Cuando digan sí, suspire y dele las gracias afectuosamente.

* Aléjese del micrófono y hable siempre bajito mientras pide. Cuando la llamada vaya a finalizar, péguese al micrófono y grite con todas sus fuerzas "¡Adios!"

*Imite la voz de quien recoja la llamada

* Elimine verbos de su lenguaje.

* Pida ver un menú.

* Pregunte qué le va mejor con un Chardonnay bien viejo.

* Eructe directamente por el teléfono, entonces digale a su perro que deberia estar avergonzado.

* Ordene una porción, no una pizza entera.

* Ronque en el medio del pedido, y diga "¿Dónde estaba yo?, ¿Quién es?"

*Psicoanalice al recepcionista.

* Pregunte cual es su número del teléfono. Cuelgue, llamelo y pida.

* Aprenda a pronunciar correctamente los ingredientes de un Twinkie. Pida que se incluyen estos en la pizza.

* Llame para quejarse acerca de servicio. Más tarde, llame para decir que estaba borracho y no quería decirlo.

* Diga al recepcionista que dé la orden de decir al gerente que su
supervisor le despide.

* Informe un robo pequeño de quien le ha traido la pizza.

* Pregunte por el tipo quien tomó su pedido la ultima vez.

* Trate de hablar mientras está bebiendo algo.

* Pregunte por mantenimiento de la pizza y reparación.

*Muéstrese vago en su orden.

* Cuando repitan su orden, diga un pequeño ingrediente más cada vez.

* Si usa un teléfono de tonos, apriete 9-1-1 cada 5 segundos por todas partes durante la conversación.

* Después de pedir diga "Deseo saber qué hace ESTE botón del teléfono"... Simule un corte de llamada.

* Pregunte si conocen el término "Manotada a una pizza". Invente una descripción que vaya con el término. Pida que se lo hagan a su pizza.

* Diga "¡Shhhhhhssssssssssssssh!" bastante fuerte en el teléfono y pregunte: "¿Ha oído eso?"

* Descubra el aura psíquica del recepcionista del pedido. Uselo a su ventaja.

* Cuando repita su pedido, cambielo ligeramente. Cuando se lo repita otra vez, cambio lo de nuevo. Si se mosquea en el siguiente cambio de pedido, diga: Usted sólo tome nota que es su trabajo

* Pida una pizza de dos centímetros.

*Ordene un Seguro de la vida del término del pedido.

* Pregunte cuántos delfines se mataron para hacer esa pizza

Algunos videitos de Un Mundo Perfecto: Me salió un Fort y Fort Mania

2010-09-15T21:00:00.000-03:00

Me salió un Fort en el ojo:

Me Salio Un Fort !

Me salió un Fort en el dedo:

Me salio un Ricky Fort

Me salió un Fort en la nariz:

UN FORT.flv

Fort Mania:

Fort mania

Algunos videitos de Un Mundo Perfecto: Ogro Toy y Diego Toy

2010-09-15T20:55:00.000-03:00

Ogro Toy:

Ogro Toy

Diego Toy:

Diego Toy