Alexandre Ferreira - Dá um sorriso pra mim!

Piadas para alegrar o seu dia

2012-01-29T00:22:00.001-02:00

Concentrada, Aninha tentava furar o olho de um canário com uma agulha. De repente, seu irmãozinho mais novo entra correndo na sala:

- Mana, mana, aconteceu uma tragédia! A vovó estava fazendo tricô na varanda e alguém esbarrou na sua cadeira de rodas. Ela caiu pela escada e foi parar no meio da rua. Aí veio um caminhão enorme e passou por cima dela... não sobrou nada da velhinha!
- Puxa, Pedrinho! Não faz eu rir, senão eu erro o olho do canário!

***

O menino chega para o pai:
- Pai, posso ir ao Zoológico?
- De maneira nenhuma! Quem quiser te visitar que venha aqui em casa!

***

Joãozinho chega para a mãe e diz:
- Mãe, é verdade que na nossa família todo mundo morre de repente? Mãe... mãe... manhê!

***

Um homem entra num bar e pede três doses de uísque doze anos. O garçom serve, o homem toma tudo de um gole e volta a pedir mais três doses. Novamente, o garçom atende o pedido e, novamente, o freguês bebe tudo de um gole e torna a pedir mais três. Surpreso, o garçom olha para o cliente e lhe diz:
- O senhor sabe que isso não faz bem!
- Eu sei - responde o homem - especialmente com o que eu tenho...
- E o que é que o senhor tem? - pergunta o garçom, curioso.
- Só um Real...

***

O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vem as perguntas de praxe:
- Seu nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Doutor, vou aceitar um golinho só pra lhe acompanhar!

***

A loira ia de carona em um caminhão, quando de repente o motorista pára pouco antes de uma ponte e diz:
- Sinto muito, mas você vai ter de descer, vou ter que pegar outro caminho.
- Por quê? - quis saber ela.
- 'Tá vendo aquela placa ali: "Altura máxima permitida 6 metros".
A carga do meu caminhão está com quase sete metros.
- Ah! Só por causa disso? Pode ir tranqüilo, não tem nenhum guarda por perto!

***

No chá das cinco, as duas amigas conversam:
- O meu marido me disse hoje de manhã que eu sou a oitava maravilha do mundo - diz uma.
- É mesmo! E o que foi que você respondeu?
- Eu pedi pra ele se livrar das outras sete!

Significados dos sonhos

2012-01-27T00:46:00.001-02:00

Escrever o nome, em sonho, indica que reconciliações vão acontecer.
Pronunciar o nome recomenda que você esteja cautelosa de seus planos.

Ouvir o seu nome avisa: prepare-se para muitas surpresas interessantes.

***

Notícias representam paz familiar e sorte no jogo.

***

Novela, em sonho, indica que você tomará conhecimento de um casamento de parente.
Escrever uma novela é sinal de infelicidade.

***

Rato indica que parente avarento acumulou fortuna para você.
Matar um rato representa sucesso financeiro.

***

Ver uvas é sinal de prazer e alegria.
Comê-las ou esmagá-las: prazeres no amor.
Uvas brancas: inocência.
Verdes: contrariedades passageiras.
Pretas: censura.

***

Vaca branca simboliza riqueza.
Preta: traição.
Ordenhar uma vaca é sinal de abundância e oportunidades.
Possuir uma vaca representa fortuna.
Possuir várias vacas é sinal de riqueza. Em geral é sinal também de que precisamos de proteção.

Bolo de Beterraba

2012-01-26T01:40:00.001-02:00

Ingredientes:
3 a 4 ovos
2 copos (requeijão) de açúcar
2 copos (requeijão) de leite
1 copo (requeijão) de coco ralado
3 colheres de sopa de manteiga

meio copo (americano) de óleo

1 colher de sopa de fermento em pó
1 pitada de sal
4 a 5 copos de farinha de trigo
2 beterrabas raladas

Para a cobertura:
1 lata de leite condensado
meia lata de leite
1 colher de sopa de margarina
3 a 4 colheres de chocolate em pó

Modo de Fazer:
No liquidificador, coloque a beterraba ralada, os ovos, o leite, o açúcar, a manteiga, o óleo, a pitada de sal e o fermento em pó. Bata tudo e transfira para a tigela da batedeira. Então ligue a batedeira e coloque a farinha de trigo, aos poucos. Deixe bater até virar aquela massa de bolo bem homogêneo, acrescentando o coco ralado. Misture mais um pouco e unte um tabuleiro, polvilhando com farinha de trigo. Despeje a massa no tabuleiro e leve ao fogo, durante 30 a 40 minutos. Enquanto isso, pegue outra panela, coloque todos os ingredientes da cobertura, leve ao fogo mexendo sempre, até engrossar. Deixe cozinhar mais um pouquinho e reserve. Tire o bolo, deixe esfriar um pouco e coloque a cobertura por cima, deixando esfriar totalmente. Depois é só comer!

Curiosidade: na hora que despeja a massa na fôrma, a massa está rochinha. Depois de assada, ela fica meio amarronzada... uma delícia!

Frase do dia

2012-01-24T02:39:00.000-02:00

"O que importa na vida não é tanto o triunfo, mas o combate; o essencial não é ter vencido, mas ter lutado bem."

Autor - Pierre de Coubertin, esportista e educador francês.

Piadas para alegrar o seu dia

2012-01-23T01:43:00.001-02:00

No consultório psiquiátrico:
Paciente: Doutor, vou lhe contar um segredo: - Eu sou um galo!

O psiquiatra indignado resolve aprofundar o assunto:

- E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente:
- Ah, desde que eu era um pintinho.

***

A professorinha mandou os alunos fazerem uma composição tendo como tema:
"Mãe ...só tem uma".
No dia seguinte, todos na sala, ela chama o Giovani para ler sua
composição e o garoto assim começa:
“Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer
nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimido, cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz. Mãe...só tem uma."
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Giovani. Chamou o
Carlinhos, que já foi logo lendo a dele:
“Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada,
não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero.
Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho,
tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola, fiz a prova e tirei 10. Mãe... só tem uma."
A classe também aplaudiu Carlinhos. A professora deu dez para ele também.
Desta vez chamou o Joãozinho...
“Cheguei em casa, minha mãe que estava na cama com um cara que não conheço, gritou para mim:
- Joãozinho vai lá na geladeira e traz duas cervejas.
- Aí eu abri a geladeira e gritei pra ela: Mãe... só tem uma!!!"

***

Na África, dois canibais estão almoçando juntos e um deles diz:
- Detesto turista!
- Deixa pra lá - diz o outro - coma só o macarrão!

***

Um japonês pega um ônibus na Rodoviária e fala ao motorista:
- Olha, meu amigo! Eu preciso descer em Ribeirão Preto, e como não dormi quase nada a noite passada, acho que vou desmaiar assim que me sentar naquele banco. Será que você poderia me acordar quando chegarmos em Ribeirão?
- Claro, não tem problema!
- Só mais uma coisinha! Costumo acordar extremamente mal humorado, se eu lhe xingar, por favor me desculpe.
- Tudo bem!
- Olha, tome esse dinheirinho aqui porque eu sei que vou dar trabalho.
- Obrigado!
- E se eu não quiser descer, pode me colocar para fora do ônibus!
- Tudo bem.
Então o japonês dormiu. Quando acordou estava em Franca.
Furioso começou a discutir e xingar o motorista.
Nisso um dos passageiros cutuca o seu vizinho e comenta:
- Que japonês bravo, hein?
- Esse até que tá calmo! - observou o outro. - você precisava ver aquele que desceu em Ribeirão Preto!

***

Duas mulheres conversando:
- Graças a mim, o meu marido ficou milionário!
- Ué! - estranhou a outra. - Quando vocês se casaram ele já não era milionário?
- Não, quando nos casamos ele era multi-milionário!

***

O português está viajando pela Dutra quando vê uma loira de mini-saia pedindo carona. Ele pára o carro.
- Para onde você esta indo? - pergunta ela.
- Para São Jose dos Campos!
Ela sobe no carro e os dois começam a bater papo.
Algum tempo depois, num ato de extrema coragem, o Português consegue vencer a timidez e pousa suavemente a mão nas pernas da moça.
Ela olha para ele com um sorriso malicioso e diz:
- Se quiser ir mais longe eu não me importo!
Ele foi até o Rio de Janeiro!

***

Mensagem: Saber Viver - A história de Rose!

2012-01-22T00:45:00.001-02:00

No primeiro dia de aula nosso professor se apresentou aos alunos, e nos desafiou a que nos apresentássemos a alguém que não conhecêssemos ainda.

Eu fiquei em pé para olhar ao redor quando uma mão suave tocou meu ombro.

Olhei para trás e vi uma pequena senhora, velhinha e enrugada, sorrindo radiante para mim. Um sorriso lindo que iluminava todo o seu ser.

Ela disse:
"Hei, bonitão. Meu nome é Rose. Eu tenho oitenta e sete anos de idade. Posso te dar um abraço?"
Eu ri, e respondi entusiasticamente:
"É claro que pode!", e ela me deu um gigantesco apertão.
Não resisti e perguntei-lhe:
"Por que você está na faculdade em tão tenra e inocente idade?", e ela respondeu brincalhona:
"Estou aqui para encontrar um marido rico, casar, ter um casal de filhos, e então me aposentar e viajar."
"Está brincando", eu disse.
Eu estava curioso em saber o que a havia motivado a entrar neste desafio com a sua idade, e ela disse:
"Eu sempre sonhei em ter um estudo universitário, e agora estou tendo um!"
Após a aula nós caminhamos para o prédio da união dos estudantes, e dividimos um milkshake de chocolate.
Nos tornamos amigos instantaneamente.

Todos os dias nos próximos três meses nós teríamos aula juntos e falaríamos sem parar.
Eu ficava sempre extasiado ouvindo aquela "máquina do tempo" compartilhar sua experiência e sabedoria comigo.

No decurso de um ano, Rose tornou-se um ícone no campus universitário, e fazia amigos facilmente, onde quer que fosse.

Ela adorava vestir-se bem, e revelava-se na atenção que lhe davam os outros estudantes.
Ela estava curtindo a vida!
No fim do semestre nós convidamos Rose para falar no nosso banquete de futebol.
Jamais esquecerei o que ela nos ensinou.

Ela foi apresentada e se aproximou do pódium.
Quando ela começou a ler a sua fala, já preparada, deixou cair três, das cinco folhas no chão. Frustrada e um pouco embaraçada, ela pegou o microfone e disse simplesmente:
"Desculpem-me, eu estou tão nervosa!
Eu não conseguirei colocar meus papéis em ordem de novo, então deixem-me apenas falar para vocês sobre aquilo que eu sei."

Enquanto nós ríamos, ela limpou sua garganta e começou:
"Nós não paramos de jogar porque ficamos velhos; nós nos tornamos velhos porque paramos de jogar.
Existem somente quatro segredos para continuarmos jovens, felizes e conseguir o sucesso.

Primeiro, você precisa rir e encontrar humor em cada dia.

Segundo, você precisa ter um sonho.
Quando você perde seus sonhos, você morre.
Nós temos tantas pessoas caminhando por aí que estão mortas e nem desconfiam!

Terceiro, há uma enorme diferença entre envelhecer e crescer.
Se você tem dezenove anos de idade e ficar deitado na cama por um ano inteiro, sem fazer nada de produtivo, você ficará com vinte anos.
Se eu tenho oitenta e sete anos e ficar na cama por um ano e não fizer coisa alguma, eu ficarei com oitenta e oito anos.
Qualquer um, mais cedo ou mais tarde ficará mais velho.
Isso não exige talento nem habilidade, é uma conseqüência natural da vida.
A idéia é crescer através das oportunidades.

E por último, não tenha remorsos.
Os velhos geralmente não se arrependem por aquilo que fizeram, mas sim por aquelas coisas que deixaram de fazer.
As únicas pessoas que tem medo da morte são aquelas que tem remorsos."
Ela concluiu seu discurso cantando corajosamente "A Rosa".
Ela desafiou a cada um de nós a estudar poesia e vivê-la em nossa vida diária.
No fim do ano Rose terminou o último ano da faculdade que começara há tantos anos atrás.

Uma semana depois da formatura, Rose morreu tranqüilamente em seu sono.

Mais de dois mil alunos da faculdade foram ao seu funeral, em tributo à maravilhosa mulher que ensinou, através de seu exemplo, que nunca é tarde demais para ser tudo aquilo que você pode provavelmente ser, se realmente desejar.

LEMBRE-SE: ENVELHECER É INEVITÁVEL, MAS CRESCER É OPCIONAL!

***

São Sebastião

2012-01-20T00:51:00.001-02:00

Conheça a história de São Sebastião, o protetor da Humanidade, contra a fome, a peste e a guerra e é claro do cartão postal do Brasil, a cidade maravilhosa de São Sebastião do Rio de Janeiro.

São Sebastião foi um dos primeiros mártires cristãos enterrados no cemitério da antiga via Appia, em Roma. A lenda diz que, em 283, tornou-se oficial da guarda imperial. Como o Imperador Diocleciano descobriu que ele era cristão, foi crivado de flechas. Dado como morto, suas feridas foram tratadas, conseguiu sobreviver e confrontou-se com Diocleciano. A princípio o imperador ficou sem fala, mas depois ordenou que Sebastião fosse espancado até a morte.

São Sebastião é Padroeiro da cidade do Rio de Janeiro. Protetor contra peste, fome e guerras.

Oração a São Sebastião

Glorioso mártir São Sebastião, soldado de Cristo e exemplo de cristão.

Hoje nós viemos pedir vossa intercessão junto ao trono do Senhor Jesus, nosso

Salvador, por quem destes a vida.

Vós que vivestes a fé e perseverastes até o fim, pedi a Jesus por nós para que nós sejamos testemunhas do amor de Deus.

Vós que esperastes com firmeza nas palavras de Jesus, pedi a Ele por nós para que

aumente nossa esperança na ressurreição.

Vós que vivestes a caridade para com os irmãos, pedi a Jesus para que aumente nosso

amor para com todos.

Enfim, glorioso mártir, São Sebastião, protegei-nos contra a peste, a fome e a guerra; defendei nossas plantações e nossos rebanhos que são dons de Deus para o nosso bem, para o bem de todos.

E defendei-nos do pecado que é o maior mal, causador de todos os outros.

Amém.

Para reduzir risco de infecção na bexiga

2012-01-19T05:47:00.002-02:00

• Beba muito líquido.
• Urine freqüentemente - pelo menos cada três ou quatro horas.
• Urine ante e depois de fazer sexo.

Especialmente para as mulheres:

• enxugue-se da frente para trás após uma evacuação intestinal.
• use lubrificação suficiente durante o sexo.
• Não use diafragmas como controle de natalidade se você geralmente tem infecção de bexiga. O diafragma pode pressionar a uretra tornando difícil esvaziar a bexiga completamente. A urina que fica na bexiga está mais propensa a cultivar bactérias e causar infecções. Pergunte ao seu médico sobre outras alternativas de controle de natalidade.
• Se você tiver infecções de urinas recorrentes, faça com que seu parceiro também seja tratado com antibióticos.

Para reeducar a bexiga...

• Urinar em intervalos regulares de tempo, começando a cada 30 minutos, e aumentar gradualmente o intervalo para cada três ou quatro horas.

• Quando você tiver urgência em urinar entre os intervalos, pratique apertar seus músculos para segurar a urina.

• Depois que a urgência passar, espere cinco minutos e depois urine. Gradualmente aumente a espera de cinco minutos para dez minutos, e então para períodos mais longos.

• Reeducar a bexiga pode levar de três semanas a três meses, antes dos efeitos serem percebidos.

Boa saúde pra todo mundo!

Frase do dia

2012-01-18T00:17:00.000-02:00

"Na vida há quatro coisas que não voltam: a palavra pronunciada, a água corrida, a seta atirada e... a oportunidade perdida."

Autor - Omara Cain

Piadas para alegrar o seu dia

2012-01-17T03:14:00.001-02:00

A netinha pede a avó para o namorado dormir na casa dela.
- Pode sim netinha, mas com uma condição: ele dorme no quarto da frente e você no quarto dos fundos.

No meio da noite a netinha levanta, tira toda a roupa e vai de encontro ao namorado, mas no meio do corredor a avó pega a netinha no flagra:
- O que é isso minha neta?
- Vó é a camisola do amor
A avó toda entusiasmada com o que vê vai logo para o quarto, fecha a porta tira a roupa e acorda o marido que esta dormindo.
- O que é isso querida?
- É a camisola do amor meu bem?
- Tudo bem que é a camisola do amor, mas não dava para ter passado ela antes de colocar?

***

O filho aborda o pai antes de ele sair para trabalhar para que lhe satisfaça uma curiosidade:
- Papai, me explica uma coisa.
- O que foi, filho? Pode perguntar.
- Papai, o que é clitóris?
- Pôxa, filho! Mas logo agora que estou com pressa? Por que não perguntou ontem a noite quando eu estava com a resposta na ponta da língua!

***

Com um estalo de chicote, o capataz da galé interrompe o tambor que marca o ritmo dos remadores.
- Atenção, homens, muita atenção! O capitão autorizou uma dose de rum para cada um na hora do almoço.
Todos vibram de alegria.
- Só que, depois do almoço, o capitão quer praticar esqui aquático.

Mãos, pernas e pés impecáveis...

2012-01-16T00:12:00.001-02:00

• mantenha os joelhos clarinhos esfregando-os, pelo menos uma vez por semana, com uma mistura de bicabornato de sódio e óleo de amêndoas doces.

• evite sentir dor excessiva quando depilar as pernas com cera fria: antes de aplicá-la lave a região com sabonete neutro e água quente - o calor abre os poros e os pêlos saem com maior facilidade.

• previna o aparecimento de pêlos encravados nas áreas depiladas: durante o banho, massageie levemente o local com uma mistura de óleo de amêndoas e açúcar.

• evite o aumento da sensibilidade e, portanto, da dor abstendo-se de tomar substâncias com cafeína (café, chá, Coca-Cola) nos dias em que fizer depilação com cera quente ou fria.

• amoleça as cutículas com maior rapidez usando hidratante antes de colocar as mãos de molho na água morna; prefira empurrar as cutículas com a espátula no lugar de cortá-las, porque elas protegem as unhas.

• amoleça os pêlos antes da depilação com lâmina, passando nas pernas um pouco de condicionador de cabelos.

• obtenha uma sensação de bem-estar e um efeito descongestionante após a depilação passando nas pernas chá de camomila; evite tomar sol no dia em que a depilação for feita: os resíduos de cera ou substâncias químicas podem provocar manchas.

Significados dos sonhos

2012-01-15T00:06:00.001-02:00

Uma fantasia, em sonho, indica que você desfrutará de muitos prazeres.
Mulher sonhando com fantasias significa que amará outra pessoa.

Homem sonhando com fantasias é sinal de perda de dinheiro.

***
Fantasma indica más notícias e risco de perdas em negócios ou empreendimentos incertos.

***
Febre pode indicar torturas a respeito de um caso de dinheiro, saúde ou amor, contra o qual sua vontade é impotente.

***
Abrir uma fechadura indica que a felicidade está assegurada.
Ter chaves em uma fechadura é sinal de dificuldades.

***
Comer feijão simboliza críticas.
Colhê-los: intimidades.
Feijão branco: ressentimento.
Preto: será consolada.
Verde: má conduta.

***
Ser feia, no sonho, indica vida longa.
Ver outras pessoas feias indica que você será tapeada por amigos.

***
Casar com filho, em sonho, representa uma aventura amorosa.
Sonhar que tem filhos sem os ter é sinal de decepção no relacionamento amoroso.
Filha ou filho bonito indica presente. Em geral, é preocupação excessiva com filhos.

***
Uma flor-de-Lis representa pureza, ingenuidade e vaidade.

Mensagem: FELICIDADE

2012-01-14T00:16:00.001-02:00

Um dia os "Deuses do Mundo" se reuniram e decidiram criar um homem e uma mulher.
Planejaram criá-los à sua imagem e semelhança.

Então, um deles disse:
- Esperem! Se vamos criá-los à nossa semelhança, irão ter um corpo igual ao nosso, força e inteligência igual à nossa. Devemos pensar em algo que os diferencie de nós, senão estaríamos criando novos deuses. Devemos tirar-lhes algo, mas o que poderíamos tirar?

Depois de muito pensarem, chegaram a conclusão que deveriam tirar-lhes a FELICIDADE, mas o problema era onde escondê-la para que nunca mais a encontrassem.
Então os deuses começaram a discutir...
- Vamos escondê-la na montanha mais alta da Terra.
O outro falou
- Não te recordas que demos força a eles? Alguém conseguirá subir até o topo da montanha e saberão onde ela está.

- Então vamos escondê-la no fundo do mar?
- Também não seria um bom lugar, pois lhe demos inteligência e alguém certamente vai criar uma maquina que os fará submergir e encontrá-la.

- Quem sabe, possamos escondê-la em um planeta bem distante!
- Também não seria eficaz, pois lhe demos a curiosidade e a ambição, portanto irão querer ultrapassar limites e logo criarão algo para voar pelo espaço e logo a encontrarão.

Depois de muito discutirem e não chegarem a nenhuma conclusão, o único Deus que não havia falado, pediu a palavra e disse:
- Claro que sei onde poderemos colocar a Felicidade, em um lugar onde eles nunca a descobrirão!
Todos ficaram espantados e lhe perguntaram...
- Então nos diga, aonde?
E ele respondeu:
- Colocaremos a Felicidade dentro deles, pois estarão tão preocupados buscando-a fora, que nunca a descobrirão.
Todos ficaram de acordo e desde então tem sido assim.

O HOMEM PASSA A VIDA TODA BUSCANDO A FELICIDADE SEM SABER QUE A TRAZ DENTRO DE SI.

Quibe de peixe

2012-01-13T00:07:00.002-02:00

Ingredientes:
500 gramas de filé de merluza em pedaços bem pequenos
250 gramas de trigo para quibe
1 colher (sopa) de folhas de hortelã frescas picadas

1 cebola ralada
óleo para fritura

sal e pimenta-do-reino a gosto

Modo de Fazer:

Numa tigela, deixe o trigo de molho em água fria por 15 minutos. Em seguida, escorra o trigo e junte a hortelã, a cebola e o peixe. Adicione sal e pimenta-do-reino e misture bem. Com a mistura, molde quibes pequenos e frite-os, aos poucos, em óleo bem quente. Retire-os com uma escumadeira e coloque sobre toalha de papel para retirar o excesso de óleo. Sirva a seguir.

Significado dos nomes: Lêda e Lorena

2012-01-11T00:05:00.001-02:00

Lêda: Vem do Latim, quer dizer alegre. Atenciosa, observa e analisa tudo o que acontece à sua volta. Por gostar de se sentir útil, está sempre disposta a oferecer ajuda.
É romântica e espera encontrar no casamento a realização dos seus sonhos.

Lorena: Também vem do Latim, do reino de Lotério, indica tranqüilidade e integridade de ânimo, em especial nos momentos de tomar decisões definitivas. É próprio de mulheres que tratam seus assuntos com seriedade e evitam comportar-se com negligência.

Piadas para alegrar o seu dia

2012-01-10T03:04:00.002-02:00

Um francês, um inglês e um brasileiro estão no Museu do Louvre, diante de um quadro de Adão e Eva no Paraíso. Dizia o francês:

- Olhem, como os dois são bonitos! Ela alta e magra, ele másculo e bem cuidado. Devem ser franceses!
E o inglês:

- Que nada! Veja os olhos deles, frios, reservados... só podem ser ingleses!
E o brasileiro:
- Discordo totalmente! Olhem bem: não têm roupa, não têm casa, só têm uma maçã pra comer e ainda pensam que estão no paraíso. Só podem ser brasileiros!

***
Trocadilhos...

Eu não vou furar... o Juca Kfuri.
Aquilo todo mundo viu... até o Clodovil.
Eu pulo do barranco... o Luciano do Valle.
Ao ver uma modelo você fala que ela é bonita... o Miguel Falabella.
Você faria papel de trouxa?... a Betty Faria.
Eu acordo mais tarde do que deveria... o Edir Macedo.
Ninguém queria pagar a conta... a Cássia Kiss.
Eu pinto paredes... o Jânio Quadros.
O Pateta usa o teclado... o Mickey Mouse.
Eu escovo os dentes três vezes ao dia... o Joãozinho Trinta.
Você já esteve na Europa?... a Adriana Esteves.
Eu fumo... o Celso Pitta.
Eu gosto de chá gelado... o Clark Kent.
Você riu dessa piada?... o Damon Hill.

***
A mãe vira-se para filha adolescente e comenta:
- Minha filha, as vizinhas andam dizendo que você está indo pra cama com o seu namorado, é verdade?
- Imagina, mãe! Essas mulheres são umas fofoqueiras, isto sim! Só por que a gente vai pra cama com um fulano qualquer, já começam a dizer que é namorado !

***
Num seminário promovido pelo Movimento Feminista, uma americana faz o seu discurso:
- Na semana passada eu cheguei em casa e fui logo falando ao John que a partir daquele momento ele cuidaria da casa, cortaria a grama e faria o jantar. No primeiro dia, não vi nada. No segundo, não vi nada. Mas, no terceiro, a grama estava cortadinha e, a casa, um brinco.

Após longos aplausos, uma alemã também resolveu fazer o seu depoimento:
- Na semana passada eu cheguei em casa e disse ao Hans que a partir daquele momento ele compraria a cerveja e cozinharia o seu próprio chucrute. No primeiro dia, não vi nada, no segundo, também não, mas, no terceiro, a cerveja estava geladinha sobre a mesa, ao lado do chucrute, que por sinal estava uma delícia!

Mais aplausos pela vitória feminista. Então foi a vez da brasileira:
- Na semana passada, eu cheguei para o Zé e disse que ele teria de lavar a roupa, limpar o banheiro e fazer as compras. No primeiro dia, não vi nada. No segundo, também não vi nada. Foi só no terceiro dia que meu olho começou a desinchar...

***
O português leva o Manoelzinho ao zoológico. Ao passarem em frente à jaula do leão, havia uma placa: "Cuidado! Leão perigoso!".
Ao passarem em frente à jaula do tigre, havia outra placa: "Cuidado! Tigre perigoso!".
Ao passarem em frente à uma jaula vazia, havia uma placa: "Cuidado! Tinta Fresca!".
Aí o português agarrou o Manoelzinho pelo braço e saiu correndo, gritando:
- Socorro! Socorro! A tinta fresca fugiu!

Frase do dia

2012-01-09T00:03:00.000-02:00

"A verdadeira amizade é como a saúde perfeita, seu valor raramente é
reconhecido até que seja perdida"

Autor- Charles Caleb Colton

Mensagem: Sorte ou Azar?

2012-01-07T01:24:00.001-02:00

Sorte ou Azar?!
(Extraída do livro: É tempo de mudança.)

Em um reino muito distante, a vida estava muito difícil, o povo extremamente pobre estava insatisfeito e a revolução parecia que ia eclodir.
Os ministros do rei, então sugeriram que se presenteasse um dos pobres através de um sorteio entre os camponeses com um lindo cavalo árabe.
O ganhador seria o único possuidor de um cavalo entre os "descamisados". Talvez assim se distraíssem e parassem de pensar em democracia , fim de monarquia, essas bobagens. Assim foi pensado e assim foi feito.
O ganhador do belíssimo cavalo árabe revelou-se um sábio.
Seus vizinhos vieram parabenizá-lo pelo prêmio e diziam:
- Com um cavalo terá ajuda no plantio e na colheita, além de transporte para a vila. Que sorte!.
E o sábio respondeu: - Depende.

Passados alguns dias o cavalo fugiu.
- Poxa ! Logo agora que você já estava acostumado com a ajuda ! Que azar !.
- Depende - disse o sábio camponês.

Passaram mais alguns dias e o cavalo voltou, acompanhado de uma belíssima égua selvagem. E os vizinhos:
- Você é incrível mesmo, AGORA TEM DOIS CAVALOS ! Que sorte !
- Depende - respondeu o vizinho.

Seu filho mais velho resolveu domar a extraordinária égua. Caiu e fraturou a perna.
- Que azar ! Comentou a vizinhança.
- Maldita hora em que você ganhou esse cavalo namorador!
- Depende - respondeu mais uma vez o sábio.

Uma semana depois o rei declarou guerra ao poderoso reino vizinho e todos os jovens foram convocados para lutar por essa guerra perdida. Nenhum deles voltou.
O jovem filho foi dispensado por estar com a perna quebrada. E os vizinhos:
- Que sorte a sua ! Bendita a hora em que a égua derrubou o seu filho!
E o sábio: - Depende...

É . Essa história não tem fim.
Depende.

SORTE OU AZAR ? Depende da perspectiva e do tempo.

Tudo na vida é relativo !

Significado dos nomes: Daniel e Diogo

2012-01-06T00:22:00.001-02:00

Daniel: Significa Deus é meu juiz indica uma pessoa que não se preocupa com a opinião dos outros. O importante para ele é estar em paz com a própria consciência. Tem boa intuição.

Diogo:
Significa instruído e indica uma pessoa dotada de forte magnetismo e muita capacidade de liderança. Geralmente é um ser humano preocupado com o bem-estar coletivo.

Para uma pele mais saudável

2012-01-05T00:19:00.001-02:00

As dicas de hoje são para você ficar com a pele sempre bonita. Alguns cuidados devem ser tomados. Preste atenção:

• Beba bastante líquido, de preferência água.

• Reserve alguns minutos do seu dia para limpar, tonificar e hidratar a sua pele.
• Coma alimentos saudáveis, como verduras legumes e frutas.
• Durma bem e faça exercícios regularmente.

E evite:

• Dormir pouco e viver em eterno stress.
• Expor-se ao sol sem a devida proteção, principalmente entre as 10 e 16 horas.
• Deitar-se sem limpar devidamente a pele.
• Alimentos gordurosos, frituras e carnes vermelhas.
• Cigarro, álcool e poluição.

O segredo da pele bonita e saudável é: limpe, tonifique e hidrate! Saiba agora como fazer isso.

A limpeza beneficia a pele, reduzindo impurezas. Para fazê-la:

• Verifique com seu médico ou dermatologista se o produto escolhido é adequado a sua pele.
• Aplique o produto com movimentos circulares.
• Para limpar a área dos olhos, utilize um demaquilante especial. Aplique-o com um chumaço de algodão.

A tonificação é a preparação da pele para hidratação. Faça o seguinte:

• Umedeça um chumaço de algodão com Loção Tônica e aplique sobre o rosto em movimentos circulares.
• Evite a área dos olhos e não enxágüe.

E chegamos a hidratação... Esta técnica estimula a circulação.

• Aplique o produto hidratante sobre o rosto, em movimentos firmes e repetidos, para cima e para fora.

Sua pele vai agradecer os cuidados!

Piadas para alegrar o seu dia

2012-01-04T02:22:00.001-02:00

O sujeito chega em casa de madrugada, completamente bêbado, e começa a bater na porta, mas a sua mulher não quer abrir.
- Abre a porta! Deixa eu entrar! Eu trouxe uma flor para a mulher mais bela do mundo! - o bebum grita.

Sensibilizada por este detalhe romântico, a mulher resolve abrir a porta. O bêbado entra e se joga em cima do sofá.
- E a flor? - a mulher pergunta.
O bêbado responde:
- E a mulher mais bela do mundo?

***

Em um prédio comercial, um curto circuito origina um incêndio de pequenas proporções, que é dominado pelos próprios moradores.
O zelador começa a recorrer os escritórios e encontra uma única vítima: seu Manoel, diretor de uma empresa lusitana, jazia no chão com o dedo direito apontando para o canto oposto da sala.
A perícia determinou que ele morreu por seguir fielmente as instruções do extintor: "Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".
(Que piada horrível !!!)

***

Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
- Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu gostaria tanto que o filho fosse do meu marido!

***

O japonês estava fazendo xixi no árvore, quando passou uma bichona.
- Nossa!!!! Um japonês com um pinto desse tamanho!!!!
A bichona sem resistir levou o japonês pra casa. Na casa tirou a roupa do japa.
- Nossa!!! Cadê aquela coisa grande que eu tinha visto???
E o japonês.
- É que japonês usa bambu pra não molhar o sapato.

***

A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.
- Desce todo mundo! - ordena o policial.
- Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
- Agora um por um, vai falando o nome - ordena o policial.
E os japas sem escolha falam:
- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nakombi.
- Osguarda Pararo.

***

O japonês era meio tímido e levou a namorada pro cinema. Então ela teve de tomar a iniciativa, com todo jeitinho. Devagarzinho, ela foi enfiando a mão pela braguilha a dentro e nada, aquela dificuldade. De repente, o japonês diz:
- Tá dulo, né?
E ela:
- É, tá duro de achar.

***

Um grupo de amigos vivia fazendo gozação com um japonês que era o cozinheiro do bar.
O japonês ficava no seu canto, quietinho.
Até que, um dia, resolveram parar com a coisa porque, afinal, o japonês nunca reagia as brincadeiras.
- Ô japonês, você pode ficar tranqüilo porque de agora em diante, ninguém mais vai te gozar nem encher mais teu saco, tá bom?
- Ok, enton japonês de agora em diante promete que não vai fazer mais xixi na sopa de vocês, tá bom né?!

Frase do dia

2012-01-03T00:17:00.000-02:00

"Há momentos na vida em que a mais leve contrariedade toma as proporções de uma catástrofe."

Autor - Camilo Castelo Branco, escritor português

Receita de Ano Novo

2011-12-31T14:56:00.000-02:00

Ouça Alexandre Ferreira, Lolô Penteado e Dadá Coelho declamando o texto de Carlos Drummond de Andrade: "Receita de ano novo", que Drummond publicou no livro "Discurso de primavera e algumas sombras"...

Clique aqui para ouvir

Feliz 2012!!!!

Boa tarde Globo!

Oração de Ano Novo

2011-12-31T00:45:00.002-02:00

A vida passa depressa, Senhor,
o tempo corre veloz.
Os dias sucedem-se ininterruptamente.
A vida é cada vez mais agitada.
Não há tempo para mais nada.
É preciso correr para acompanhar.

Mas hoje queremos parar um instante
para falar convosco, Senhor,
pois um ano novo
é uma etapa nova que começa.
Hoje os nossos pensamentos
são de gratidão:
seria difícil enumerar os benefícios
recebidos até o dia de hoje.

Queremos também pedir perdão,
pois nem sempre levamos a vida a sério.
Muitas vezes deixamos de cumprir
as nossas obrigações.
Falhamos tremendamente
nas relações com os outros.
Perdoai-nos, Senhor.

Com o começo do novo ano
queremos iniciar uma vida nova,
uma vida mais autêntica
e mais sincera.

Acompanhai-nos, Senhor,
em cada dia.
Firmai nossos passos
no caminho do bem.
Derramai a paz e o amor
nos nossos corações
para que possamos construir
um mundo novo,
onde reine a paz,
a justiça e a fraternidade,
onde se luta
para acabar com a miséria,
para aliviar os sofrimentos alheios.

Assim, a vossa presença
marcará cada vez mais o nosso mundo.
Fortalecei-nos, Senhor,
na luta e guiai-nos hoje e sempre. Amém.

***

Outra Oração de Ano novo:

À minha mesa, com tremor nos lábios, feita estava a lição.
"Querido mestre, dá-me outra folha nova, nesta só fiz borrão."
No lugar da primeira tão suja, tão manchada,
Deu-me outra limpa imaculada.
E em Seus olhos tristes eu vi um novo brilho,
"Faça agora melhor, com mais cuidado meu filho" - disse o mestre.
Com coração temente a Deus vi passar o velho ano
Erros, pecados, negligência e maldade.
Perdoados e esquecidos pela Sua grande bondade.
"Meu filho querido faça um novo propósito
Venha andar comigo cada dia do novo ano!"

***

LISTA DE DESEJOS

De todas as coisas que desejo a você,
daria qualquer coisa se esses desejos se tornassem realidade...

Eu quero que você seja feliz.

Quero que você preencha seu coração com sentimentos de admiração e que ele esteja repleto de coragem e esperança.

Quero que você tenha amizades que sejam um tesouro e
um tipo de amor que seja bonito sempre.

Desejo à você satisfação:
Do tipo doce, calma e íntima que nos visita e nunca nos deixa.

Eu quero que você tenha sonhos e que todos eles se tornem realidade.

Quero que você aproveite ao máximo os momentos de sua vida.
Quero que você realmente entenda o quão único e raro você é.

Quero lembrá-lo que o sol pode desaparecer por alguns instantes,
mas nunca se esquece de brilhar.

Quero que você tenha fé.

Você deve ter sentimentos que são compartilhados com um
outro coração, prazeres simples entre esse mundo complexo
e objetivos maravilhosos que estão ao seu alcance.

As palavras que você ouve devem dizer as coisas que você precisa ouvir. E deve ter um rosto alegre olhando amorosamente para você,
quando olhar de relance para seu espelho.

Desejo a você o vislumbre de ver sua beleza interior e exterior.

Desejo a você doces sonhos.

Quero que você tenha tempo quando quiser cantar, dançar e gargalhar.

Quero que você seja capaz de melhorar seus bons momentos e
que você lide facilmente com seus maus momentos.

Quero que você tenha milhões de momentos quando encontrar satisfação nas coisas que você sabe fazer melhor.

E eu desejo encontrar uma maneira de falar para você, de maneira incalculável, como você é importante para mim.

De todas as coisas que lhe desejei, onde quer que você esteja e o quer
que você faça, nunca haverá um único dia no qual não desejarei o melhor... para você.

Fogos de Artifício: dicas de segurança

2011-12-30T03:31:00.001-02:00

É preciso muito cuidado com os Fogos de Artifício, comuns na festa de Reveillon. Preste atenção nessas orientações.

Cada tipo de produto pirotécnico tem uma classificação, de acordo com o seu poder de explosão ou queima.

Essa classificação é feita de acordo com a idade do usuário e de também conforme as normas do Ministério do Exército. Observe a classificação do produto na embalagem:

• Fogos - Classe A (Infantil) - São aconselháveis para maiores de 5 anos.

• Classe B (Juvenil) - São aconselháveis para maiores de 14 anos.

• Classe C (Adulto) - São proibidos para menores de 18 anos.

• Classe D (Profissional) - São permitidos somente para maiores de 18 anos e sua queima só pode ser realizada por técnicos e depende de autorização policial.

Um acidente com Fogos acontece por causa do mau uso do produto e principalmente por causa da irresponsabilidade no cumprimento das normas de segurança.

Divirta-se com segurança:

• Sempre leia e siga as instruções na embalagem;

• Sempre use fogos em locais abertos;

• Sempre solte fogos sob a supervisão de adultos e de acordo com a sua idade;

• Nunca tente reutilizar os fogos que tenham falhado;

• Nunca atire fogos na direção de outras pessoas;

• Nunca faça experiências, modifique ou tente fazer seus próprios fogos;

• NUNCA utilize fogos após ingerir BEBIDAS ALCÓOLICAS.