Alejandro Valdezate

Programas especiales de la 1 de TVE en Nochevieja

2012-01-15T10:24:00.004+01:00

Este post muestra los programas de fin de año de TVE. Poco a poco le iré añadiendo las audiencias y los links para verlos online.

Por cierto, que algunos de ellos se pueden ver en el archivo de TVE en la sección "TVE a la carta". A ver si tenemos suerte y digitalizan todo lo demás para colgarlo de la web.

Especiales humorísticos de La 1 de TVE en Nochevieja
Año	Presentador/es	Título	Audiencia
1969	Andrés Pajares	Felices Años 70
1974	Andrés Pajares	Feliz Año Nuevo
1978	Kiko Ledgard	Programa de Fin de Año
1979	Andrés Pajares y Fernando Esteso	Especial Fin de Año
1980	Mari Cruz Soriano	Feliz 81
1981	Tip y Coll	Especial Nochevieja
1982	Tip y Coll	Especial Nochevieja
1983	Concha Velasco	¡Viva 84!
1984	Concha Velasco	¡Viva 85!
1985	Concha Velasco	¡Viva 86!
1986	Concha Velasco	¡Viva 87!
1987	Pilar Miró	Súper 88
1988	Martes y Trece	¡Hola, hola 89!
1989	Martes y Trece	A por uvas
1990	Martes y Trece	¡Venga el 91!
1991	Martes y Trece	El 92 cava con todo
1992	Martes y Trece	Martes y Trece en directo
1993	Cruz y Raya	Este año, Cruz y Raya... ¡Seguro!
1994	Martes y Trece	¡Fíjate!
1995	Martes y Trece	A Belén pastores
1996	Martes y Trece	Emisión imposible
1997	Martes y Trece	Adós
1998	Los Morancos	Aligera y pon ya La Primera
1999	Cruz y Raya	En efecto 2000
2000	Cruz y Raya	2001, aunque sea en el espacio
2001	Cruz y Raya	La verbena de la peseta
2002	Cruz y Raya	Al 2003... si hay que ir se va
2003	Cruz y Raya	Regreso al 2004. El día del fin del año
2004	Cruz y Raya	Érase una vez... 2004
2005	Cruz y Raya	2005... Repaso al futuro
2006	Cruz y Raya	Juicio al 2006: Operación Maletín
2007	José Mota	Ciudadano Kien
2008	José Mota	Es bello vivir	4.738.000
2009	José Mota	Con el vértigo en los talones
2010	José Mota	¿¡Estamos contentos 2011!?
2011	José Mota	Seven, los siete pecados capitales de provincia	4.761.000

Muchos de los artistas que han intervenido aparecen en este ranking.

Cómo gestionar una herencia sin usar un gestor

2012-01-09T08:30:00.002+01:00

Tras el reciente fallecimiento de mi madre he tenido que aprender muchas cosas sobre cómo gestionar herencias. Desde el principio quise hacer los papeles yo mismo sin contratar los servicios de un notario y gestor. Es un trabajo arduo y laborioso, pero que sin duda merece la pena y supone un gran ahorro de dinero. Por otro lado, uno aprende a moverse por la administración y se da cuenta la de cosas que se pueden hacer desde casa usando únicamente un certificado digital. Desde luego, yo recomiendo a todo el mundo que lo haga. Y por ello, aquí va esta guía que pretende orientar y resolver dudas.

El motivo principal para hacerlo uno mismo y no recurrir a un gestor es el dineral que algunos cobran y a diferencia de los notarios, no son necesarios. Realmente gestionar una herencia es bastante sencillo si se va en orden y se dispone de tiempo. En principio tenemos 6 meses, que si bien es tiempo suficiente, teniendo en cuenta que los dos primeros meses después del fallecimiento se van sin que uno se entere, es mejor que empecemos a movernos tan pronto nos repongamos mínimamente del golpe de la pérdida.

INTRODUCCIÓN

En el caso de haber un único heredero todo se va a simplicar enormemente, ya que no es necesario hacer cuaderno particional ni hacer adjudicación de herencia mediante notario, lo cual vale otra pasta. Como quienes heredamos somos nosotros, y no el notario, ni los bancos, ni el gestor, vamos a intentar gastar lo menos posible para que a nosotros nos quede la mayor cantidad (como es lógico). Más adelante comentaré las peculiaridades de ser heredero único.

Una herencia normal comprende quizá una casa y un par de cuentas bancarias. Por ello vamos a movernos de acuerdo a este supuesto. Para un patrimonio mayor no habría mayor diferencia salvo que habría que meter más referencias y pagar más. Para todo el tiempo que duren los trámites nos convendrá tener al menos nuestro propio certificado digital, y si además tenemos el certificado de la persona que nos ha dejado, mucho mejor.

Vamos al tema.

Para empezar a trabajar necesitamos juntar algo de documentación.

Empecemos:

Certificado de defunción
Certificado de últimas voluntades.

Ambos se pueden sacar en la calle Pradillo o en el registro civil de la ciudad donde se haya producido la muerte. Si el fallecido tenía un seguro de fallecimiento (el antiguo seguro de muertos) estos documentos nos los gestionará la aseguradora. Si no, se piden en el registro civil. De momento nos vamos a mover con estos 2 documentos para obtener los siguientes.

Con el certificado de defunción se acude a los bancos y se pide una posición de cuentas (un certificado de cuentas) que diga todos los productos que había. Estas cuentas en principio pueden quedar bloqueadas o no, en función del banco. Bloqueadas significa que no se puede sacar dinero pero sí se atenderán los cargos que se les hagan. Este certificado de cuentas tarda entre 2 y 15 días (el banco que más rápido me lo dio tardó 2 días y el más lento, 15). Este certificado generalmente no cuesta nada, aunque algunos bancos como La Caixa o BBVA cobran un porcentaje del total de las cuentas con un mínimo de 80 o 100 euros. Por tanto, en algunas ocasiones no valdrá la pena que lo extiendan, por lo que es recomendable preguntar antes al banco.

Mientras tanto, vamos buscando los recibos del IBI de todas las propiedades que hubiera. Anotamos todas las referencias catastrales en un papel o en un fichero, porque los vamos a usar muchas veces, y conviene tenerlos a mano.

Con el certificado de últimas voluntades, sabremos ante qué notario se hizo el último testamento. Así que nuestra siguiente parada es en el notario que hizo el testamento. Se le pide una copia sellada del testamento. Esto son 10 Euros y se consigue de un día para otro. De aquí conviene anotar y dejar a mano el nombre del notario, y el tomo y ubicación del testamento, pues nos lo van a pedir para el impuesto de sucesiones. Viene en la primera hoja.

Para el registro de certificados de seguros de vida, hay que ir a la Plaza de Jacinto Benavente, y allí extienden el certificado. En principio se puede solicitar online (con certificado digital), pero este trámite no funciona correctamente, y depende a quien se le pregunte de dicho registro dirá que funciona perfectamente o admitirá que la aplicación es una castaña y está más tiempo caída que levantada. Este papel vale 3,54 Euros si lo gestionamos nosotros directamente (tanto online como presencialmente). Si sabemos a ciencia cierta que no hay seguros de vida y se trata de un único heredero, se puede prescindir de él. Este Registro no es exacto y con frecuencia los seguros de vida no están inscritos en dicho registro, por lo que no debe ser algo por lo que regirnos a la hora de saber si hay o no seguros. Si hay dudas, no queda otra que preguntar al Consorcio de Seguros.

Seguimos avanzando y ya podemos empezar a preparar el cuaderno particional. En el caso de haber más de un heredero ya estamos obligados a dejar participar al notario y que haga el cuaderno particional. Dicho cuaderno es básicamente una relación de los bienes que deja el difunto (inmuebles, tierras, cuentas bancarias, fondos de inversión, acciones, coches, joyas, seguros de vida, en defitiva, todo lo que se hereda ...), una lista de los herederos que van a participar de la herencia y un reparto especificando quién se queda qué. Para valorar cada casa podremos recurrir al valor de la última compraventa que tuvo, o mirar la valoración que se le da en el portal del ayuntamiento al que pertence (todos los ayuntamientos disponen de un simulador que da un valor mínimo por el que hay que escriturar, generalmente en función del valor del suelo). No conviene escriturar por menos o estaremos llamando la atención de Hacienda. Puedes usar como valores de referencia el valor de la última compraventa, o si esa casa fue a su vez tambíen heredada, el valor que se le dio en la última herencia.

Cuando hay varios herederos, es normal que surjan discordancias, para eso hay que tirar de testamento y con frecuencia, del notario y del contador. Pero como digo, cuanto más acuerdo haya, más fácil y más barato será. En el caso de un único heredero, la cosa es muy sencilla, pues se puede hacer una instancia de heredero único (que podemos hacer nosotros mismos con un procesador de textos, en Internet hay muchos modelos y no son difíciles de localizar) y como sólo hay un único heredero sólo tenemos que ponernos de acuerdo con nosotros mismos lo cual no suele ser difícil. Esto es a todos los efectos un documento privado, que podemos dotar de mayor consistencia si acudimos al notario a legitimar la firma (nuestra firma). Si optamos por instancia de Heredero Unico la cosa tiene un coste de 7 euros y el cabreo del notario que ve cómo se le escapa una herencia. No hay mucha gente que opte por esta opción, si bien es la más barata con creces. Muchos gestores prefieren no comentar esta opción, o en presentarla como algo complicado. Ahora ya tenemos un nuevo papel, una instancia de heredero único con firma legitimada.

Lo siguiente que hay que presentar es el pago del impuesto de sucesiones. Para ello hay que elaborar un modelo 650, donde se enumeran todas las cosas que el fallecido tenía, como ya hicimos con el cuaderno particional. Para ello hay que tener a mano los valores catastrales de las casas o su valoración en la última transmisión. Para hacer este documento hay una aplicación que permite elaborar los documentos desde Windows (para Linux aún no lo hay) e incluso hacer el pago. Para entregar los documentos debemos pasar por Martinez Campos o cualquier otra oficina donde podamos presentar la liquidación del impuesto de sucesiones (hay una por ciudad). Este pago suele estar bonificado entre el 90% y 99% de su valor (y tiende a desaparecer del todo, ya que practicamente ya no existe en ningún país de Europa) por lo que se pagará una mínima parte (para el supuesto del que partimos podrían ser unos 400 euros). La vivienda habitual de la persona fallecida cuenta como el 50% de su valor.

La aplicación para hacer esto de lo que hemos hablado es G@TA y se puede bajar desde el portal del contribuyente de la Comunidad de Madrid. Por cierto, este impuesto se presenta en la ciudad donde residía la persona que fallece y se presenta por todas las cosas que heredamos (inmuebles, coches, cuentas, seguros y cualquier cosa que tenga un valor económico). El G@TA es un programa poco intuitivo, así que os voy a dar algunas pistas para que no os perdáis.

En primer lugar, G@TA sí es capaz de guardar las declaraciones a medio hacer, por lo que no es preciso que lo hagamos de una tacada (es posible que nos lleve varias horas enterarnos de como funciona). De todas formas, si tenéis que empezar varias veces, no os preocupéis.

Lo primero que se hace en G@TA es escribir los datos del fallecido y de los herederos. A continuación se empieza con el grueso de enumerar todas las casas, trasteros, fincas, tierras y cualquier elemento de propiedad horizontal. Luego hay que enumerar las cuentas y los saldos a fecha de fallecimiento. En este momento ya tendremos los certificados de cuentas que nos dieron los bancos así que sólo hay que pasar la información que nos dieron al G@TA. Ojo con las casas que tienen varios propietarios, ya que hay que indicar el porcentaje de titularidad, y sobre todo, el importe que se posee. Es decir, que no hay que indicar el total del valor, sino sólo de la parte que se hereda. Esto es muy importante tenerlo en cuenta porque el programa no lo calcula por lo que podemos acabar pagando por el 100% aunque tengamos un 25%. Con las cuentas corrientes, sólo se pondrán aquellas donde aparezca como titular. Las que salen como autorizadas no nos interesan. Una cuenta en cada línea. Lo de la titularidad, igual que lo dicho antes. Sólo se pone la cantidad correspondiente al porcentaje que se hereda. Los seguros de vida, lo mismo. La cantidad íntegra que va a pagarnos la aseguradora. Por otro lado, también hay que reflejar los gastos de entierro, funeral y cualquier gasto que la muerte haya supuesto, ya que ello restará de la cantidad final a pagar. Después de hacer la enumeración, se generarán desde G@TA los modelos 650, uno por cada heredero. Si el programa dice de generar documentos en algún momento, no hay que tener miedo de autorizarlo, pues los documentos generados carecen de valor si no se pagan, y se pueden generar tantas veces como uno quiera, teniendo cada uno de ellos distinta numeración. Por ello, una vez que ya tenemos claro qué vamos a presentar, conviene borrar los demás para no equivocarse. Este trámite es fácil que nos lleve 4 o 5 tardes y que tengamos que repetirlo varias veces hasta tenerlo todo claro. Una vez realizado, se puede pagar por Internet. Una vez pagado nos generará un nuevo pdf con un código de barras que mostrará el pago realizado y que será el que tengamos que presentar en Martinez Campos, junto con la enumeración de bienes. El primer documento es 1 hoja y el segundo, 11 (pero no tienen que estar todas rellenas necesariamente). El documento que obtenemos para seguir funcionando es el Impuesto de sucesiones pagado (el de 1 hoja) y nos lo pedirán para hacer el cambio de titularidad del IBI o para pagar la plusvalía en algunos ayuntamientos.

Con el pago del impuesto de sucesiones hecho ya podemos reclamar el dinero a los bancos y a los seguros de vida, así que nos dirigimos a los bancos, uno por uno y les presentamos una fotocopia del impuesto de sucesiones pagado. En unos días nos transferirán el dinero a la cuenta que digamos, o nos lo darán en metálico, lo que prefiramos.

Con este dinero que hemos conseguido, ya podemos pagar las plusvalías, que dependiendo de cada ayuntamiento será más o menos. Para cada casa debemos tener los siguientes datos:

Fecha de construcción.
Fecha de la última transmisión.
Referencia catastral e IBI.

Con estos datos podemos ir a cada ayuntamiento y pedir que se nos haga una liquidación de plusvalía. Se puede saber cuanto va a costar, ya que cada ayuntamiento tiene su simulador. La casa que fuera vivienda habitual está bonificada mínimo al 50%, 70% e incluso puede que más (dependiendo de los años desde la última transmisión). En el caso de Madrid, de nuevo tenemos una aplicación informática para generar esta documentación, aunque al no poderla presentar con certificado digital nos dará un poco igual. Para presentar esta documentación hay que llamar al 010 y nos darán cita previa en alguno de los centros que hay. Yo fui a Alcalá 45 y he de decir que a mí y a todos los que vi pasar se les trató fenomenal, se les ayudó a rellenar la documentación y se les brindó toda la ayuda que fue necesaria. Vamos, lo que debe ser la administración pública (y generalmente no es). Allí se nos darán una serie de impresos (uno por referencia catastral) para que vayamos al banco a pagar. También nos darán un sobre que irá de vuelta al ayuntamiento desde el banco donde realicemos el pago (o desde Alcalá 45 si lo queremos presentar allí). Dentro de este sobre debe ir:

Testamento de la persona fallecida.
Pago del impuesto de sucesiones
Fotocopia de las escrituras de las casas a heredar (escritura de compra o herencia).

Esta documentación la metemos en el sobre y nos vamos al banco. Pagamos todos los impresos de autoliquidación y una copia de dichos impresos irá también dentro del sobre. El sobre se lo dejamos al banco para que se lo haga llegar al ayuntamiento y nosotros nos llevamos nuestra copia de los impresos.

En el caso de que la casa no esté en Madrid sino en otra comunidad, es tan sencillo como llamar al ayuntamiento en cuestión y preguntar por el departamento de plusvalías. Nos pedirán que les enviemos por correo certificado la misma documentación que ya hemos comentado. Ellos nos remitirán al cabo de unas semanas una carta de pago y listo. Por lo tanto, no es realmente necesario desplazarse a cada ayuntamiento para hacer las gestiones, pues todas absolutamente se pueden hacer usando el teléfono, el certificado electrónico y correo postal. El coste variará muchísimo de un ayuntamiento a otro, siendo Madrid uno de los más caros.

Una vez terminadas las plusvalías hay que ir al catastro. Como ahora mismo ya está unificado para todo el estado español, desde la misma oficina donde acudamos se pueden hacer los trámites de todas las casas, estén o no en la comunidad en la que residamos. En el caso de Madrid hay que ir a Guzmán el Bueno. Este trámite también se puede hacer desde la sede del catastro con certificado digital. El documento a rellenar en esta ocasión es un 901N. Si tenemos varias casas habrá que pedir también un 901N con anexo. En la primera página del 901N se pone la casa principal junto con su referencia catastral y en el anexo, el resto de casas, terrenos o lo que haya. Un 901N por cada comunidad (si tenemos 3 casas en distintas comunidades, son dos 901N diferentes a presentar). Esto no tiene coste.

Cuando terminemos con el catastro, nos toca ir a por el Registro de la Propiedad. En algunos casos al presentar el impuesto de sucesiones directamente la oficina de liquidación se encarga de realizar este trámite, pero hoy por hoy aún no lo ha hecho, y según me contaron en Alcalá 45 no es corriente que lo hagan, por lo que me toca esperar. En cualquier caso, tanto lo de presentar en el catastro como los cambios del registro de propiedad están exentos de los 6 meses que hablábamos al principio, así que no hay prisa. De hecho, la inscripción en el registro de la propiedad no es obligatorio, aunque sí recomendable, si tenemos pensado vender. Las inscripciones tienen un coste (no en todos los casos) que dependen de los aranceles, por lo que dicho coste es variable, aunque no suele ser mucho. En el caso de heredero único no hay que pagar nada.

Si lo hacéis todo de corrido, en un mes se puede dejar listo.

Al final de todo esto habréis obtenido los siguientes documentos:

Certificado de fallecimiento
Certificado de últimas voluntades
Copia del Testamento (si lo había)
Certificado de seguros de vida.
Impuesto de sucesiones pagado
Impuesto de plusvalía pagado.
Inscripción catastral
Inscripción en el registro de la propiedad.

FINALIZANDO

Y bueno, eso es todo. Cuando lleguéis a este punto ya habréis acabado de tramitar la herencia. Espero que no os hayan surgido muchas dudas y que os hayáis ahorrado bastante dinero, además de que hayáis aprendido mucho.

Desde aquí quiero agradecer a Mayte, subdirectora de mi oficina del Banco Santander, la ayuda prestada, ya que la mayoría de los pasos que enumero aquí me los indicó ella, y a José Antonio Valdezate, que me ha resuelto algunas dudas que me han surgido sobre la marcha. También agradecer al personal de la oficina de Atención al Contribuyente en Alcalá 45 el buen trato brindado al ciudadano.

Apéndice I-Documentos y aplicaciones necesarios para rellenar los documentos

Modelo 650
Modelo 901N
Modelo 901N Anexo
G@TA (sucesiones 650)
Liquidación plusvalías Madrid 2011 (cambia cada año)
Sede Catastro
Creación de Certificado Digital de la FNMT
Registro de Certificados de seguros de vida

Apéndice II - Simuladores de ejemplo para calcular plusvalías.

Madrid
Valladolid (Junta de Castilla y León)
Alicante
...

Todos los ayuntamientos o comunidades tienen su simulador, si no lo encuentras, llama al 010 o al tfno. del ayuntamiento y pregunta.

Apéndice III - Cómo se calcula el importe a pagar de plusvalía

En primer lugar, el valor catastral es la suma del valor del suelo + el valor de la construcción. Generalmente, cuando te pidan el valor catastral de algo, te están pidiendo el valor del suelo únicamente.

La fórmula debería ser algo bastante parecido a esto:

(VALOR_CATASTRAL * ((AÑOS* INCREMENTO) /100)) * REDUCCION = TOTAL A PAGAR

Vamos a poner un ejemplo práctico. Tenemos una casa en Soria cuyo valor del suelo es 11.854 Euros. La última transmisión se hizo en el 1997 y estamos en el 2012, así que han pasado 15 años. Si miramos en la tabla el coeficiente correspondiente, veremos que es 3.2. Por tanto la fórmula quedaría tal que así:

(11854,86*((15*3.2)/100))*0.3=1707.10 Euros

Tendríamos que pagar 1707 Euros de plusvalía.

Cada ayuntamiento tiene sus propias tablas y las reducciones también son propias, pero la fórmula no cambia.

Enlaces que pueden resultar útiles:

Entendiendo la herencia (en El Tamiz)
FAQ Herencias

Y eso es todo. Cualquier duda que pueda solucionar, ponedlo en los comentarios.

Los mejores juegos para iPad

2011-12-30T11:41:00.005+01:00

A petición de @chicodelabolsa, @rlcesar, @ernestosierra, @deHaller y otros más voy a hacer un post sobre los mejores juegos que en mi corta andadura con el iPad he encontrado. Algunos son gratis y otros son de pago, aunque ninguno demasiado caro, sobre todo si lo comparamos con otras plataformas como Wii o PS3. El orden, como ya imaginaréis, no es determinante. Los pongo según me voy acordando.

Y vamos allá.

Hard Lines

Juego a lo Tron con diversas modalidades. Le caracteriza su gran colorido y la gran adrenalina que lleva jugar. Es gratis.

Apple Store

Canabalt

Un señor juego de gran sencillez, con gráficos basados en siluetas y figuras fractales (del mismo estilo que el clásico Another World). Sólo se puede hacer una cosa: saltar. Pero después de jugar unas cuantas veces veréis que con saltar ya tenéis bastante. Recuerda en gran parte a las persecuciones de Matrix. Por cierto, podéis frenaros si tropezáis con las cajas. Mucho ojo con tropezar varias veces seguidas o en seguida veréis el cartel "you are falling to your death". No hay puntos, no hay powerups. Sólo correr, y estar muy atento. Los escenarios son aleatorios, por lo que no se puede memorizar la partida. Este juego tiene un look & feel de los 80 que deja un muy buen sabor de boca.

Este juegos es caro, pero a veces está a 0.79. Si queréis probarlo, para PC-Flash es gratis.

Apple Store

Temple Run

Como Canabalt, pero en primera persona. Aquí uno puede moverse a los lados inclinando el iPad/iPhone, agacharse, y saltar. Cuanto más has recorrido, más rápido va. A diferencia de Canabalt, la velocidad sólo aumenta. Existen powerups.

Apple Store

Marble Mixer

Una especie de Tragabolas para jugar entre uno y cuatro jugadores simultáneamente. La estrella de las reuniones y la justificación de algunos amigos para terminar de comprarse un iPad. En juegos como este es donde más jugo se le saca al aparato y se ve la importancia del multitouch y de un procesador potente.

Si tenéis niños, este es un "must-have" que no debe faltar en vuestro iPad.

Apple Store

Battle Bears Go

Juego de aniquilar osos al estilo Commando - Ikari Warriors. Fácil de controlar y bueno para tirar adrenalina a tope. Este es gratis.

Apple Store

Pinball HD

El rey de los pinballs para iPad. Tiene varias mesas, y se compran cada una a 0.79 quitando la de Slayer que vale más. Yo compré un pack que me venían las 4 primeras por 0.79 (incluida Slayer, que ahora vale 2.39 sólo esa). Este mes han salido más mesas para Pinball HD (Platoon, Missing in action y algunas más). Este es uno de mis preferidos ya que siempre me han gustado los pinballs. Empecé con Final Lap y Trailer entre otras de Inder y seguí con los petacos electrónicos, tales como Pinball Action o Macadam Bumper. En esta ocasión, de nuevo se ha reinventado el género. La física de la bola es realmente buena (bastante mejor que la de Visual Pinball o Pinball Dreams, y esas ya eran buenas) y permite varios tipos de vista, además de tener muy buenos efectos sonoros y permitir empujar la mesa cuando se va a colar. En la Apple Store hay muchos pinballs, pero logrados, sólo he encontrado Pinball Ride y este. Los efectos sonoros están muy conseguidos, especialmente en las mesas de Slayer y Platoon.

Apple Store

Flight Control

Este ya le conocéis pues lo hemos enseñado en varias reuniones así que no me detendré mucho en él.. Se trata de ser un controlador aéreo y asignar pista a los aviones que entran. El problema es que entran sin avisar, tardan en llegar a pista, todos van a la misma altura, y la velocidad es constante (no la misma, cada avión lleva la suya, pero no se le puede acelerar ni frenar). Para colmo, también hay helicópteros. Muy adictivo. Muy divertido para jugar una persona o varias a la vez (repartiéndose el trabajo).

Apple Store

Harbor Master

Muy parecido a Flight Control pero con barcos y muelles. Los muelles se compran aparte, aunque con el que viene para probar es más que suficiente para sacarle el jugo.

Apple Store

Death Rally

Mezcla de Destruction Derby, Spy Hunter y Micromachines. Muy muy adictivo.

Apple Store

Monster Dash

Como Canabalt, pero disparando. Muy adictivo igualmente aunque no tan difícil. Se vuelve repetitivo al poco de jugar.

Apple Store

World of Goo

Un juego bastante chulo que os va a gustar. Se trata de crear estructuras con esferas que cerca de otras crean estructuras, como si fueran huesos y tendones. Componiendo estructuras se construyen torres, puentes y toda clase de plataformas. En cada fase hay que rescatar una serie de bolas, al estilo de LocoRoco o Lemmings. Este es caro (4 euros) pero vale la pena.

Apple Store

Jet Ball

Un Arkanoid reloaded que se maneja con el dedo, con muchísimos niveles, y muchos powerups. Hay versión de prueba.

Apple Store

Otros juegos que tengo y me gustan, aunque no son tan espectaculares, son Double Dragon, Ghosts n Goblins, R-Type, Prince of Persia (todos ellos al estilo retro totalmente), Labyrinth, Bronco Pinball, Apalabrados, Pinball Dreams, Pinball Fantasies, Uno, Nyan Cat, Unblock me (en la línea de los del Profesor layton), Pinball Ride y Geometry Wars.

Ya tenéis entretenimiento para las navidades.

Bonus:

Osmos

Hace relativamente poco salió una versión de Osmos para iPad. Yo no lo he comprado porque ya compré la versión de PC/Mac y por desgracia para jugar en iPad hace falta comprarlo de nuevo. Jugarlo con ratón en una delicia, y con los dedos no creo que sea peor. Si no tenéis la versión de PC, os recomiendo coger la de iPad. Es un juego para jugarlo muy tranquilo, sin ruidos de ningún tipo. No es un juego para ir jugando en el metro o para jugar 5 minutos. Requiere calma, y de hecho su banda sonora invita a ello. Así que siéntate en tu sofá, relájate, y ponte en ello.

La mecánica del juego es muy sencilla. Somos un cuerpo esférico (una burbuja) que tiene que crecer a base de consumir la energía de otros cuerpos. La cosa es bien sencilla. El cuerpo grande, absorbe al pequeño. Si nos enfrentamos a un objeto de mayor masa, terminará con nosotros, y si es al revés, le consumiremos nosotros. Nuestra burbuja de energía está en una galaxia finita, por la que se puede mover emitiendo energía en sentido contrario hacia donde queremos movernos, y por tanto, perdiendo masa. Si queremos movernos rapidamente, tenemos que perder energía rápidamente. A veces nos interesará para huir, pero con el riesgo de ser consumidos. Según avanzamos por los niveles, encontraremos galaxias con varios soles (las cuales tienen a su vez planetas orbitando alrededor, con distinta órbita, y de forma tanto elíptica como circular, y cada planeta puede tener a su vez satélites. En algunos casos debemos desestabilizar la galaxia, en otros simplemente absorber energía. También hay sistemas binarios, y antimateria.

Es un juego que no es barato, pero que compensa sobradamente su precio.

Os dejo una revisión comentada de la versión de PC que hice en PPTAK cuando salió.

Te amé, te amo y te amaré.

2011-12-24T23:59:00.016+01:00

Estas son las palabras que Carmen leyó el día de nuestra boda.

"Te amé sin conocerte, porque el simple hecho de llevarte en mi vientre y saber que existías me lleno de alegría, y ahora que estás conmigo debo decirte que tu sonrisa es mi motor y el llanto que emanen tus ojos mi dolor.

Cuando duermes te admiro y me siento la mujer mas feliz del universo, tu salud me tranquiliza, tu felicidad es mi consuelo y tus penas mi tormento.

La razón de mi existir eres tu, porque al ser el pilar de mi alegría quiero continuar con mi camino y así poder empezar a construir el tu destino, hasta el día en que al fin puedas volar.

Te observaré y le pediré al cielo me permita verte convertido en un gran ser humano, con humildad, con valor y dignidad y con tanto amor para ofrecer a los demás.

Que siempre lleves contigo que el dinero no es todo, que todos somos lo mismo, que algunos ricos en dinero y otros más de ilusión, pero al final del camino de la misma condición.

Que llegarás tan lejos como tu te lo propongas, recuerda no separarte del camino. Si sientes que no has avanzado, no te detengas aún, recuerda que todo tiene solución. Sólo busca la respuesta en el fondo de tu corazón.

Lucha contra todo y alcanza tus metas, no te desesperes si tarda en llegar, todo llega si luchas por ello, solo haz lo correcto y se te cumplirá.

Emprende tu vuelo hijo mío, no temas caer, porque ahí siempre y aunque no esté presente y no puedas verme te veré y velaré para protegerte y esperando para darte mi mano estaré."

Lista de Webs que aprovechan los sistemas Meneame para hacer spam

2011-12-23T10:44:00.002+01:00

Con frecuencia, en Hoygania recibimos visitas indeseadas, principalmente de pipiolos y seos de sombrero negro que piensan que promocionar un site consiste en hacer spam en todos los sitios que sea posible. Ya en su día echaron a perder Hoygan.info y Fresqui, los cuales son sitios hasta las trancas de publicidad y que nadie se molesta en limpiar.

En Hoygania hemos desarrollado un sistema para bloquear usuarios que sólo llegan a hacer spam para subir el PageRank de sus sites, sin pararse a mirar si el sitio donde se quieren promocionar tiene algo que ver con su negocio, y ni siquiera saben si les beneficia (que yo sospecho que no). Como decía, tenemos un sistema con el cual los administradores podemos borrar directamente a un usuario y todas sus aportaciones hasta el momento. Durante un tiempo el uso de captchas automáticos y artesanos nos vino funcionando bastante bien y nos ha quitado el spam extranjero que de normal no son capaces de pasar el primer captcha al crear la cuenta. Ahora tenemos 2 o 3 seos que han llenado internet de sitios basura del tipo hipotecashipotecashipotecas y cosas similares (los dominios son realmente ridículos, supongo que no había nada mejor libre).El caso es que para frenarlos el captcha no sirve, y por ello hemos montado el sistema de borrado de aportaciones de un usuario. De esta manera, como mucho está publicado un día, que es lo que tardamos en darnos cuenta.

Voy a aprovechar para publicar el listado de hosts y palabras que tenemos bloqueado en Hoygania. Si alguien lo quiere aprovechar para rechazar el spam de su site, e incluso añadirlo, que se sienta libre de hacerlo.

Lista de hosts:

cyberbloggero.blogspot.com
sinuanos.blogspot.com
suabogadoenmalaga.com
bolsa.com
cosmeticos.net
eltrading.es
hipotecashipotecas.es
hipotecasydepositos.com
marbellaabogados.es
mejorescuentascorrientes.com
modaellas.com
muebles.com.es
muylejano.com
peinadospeinados.es
sinuanos.blogspot.com
vestidos.org

Lista de palabras prohibidas:
abogado
banco
bookmark-one
chipmark
easymash
hipoteca
intereses
marbellaabogados
sinuanos

Podéis añadirlos directamente desde el panel de administración o directamente en SQL. Lo más rápido es desde el sistema de administración, ya que se pueden añadir todos los sitios de una tacada desde "Multiple Bans".

Canciones con piano como base

2011-12-22T06:56:00.009+01:00

Alex Ubago - Sin miedo a nada

Alfredo Ovalles - Mario Bros Theme

Anne Clark - Poem without words (Terminal version)

Andrea Bocelli y Marta Sánchez - Vivo por ella

Billie Joel - Piano man

Bruce Hornsby - The way it is

Coldplay - Clocks

Coldplay - Trouble

Cyndi Lauper - Time after time (piano cover)

David Escher - Fly me to the moon

Don McLean - Miss American Pie

Duncan Dhu - Canción del cuento de la botella

Elton John - Your song

Enigma - Callas went away

Enya - Only time (piano)

Enya - Watermark

Europe - Dreamer

Evangelion OST - Cruel Angel Thesis

Francisco Céspedes - Vida loca

Guru Josh - Infinity (1990)

Heroes del Silencio - La alacena

J. Scott Joplin - El golpe

John Lennon - Imagine

José Andrea - El peso del alma

La Oreja de Van Gogh - Jueves

La Frontera - Aunque el tiempo nos separe

Lady Gaga - Paparazzi

Lady Gaga - Poker Face

Lee Galloway - Canon in D

Ludwig van Beethoven - Moonlight Sonata

Ludwig van Beethoven - Für Elise

Mägo de Oz - Desde mi cielo

Mägo de Oz - El que quiera entender que entienda

Mägo de Oz - Es hora de marchar

Mägo de Oz - La rosa de los vientos

Mägo de Oz - Tres tristes tigres

Mecano - El 7 de septiembre

Mecano - Eugenio Salvador Dalí

Mecano - Hijo de la luna (sólo piano) [2]

Mecano - Me cuesta tanto olvidarte

Mecano - Mujer contra mujer

Michael Nyman - The heart asks for pleasure first

Mike Oldfield - Tr3s lunas

Mozart - Turkish March

OBK - Canción para un cobarde

OBK - Días de lluvia

OBK - Historias de amor (soundtrack mix)

OBK - La princesa de mis sueños

OBK - No te puedo olvidar

OBK - Otra canción de amor

OST Double Dragon Stage 1 (Rastapulse)

OST Monkey Island (Paandaman)

OST Pirates of the Carribean (ThePianoGuys)

Queen - Bohemian Rhapsody

Queen - Killer Queen

Richard Marx - Right here waiting

Rufus Wainwright - Hallelujah

Seal - Kiss from a rose

Scorpions - I wanted to cry

Scorpions - Love of my life

Scorpions - Wind of change

The Beatles - Let it be

The Beatles - Yesterday (piano performance)

Tori Amos - Angie

Tori Amos - Daniel

Tori Amos - Enjoy the silence

Tori Amos - Losing my religion

Tori Amos - Smells like teen spirit

Tori Amos - Total Eclipse of the Heart

Vangelis - Chariots of fire

Techno y disco (no son 100% con piano, pero llevan bastante)

Bonus

Piano Techno piano compilation

Techno Trance

Canciones de guitarra para tener a mano

2011-12-21T20:23:00.013+01:00

Voy a dejar a mano algunas de las canciones que tocaba con la guitarra

30 seconds to Mars - The Kill (canción)

Amaral - Biarritz (canción)

Amaral - La barrera del sonido

cafe quijano - desde brasil

Celtas cortos - 20 de abril

celtas cortos - la senda del tiempo [2]

Celtas cortos - lluvia en soledad

dinamita pa los pollos - pandilleros

Dire Straits - Sultans of swing

dover - dont drag me down

dover - please return it

duncan dhu - a tu lado

duncan dhu - a tientas

duncan dhu - en algún lugar

duncan dhu - una calle de paris

Eric Clapton - Knockin on heaven's door

Europe - The final countdown

Europe - Carrie

Extreme - More than words (canción)

Fito y los Fitipaldis - La casa por el tejado

Fito y los Fitipaldis - Acabo de llegar

Fito y los Fitipaldis - Antes de que cuente diez

Fito y los Fitipaldis - Ni negro ni blanco

Fito y los Fitipaldis - Soldadito Marinero

Fito y los Fitipaldis - Trozos de cristal

Fito y los Fitipaldis - Un buen castigo

Fito y los Fitipaldis - Viene y va

Gary Moore - Parisienne walkways

Gary Moore - The loner (video)

heroes del silencio - apuesta por el rock roll

Héroes del silencio - en los brazos de la fiebre

Heroes del Silencio - Entre dos tierras

Héroes del silencio - La chispa adecuada

Jarabe de Palo - Agua

Jarabe de Palo - Duerme conmigo

Jarabe de Palo - De vuelta y vuelta

Jarabe de Palo - El lado oscuro

Jarabe de Palo - Grita

Jarabe de Palo - La Flaca

Jarabe de Palo - La Flaca (acústica)

Jarabe de Palo - Mama

Jarabe de Palo - Pura sangre

John Lennon - Stand by me

Kansas - Dust in the wind

La frontera - El límite

la frontera - juan antonio cortes

la frontera - rio profundo

La oreja de van gogh - deseo de cosas imposibles

La oreja de van gogh - muñeca de trapo

Led Zeppelin - Stairway to heaven (canción)

Loquillo y los Trogloditas - Cadillac Solitario

Loquillo y los Trogloditas - El ritmo del garaje

Loquillo y los Trogloditas - Rock and roll star

Mägo de oz - el templo del adiós

mago de oz - somewhere over the rainbow

Manolo García - Pájaros de barro

Mecano - Aire (canción)

Mecano - Naturaleza muerta (canción)

Metallica - Fade to black (canción)

Metallica - Nothing else matters (canción)

Nelly Furtado - All good things (canción)

Nirvana - About a girl

Nirvana - Jesus don't want me for a sunbeam

Nirvana - Polly

Nirvana - Smells like teen spirit

Nirvana - The man who sold the world

Paramore - Crushcrushcrush

Red Hot Chilli Peppers - Otherside

Revólver - Asustando al huracán

revolver - el roce de tu piel

revolver - si es tan solo amor

revolver - fuera de lugar

Revolver - todo aquello que jamás seré

rihanna - umbrella (canción)

sagi rei - freed from desire

sagi rei - rhythm is a dancer

Scorpions - Still loving you

Scorpions - Holiday

Seal - Kiss from a rose

Texas - Tainted Love (cover) (canción)

The Beatles - Help

The Beatles - Yesterday

The Cure - Lullaby

The Rolling Stones - Angie

Tierra Santa - La canción del pirata

U2 - With or without you

El afinadooooooooor ... ha llegado el afinador.

Afinador 1

Afinador 2

El afinador está creado por la empresa GCH Guitar Academy,

Cómo constituir una Sociedad Limitada en 7 días y 120 Euros

2011-12-21T12:10:00.000+01:00

Me voy a hacer eco de este magnífico post de Juan Corbera donde explica como constituir una SL tú mismo, con poco dinero y poco tiempo.

Hace poco asesorados por la asociación de jóvenes empresarios AJE, hemos constituido una nueva sociedad. Siempre que había constituido una sociedad había ido a una gestoria para que me lo hicieran con un coste de unos 1200€ de media aproximadamente.
En AJE nos explicaron como se podía constituir una sociedad a través de internet por muy poco dinero y en muy poco tiempo. Así lo hicimos nosotros :
1º- Hay que solicitar la denominación social en el registro mercantil en el siguiente enlace. Nos tardo 2/3 días con un coste de 19€
http://www.rmc.es/Deno_solicitud.aspx2º- Una vez tuvimos la denominación social, tuvimos que enviar a la notaría todos los datos de los socios junto con fotocopia de sus DNIs
3º- En este caso no abrimos una cuenta en el banco que suele ser lo habitual, ya que implica depositar 3000€ en una cuenta donde queda el dinero retenido bastantes días o semanas. En su lugar hicimos aportaciones en especie, en nuestro caso dos ordenadores valorados en 3000€, que pasan a estar afectos a la actividad, haciendolo constar en las escrituras.
4º- Una vez tuvimos la denominación social, pedimos cita en la notaria. Al día siguiente nos citaron para firmar. El coste de la notaria depende de si los estatutos y el objeto social son standard o no, en nuestro caso lo fueron y nos costo 60€. Si quieres unos estatutos y objeto social personalizados cuestan 150€.
5º- Al día siguiente, nos entregaron las escrituras junto con el CIF e inscrita en el registro mercantil únicamente a falta de pagar del registro de unos 40€ para estar totalmente operativa.
Una semana después y por solo 120€ tuvimos nuestra SL funcionando.

Las 33 mejores extensiones para Chrome

2011-12-20T12:06:00.002+01:00

Estas son las 33 extensiones que más suelo utilizar con Chrome

Ad-blocker for Gmail 2.5.1
Add Facebook Events to Google Calendar™2.2
AntiADS0.4.0
Blog This!0.2
Botón +1 de Google1.1.2
Chrome Dial1.0
eBay Hacks - Show only negative feedback Mod0.6.2
Extensión Suscripción a RSS (de Google)2.1.3
Facebook for Chrome2.0.9
Facebook Notifications1.22
Facebook Video Downloader1.1
Facebook Video Downloader Visitar sitio web
FB Photo Zoom1.1109.26.1
Flash Video Download1.3.14
Flash Video Downloader1.0.1
Forecastfox2.0.10
goo.gl URL Shortener Lite0.7.1
Google Mail Checker3.2
Google Translate1.2.3.1
Gtalklet0.6.1.1
Minimalist for Facebook™ (beta)0.5.20
OmniMail for GMail™0.2.1
PageRank2.1
Remove Cookies for Site1.2
Screen Capture (by Google)5.0.3
Silver Bird1.9.8.4
Speed Dial2.1
The Pirate Bay Search3.0
Traductor de Google para Google+1.1
Turn Off the Lights2.0.0.31
Whois Mind1.0.0
YouTube Downloader1.6.6.3

Rosquillas abuela Paquita

2011-12-18T18:36:00.012+01:00

Esto es un regalo de Navidades de parte de María del Carmen. Ella se encargó de perpetuar la receta de la abuela Paquita. Con estas indicacaciones y vídeos que están a continuación espero que seáis capaces de hacer unas rosquillas igual que las que hacían ellas.

Para los que no conocéis dichas rosquillas, deciros que es una de las cosas más ricas y sabrosas que jamás he probado. Cuando pienso en ellas, me traslado a los días que estaba en Concha Espina o en el pueblo. Son fabulosas para echar en el Cola Cao, en el café, o para comérselas en cualquier ocasión. Fueron las preferidas de mi abuelo y le gustan a todo aquel que se las hemos dado a probar.

En primer lugar, vamos con la receta:

INGREDIENTES:

Aceite
Leche
Harina
Azúcar
Naranja
Levadura
Huevos
Cáscara de limón rallada (limadura)

CANTIDADES:
Por cada 3 huevos hay que poner:

7 cucharadas de aceite
7 cucharadas de harina
7 cucharadas de azucar
7 cucharadas de leche

PREPARACIÓN:

Se hierve la leche con la cáscara de naranja y palitos de canela
Se calienta el aceite
Se rallan los limones
Se coge un bol
Se echa en el bol el azúcar.
Se añade la rayadura de limón.
Se añaden los huevos.
Se añade el aceite.
Se añade la leche
Se remueve la mezcla y se añade harina y levadura
Se amasa bien la mezcla.
Se envuelve en un paño.
Se deja 30 minutos.
Se hacen las rosquillas (ni muy finas porque se parten, ni muy gruesas porque se quedan crudas).
Se fríen en la sartén.

PREPARACIÓN CON FOTOS

WSX

Configurando una IP Cam

2011-12-13T00:38:00.005+01:00

Hace relativamente poco me he visto en la necesidad de configurar para amigos varias ip cam de estas que venden en Internet, por eBay y por todos lados. En las tiendas de los chinos siempre suelen tener 3 o 4 vigilando, ya que son muy baratas y se pueden agrupar desde un mismo monitor. Vamos allá.

Para configurar la cámara ip, nos vamos a hacer un guion. No se puede pasar un punto sin haber completado el anterior. No hacerlo puede significar volverse loco y perder mucho, mucho tiempo.

Montaje de la cámara (con antena y alimentación).
Conexión cable RJ45
Encendido de la cámara (conexión cable alimentación a cámara).
Instalación software detección de cámara (para obtener la ip desde la que escucha y su puerto). Puede que dicho software no venga y haya que descargarlo. Hay que asegurarse de si la cámara tiene compresión MJPEG o MPEG4.
Acceso desde el navegador.
Si funciona, creación de un usuario visitante.
Pruebas varias de funcionamiento (movimiento vertical y horizontal, variando luz, enfoque, ...)
Configuración de algún servicio tipo Dyndns que permita acceder a la red desde el exterior.
Prueba de que el servicio Dyndns funciona adecuadamente y está configurado (la cámara suele tener un autotest que lo confirma si funciona bien).
Apertura de puerto en el router.
Prueba de que se puede acceder a la cámara desde dentro de nuestra red local.
Prueba de que se puede acceder a la cámara desde fuera de nuestra red (internet).
Configura el acceso WLAN. Aunque la cámara no te diga que MAC tiene, es fácil de conseguir. Busca el "device id". Si no viene, puedes hacer un ping a la cámara y después lanzar un arp -a.
Desconecta el cable RJ45 y prueba a acceder por WLAN (recuerda reiniciar la cámara antes, pues la ip es la misma, y sólo puede funcionar una interfaz de red al mismo tiempo).
Si sigue funcionando, ya estamos casi al final. Lo gordo está hecho.
Configura las alarmas de movimiento, y la sensibilidad.
Si accedemos mediante un iPhone, existen programas gratuitos que son capaces de visualizar cualquier cámara clon de una Foscam. No es imprescindible comprar el que sugiere el fabricante.

Recomendaciones finales:

Una cámara ip normalita (640x480, pan & tilt, night motion det., wifi, sin puertos) cuesta unos 60-90 Euros. Las hay más baratas, pero como se suele decir, en el pecado va la penitencia. Las Foscam valen 90 Euros. Cuanto menos te gastes, más te costará configurar la cámara.
Se ve rápido si una cámara funciona o no ya en cuanto la conectas por el navegador sale imagen. Si no ves nada en tu navegador, no te calientes mucho la cabeza. No funciona y no hay nada que puedas hacer para que funcione, salvo descambiarla.
Si no te quieres complicar la vida, intenta hacerte con una cámara que traiga ya asignada una url de fábrica, o que sea compatible con no-ip. La mayoría lo son con Dyndns, que es de pago.
Ten en cuenta el coste de la aplicación para usar la cámara a través de tu móvil. Generalmente o son gratis o cuestan 3 Euros. Camviewer funciona bien con la mayoría de marcas.
El ruido que la cámara hace al girar debe ser mínimo, si bien en algunos momentos se la oye.
Cada vez que enciendes la cámara o se reinicia, hace un barrido completo de unos 35-60 segundos. Es normal que lo haga una vez. Si lo hace varias veces seguidas, tu cámara está rota.
Es conveniente meter el último firmware, pues a veces el manual tiene capturas de pantalla que no se corresponden con lo que nosotros vemos.
Las instrucciones de estas cámaras no suelen venir en castellano. Como mucho en inglés, y a veces, ni eso. Si algunas partes de las que hemos hablado te han sonado a chino (con razón), descambia la cámara y cómprate una que venga documentada en castellano, y si puede ser, en una tienda física donde te puedan asesorar.
Antes de comprar una cámara, mira en YouTube los vídeos de los que la tienen. Suelen venir tutoriales de puesta en marcha, o vídeos de usuarios que no les funcionan. Presta atención a estos últimos.
Si la compras por Internet, mira los gastos de envío. Si se la compras a un reseller, procura que tenga almacén en Europa para no tener problemas con aduanas.

Las EasyN andan por los 70 Euros y son fáciles de configurar. La aplicación para iPhone vale 3 Euros y traen una url de acceso pre-configurada. Las Tenvis rondan los 30-45 Euros y tienen un acabado bastante malo, aunque su servicio técnico responde rápido. La aplicación de iPhone es gratuita, pero no funciona ni siquiera con las cámaras de test, así que es como el que tiene un tío en Alcalá ... Las Foscam son las de referencia y no bajan de los 90 Euros, aunque por el tiempo que uno se ahorra en pruebas de ensayo/error, compensa.

Limitaciones iPad

2011-12-11T20:39:00.002+01:00

A pesar de que Apple no dice en ningún sitio de las limitaciones técnicas del iPad, resulta que hay algunas, especialmente en cuanto a la gestión de fotos se refiere.

De momento, lo que ya está comprobado es lo siguiente:

No más de 400 fotos por carpeta (en algunos casos han llegado hasta 1500, supongo que con resoluciones muy bajas).
No más de N carpetas (todavía no sé con precisión dicho límite, pero sí sé que existe).En mi caso, llevo cerca de 600 y aguanta.
El límite efectivo de fotos está entre 10.000 y 24.000 fotos (no es posible precisarlo con exactitud dado que el iPod Photo Cache reacciona de manera diferente según tamaño y resolución de las fotos)
El límite en Gigas estaría en los 16 GB, independientemente del tamaño del iPad.

Todo esto desemboca en problemas a la hora de sincronizar, si bien iTunes lanza mensajes muy difusos (o no lanza ninguno) al respecto. Las posibles soluciones van en la línea de borrar la carpeta "ipod photo cache" o mover las fotos a otra carpeta. También se recomienda no sincronizar la carpeta completa y elegir a mano las que se quieren sincronizar.

Las pruebas las he hecho con iPad 1 actualizado a ios 5.0.1 (con la 4.3.3 no he visto nada raro hasta ahora) y con iTunes 10. Con 4.3.3 he metido +15.000 fotos sin ningún problema. Algunas de las limitaciones son inherentes al propio iTunes por lo que es posible que con iPhoto o Aperture no se reproduzcan.

Actualización: Después de restaurar el iPad y borrar "ipod photo cache", he conseguido volver a meter las fotos, metiendo las carpetas 1 a 1, no más de 200 de cada vez y con carpetas que no pasaran de 100-150 fotos. Cuando no va bien, mete las carpetas vacías, por lo que hay que deseleccionar unas cuantas y volver a intentarlo. Como es un proceso tedioso y el iTunes intenta sincronizar todo de cada vez, se recomienda meterlo lo primero, antes que las aplicaciones y que la música.

La red resiste

2011-12-03T08:21:00.002+01:00

Hace exactamente dos años tuvimos conocimiento del anteproyecto de Ley Sinde. Gran parte de la ciudadanía señaló de inmediato su rechazo en las redes a través del #Manifiesto “En defensa de los derechos fundamentales en Internet”. En estos 24 meses el debate social sobre esta iniciativa ha sido intenso y ha aglutinado a ciudadanos y organizaciones preocupados por la merma de derechos y libertades. Ahora, pocos días después de haber sido deslegitimado por las urnas, un gobierno moribundo pretende aprobar el reglamento que desarrolla esta ley en abierta connivencia con el gobierno entrante.

La Ley Sinde tendrá numerosos efectos indeseados: al introducir una fuerte inseguridad jurídica en la regulación de Internet, se dificulta gravemente la actividad de los emprendedores tecnológicos que el Partido Popular pretende que contribuyan a reactivar la economía. La redacción de la Ley Sinde señala claramente que se aplica a todos los servicios de la sociedad de la información; no deben confundirnos los mensajes que afirman que su única razón es la de cerrar webs de descargas. Nada es peor para el crecimiento de un mercado que la inseguridad de no saber si al día siguiente un negocio puede ser cerrado por la aplicación arbitraria de una norma en manos del gobierno de turno.

El panorama de la propiedad intelectual en nuestro país es atroz: la Embajada de los Estados Unidos ha impuesto la aprobación de la Ley Sinde, el canon digital a empresas y administraciones fue declarado ilegal por el Tribunal de Justicia de la Unión Europea pero tras año y medio se sigue pagando, los antiguos dirigentes de la SGAE -siempre defendida por el Ministerio de Cultura- se hallan imputados en la Audiencia Nacional por el saqueo generalizado del dinero de los autores. Este panorama cuadra con el general: una corrupción política extendida y no censurada en las urnas, unida a la subordinación de la democracia a los intereses de unos pocos con nombres y apellidos a los que sin embargo se les llama “mercados”.

Sólo con inteligencia, diálogo y trabajo se pueden resolver los actuales retos de la propiedad intelectual y comenzar a construir una salida a la preocupante situación económica actual. Como el Tribunal Europeo de Justicia, entendemos que la tensión entre la propiedad intelectual y la libertad de empresa, el derecho a la privacidad y el derecho a recibir o emitir información ha de resolverse en favor de estos tres últimos derechos. Será la única manera de crear riqueza y de mantener las libertades que tanto ha costado conseguir.

Frente a la arbitrariedad, la defensa histórica de la ciudadanía ha consistido en asegurar la garantía de los derechos fundamentales sustrayéndolos de la política, esto es, de los poderes de la mayoría y del mercado: se trata de derechos inviolables, indisponibles e inalienables.

Los gobiernos van y vienen. La red resiste.

Eye of Beholder II

2011-11-27T17:44:00.000+01:00

"Visiones de muerte y destrucción nublan tu sueño. No puedes descansar aquí."
Eye of Beholder II

Por qué los coders no pueden tener novia

2011-11-24T07:00:00.005+01:00

Bueno, es habitual entre los coders de la demoscene que estos carezcan de una novia estable. La verdad es que es algo curioso, pero pensando un poco, es normal que no seamos capaces de relacionarnos con el otro sexo. Lei un articulo en una diskmag de no sé dónde, que me hizo caer en la cuenta, y en él me baso para escribir esto.

Imagínate. Estás en un pub, tomándote una copita (la quinta de la noche), y de repente tu mirada se cruza con la de una tía. Además, es una tía guapa, y está mazo buena. Ella te hecha una sonrisa cómplice y se te acerca a ti a hablar.

Ella: Hola :)

Coder: Hola :P

Ella: :* :*

Coder: :* :* (los dos besos de rigor)

Ella: Creo que me gustas, quieres que salgamos un rato a hablar?

Coder: bueno.

Flipas! Estas con una tia a solas que sabes que le va la fiesta!

Ella: Cuál es tu hobby? qué cosas te gustan?

Coder: la scene

Ella: qué? :?

Coder: el mundo underground de la *informática*

Ella: Ehhh, bueno, ufff, creo que se me hace tarde, ya te llamaré!

ABUR!!!

Ala, la cagaste de pleno.

Es que cuando a una tía le hablas de la palabra informática/ordenadores estás perdido.

Bueno, la cosa es que la vuelves a ver, y te enrollas con ella.

Empezáis a salir y te llama por la semana

Ella: bajas un rato?

Coder: no puedo, tengo que programar un túnel de raytracing

Ella: vete a la mierda, déjalo y baja conmigo

Coder: no, que tengo que mandarle los efectos a Statix^Acme hoy por email

Ella: que bajes joder, que quiero FOLLAR!

Coder: puff, qué va, es imposible, además, tengo 1'4 Mb de documentación que tengo que leer

Ella: te dejo

Coder: joder, entiéndelo...

Nada, la tía empieza a estar hasta los ovarios. Entre compilación y compilación lo piensas mejor, y la llamas diciendo si vais a ver una película.

Ella: quiero ver "novio de alquiler"

Coder: y una mierda, vamos a ver "Mortal Kombat" que tiene un sistema de partículas que te cagas,

además en las peleas aplican motion blur

Ella: que dices?

Coder: joder, tiene unos efectos que te cagas

Ella: jódete cerdo. vamos a ver "titanic"?

Coder: bueeeno.

Vais al cine, y os tragáis la burrada de horas de la peli.

Ella: Fue muy bonita, qué guapo es Leonardo di Caprio

Coder: Sabías que el barco lo renderizaron con 200 digital alpha en linux? hicieron un script y cada ordenata calculaba un frame.

Ella: Perro, te odio!

Nada, esto es un desastre, así que os vais por ahí y en un parque os ponéis a ver el cielo, la tía tiene pinta de estar salida, y además mazo cariñosa...

Ella: estoy pensando que contigo todo es diferente, me lo paso guay, soy muy feliz, creo que te quiero... qué piensas?

Coder: Si almaceno las texturas en hicolor, se me va la caché a tomar por el culo. Las voy a paletizar y después las voy pasando a hicolor en el scanline

Ella: plass! (te suelta una bofetada!)

Coder: qué haces?

Ella: siempre estás pensando en lo mismo!

Coder: hombre, qué quieres que te diga...

Pufff, esto está muy mal. La cosa hay que arreglarla, y además, se acerca la Euskal. Ni de coña se te pasa por la cabeza el no ir.

Coder: Voy a ir al País Vasco a una party

Ella: qué es una party?

Coder: nos juntamos con los ordenadores y pasamos 3 días programando

Ella: pues qué guay, vaya mierda.

Coder: yo me lo paso impresionantemente bien

Ella: no quiero que vayas

Coder: y yo tener mucho dinero, pero en esta vida no se puede tener todo lo que se quiere

Ella: voy contigo, entonces

Coder: genial

Ahora sí que la cagaste, vas a llevas una tía que no sabe lo que es un bit, a la Euskal... y además vas a ir en un bus alquilado con 17 enfermos como tú... a ver cómo sales de esta.

Llega el día de la party. Aparece tu novia con una bolsa de ropa y unos bocatas para el camino.

Tú llevas:

- Caja minitorre con la obligada grabadora

- Una caja de CD's

- *2* monitores

- Una bolsa de cables, ratones y teclados

- unos altavoces multimedia de 120W

- La "Programación Actual" para leer en el camino.

Llegan los demás:

Sceners: Hola Derethor^Centolos!

Coder: Hola Barman^Capsule^Centolos!

Sceners: Qué pasa, no contestas el email!

Coders: es que no sé si le llegan a Wavemaker^Centolos^Scum

La tia está literalmente flipando. Está rodeada de:

- 17 cajas minitorre con sus grabadoras

- 2583 cd's virgenes

- 8453 cd's con números raros que pone en medio "OEM"

- 19'3 Gb de porno harcore entre jpegs y gifs

- 49 monitores (hercules rulezzz)

- 3 cámaras de fotos digitales

- Una tele en una game gear

Se sienta en una esquina, saluda e intenta dormir.

Scener: VAMOS A PONER DEMOS!

Ponen un video con 6 horas de demos. Siempre lo mismo, una escenita 3D mazo rara, música teckno a toda caña, y 18 enfermos comentando lo bien que aparecen los flares.

Llegais alli, os bajais...

Ella: Es la primera vez que estoy 10 horas oyendo hablar a alguien y no he entendido NADA de lo que dijeron.

Coder: si no hablamos de nada técnico!

Ella: entonces por qué en vez de "todo", decis "asterisco"

Coder: ah, tú no dices "asterisco" cuando quieres generalizar?

O sea, que tienes una novia que ni te entiende, ni te comprende, y además se aburre. Puff, qué problema.

Al volver de la party, por supuesto, te dice que en su VIDA, vuelve a un sitio de locos como ese...

Un dia viene a tu casa. Estas solo y puede ser mítico.

Ella: JODER! en tu casa sólo hay 2 cosas: ordenadores y mierda! Por qué tienes 3 televisiones?

Coder: no son televisiones, son monitores. Necesito 3 para programar.

Ella: Estoy flipando, qué haces cuando no programas?

Coder: Leo el "Computer Graphics, principles and practice"

Ella: qué cojones dices?

Coder: Es la biblia de cualquier programador gráfico

Ella: que te den por el culo, mamonazo. Vamos a la cama que quiero follar (completamente desesperada)

[PAUSA PARA FOLLAR]

Acabáis de hechar un polvo.

Ella: Dime una cosa en serio

Coder: dime

Ella: Pero es muy en serio...

Coder: dímelo

Ella: Soy lo más importante de tu vida? (pregunta mazo directa)

Coder: hombre, importante importante, sí que eres...

Ella: pero hay algo más importante en tu vida que yo?

Coder: puff, es difícil de contestar...

Ella: DIMELO!

Coder: mi tarjeta hércules. Sin ella no podría programar

Ella: OLVIDAME!!!!!!!!!

Ala, de esta si que no te salvas, te deja y nunca mas la vuelves a ver.

Pero como buen coder que eres, ese día acabas el conversor RGB -> HSV, Y pasas de todo.

Qué opináis? No es cierto?

(sacado de Stratos AD hace muchos años)

Cuentos e historias: La boda de mi hermana

2011-11-23T07:00:00.000+01:00

Os dije que el sábado pasado se casaba mi hermana y que os iba a contar cómo había ido la cosa. Pues aquí voy.

Llegamos a la iglesia.

Mi hermana había preparado cuidadosamente todo el sarao, pero yo me encargué de aportar también mi granito de arena. Vaya que sí. Por ejemplo: para que cantasen, había contratado a los mismísimos ángeles. Anda que no es chula la tía: se casa, y con un coro de ángeles. Como si fuese barato conseguir que bajen tropecientos angelitos a cantar a tu boda... Pues a todo lujo, oye.

Pero yo andaba un poco pelado de dinero (para qué lo vamos a negar: sinceridad al poder), así que se me había ocurrido una idea. Me apañé unas escopetas de aire comprimido, y desde los bancos del fondo monté un chiringuito: "tiro al ángel". Por 500 pelas podías disparar tres tiros a los angelitos que andaban flotando por ahí. Y si le dabas a alguno, tenías premio: podías elegir entre una botella de aguardiente, o una muñeca hinchable.

Esa era la idea, porque anduve un poco mal de tiempo y no pude comprar ni el aguardiente, ni las muñecas. Así que el premio se quedó en elegir entre pegarle un trago a la pila de agua bendita, o llevarse la estatua de un santo.

Al principio no se animaba mucha la gente, pero no veas lo larga que es una boda. Y quieras que no, los invitados se aburren. ¿Y qué mejor para matar el tiempo? Pues matar angelitos (si es que yo, vista empresarial, la tengo de lince).

Y en un pis-pas se puso aquello que no veas: tiros por todos lados, pajarracos de esos gritando como locos, los invitados que se pegaban por coger las escopetas... Menudo espectáculo. Y los angeles, que no sabían lo del tiro al pichón (mira por dónde, se me había olvidado "comentárselo". Jejeje...), pues que caían como moscas. Estaba todo lleno de plumas flotando en el aire. ¡Si casi no se veía el altar! Pero para lo que estaba pasando allí... Una boda más. ¡Psé!

En un cuarto de hora gané una pequeña fortuna. Eso sí: la pila de agua bendita se quedó más seca que seca. Y la única estatua que no se llevaron fue la de San Severino, porque era más fea que el Fari comiendo limones. Pero todas las demás volaron. No creo que se diese cuenta el cura, porque por cada estatua que faltaba, teníamos un par de angelitos para poner en los pedestales. Así que ni se notó. Ahora, ruido... lo que se dice ruido... sí que hicimos un poquito.

Aunque había un ángel que se resistía que daba gusto: planeaba, hacía picados con tirabuzones, subía en vertical... Vamos, que parecía un F-15. Y claro: eso me vino que ni pintado. Porque los invitados se encabronaban y me decían: "dame otros tres tiros, que a ese hijoputa me lo cargo yo como que me llamo Raimundo". Y zapa, otras 500 pelas. Pero no había manera de darle. El angelito aquel me hizo rico. No le di un beso, porque el pobre estaba escondido detrás de los tubos del órgano, y de allí no lo sacábamos ni a tiros (mira qué bien me viene la expresión ésta).

De los primeros veinte minutos de la boda, es poco lo que os puedo contar. Porque con lo del "tiro al angel", presté poca atención a la ceremonia.

Total, que cuando llegó la hora de que cantase el coro de ángeles, allí no cantaban ni los grillos. Lo único que se oía era un sollozo que salía de detrás del órgano, y un balbuceo así como "no siento las piernas..." o algo parecido. Pero yo ya lo tenía previsto, así que le di al play de los walkman que llevaba, subí a tope el volúmen, y le di caña a una cinta de los Chunguitos que llevaba preparada.

Mi hermana estaba tan emocionada por el detalle, que se le saltaban las lágrimas. Tan tan emocionada, que le rechinaban los dientes, y estaba roja como una caldera a presión. Y yo, satisfecho: todo sea por hacer feliz a mi hermana en el día más importante de su vida.

Acabada la canción de los Chunguitos, me acerqué a las primeras filas y mi hermana se giró para hacerme el signo de "todo perfecto" con las manos. Hacía como si estuviese escurriendo un trapo mojado. Yo le sonreí y le dije que esperase, que lo mejor estaba por llegar. Casi le da un desmayo de la ilusión.

Mi hermana le había pedido a mi hermano (somos tres) que leyese la primera lectura. Que le hacía mucha ilusión. La carta de San Juan a los Filisteos. Y mi hermano se subió al púlpito, se acercó al libro y empezó a leer en voz alta: "Nuevo Testamento. Edición completa bilingüe. Madrid, 1976. Editorial...". Pero el cura le interrumpió: "¡Psshht! ¡¡PSSHHT!! Más, más...". Y le hacía gestos como de que pasase páginas.

Y mi hermano pasó páginas. Vaya que si pasó. Se quedó callado un momento, carraspeó y dijo: "Hermanos... hermanas... AMEN".

Y el cura empezó a bailar como si tuviese pulgas: "Más atrás, más atrás...". Pero el peque (mi hermana, la que se casaba, es la mayor; y yo voy en medio) es cabezota como él solo. Y le contestó: "Anda y que te follen, que me estás mareando. He dicho Amén, así que amén". Se estiró los faldones de la chaqueta y bajó triunfal de la tarima.

Yo sé lo de "anda y que te follen", porque estaba cerca, y los demás invitados también lo saben, porque el micrófono todavía estaba encendido. Pues no me sentí yo orgulloso de mi hermano ni nada. Con qué claridad había leído. Si ya lo decíamos todos cuando era pequeño: ¡teólogo!, tenía que haber sido teólogo. Pero él no quiso, y se hizo butanero. Cosas de la vida, qué le vamos a hacer.

Mira, con lo del "anda y que te follen" le dio un toque divertido a la ceremonia. Lo que nos pudimos reir.

Pasada la primera lectura, era cuando el cura tenía que dar su pequeña charlita. Todos sabemos que esa parte es la más peñazo, así que yo saqué la nevera portátil y empecé a pasear entre los bancos: "Al barqui, barquiiii... Al rico parisieeeenn... Tengo fantalimónaranjacocacolaysuésss... Veinte duritos el refresco, doscientas el barquilloooo...". ¡Me los quitaban de las manos!

Ni siquiera me duraron todo el tiempo que estuvo hablando el cura. Los de los primeros bancos se pusieron morados, y para cuando llegué a los últimos, no hacían más que preguntarme: "¿No te queda de naranja? ¿Y de limón? ¿Tampoco?". Los pobrecitos. Con la sudada que se habían dado con las escopetas, y ya no me quedaban refrescos. La verdad es que me sentí un poco mal. Pero bueno, así es la vida.

Pero os decía que lo que llevaba en la nevera no duró ni hasta que acabase de hablar el cura.

Hombre, bien es cierto que los primeros cinco minutos tampoco habló mucho. Más bien me observaba con los ojos bien abiertos, sin decir nada. Y boqueaba como un pez fuera del agua. Para mí que quería un "sués" y no tenía cambio. Para cuando se arrancó a hablar, ya casi no quedaban bebidas. Y total, para lo que dijo... todo balbuceos. Si ya le dije yo a mi hermana: "no te fies de este cura, que tiene pinta de beber un poco...".

Pues ya soltó su discursito, y llegamos a lo de los anillos. Empieza el cura a decir: "los anillos... los anillos...", Y mi hermana, que es una copiona, también: "los anillos, los anillos...". Vamos, que en dos minutos estaba toda la iglesia coreando: "LOSA NIII.. ¡LLOS!... LOSA NIIII...¡LLOS!..". Qué bonito aquello, oye. Y todos mirándome a mí. Así que me sentí un poco protagonista, y empecé a dar palmas al ritmo. Hasta que mi padre también empezó a dar palmas, pero en mi cogote: "¿Dónde coño tienes los anillos?".

Mira, se me congeló la sonrisa de golpe, y se me nubló la vista. Casi me da un patatús. Fue así, como un flash: vi los anillos en la repisa del baño, junto a la maquinilla de afeitar. ¡Joder, los putos anillos!

Me los había dejado en casa.

Pero hice como que no pasaba nada. Y de cara a los invitados, les hice gestos con las manos de que se callasen. Que con ese escándalo, a ver quién se concentra en la boda, ¿no? Metí la mano en un bolsillo, ¿y qué encontré? Nada. En el otro. Nada. En los de la chaqueta: nada. Nada, nada, nada... Sólo tenía la cartera.

Así que saqué la cartera, y miré a ver lo que había dentro: el bono del metro, un ticket para un 2x1 en el Burguer King, el carnet de la biblioteca, una foto del Interviú de Yola Berrocal, un recibo de cuando fui al supermercado a comprar una escobilla para el water, tres billetes del monopoli y dos condones. Uno usado y otro sin usar. Joder, menos mal. Estaba salvado.

Abrí con los dientes el plástico del condón nuevo, y le di los dos al cura. El nuevo y el usado. Sonriendo como si estuviese en la tele. El cura no sonreía tanto, pero para mí que era porque se había quedado sin el "sués". Le dije: "el usado para mi hermana, que quiero que lleve algo mío en este día tan especial". Y me retiré a mi sitio en el banco. Muy serio y muy formal.

Mira, estaban para echarse a llorar de lo guapos que se les veía. Allí los dos abrazaditos, y con un condón cada uno en el dedo corazón. Mirándolo con ojitos de corderitos enamorados. Vaya regalo de bodas que les había hecho: ¡los anillos!, nada menos. Y yo, tonto de mí, con la emoción se me olvidó hacer fotos.

Pero bueno, ya pediré, porque los invitados se hincharon a hacer fotos de lo de los anillos. Para mí que les pareció un detalle original. Sí, va a ser eso.

¿Sabéis? Entonces me dí cuenta de que de verdad el cura se había quedado con las ganas de un refresco. Porque le dijo a una monja que a ver si le podía apañar unos duritos. Y la monja se puso a pasar la cesta entre los invitados. Si lo llego a saber, se la dejo a mitad de precio, hombre. El pobre señor, allí muerto de sed, y por vergüenza no había podido tomarse nada. Ahora sí: a mí eso de pedir me parece de tristeee... Yo siempre lo he dicho: pobre sí; pero honrado también. Y lo de la limosna... vamos, que es lo último. Pero claro, eso es cuestión de educación: que a mí mis padres me han educado muy bien. Y se vé que el cura debió de ser huérfano o algo así.

¿Y el berrinche que se llevó el cura cuando volvió la monja con la cesta? Para verlo y no creerlo, oye. Y todo porque la cesta estaba vacía.

Normal... La gente ya se había dejado un buen dinerito con lo del tiro al ángel, y con los refrescos y barquillos. Y una cosa es gastar, y otra es derrochar. Total, que allí no soltó nadie ni un duro.

Y el cura, que era un envidioso, empezó a pegar gritos y levantar los brazos al cielo. Y se sacó su refresco y su barquillo, y se los zampó de golpe. ¿Tu crees que dijo a ver si alguien quería? Que vaaa... Todo para él. Ni compartir ni nada. Si ya os lo he dicho: huérfano. Seguro.

Pero mira por dónde, tuvo su castigo. Le dio un empacho, o un dolor de tripas de esos que te dan de golpe, o acidez de estómago, o alguna cosa de esas..., y allí se quedó todo doblado y arrodillado. ¡Ni se movía! Me dio una penaa... Ya cuando estaba a punto de acercarme para ver si estaba bien, se levanto y nos miró a todos.

Estaba claro que le habían entrado remordimientos por no compartir. Así que se fue al pasillo, a ver quién quería barquillos de los suyos. ¡Pero si estábamos todos empachados de tanto barquillo!

El único que se acercó fue el tío Damián, que come que no veas. Así está de gordo. Y yo no es por criticar, pero es que está como un elefante.

Y el cura le da un barquillo así de chiquitín. Y el tío Damián se lo come, y le pide otro. Y el cura que no le dá. Y el tío que le dé. Y el otro que no. Y que le dé, y que no...

Pues allí se liaron en una pelea que ni en los mejores partidos de Hockey. Volaban los mamporros más que el angelito F-15. La mayoría en la misma dirección: del tío Damián hacia el cura, eso también es cierto.

Tampoco nos preocupamos mucho, porque en cuanto el cura cayó al suelo, el tío Damián le dio un par de pataditas para que se estuviese quieto, y se dedicó a comerse los barquillos. Y luego, a su sitio.

Y el cura, de vuelta al altar. Un poco más abollado, pero todavía funcionaba.

Estaba quedando una ceremonia redonda. Si no fuese por el primo José Manuel. Que es un cachondo, pero es que a veces se pasa un poco...

Cuando llegaron a lo del beso, los invitados empezaron a corear: "Quese beee... sen. Quese beeee... sen". Y el primo José Manuel, a voz en grito: "Queselaaa fooo... lle. Queselaaa fooo... lle".

Si es que siempre tiene que habe alguien que dé la nota.

Por lo demás, poco más os puedo contar. Porque cuando volví a poner la cinta de los Chunguitos para el canto final, el cura me tiró un libro ASÍ de gordo, y me dejó inconsciente.

El tío rencoroso... Y todo por una "sués" de nada. Si es que hay gente que no tiene educación ni nada.

En resumidas cuentas, que la boda salió a pedir de boca.

(Sacado del blog de Copito en el año 2003)

Cuentos e historias: La niña de Miguel

2011-11-22T07:00:00.011+01:00

Durante estos días, ando planeando una escapada a Dublín para Marzo, mientras disfruto de unos días de vacaciones en Málaga, en casa de mis padres.

Jueves, 22.00h. Un servidor, tumbado en el sofá, asiste a una de las lecciones magistrales de su padre, a quien llamaremos Opá, que llega iluminao perdío.

-Opá: Niño, tú sabes lo de los talonarios Bancotel?

-Niño: ¿Concretamente qué?

-Opá: Que los puedes usar para pagarte el hotel en Dublín. La niña de Miguel se los ha sacado por 50 euros pa' San Valentíns.

En ese momento, el niño, siente un intenso escalofrío. Esas palabras mágicas, " La niña de Miguel ", abren una puerta interdimensional, un agujero de gusano, que automáticamente nos traslada, a través de pliegues en el espacio-tiempo, a un universo paralelo de surrealismo, donde los demás consiguen todo a mejor precio y en mejores condiciones que uno, sea lo que sea

-Niño (levantando ceja derecha): Opá, si el viaje se contrata en paquete, no hay talonario que valga. Se paga por adelantado, creo. Además, habrá que ver si el hotel en que caigamos, los acepta.

-Opá: Yo no sé. Yo nada más sé que* la niña de Miguel se ha sacao no-se-cuantas noches tirás de precio. Y con el vuelo igual ¿Eh?

-Niño (con ligera hinchazón testicular ya): Opá, ya te dije que los vuelos baratos son en medio de la semana y a horas intempestivas. Con suerte, algun chollo de ultimísima hora. La niña de Miguel puedeelegir día y hora. Yo salgo de currar y cojo el vuelo, y al volver entro a currar de nuevo. No tengo opción. Es así de simple.

-Opá: Yo no sé. Yo nada más sé que* la niña de Miguel...

(*) "Yo no sé. Solo sé que..." = "No tengo ni puta idea de lo que hablo, pero aún así estoy seguro de que..."

¡Horror! Mi padre ha dejado de ser mi padre. Súbitamente ha entrado en un bucle infinito, que le impide articular algo que no sea la niña de Miguel. Debe ser un bug. A ver si le actualizo elfirmware un día de estos...

-Niño: ¡Huy, mira, Opá! ¡Ronaldinho!

-Opá: ¡Mi migoo, mi migoo!

(Sacado de la bitácora de Tupolev en Barrapunto)

Cuentos e Historias: La Palabra

2011-11-21T07:00:00.001+01:00

El Herido caminaba con dificultad por el sendero, y no era para menos. Hace tres días que no come y la herida que tiene en su cintura supuraba un pestilente y sanguinolento líquido. La fiebre le hacía perder la noción de tiempo y espacio, pero el miedo a la muerte le impedía desmayarse.

Piensa en su familia y toma fuerzas. Salió para cerrar unos negocios en la ciudad así que hasta dentro de una semana nadie se preocupará,. y para entonces, todo será en vano.

Nadie pasa por allí. El sol dibuja espejos en el horizonte y perlas en su frente. Una raíz le enlaza el pie y queda tendido sobre el polvo del camino. ¿Para que levantarse? Cierra los ojos y duerme. Sabe que no va a despertar, pero se duerme.

Una figura se detiene a su lado, baja del caballo y da vuelta el cuerpo del moribundo, y mientras escupe entre dientes hacia un costado del camino dice:

- Chá, que lo tiro con mi suerte, este desgraciado se me corta...

***

La frescura de la noche lo despertó. Abrió los ojos y pudo ver las estrellas a través del follaje del ombú bajo el cuál se encontraba tendido sobre unas frazadas. Intento levantarse pero una mano lo retuvo del hombro.

- Cálmese amigo que todavía está débil. Hace tres días que esta allí tirado, y le aseguro que la Parca todavía lo está rondando.

El Viajero siguió afilando su facón y no dijo más nada. El Herido lo miró unos segundos, y ante la indiferencia de su sanador, cayó rendido y se durmió, esta vez con sueño de tranquilidad.

A la madrugada partieron en silencio. De la boca del Viajero no salían palabras y el Herido preguntó:

- - - ¿A dónde vamos?
- - - A Carmen de Areco...
- - - Fantástico, allí tengo parientes que le agradecerán el haberme salvado la vida, va a ver como lo reciben. Justamente tenía pensado pasar por allí cuando tuve el accidente con...

Ante la indiferencia del Viajero, el Herido no tuvo más remedio que callarse, y siguieron el resto del viaje con el silencio del Viajero y los vanos intentos del Herido por comenzar un diálogo. Dos días después llegan a la entrada del pueblo. Frente al cementerio paran.

- ¿Qué hacemos aquí? -pregunta el Herido.
- Tengo que ver a alguien, acompáñeme.

Al Herido le cuesta bajar del caballo. Cuando entra al cementerio ve al Viajero arrodillado frente a una tumba.

Se queda en silencio mirando a su salvador y preguntándose sobre el muerto. Se sobresalta cuando el Viajero comienza a hablar como adivinando su pensamiento:

- Tenía solo dieciséis años, recién cumplidos. Quiso ayudar a su madre para poder alimentar a sus hermanitos. Fue a trabajar en la cocina de una estancia. Cuando volvió embarazada nadie la comprendió, y no pudo soportar ni el engaño que la llevó a ese estado, ni la incomprensión de sus seres queridos, ni el sentirse, ni el que la hagan sentirse injustamente sucia.

Luego, sin dejar de mirar la tumba, el Viajero continuó hablando mientras señalaba:

- Yo tuve que bajarla de aquel árbol. ¿Sabe lo terrible que es tener que descolgar a su hermanita de un árbol?

Al hacer la pregunta el Viajero se movió y dejo a la vista del Herido la placa que rezaba: «Margarita Paredes». Un frío corrió por la espalda del Herido, y miró al Viajero que se encontraba parado a metros de él con su facón reluciente. Comenzó a reírse con risa de locura y entre hipos dijo:

- Es una broma... ¿Por qué me alimentarme durante una semana? ¿Por qué me curarme...? ¿Por qué soportar a un moribundo delirante por tres noches? ¿Para luego matarlo? No tiene sentido...
- Le digo el porque, señorito, -comenzó a decir y señalando la tumba continuó- porque le prometí que regaría su tumba con la sangre que ella llevaba en el vientre. Por eso. Porque mi palabra es lo único que tengo, y la hago valer...

El Herido se quedo quieto mientras el Viajero se le acercaba. El Herido comenzó a dar un grito de horror. Un grito de horror que se cortó de golpe en el vasto silencio del cementerio.

Datos del autor/a: Pablo Damián Francke (Buenos Aires, abril 6 de 1997)

¿Qué se puede hacer con un iPhone? Impresiones tras 6 meses de uso.

2011-11-20T09:25:00.026+01:00

Buenas,

Ya llevo casi 6 meses con mi nuevo móvil, el iPhone 3GS. En algún momento lo cambiaré por un 4, pero no es una cosa que me corra prisa ya que el 3GS hace muy bien casi todas las funciones.

El uso que yo le doy al teléfono es el siguiente:

- Teléfono (obviamente).

- Agenda telefónica y de emails.

- Asistente de navegación por carretera.

- Ubicación en ciudad y buscador de lugares.

- Lector de email.

- Visor de documentos (pdf, word, excel)

- Reproductor musical

- Visor de constelaciones

- Linterna (lo reconozco, a veces le toca hacer esa función)

- Lector de libros (muy pocas veces)

- Consola de juegos eventual.

1. Como teléfono da muy buen resultado. Buena calidad de recepción, capacidad de conectarse a varias redes sin que ninguna tenga una calidad peor que las otras y buena recepción acústica en sitios de poca señal. Nada que ver con los cortes que tenía con el Nokia N97 Mini. Fácil marcar, tanto con el teclado en pantalla como con la voz. Reconoce todos los nombres de la agenda y todos los teléfonos.

2. Agenda telefónica. Va muy fluido. Fácil localizar cualquier nombre, posibilidad de buscarlo por nombre o grupos. Lo único negativo es no poder crear grupos desde el teléfono, algo bastante inexplicable.

3. Como asistente GPS uso Tom Tom. No es demasiado preciso a la hora de ubicar pero más o menos te dice dónde estás. Las indicaciones debes seguirlas con algo de anticipación (si te dice que gires a 100 metros, mejor que gires ya). A la hora de triangular y ubicarme responde de forma inmediata (el Nokia tardaba 15 minutos de reloj en dar posición).

4. Como lector de correo es bastante bueno. Llevo en mi Iphone la mayoría de mis cuentas de correo y puedo verlas todas a la vez o una a una. Puedo configurar los avisos y también puedo ver las cuentas en formato imap. Lo único malo es que no se pueden adjuntar ficheros al correo (tampoco comprendo el motivo).

5. Como reproductor de música, poco que comentar ya que todos conocemos lo que es iPod/iTouch. Fabuloso en todos los aspectos. Lo único negativo es depender de un ordenador con iTunes para subir música (de hecho, debe ser tu ordenador o corres el riesgo de sincronizar con otra biblioteca y perder todo) y que no lleve radio integrada. Tampoco sé el motivo, pues existe el gadget aparte, por lo que podían haberlo integrado.

6. Como visor de documentos me parece muy bueno. Al abrir un documento desde Safari o desde el correo lo abre y ya. No abre otra aplicación que es capaz de tratar pdfs. Por cierto, que el Acrobat para el N97 Mini sí tenia coste adicional.

7. Como navegador web, llevo Safari y Opera Mini. Los dos fabulosos. Buena forma de mostrar las páginas y de moverse por ellas. Todo muy intuitivo y con pocas opciones. Si se quieren más cosas, Opera provee algunas de ellas.

8. Visor de constelaciones. Perfecto, el acelerómetro va de lujo.

9. Juegos. Aparte de la dificultad que entraña jugar en la pantalla, por la falta de visibilidad, responde fabulosamente.

P.D. Pedro Valdezate le da otros usos a su iPhone.

Cuentos e Historias: Ingenieros de sistemas

2011-11-19T07:00:00.002+01:00

Os dejo con este texto, viejo ya, pero que sigue estando completamente en vigor. Muchas de ellas las he vivido en primera persona, y alguna incluso recientemente.

1. Cuando el ingeniero de sistemas le diga que acude en su ayuda, desconéctese de la red y vaya por un café. No nos espere, para nosotros no es ningún problema acordarnos de todos las claves de usuario.

2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su computador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus niños, animales de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. A nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.

3. Cuando el ingeniero de sistemas le envíe un correo electrónico de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer: Lo más probable es que estemos haciendo pruebas.

4. Cuando el ingeniero de sistemas esté almorzando, entre sin ninguna consideración y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.

5. Cuando el ingeniero de sistemas esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de los computadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café, es para atender a las personas que no tienen correo electrónico o teléfono.

6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.

7. Cuando llame al teléfono del ingeniero de sistemas, pulse el número 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces, espere exactamente 24 horas antes de mandar un correo electrónico directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.

8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al ingeniero de sistemas. Al fin, la fotocopiadora tiene cable, ¿no?

9. Cuando su módem le dé el mensaje: “No hay tono de marcado”, en casa, llame al ingeniero de sistemas. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.

10. Cuando su computador no funcione, tírelo encima de la silla del ingeniero de sistemas y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos encanta el misterio.

11. Cuando el ingeniero de sistemas le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, póngase a leer el periódico. De hecho, no esperamos que usted tenga que hacer nada, simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.

12. Cuando le demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.

13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.

14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna imprimirá.

15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para brutos.

16. Cuando vaya a tomar algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar todos los estragos que usted cause.

17. Cuando lleguemos a reparar su computador y esté usted comiendo, deguste con calma su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.

18. Nunca nos dé las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y, además, ¡nos pagan!

19. Cuando el ingeniero de sistemas le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su computador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!

20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el computador y pise el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.

21. Si la tecla {Enter} de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Además, los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.

22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de “Está usted seguro…”, conteste siempre que “Sí” o “Aceptar”. ¿Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, verdad?

23. Siéntase completamente libre para decir “No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática”. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.

24. Cuando necesite cambiar el cartucho de tóner, llame al ingeniero de sistemas. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Epson recomienda que solamente la realice un ingeniero con una maestría en hardware. (esta me ha llegado al alma)

25. Cuando le suceda algo a su computador, pida a su secretaria (si la tiene) que nos llame. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cuál es su problema.

26. Cuando escanée la foto de su última parranda, de 30 megas, a tope de colores y resolución, enviéla a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador del carajo.

27. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco: ¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar, usted tiene prioridad.

28. Cuando se encuentre por casualidad a su ingeniero de sistemas durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de computadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.

29. Si sus hijos estudian informática, tráigalos el fin de semana a la oficina. Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.

30. Cuando nos traiga su computador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al solitario. ¡Ahí estaremos!
Nos sobra tanto tiempo, y el día es tan largo. De todas formas, ¡todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo navegando por Internet!

31. Cuando necesite la ayuda del ingeniero de sistemas para hacer una presentación, no se afane, puede pasarla unas pocas horas antes. ¿Acaso no sabe que podemos hacer milagros?

Ah, ¡y discúlpennos por ser ingenieros de sistemas!

Drivers dnie electrónico en actualización Windows de noviembre

2011-11-14T17:41:00.000+01:00

Los drivers ya vienen incluidos en la última actualización de Windows Update. Para instalarlos no hay que hacer nada especial. Simplemente se instalarán al conectar el lector de DNIE.

"Nunca es tarde si la dicha es buena"

Gadgets e Inventos chulos para Iphone

2011-11-12T10:22:00.000+01:00

Ardrone, el helicóptero con cámara

.

Un helicóptero con cámara que se puede controlar desde el teléfono/iTouch.

Precio: 300 Euros. En la tienda oficial.

Sphero.

La esfera que se puede controlar y mover al antojo.

The Ball. Evolved. from GoSphero on Vimeo.

Más info: Gadgetblog.

Precio: 95 €. En la tienda oficial

¿Cuándo se empieza a dominar una tecnología?

2011-11-10T19:56:00.001+01:00

¿Cuándo se empieza a dominar una tecnología?

Definitivamente, igual que cuando se empieza a dominar cualquier materia, o por ende, cuando uno se empieza a valer por sí solo en la vida.

Cuando uno se mete con algo nuevo, puede ir de la mano de alguien, en un curso, con un amigo, un libro o alguna ayuda, o directamente puede meterse en plan 4x4, "a la aventura". Los que somos autodidactas bien por decisión propia, o por obligaciones de la profesión (los informáticos avanzados suelen estar en este último grupo, al menos, y a veces también en el otro) hemos degustado lo amargo de los primeros momentos cuando uno empieza a aprender algo nuevo.

Es reconfortante alcanzar el punto en el que pasas de ir dando palos de ciego, a empezar a "ver", a saber dónde te equivocas, y por qué. En mi caso, me ocurre con los lenguajes de programación y con los SGBD, principalmente, aunque se aplica a casi todas las facetas de la vida que implican esfuerzo (idiomas, habilidades o lo que quiera que sea). Cada vez que empiezo con uno nuevo, estoy una buena temporada copiando código de aquí y allá, intentando entenderlo y luego probando a compilarlo. Lo normal es que directamente no pite. Es frustrante cuando los ejemplos que has cogido de Internet no funcionan, bien porque directamente no tienes ni papa, o porque el que ha puesto el código sabe aún menos que tú pero quiere sentar cátedra enseñando a otros por el método del Burro Flautista. Por suerte, después de mucho probar, leer documentación, pelearte con el compilador, preparar entornos cerrados y hacer de todo, en algún momento surge la chispa que te permite ser tú quien lleve las riendas del compilador. Poco a poco vas escribiendo tu propio código, descubres diferentes formas de hacer las mismas cosas, recorres caminos que antes te resultaban muy extraños y llegas a "I've got it!". Luego vuelves a coger los ejemplos de los Burros Flautistas (hay muchos, pero muchísimos por Internet), a los que hace tiempo que superaste, y eres capaz de arreglarlos. Y llegados a este punto, la parte dura de la curva de aprendizaje ha llegado a su fin, pues cada cosa que aprendes a partir de este punto ya no te cuesta ningún trabajo.

Me pasó con Basic, luego con Fortran, también con Java, después con PHP, luego con Sendmail, con Apache, con MySQL, con SQL Server, con Meneame, con OsCommerce, con Drupal, con Zope ... y con muchas otras más. Y cada vez que te metes con algo nuevo, es volver a empezar, es volver a recorrer el camino desde cero, volver a sentirte perdido, la desazón de no entender nada, el recorrer caminos y caminos, y de pronto surge la chispa, y poco después, la seguridad de que nada se puede interponer entre ti y el código. Y esa sensación es reconfortante. Por un lado te da seguridad, por otro lado, paz y por último, muchísima confianza. Ningún problema se te resistirá a partir de ese momento.

Después de darle muchas vueltas, he llegado a la siguiente conclusión.

Se puede decir que dominas una tecnología cuando eres capaz de curarte tú mismo tus heridas.

Chrome se cuelga tras abrir una nueva carpeta

2011-11-09T00:52:00.000+01:00

Desde hace tiempo vengo sufriendo una serie de cuelgues en Chrome cuando creo una carpeta nueva para guardar un documento, sea de la naturaleza que sea. Si la carpeta no existe y la creo, al guardar Chrome se cuelga. La razón es que tengo instalado FolderSize, lo que provoca este bug.

Cómo renovar los certificados electrónicos de tu DNIE

2011-11-07T05:08:00.006+01:00

Buenas a todos,

Si sois tan inquietos como yo, seríais de los primeros en tener DNIE. Si esto es así, seguramente ya os han caducado los certificados digitales que iban incluidos en vuestro DNIE y cuando intentéis firmar un documento os dará que el certificado está caducado, no os dirá nada (algunas páginas de la administración no dan error pero no funcionan) u os dirá incluso que está revocado. El caso es que os veréis obligados a hacer peregrinación a una comisaría para renovar los certificados, que como ya os habréis imaginado, duran 18 meses, por lo que en la vida de vuestro DNI, que es de 10 años, os caducarán unas 6 veces.

Para renovar estos certificados hay que ir a una comisaría que tenga PADs (Puntos de Actualización del DNI Electrónico). Casi todas las que procesan el DNI tienen PADs, y en principio no hace falta pedir cita previa, ni intervención de ninguna persona del equipo de DNIs (algunos policías con la cabeza en Babia os pueden decir lo contrario, pero lo cierto es que no son necesarios). Sólo hace falta un PAD y que funcione (lo cual veremos que no es tan fácil.

Para ello miráis una comisaría que tenga un horario que os convenga (las hay de 9 a 14:30 y otras que abren por la tarde también). En el caso de Madrid, hay muchas oficinas. Debéis llevar vuestro DNI y el PIN. Ah, y vuestro dedo. Para empezar a interactuar con el PAD, metéis vuestro DNI y le decís que queréis renovar las claves. Os pedirá vuestro pin. Lo tendréis que teclear, con especial atención a las mayúsculas y minúsculas, ya que no veréis lo que estáis escribiendo (sí, la persona que diseñó los PADs no puso ni siquiera un LED que indicara si estamos con mayúsculas o minúsculas, this is Spain). Por este motivo recomiendo que cambiéis vuestro pin y pongáis alguno con letras y números pero sólo en minúsculas y así evitaréis problemas con el PAD. A continuación os pedirá el dedo índice de vuestra mano derecha. Lo leerá 4 veces, las 4 veces dirá que no es tu dedo, y pedirá el índice de la mano izquierda, el cual leerá a la primera (en mi caso ocurrió tal cual estoy contando). Una vez hecho esto, escribirá en la tarjeta los nuevos certificados, en unos 8 minutos. Una vez hecho esto, volvemos al menú principal, y una vez que hemos salido de todo, sacamos la tarjeta y nos vamos corriendo por si algún funcionario nos pide que le enseñemos cómo hemos conseguido hacer ese truco de magia.

Poniendo el dedo en el lector (*)

8 minutitos y nuestro dnie estará listo

Teclado sin led de mays/mins, ortopédico total.

La pantalla no es táctil, aunque lo parezca y aunque sea muy útil.

Fotos de Alejandro Valdezate excepto aquellas en que se indica.

Este artículo es una continuación de: Cosas que puedes hacer con tu certificado electrónico/dnie.

(*) Foto obtenida de de id-corporativa