AD LIBITUM

Spiralling

noreply@blogger.com (Vade retro) — Wed, 20 May 2009 22:10:00 PDT

En este preciso instante yaces sobre la mesa de un quirófano.
Imagino, por la hora que es,
que estarás ya bajo los efectos de la anestesia.
Quisiera estar allí, pero una vez más las circunstancias me lo impiden.
No hay cabida aquí ni a elecciones ni opciones.
La tiranía del dinero se ceba conmigo una vez más.
No hay aviones ni hoteles en los que acompañarte.
Está la soledad de la espera, de la incertidumbre, de la impotencia.
Estoy yo, mirando una y otra vez el vídeo que me regalaste…queriendo ser el mar.

Si yo pudiera ser el mar from arcana inopinatum on Vimeo.

Ironía

noreply@blogger.com (Vade retro) — Sun, 17 May 2009 04:40:00 PDT

Recojo mis maquillajes y los dispongo en un orden casi mecánico. Saco el delineador, el rímel y los botes necesarios para poder conseguir ese gris que tanto me gusta regalarle a mis párpados.

Busco, en el sobre que los contiene, un pequeño espejo metálico que se empeña en decirme que lo haga cada día.

Da igual para quien. Sólo cogerlos y usarlos, sin más. Sin cuestionamientos.

Es mi particular terapia.

Por un tema de coquetería, jamás me permitiría llorar y arruinarlo.

A veces la táctica funciona, otras, vuelvo a maquillarme como un empeño vano por borrar el dolor.

Alios ego vidi ventos; alias prospexi animo procellas

noreply@blogger.com (Vade retro) — Fri, 08 May 2009 13:10:00 PDT

Estás limpiando las ventanas y, mientras lo haces no consigo evitar el abandonarme a la idea de poner mi lengua contra el cristal como un vano intento de retener tu sabor en mi memoria.
Ayer hablábamos acerca de cómo llevábamos cada una el duelo tras una ruptura sentimental. Extraño tópico para quienes no llevan juntas ni un año. Pero así somos tú y yo.

Debatimos acerca de los soportes emocionales, de certezas, de miedos y del deseo de volver a renacer tras el quiebre.

-"Tú no llevas la soledad"- Dijiste sentenciándome a una verdad irrefutable.

Entras al salón, rumbo al ordenador...Te escucho bostezar mientras te paseas por la red. El aburrimiento y la rutina se nos cuelan por cada rendija de esta casa.
Luchamos como mejor podemos porque no ocurra, pero ni tú ni yo estamos bien. Somos plenamente concientes de ello y aún así seguimos. Cada una por razones propias más que compartidas.

...

noreply@blogger.com (Vade retro) — Thu, 30 Apr 2009 16:19:00 PDT

Una vez más la distancia me restriega la impotencia de no estar. Se me mezcla la espera con la incertidumbre, constituyendo un brebaje agrio por demás.

El anuncio de una videollamada entrante vía skype consiguió que el maldito betabloqueante que tomo para las arritmias dejará de funcionar. Era mi hermano:

-"Estaba casi llegando a casa, después de haber recorrido unos cuatrocientos kilómetros, me detuve porque sentí sueño. Aparqué en una salida de la autovía para poder dormir un poco.
Después de dos horas me fui a una gasolinera en busca de un café. Seguí ruta. No pasaron ni quince minutos. Iba a 120 km/h. Me dormí. Dí un volantazo buscando salir de la carretera. Perdí el control del coche. Dí tres vueltas de campana. Pero tranquila que estoy bien. No me pasó nada."- Dijiste intentando no denotar ni un ápice de debilidad en tus argumentos.

Sin embargo, mi fértil imaginación se subió al coche contigo, sintió el sueño como una pesada carga que no permite centrarse en la conducción.
Dio cada uno de esos malditos tumbos que rompieron tu más preciado bien. Sintió tu miedo a perder los dientes al notar que tu boca estaba llena de trozos de cristal. Vio el pánico al imaginar tu cara deformada por llevar la ventanilla abajo, la misma que hacía un rato te regalaba la brisa.

-

Amantes sunt amentes

noreply@blogger.com (Vade retro) — Sun, 19 Apr 2009 09:36:00 PDT

La cama de una pensión en un pueblo perdido de Ávila fue nuestra huida de la realidad.
Su cuerpo me mostraba una y otra vez mis ya agonizantes dotes de seducción. Tres días de lujuria extrema de una niña jugando a ser mujer o viceversa.
El veneno de su juventud se paseaba por mis humedades con el descaro de quien se sabe correspondido.
Ella me inspiraba con su desnudez, con su muda presencia.
Sobraban la agotadora percepción del dolor, sus padres y mis circunstancias y, aún así, sabía que tenía que confrontar la reacción de la persona con la que había estado los últimos tres años. Aquel ser que en un estallido violento rompió mucho más que una mesa.

Tras un extraño acuerdo, decidimos que lo mejor sería que siguiéramos compartiendo el piso de Madrid. Tres habitaciones para tres mujeres que querían ocupar sólo dos. Una para ser inundada con los gemidos ahogados de quien no quiere ser oído y la otra peligrosamente rebosante de desolación.
La evolución de la dolencia en mi rodilla dictaminaba la sucesión de acontecimientos que ocurrirían.

Después de un año de convivencia que no fue tal, mi nueva compañera y yo alquilamos una habitación cercana al Paseo de Extremadura.
El lugar lo regentaba una mujer peruana que, al enseñárnoslo, nos hizo un exquisito tour por un salón con un sofá que usaban dos estudiantes italianos de artes circenses como cama y una cocina llena de cucarachas y platos sucios. Daban buena cuenta de que el apuesto chico del pantalón de ciclista que nos saludaba al pasar no era más que un bonito envoltorio.
Al igual que nuestro vecino más inmediato, con quien nos lográbamos comunicar a través de un cuadrante de limpieza que ilusamente colgábamos en la pared del comedor.
Pasábamos largas horas inventando estrategias para salir de allí, pero la inestabilidad laboral y emocional jugaban en contra de nuestros planes.
Bares, salones de juego, cafeterías y hasta una fábrica en la periferia formaron parte de lo que se nos ofrecía como posibles trabajos.
Mi rodilla empeoraba limitando mis decisiones aún más si cabía.

El otro lado

noreply@blogger.com (Vade retro) — Fri, 01 Feb 2008 00:56:00 PST

Ni el tren de cercanías, ni el avión, ni el taxi de camino a casa fueron testigos de nuestros diálogos.
La espera hasta que bajara el ascensor ponía todo aún en más tensión.
Las muletas y que ella tuviera que cargar con todos los bártulos me carcomían a la par.
Estaba dando patéticos saltos entre lo que había sido y en lo que me estaba convirtiendo.
Mi mente me llevaba hasta aquellas veces en que me escapaba con mi prima a escalar alguna montaña, a mis ataques de rebeldía suprema en que me quitaba la camiseta y dejaba mis pechos libres contactándose con el viento.
Mi pelo alborotado me guiaba hasta aquellas noches en que me dejaba llevar por la música hasta casi fundirme con ella. Miradas cómplices...la seducción servida. Excesos por doquier. Vacíos infinitos.
-"Túmbate, estarás más cómoda"- Dijo sacándome de golpe de mi viaje mental.
Sin ganas ni capacidad de decidir me recosté sobre la cama. Ella salió de la habitación.
La voz de Ismael Serrano salía de los altavoces con un volumen tan elevado como la rabia que la estaba embargando. Aún me amaba, según ella.
Por la mañana, al desayunar noté que estaba extraña. No quise preguntar, por eso de no agobiar.
Su puño rompiendo la encimera de la mesa del salón me advertía de lo limítrofe de la situación. Intenté mantener la calma y tranquilizarla. Me levanté como pude sin las muletas y le sujeté las muñecas. Se estaba haciendo un daño del que no era consciente.
Me empujó y salió rumbo a su trabajo, llorando.
Llamé a su padre y le conté lo que había ocurrido. Sabía que lo que menos necesitaba en ese momento era estar sola.
Al colgar el teléfono decidí que lo mejor sería tomar distancia y pensar en lo que había ocurrido.
Tuve miedo. Sentí la desolación como una pesada carga. Necesitaba huir, daba igual dónde.
Cogí el móvil e intente explicar, entre sollozos, la escena presenciada. Acababa de conocerla y no tenía más opción que quedar en evidencia.
................................................

*The other side.

Animus confidenti

noreply@blogger.com (Vade retro) — Thu, 24 Jan 2008 01:48:00 PST

En el hotel, las dos camas de la habitación nos recordaban un tácito acuerdo. La mesilla que las separaba evidenciaba aún más nuestro distanciamiento, si cabía.
Colocamos nuestras pertenencias y decidimos que lo mejor sería empezar la travesía con unas copas en el balcón.
Su silla y la mía estaban enfrentadas como una señal no verbal de lo que allí ocurriría.
Nuestros diálogos revelaban sin piedad hasta el punto en que habíamos dejado de sentir, pero a pesar de todo acordamos seguir compartiendo piso.
Tras sellar el pacto, salimos de la habitación. Buscábamos menos intimidad, sin duda.
Al bajar las escaleras para acceder al vestíbulo, noté que mi pierna estaba entumecida, pero preferí no decírselo. No me parecía relevante como para preocuparla. Me gustaba jugar a que era la misma de siempre y que ella se inventara que me lo creía.
Las empedradas cuestas que alguna vez me habían extasiado, esta vez me sugerían un obstáculo de difícil escaqueo. Las muletas rompían del todo mi estética presencia. Las odiaba casi tanto como a mi rodilla.
Nuestro destino era la terraza de un bar justo enfrente de la playa.
Tras encender un cigarrillo, decidí que lo mejor sería contarle que había conocido a alguien más. Le dí los detalles justos. Fue una estocada limpia. Sin rodeos. Ella, incrédula, decidió pedir una botella de Lambrusco, mientras el vaivén de las olas mecía nuestras agotadas conciencias.
El timbre de mi móvil con una llamada entrante nos ponía de bruces ante nuestro frágil equilibrio.
- Es ella...debo responder, discúlpame.- Le dije con una voz que aparentaba más tranquilidad de la que en realidad tenía.
Apurando la copa cada vez más, intentaba mostrarme que nada de lo que en ese lugar estaba ocurriendo le afectaba.
Tras un breve intercambio de ideas, colgué.
Me quedé observándola un largo rato sin saber qué decir, mientras ella me comentaba lo agradable que le parecía el camarero.
Ni mi rodilla iba mejor, ni mi situación emocional. Era dolorosamente consciente de ello. Me sabía sentenciada, una vez más, por las circunstancias.

La Miss

noreply@blogger.com (Vade retro) — Mon, 14 Jan 2008 02:20:00 PST

Como mi dolencia no cedía, nos vimos obligadas a buscar un piso con ascensor. Madrid y su Puerta del ángel se nos abrían de par en par para intentar recuperar lo que íbamos perdiendo a cuentagotas, casi sin darnos cuenta.
Mi primer fallo fue pedirme una habitación diferente a la suya, por no interrumpir su descanso con mi insomnio. La incomunicación y los rencores se fundían implacables.
Su ausencia me llevó a procurar voces ajenas, así que inventé un personaje que se vestía de labia en un chat.
Conocí tantas mujeres como me permitía la sala de un general que no paraba de especular acerca de mi probable aspecto físico.
La tribu virtual se dividía entre las que conocían la canción de la que se derivaba mi nick y las que ironizaban acerca de mi título de Miss.
Privados que terminaban por desconectarme una y otra vez y reiniciar el ordenador para no perder detalle formaban parte de mi rutina.
Me estaban tratando con opiáceos y mi lucidez era tan furtiva como el efecto analgésico deseado.
Los guiños del messenger se me antojaban tan reales como yo lo deseara. Las imágenes que me ofrecía la webcam hacían que mis pupilas se dilataran ante la exquisitez del espectáculo presenciado.
Las únicas salidas de mi cuerpo eran las de ir a la farmacia de guardia, al médico o a urgencias, pero mi alma sólo tenía los límites de la banda ancha.
Aquel año tuve la pierna con escayola más veces que sin ella.
Subí la escalera narcótica hasta llegar a la morfina y nada. Cada dolor que me desgarraba me inundaba aún más de impotencia. Me superaba, me abandonaba, me perdía.
En un agónico intento por rescatarme del pozo en el que me estaba sumiendo, mi pareja me propuso hacer un viaje a Sitges.
Acepté y preparé todo por Internet como una forma de decirme a mi misma que mi rodilla ya no me hacía falta.
Metí en mi bolso las vendas elásticas que jugaban a ser mi segunda piel y mi ropa. Sabía que el reencuentro con aquellas calles me devolverían la entereza de aquella mujer que alguna vez fui.

Insensibilidad efímera

noreply@blogger.com (Vade retro) — Tue, 08 Jan 2008 00:12:00 PST

Al salir del quirófano, mis desvaríos se paseaban por las oscuras calles del éter y el cloroformo.
Esa suerte de hipnosis ósea se fusionaba a la perfección con mis ineludibles ganas de fumar.
Esto último, unido a mi impetuosa personalidad, fue lo que provocó que exigiera (con la soberbia que me inundaba al volver a sentirme la que era) que me trajeran una silla de ruedas para poder salir a fumarme un cigarrillo en los jardines de la clínica.
Cada calada me regalaba aún más intranquilidad. Sabía que la rehabilitación era incompatible con el poco tiempo del que disponía para estar con un mágico ser con el que mi alma se embriaga una vez al año, desde hace seis.
Su sonrisa dando saltos sobre la cama elástica se multiplicaba al ver que mi rodilla parecía estar dando claras muestras de ilusa mejoría.
De tanta algarabía, la tarde terminó con nuestros cuerpos sumergidos en una piscina situada en un valle tan sublime como los momentos que me estaban dando.
Transcurrieron los días entre mis breves reposos con la pierna encima de una silla y el goce que me regalaba su presencia. Mi narcotizada articulación pasaba así casi inadvertida.
Sin embargo, mi inexorable partida estaba cerca...un avión me devolvería a mi escogido exilio una vez más, devolviendo a mis días la sempiterna condena de saberme tan vulnerable.
Acababa de salir de una depresión, por lo que mi frágil estado me debilitaba aún más.
Las cicatrices de mi alma distraían su atención en la extraña molestia que me seguía aquejando, por lo que decidí pedir nuevamente una cita a mi médico de cabecera.
Salí de la consulta con un abanico de recetas que no lograban mitigar mi dolor más que a ratos, dibujándose así un largo peregrinar en búsqueda de alguna solución.

Prisionera del dolor

noreply@blogger.com (Vade retro) — Wed, 02 Jan 2008 08:39:00 PST

Por aquel entonces,‭ ‬era pareja de una mujer que me superaba con creces en cuanto a madurez a la hora de tomar decisiones.‭ ‬Culta, buena amante y,‭ ‬ante todo,‭ ‬compañera.‭ ‬Pero con un carácter de los mil demonios que opacaba casi del todo su cautivante luz.
Adorábamos ir al gimnasio,‭ ‬nos motivaba.‭ ‬Era un extraño ritual que repetíamos cual autómatas cada vez que el despertador sonaba a las seis menos cuarto de la mañana.‭ ‬Los cereales y la leche semidescremada jugaban a darnos esa dosis de energía que era condición sine qua non para poder sacar el máximo provecho de las máquinas.
Empezábamos con quince minutos a full sobre la bicicleta estática que,‭ ‬cual metálico corcel,‭ ‬nos provocaba inconfesables fantasias eróticas.‭ ‬Éramos amazonas en búsqueda de la anhelada musculatura.
Luego hacíamos una ruta fija que empezaba con los pectorales y acababa en los cuádriceps.‭ ‬
Tras una hora de incesante actividad física,‭ ‬lo único que nos apetecía era una ducha fría,‭ ‬tan gélida que nos congelara cualquier idea de abandonar nuestro cometido.
Nos vestíamos casi sin mirarnos,‭ ‬casi sin palabras.‭ ‬Nos conocíamos tanto que no hacía falta.‭ ‬Era el mutuo acuerdo de sabernos demasiado.
Le abría la puerta al salir del gimnasio y ella me lo agradecía con una sonrisa perfectamente dispuesta.
Antes de coger el autobús,‭ ‬parábamos siempre en un bar a tomar un vaso de zumo de naranja con azúcar.‭ ‬Era el mágico brebaje que evitaría las posibles agujetas.‭ P‬arecía hasta lógico,‭ ‬considerando que éramos nosotras las de la libre adaptación de lo que veíamos que hacían el resto de los fanáticos del equivocado sentido de "Mens sana in corpore sano".
Una tarde de invierno,‭ ‬empecé a sentir una extraña molestia en la rodilla al intentar ponerme de pie después de permanecer un rato largo sentada.‭ ‬Era un pinchazo muy desagradable acompañado del sonido de un‭ “‬click‭”‬.
No le dí importancia y me entregué a la sensación agobiante de decidir que ropa me llevaría en el viaje que llevaba planificando hacía meses.‭
Aquella noche no pude dormir por la ansiedad que me producía ese anhelado reencuentro. Mi impaciencia engullía al‭ ‬miedo,‭ ‬mientras yo me abandonaba al dictamen onírico.
Por la mañana, mi pareja y su padre me llevaron al aeropuerto.‭
Una vez en el avión,‭ ‬pedí un vino.‭ ‬Sorbo a sorbo,‭ ‬el alcohol me ayudaba a llevar mejor el dolor de la rodilla y a mitigar la nostalgia que me invadía.‭ ‬Etílica omnipotencia,‭ ‬o al menos eso es lo que a mí me gustaba hacerme creer.
Al llegar,‭ ‬ tras una peculiar bienvenida familiar,‭ ‬se lo comenté a mi madre y consiguió que el mejor traumatólogo de la ciudad me concediera una cita.
Acudí puntual y nerviosa.‭ ‬Me recibió un hombre de escasa estatura en cuyas manos estaba la posibilidad de descubrir qué era lo que me estaba pasando.‭
‭Ante la angustiante sensación que me producen los médicos, decidí centrarme en el movimiento de‬ su bigote cada vez que me hacía alguna pregunta acerca del origen de mi molestia.‭
Minutos después de acabar mi exposición,‭ ‬el médico decidió pedirme una serie de analíticas,‭ ‬para poder darme un diagnóstico irrefutable.
Con toda la rapidez que concede el poder hacer uso de la salud privada una vez al año, no tardé mucho en entregarle lo que me requería.
-‭ “ ‬Debes operarte,‭ ‬tu menisco externo está empezando a dar problemas. Ahora hay una técnica nueva que se hace vía artroscopia y casi no te quedarán cicatrices."- Sentenció al revisar los resultados de las pruebas.
Todo ocurrió muy de prisa, como todo en mí.
A la mañana siguiente estaba en el quirófano, dormida de la cintura para abajo y con los ojos puestos en el monitor que mostraba el interior de mi rodilla. Vi cómo seccionaban parte de mi menisco en lo que parecía una operación rutinaria.
Todo iba bien hasta que el cirujano empezó a pasear el instrumental quirúrgico por la parte posterior de la rodilla.
- "Éste es el ligamento cruzado...espera...aquí hay algo...pero no es reciente...
¿ Tuviste alguna caída siendo niña?"-
Obviamente, mi respuesta fue afirmativa.
- " Seré sincero contigo aquí hay algo que no va bien, la operación no ha ido como yo esperaba, debo limpiar la articulación. Haré algunas microfracturas en la rótula, espero que eso lo resuelva".-
Mi mirada se perdía ante el horrible sonido del hueso siendo perforado incesantemente, mientras él intentaba explicarme que luego con la rehabilitación del post operatorio todo volvería a la normalidad.

Post mortem

noreply@blogger.com (Vade retro) — Wed, 10 Oct 2007 03:08:00 PDT

El año pasado escribí acerca de él, ignorando que la siguiente vez que lo hiciera no podría leerme...las emociones que se suceden en mí pasan de la profunda tristeza a la impotencia de no haber estado para él en los últimos años.

Una vez más, una llamada de mi madre me anunciaba una muerte,- extraño rol que le ha regalado la distancia -.

Mientras me explicaba las circunstancias que rodearon su deceso, mi mente no podía evitar el buscar respuestas...necesitaba conocer con la mayor exactitud lo que pudo haber llegado a sentir, quizás como un intento póstumo de decirle que nunca estuvo solo.

Sé que amó con la fuerza de su ser, sé que no fue correspondido, sé que se drogó tanto como yo, sé que su mirada era pura y que su sonrisa me contagiaba hasta las lágrimas.

Recuerdo perfectamente su olor y su dulce rebeldía y sé de sobra de su afición por el alcohol en los momentos duros.

Sin embargo, lo que pudo llegar a vivir los últimos años en la cárcel, lo desconozco. Ignoro si tuvo miedo, si buscó refugiarse en aquello que alguna vez nos condenó.

Me quedo inmersa en un mar de interrogantes mirando su fotografía...la de la última vez que estuvimos juntos.

Statu quo

noreply@blogger.com (Vade retro) — Tue, 21 Aug 2007 03:32:00 PDT

No suelo permitirme llorar, pero anoche cedí ante la soledad circundante.
- Hay soledades escogidas, impuestas, dolientes, pero nunca irrelevantes, al menos no para mí. -
Anoche dejé que las lágrimas se sucedieran hasta que me venció el sueño. Los brazos de Morfeo, en vez de acunarme, se dieron a la labor de inquietarme aún más, si cabía.
Nunca recuerdo con claridad mi actividad onírica, quizás como una forma inútil de anestesiarme, de evitar cuestionarme.
Mi rutina se sucede entre los óleos que me ayudan a dar forma a mis fantasmas y la ineludible sensación de saberme en ninguna parte.
Me obligo a comer y, sin embargo, cada bocado se me atraganta ante el maldito silencio que se apodera de todo cuanto percibo.
Y, haciendo honor a una frase que adoro: " Mostrar los sentimientos no es sinónimo de debilidad, sino de fortaleza ", debo confesar que muero por un abrazo suyo.

Confidencias

noreply@blogger.com (Vade retro) — Sat, 04 Aug 2007 03:08:00 PDT

Nunca se me ha dado bien ver lágrimas en ojos ajenos, pero ayer tuve que vivirlo una vez más.
Fue diferente, porque ella nunca suele hacerlo delante de mí. Su dificultad por abrirse conmigo se mezcla a partes iguales con su intolerancia hacia su propia vulnerabilidad.
Sin embargo, la humedad de su rostro le hacía imposible esconder que se sentía superada por un cúmulo de circunstancias.
Sus pupilas me mostraban hasta que punto sentía miedo y sus palabras me regalaban la posibilidad de resolver el nuevo acertijo que me planteaba.
Llegué así, casi sin notarlo, a tener la certeza de que no la estaba ayudando y que lo que me tocaba era involucrarme mucho más.
Pero no me es fácil entregarme, quizás por mi propia circunstancia vital.

Ante mortem

noreply@blogger.com (Vade retro) — Thu, 02 Aug 2007 03:31:00 PDT

Año tras año, desde hace cinco, tengo la misma sensación al volver: una magistral conjunción de impotencia con tristeza. Mezcla tóxica y doliente en demasía, pero mía, y, por tanto legítima.
Es una sensación muy parecida a cuando usaba drogas: un momento intenso a cambio de sempiternas ansiedades.
Cuando estuve en el último tratamiento de rehabilitación en Portugal, poco antes de montarme en el avión con destino al que por aquel entonces era mi hogar, escuché la frase de: “ Serás adicta toda tu vida “, ( era el responsable del centro que intentaba advertirme de lo que yo ya intuía. )
Extrañas señales vitales que avisan de hasta que punto los errores condenan. Los míos, no pocos, se han empeñado en hacerme sentir que por mucho que intente redimirme siempre habrá un motivo para que me sigan mermando las fuerzas.
En cierto modo, siento que me he hecho demasiado dependiente de mis afectos.
Es un constante viaje entre el dolor y el amor en su forma más pura y desinteresada. Tan perfecta que me obnubila, me sorprende y me hace sentir que existe aquel concepto abstracto de felicidad.
Es un momento efímero, pero bien lo vale, y, como soy de desafíos, encaro la sentencia de separarme una vez más de lo que más me importa.
Me quedo muda, inundada en mares de melancolía, pero no abandonada.

Divagaciones

noreply@blogger.com (Vade retro) — Wed, 23 May 2007 09:19:00 PDT

El próximo Miércoles cogeré un avión con destino a mi zona afectiva más compleja.

Tal como decía mi profesor de filosofía en la secundaria: “ Los seres humanos estamos constituidos por tres grandes esferas: la pareja, la familia y los amigos ( con cada uno de sus infinitos subgéneros, variantes y ramificaciones. ).”

Soy yo ante mis círculos concéntricos, fumándome los últimos cigarrillos en la T4, pensando en lo difícil y complejo que a veces se puede tornar todo.

Ab imo pectore

noreply@blogger.com (Vade retro) — Mon, 30 Apr 2007 05:49:00 PDT

Cual indolente ritual, como cada año, empuñaré una daga con vestigios de antiguos desangres.

Me abriré el pecho, porque si me duele sabré que por lo menos aún puedo sentir.

Él nació de mí y a mí debe volver... (a pesar de todo y de todos a quienes atañe, ésta, mi historia vital.)

No me importa cuando... he aprendido a esperar.

Noche a noche me descubro agonizando al oír los sentenciosos acordes del tiempo,
intentando evitar que las lágrimas dibujen sus formas en mi mustia piel.

Ironías de lo opuesto

noreply@blogger.com (Vade retro) — Sun, 08 Apr 2007 10:39:00 PDT

La oscuridad se mezclaba con mis ganas de eludir cualquier pensamiento que dijera relación con el lugar en el que pasaría aquella noche.
Renegué mil veces de mis dotes olfativas en un iluso intento por evitar percibir los hedores que me circundaban.
Fueron horas de lo mismo, de dar vueltas en el colchón y de que mi hombro notara la presencia de un resorte que,cual testigo clave, se negaba a perder detalle.
Acaricié mi rostro hasta convencerme de que lo mejor era no pensar e intentar dormirme.
El cansancio acumulado, finalmente, se cobró su parte.
Por la mañana, al despertarme, me di cuenta de que estaba sola.
Observé detenidamente cada detalle de aquel lugar que me albergaba.
Caminé entre los recuerdos de la mujer del gitano y el abandono en el que vivían tras su muerte. Una parte de mí se dejaba llevar por la indignación y la otra por las ganas de intentar que esos niños vivieran en condiciones dignas.
Decidí coger la escoba y empezar a limpiar siguiendo los designios de mis manías de higiene.
Aquello era insalubre; los excrementos humanos se mezclaban con la hierba entre la que jugaban los pequeños.
Comían en latas oxidadas ayudados únicamente por sus manos. Vivían rodeados por los desechos esparcidos por toda la casa que daban forma al historial de las costumbres de quienes habitaban allí.
Me abandoné a la tarea de fregar el suelo hasta caer de rodillas completamente agotada.
Miré orgullosa el resultado final de mi esfuerzo, pero mi frágil entusiasmo se hizo trizas al ver a los hijos del gitano cuando llegaron con lo obtenido tras un día de pesca.
Era su obligación acompañar a su padre cada día a ver lo que podían sacar del mar para luego venderlo en algún restaurante de Sitges.
Mezclaban sus sueños infantiles con la fauna marina para acabar con sus utopías servidas en el plato de algún pulcro comensal de dos tenedores.

Okupa

noreply@blogger.com (Vade retro) — Sat, 17 Mar 2007 01:26:00 PDT

Tras un largo rato de análisis situacional, decidí seguir a ese desconocido. El destino que me había descrito se me antojaba como una habitación de cuatro estrellas, pero sin aquellos astros. En suma, un colchón al fin y al cabo.
Mientras me pagaba el billete del autobús que nos conduciría a mi estreno como okupa, evité hacerme cualquier tipo de cuestionamiento. Fluiría, daba igual hacia donde.
Al llegar, tuve la certeza de que tenía ante mí las ruinas de un hotel que daba claras muestras de que su esplendor se había desvanecido hacía mucho.
- "Vivimos en la parte de atrás, tenemos que entrar por el costado y seguir este camino..." - Sentenció, mientras me cogía del brazo
Se adentraba la noche, pero no lo suficiente como para ocultar a las ratas que se paseaban a voluntad entre la basura. Era un anticipo maloliente y rancio de lo que sería mi primera noche en aquel lugar.
Mi acompañante, intentando excusarse, me dijo que hacía mucho que una mujer no iba a visitarlos: - " La última fue la del gitano, que murió de cáncer hace poco más de dos años y desde entonces él y yo nos ocupamos de los niños. Son cuatro: el mayor de quince y el menor de seis años. " -
Las miradas de los más pequeños tras el umbral de la puerta al oír los gritos del padre tras notar mi presencia después de una breve presentación, parecían pedirme que hiciera caso omiso a la falta de hospitalidad de su progenitor.
Sin embargo, preferí esperar fuera ( siempre he llevado mejor las voces ininteligibles que las claras, más en este tipo de ocasiones).
Busqué afanosamente alguna colilla entre los desechos, pero no tuve suerte.
De pronto, me distrajo una pequeña mano que me ofrecía un cigarrillo. -" Es de mi hermano, seguro no lo nota, siempre va emporrado hasta el culo".-
Agradecí cada calada mientras él apoyaba su delicado cuerpo en mi regazo. El gesto único que irradiaba mi alma en ese instante era el de cobijarlo y decirle ( y de paso decirme ), no verbalmente, que todo iría a mejor.
Mis buenos deseos se vieron interrumpidos por la voz del patriarca gitano.
El pequeño sonrió al darse cuenta de mi sobresalto y me pidió que me tranquilizara. Me dijo que su padre había aceptado que yo permaneciera una temporada allí a cambio de que me hiciera cargo de las tareas domésticas.
Al observar el panorama, comprendí que la labor encomendada demandaría un gran esfuerzo y que no sería nada fácil considerando que carecían de electricidad y agua potable.

Habemus Vade

noreply@blogger.com (Vade retro) — Sat, 10 Mar 2007 06:45:00 PST

- Y brindé hasta la saciedad,
dejé que el hada verde me sedujera.
Me elevé mil veces y me abandoné mil más... -

Los acontecimientos recientemente acaecidos en mi vulnerable existencia

se han dado de un modo particularmente revelador...
He regresado a un lugar que me hace naufragar en la nostalgia infinita.

Una ciudad en la que mi pasado insiste en que aún es parte.
Aquí fue donde las carencias me enseñaron a sobrevivir.

Donde resucité en medio de las caricias de quien, por aquel entonces, era mi debilidad.
Aún en contra de mi voluntad, me he reencontrado con seres que hubiera preferido

que El Cierzo jamás desempolvara.
Podía haberme negado a este cambio, pero preferí arriesgarme ( a sabiendas de que

mi frágil estado jugaría en contra en esta nueva partida ).

Saudade

noreply@blogger.com (Vade retro) — Tue, 19 Dec 2006 02:41:00 PST

Lo primero, disculparme por esta ausencia involuntaria.
Agradezco cada uno de los comentarios que me habéis dejado.
Pensé que cuando entrara a mi correo estaría desbordado...no me equivoqué...no os podéis imaginar lo que os he extrañado.
Estos días han sido una auténtica locura...he cambiado de ciudad, aún estoy en plena mudanza, sin internet y demases. Espero resolverlo pronto.
Os dejo aquí un abrazo enorme y miles de besos.
En cuanto las aguas en las que estoy inmersa se calmen volveré y prometo ponerme al día.
Como no tengo muy claro cuando podré volver a postear os pido que os bebáis una copa a mi salud para estas fiestas ;-) yo haré lo mismo, en suma, que me cogeré una buena, con una buena excusa: vosotros.

Ora pro nobis

noreply@blogger.com (Vade retro) — Fri, 01 Dec 2006 01:38:00 PST

La mañana me dejaba en evidencia, parecía que nada justificaba que una mujer estuviera sentada en un banco con su bolso lleno de ropa a esas horas.
Me sentí observada hasta la incomodidad por los feligreses que se dirigían a misa ese Domingo.
Busqué en mi bolsillo hasta dar con la moneda de dos euros que me permitiría entrar a tomar un café en el bar de la plaza de aquel pueblo que se me mostraba tan hostil. Sorbo a sorbo, la cafeína recomponía mi aspecto.
Al salir, llamé a mi amigo. Necesitaba compartir con alguien la amargura de sentirme perdida. Él se limitó a dejarme hablar...era la sentencia muda de que esta vez no podría contar con su ayuda, al menos durante el mes que iba a estar fuera. Volví a sentarme.
Encendí mi último cigarrillo y cerré los ojos. Las lágrimas se me escapaban en un acto de rebeldía en contra de mi querer pasar desapercibida, de mi deseo de ser invisible.
Cuando abrí los ojos, me encontré con un hombre mayor enfrente de mí pidiéndome una calada. Iba con muletas y tenía una de sus piernas envuelta en escayola, pero a pesar de ello, parecía menos frágil que yo.
Me preguntó si podía sentarse a mi lado. Asentí con la cabeza mientras le daba el cigarro, pero le advertí que no me apetecía contarle mi vida.
Su sonrisa de canalla encantador se mezclaba con un agobiante interés por saber qué demonios estaba haciendo allí.
En un claro intento de obtener mi confianza, empezó a contarme que se ganaba el sustento pidiendo en la iglesia y que tendría que marcharse en cuanto acabara el sermón del cura de turno.
Evité mirarlo a los ojos porque no quería ver mi futuro inexorable en la imagen de aquel hombre, sin embargo, no pude contener mi curiosidad por conocer el mundo en el que se movía.
El inicio de su jornada laboral respondía al barullo que anunciaba la salida de las almas limpias. Esperaba de pie, cual estatua orgullosa de su cometido. Apoyaba elegantemente el vaso contra la muleta, mientras la muchedumbre le regalaba las monedas sueltas de algún pantalón o bolso de marca. Sonreía en señal de agradecimiento por las limosnas de quienes luego montarían en sus coches y comerían fuera.
Cuando el escenario de limpieza espiritual se quedó sin los actores del reparto dominical, buscó mi mirada cómplice y se acercó nuevamente para descubrir los motivos por los que llevaba toda la mañana sentada sola. Confusa hasta el punto de la desesperación, se lo expliqué sin cuestionármelo demasiado.
Tras escuchar mi monólogo, se quedó observándome por un largo rato.

Sentí que ese desconocido comprendía muy bien de lo que le estaba hablando.
De pronto, mis pensamientos se vieron interrumpidos por una insólita oferta:
- " Si no tienes donde dormir, puedes venirte conmigo a Sitges. Vivo en la parte de atrás de un hotel abandonado, con un gitano viudo y sus cuatro hijos. No creo que me ponga problemas. "-
Le dije que no tenía dinero para el autobús, pero que agradecía su ofrecimiento.

Se levantó con dificultad apoyándose en mi brazo e insistió en que no podía quedarme sola.

Miré alrededor y comprendí que debía seguirlo si quería tener alguna posibilidad de seguir con vida.

Desolación anunciada

noreply@blogger.com (Vade retro) — Sun, 26 Nov 2006 04:18:00 PST

La fecha de caducidad de mi permanencia en el Pirineo Aragonés estaba escrita.
Aquella tarde, el camarero que iba los fines de semana a servir las mesas del hostal, me llevó en su coche hasta la capital de Aragón.
Fueron dos horas de viaje, de un silencio que sólo se rompió ante la pregunta de dónde me dejaba.
Repasé mentalmente los nombres de las calles de Zaragoza buscando alguna que no le diese un dato concreto, para evitar que descubriera que no tenía dónde ir, ni a quien llamar. Me decidí por El Coso, básicamente porque era una calle lo suficientemente concurrida como para intentar esconder mi metro setenta y tres entre los transeúntes.
No sé si dio resultado, pero yo llegué a sentirme completamente perdida. Miraba sin ver. Sentí impotencia y sobre todo mucha tristeza. Me sabía sola, a pesar de amar con la fuerza de mis instintos. Eso me debilitaba y me sentenciaba a partes iguales.
Entré en un bar y pedí un ballantine’s con dos cubitos de hielo. Llevaba 250 euros en un sobre en el bolsillo y poco me importaba gastármelos en intentar olvidar.
Al pedir la segunda copa, noté que alguien me observaba. Era Antonio, un personaje digno de ser mostrado en una novela. Lo conocí en El Refugio. Su acento andaluz y la falta del dedo meñique en su mano derecha le regalaban un aspecto de mafioso encantador que bien podría enamorar a cualquiera de mis amigas, a pesar de ser un hombre.
A mí no me atraía en lo más mínimo, porque por aquel entonces, estaba enamorada de una karateka y al final, de tanto añorar tatamis, me dejé llevar por un engaño sin darme cuenta.
Aprovechando nuestro encuentro, él me propuso que con el dinero que había ganado en mi estreno hostelero nos fuéramos a Sitges, ya que su hermana tenía un restaurante ahí y probablemente podría encontrar un puesto de trabajo para mí.
Me dijo que dormiríamos en su chalet, pero que antes debíamos ir a recoger las llaves a casa de su hermana.
Una vez allí, llamaron poderosamente mi atención los balcones llenos de flores rojizas que resbalaban por las blancas paredes, las calles empedradas y el olor a mar que lo inundaba todo. En suma, sentí que era la antesala perfecta para degustar el sabor de saberme en ninguna parte.
Buscamos una cabina telefónica para que él pudiera ponerse en contacto con su hermana.
Durante cerca de dos horas fue más de lo mismo:
- Déjame cincuenta céntimos, a ver si ahora me contesta –
Y yo, cual autómata se los daba una y otra vez, pareciendo no querer darme cuenta de que no existía ninguna hermana y menos el señalado restaurante.
Nos dieron las tres de la madrugada y luego de convencerme de que sería mejor llamarla por la mañana, me hizo seguirlo con destino a su casa de verano.
No recuerdo haber caminado tanto en mi vida como aquella noche, íbamos bordeando la carretera. Si mirabas hacia atrás sólo veías la inmensa oscuridad que rodeaba todo y si lo hacías hacia delante estabas seguro de que te dirigías a un destino inventado, en el que aún así necesitabas creer.
Al ver a lo lejos a un coche patrulla de los mozos de escuadra, no dudé en empezar a correr entre los matorrales para intentar esconderme. Terminé metida hasta la cintura en un agujero que despertó las carcajadas de mi insensible compañero.
Cuando conseguí salir, me di cuenta de lo irracional de la situación que estaba viviendo, pero aún así le seguí sin protestar.
Al llegar a la plaza del pueblo, buscó nuevamente un teléfono...esta vez debía hablar con su amigo el cerrajero. Tuvo suerte y le contestó, o al menos intentaba que yo lo creyera así. Me dijo que habían quedado de encontrarse en media hora para que lo acompañara a descerrajar su propia casa.

Cuando se levantó del banco y me guiñó el ojo comprendí que mi única compañía eran mi portátil, que me sabía a ironía de mejores tiempos pasados y mi bolso con la cuarta parte de mis pertenencias.

Mayo

noreply@blogger.com (Vade retro) — Wed, 22 Nov 2006 05:30:00 PST

Aquella noche de Mayo quedó tatuada en mis recuerdos, las circunstancias me obligaban a ver la Plaza de los sitios como un Hotel Meliá. No había escapatoria, era mi primera vez y yo sin deseos de estrenarme.
No estaba sola, mi contertulio favorito estaba sentado a mi lado en aquella banca que me negaba a ver como un colchón apetecible.
Nos habíamos conocido en El Refugio. Así que el cursillo breve de supervivencia lo habíamos hecho en conjunto. Sólo quedaba aplicar lo aprendido...( un desafío que al menos no estábamos forzados a superar por separado.)
Fumamos, bebimos, reímos y lloré. Sin mediar provocación alguna de parte de mi acompañante, las lágrimas empezaron a recorrer mi rostro como intentando poner un manto húmedo que me impermeabilizara de la cruda realidad que me circundaba.
Él tuvo el impulso de abrazarme y yo me abandoné a la sensación de sentirme protegida por ese desconocido-conocido que parecía ser infinitamente comprensivo con mi sentir.
No tenía ganas de pensar en que pasaría al día siguiente. Me limitaba a intentar sobrevivir a ese conjunto de sentimientos que se me revolvían incesantemente en el estómago. Tuve miedo. Sentí impotencia. Me sabía perdida.
La paz aparente que me transmitía su presencia se desvaneció ante su confesión de que debía partir. Le habían contratado para una obra en las Islas Canarias. Era por un mes y debía arreglármelas sola en su ausencia.
Al llegar la mañana, lo acompañé a la estación de autobuses porque debía marcharse rumbo a Madrid a primera hora. Compartimos un café y me regaló dos cigarrillos en un claro gesto de expresar que no me olvidaría.
Esa mañana vagué por las calles de Zaragoza sin destino. Debía conseguir un lugar para dejar mis pertenencias. Fui al bar de una conocida y le pedí que me las guardara en el almacén.
Cuando salí de ahí, una llamada distrajo mi atención, era la trabajadora social del piso tutelado:
- “ Pásate por aquí, hay un trabajo que podría interesarte “ –
Acudí a la cita dispuesta a aceptar cualquier oferta. Era para trabajar durante dos semanas de camarera de pisos en un hostal en el Pirineo Aragonés.
Debo reconocer que mi experiencia en hostelería se reducía a haber ayudado alguna vez en el Bar de mi amiga. Sin embargo, era la única salida posible.
Los dueños pasaron a recogerme en su coche esa misma tarde. Eran un matrimonio modelo. Todo era perfecto entre ellos ( al menos en apariencia ). Habían restaurado una casona abandonada, lejos de la civilización, en una ilusa búsqueda de personificar a Romeo y Julieta en la cabaña del abuelo de Heidi.
Ella cocinaba y él atendía la barra.
Los fines de semana subía un camarero a servir las mesas.
Mi papel era polivalente: fregaba platos, planchaba las sabanas, los manteles y las servilletas. Limpiaba las 38 habitaciones, repartidas entre dobles y triples con sus respectivos aseos, además de unos pasillos empedrados que por más que los fregara parecían más y más sucios. Lo combinaba con hacer de ayudante de cocina y poner a punto las cuatro cabañas para seis huéspedes cada una.

Los días transcurrían mermando mis fuerzas. Cada fin de semana una centena de franceses se reunían en la casa rural...de francés no aprendí nada, pero creo que nunca olvidaré un dibujo hecho con heces que destacaba en la bañera de uno de los servicios, la fatídica mañana en que se me ocurrió intentar que la dueña hablara con los que dormían en la habitación 324 por lo sucedido.

Al final terminé limpiando con lejía hasta que me entraron espasmódicamente las arcadas al ver en lo que se estaba convirtiendo mi vida.

Estratega involuntaria

noreply@blogger.com (Vade retro) — Sat, 18 Nov 2006 11:52:00 PST

El anuncio de que mi estancia se acababa en El Refugio proveniente de la asistente social me obligó a generar una estrategia de supervivencia.
Salí de su despacho y caminé hasta unificarme con la vorágine de mis pensamientos. La soledad deseaba ser protagonista, pero yo estaba sin ganas de teatro alguno. Así que decidí que lo mejor sería sentarme en algún portal del barrio en el que me había enseñado a moverme la gitana para poder analizarlo todo con sumo cuidado.
Apuré la botella que llevaba conmigo con la excusa de combatir el Cierzo y me dispuse a preguntar a cuanto heroinómano se me cruzó por delante por el lugar donde conseguían las jeringas nuevas ( Sabía que así podría llegar a alguna ONG para poder plantear mi caso y recibir ayuda de los servicios sociales ).
Tras confirmar que no era una policía antidrogas, mientras los efectos del último pinchazo iban abandonándolos, intentaron guiarme hacia mi inexorable destino.
Luego de hablar con una de las voluntarias, comprendí que el único camino posible era intentar que me dejaran entrar en un piso de acogida de mujeres en riesgo social. El sólo nombre me ponía ante la evidencia innegable de que todo se estaba complicando demasiado.
Sin pensármelo, pedí una entrevista para ver si me admitían.
- Irónicamente en vez de un puesto de trabajo, lo que estaba solicitando era una cama y un plato de comida. -
Aprobé con honores y esa tarde pude instalarme en el piso.
Una escalera de caracol me condujo hasta la tercera planta de un edificio corroído por el tiempo. Me abrió la puerta una mujer de rasgos mestizos que me mostró la habitación en la que me tocaba dormir y me advirtió del mal carácter de la colombiana que tendría por compañera.
La rutina diaria estaba constituida por repartirnos las tareas de la casa. Nos levantábamos cada mañana por inercia. Desayunábamos, y las que tenían trabajo se marchaban dejando paso a ese extraño grupo del que yo formaba parte. La televisión, la música y la lectura eran placeres prohibidos. Nuestra misión era limpiar las habitaciones, los baños, el salón y preparar la comida para cuando llegaran.
Si estábamos de suerte, nos tocaba el turno de ir a recoger a un colegio la comida precocinada que nos esperaba en manos de alguna monja benevolente. Ir con el carrito de la compra lleno de tupperware, caminando entre la muchedumbre, nos daba el status de pertenecer a una congregación con la que bien podría compararse a una secta encubierta bajo el manto del altruismo.
Luego de fregar los platos, teníamos dos horas de libre albedrío que yo normalmente empleaba en reunirme con dos amigos. Uno, un hombre que había estudiado para ser cura, pero sus ansias de conocer mundo hicieron que huyera haciéndose militar, con el que me encantaba tener largas conversaciones; y el otro, un chico joven adicto al sexo telefónico que nunca terminó de entender por qué me negaba a acostarme con hombres, con el que me divertía intentando explicárselo.
A las seis de la tarde debíamos estar en el piso porque había que preparar la cena para las asalariadas. Intentábamos que el menú fuera de su agrado, para así evitar el discurso megalómano de alguna de las inspectoras, que de paso debían comprobar a diario que, a las diez de la noche, estuviéramos cada una en la cama indicada.
Después de dos meses pude comprobar que las reglas de aquel lugar violaban cualquier manifestación de libertad.
El infringir cualquier norma anunciaba irrevocablemente el perder el derecho a seguir allí.
Los Sábados, el toque de queda era inamoviblemente a las tres de la madrugada. Pero una noche las copas de más, la conversación y lo vulnerable de mi estado hicieron que perdiera toda noción del tiempo transcurrido, quedándome así en la calle y sin derecho a réplica.

Cuando cae la noche...

noreply@blogger.com (Vade retro) — Sun, 12 Nov 2006 03:11:00 PST

Anoche navegando por la red encontré una película que buscaba hace mucho tiempo: When the night is falling.
La primera vez que la vi con 21 años, tenía a mi haber unos cuantos juegos de seducción prohibida consumados. Era la época en que las noches y los días se mezclaban con el alcohol y el olor de las musas. Tiempos de universidad y visitas cada quincena a la casa de mis padres.
Esa noche, como casi siempre, no estaban, así que aproveché de ir con mi hermano en búsqueda de una película de temática lésbica en un claro intento por explicarle lo que estaba viviendo por aquel entonces.
Sé que lo entendió, a pesar de sus 12 años. Tengo la certeza de que su amor trasciende cualquier juicio valórico al respecto. Y eso, con una familia homofóbica, se agracede infinitamente.
La película es de una directora y guionista ( Patricia Rozema ) por la que tengo especial predilección por el sólo hecho de haber sido capaz, con una sucesión de imágenes magistralmente dispuestas, de explicar sin palabras lo que se puede llegar a sentir con una mujer.

De eso van los primeros cinco minutos de * Cuando cae la noche...*
(*) Enlace a imágenes de la película.