A R A R A T

LA FIESTA DEL NUEVO DÍA; EL NOWROOZ

noreply@blogger.com (ROSTAM) — Wed, 14 Mar 2012 10:06:26 PDT

FELIZ AÑO NUEVO PARA TODOS

Comienza la Primavera, y con ella la luz y el renacer de la vida dormida durante el frío. largo y oscuro invierno...Este milagro de la naturaleza es motivo de alegría entre los hombres desde el principio de los tiempos

NOWROOZ ("Nouruz o Newruz", escrito نوروز en persa) es el año nuevo tradicional en Irán, Azerbaiyán, Afganistán, Uzbekistán, Tayikistán, Turkmenistán, Pakistán, los Parsis de la India y entre los Kurdos. También se celebra en Turquía y algunos países de Asia Central.

Y es el festival del primer día de la Primavera y el principio del Año iraní. Algunas comunidades lo celebran el 21 de marzo, y otras el día del equinoccio de primavera,(el día dura lo mismo que la noche) que puede ser el 20, el 21 o el 22 de marzo. En España peninsular, este año 2012 cae el día martes 20 de marzo a las 6h 14m del Año 3750.

La palabra "Noruz" viene del avestaní nava=nuevo + rəzaŋh=día/luz del día; con el significado de "nuevo día", y mantiene ese significado en persa moderno (nô=nuevo + rouz=día).

Esta foto corresponde a jóvenes tajik, y la de más arriba a niños kurdos en la fiestas de Año Nuevo, que se celebran con gran entusiasmo por todo el mundo. La vida se desarrolla en la calle, y la gente aprovecha para visitarse y hacerse regalos.

Va precedida de otra fiesta que es el 4Shambe Souree, el miércoles anterior a Nowrooz precisamente esta noche 13-M, que se celebra al aire libre con abundante y deliciosa comida, como el tradicional chelohkebab.

Para recetas de comida persa pincha en "Al gusto persa" de Naranin Amirian.. te descubrirá la gastronomía persa, muy diferente a la que conocemos, delicada como sus miniaturas, colorida como sus alfombras, exquisita y equilibrada como los poemas de Omar Jayyam. Es una tentación deleitarse con lo misterioso, lo mágico y lo desconocido...en cualquier caso, te garantizo que te gustará. La pregunta típica ante lo desconocido..."¿Esto pica?"... la respuesta es..."No".

En la fiesta de Chaharshambeh Souree, la tradición impone saltar sobre las hogueras para entrar purificado en el nuevo año.

Otro detalle que no puede faltar en ninguna casa, por modesta que sea, es el Haft Sin (7 objetos que comienzan por S):

1. "somagh" especia magenta por el amanecer

2. "sekkeh" monedas por la riqueza

3. "sib" manzana por la belleza y la salud

4. "sabzeh" lentejas germinadas por el renacer

5. "samanu" dulce de trigo por la prosperidad

6. "senjed"fruto del acebuche por el amor

7. "sir" ajo por la medicina

Se suelen acompañar de otros símbolos; un pez rojo, símbolo de la felicidad y de la vida, flores normalmente narcisos, agua, velas, por la sencillez de espíritu y la luz, o un espejo....El efecto es de gran belleza y colorido.

Espero que te guste el siguiente vídeo interpretado por Shohreh
Las familias musulmanas incluyen el Corán, pero el Nowrooz es una tradición preislámica más unida a la religión mazdeista de Zoroastro. En cualquier caso es una fiesta que no conoce reliones y todos unidos lo celebran con igual alegría.

NEWRUZ PÎRUZ BE!!

Un mensaje de esperanza y un recuerdo con cariño especial para el Pueblo Kurdo y su tragedia olvidada por el mundo.

El ambiente de alegría del Norooz contrasta con el clima de tensión por las calles de Irán, con el control asfixiante de las autoridades que reprimen cualquier manifestación verde, el color de la paz en el Islam, a favor de la libertad. Lo mismo pasa en Siria o en Turquía que tratan de asfixiar culquier intento de afirmación de la minoría kurda

Una libertad que buscan desperadamente desde hace siglos todos los pueblos que celebran el Día Nuevo...el Día de la Renovación.

Brindemos por los Nuevos Tiempos que comienzan.

میلادیمارچ Shahanshahi 2571
Aniversario de la Monarquía Persa

POLÍTICOS BUENOS, POLÍTICOS MUERTOS

noreply@blogger.com (ROSTAM) — Wed, 25 Jan 2012 07:15:19 PST

El homenaje conjunto que brindó el Parlamento Europeo a MANUEL FRAGA, ministro de Franco y fundador del Partido Popular español, Presidente de la Xunta de Galicia y al ex presidente checo VACLAV HAVEL ha levantado ampollas entre un grupo de eurodiputados que consideran inadecuado que se equiparase a ambos políticos...

La primera piedra la ha lanzado la británica liberal Sarah Ludford, en un comunicado en el que critica la decisión del ya ex presidente de la Eurocámara, Jerzy Buzek, de guardar un minuto de silencio en memoria de ambos fallecidos, ya que consideró que "relacionar a los dos es un truco barato"...dixit.

"Fue una encerrona", ha afirmado el diputado catalán Raül Romeva, que opina que hubiera sido absurdo negarse a guardar el minuto de silencio -también dedicado a las víctimas del crucero accidentado en Italia- porque "todo el mundo merece un respeto", pero coincide en que Fraga y Havel "no eran figuras equiparables".

Los que ciertamente no son equiparables con estos personajes son el eurodiputado catalán Romeva y la liberal Ludford, que estarán condenados al olvido y que, de hecho, nadie sabe a qué se dedican, por cierto, como la mayoría de señores eurodiputados que cobran un sueldo por la cara, que lo que verdaderamente no aguantan un minuto de trabajo

Después de todo, Fraga y Havel tienen bastante en común, ambos eran políticos honestos, católicos prácticantes, sobrios en sus gastos, discretos en su vida privada, trabajadores infatigables y condujeron a sus respectivos países en una transición pacífica hacia la democracia, independientemente que se comulgue o no con su ideología.

En una palabra, todo lo contrario que la mayoría de los profesionales de la política, que no políticos, actuales.

Otro ejemplo a recuperar fue HARRY TRUMAN ; una clase diferente como presidente. Probablemente tomó tantas o más decisiones en relación con la historia de USA como las que tomaron los 42 presidentes que le precedieron, alguna muy difícil. Una medida de su grandeza puede que permanezca para siempre: se trata de lo que hizo después de dejar la Casa Blanca.

La única propiedad que tenía cuando falleció era la casa en la cual vivía, que se hallaba en la localidad de Independence, Missouri. Su esposa la había heredado de sus padres y, aparte de los años que pasaron en la Casa Blanca , fue donde vivieron durante toda la vida.

Cuando se retiró de la vida oficial en 1952, todos sus ingresos consistían en una pensión del Ejército de $13.507 al año. Al enterarse el Congreso de que se pagaba sus sellos de correo, le otorgó un complemento y, más tarde, una pensión retroactiva de $25,000 por año.

Después de la toma de posesión del Presidente Eisenhower, Truman y su esposa regresaron a su hogar en Missouri conduciendo su propio coche... sin ninguna compañía del Servicio Secreto.

Cuando le ofrecían puestos corporativos con grandes salarios, los rechazaba diciendo: "Ustedes no me quieren a mí, lo que quieren es la figura del Presidente y esa no me pertenece. Le pertenece al pueblo norteamericano y no está en venta..."

Aún después, cuando el 6 de Mayo de 1971 el Congreso estaba preparándose para otorgarle la Medalla de Honor en su 87 cumpleaños, rehusó aceptarla, escribiéndoles: "No considero que haya hecho nada para merecer ese reconocimiento, ya venga del Congreso o de cualquier otro sitio."

Como Presidente se pagó todos los gastos de viaje y la comida con su propio dinero.

Este hombre singular escribió: "Mis vocaciones en la vida siempre fueron ser pianista de una casa de putas o ser político. Y para decir la verdad, no existe gran diferencia entre las dos!"

Aunque una posibilidad, con lo que avanza la ciencia, sería clonarlos para recuerpar el "homo incorruptus" en vías de extinción de la vida política en gran parte del mundo, al menos tenerles como referencia y exigírselo a nuestras miserables señorías actuales.

Mirar el panorama actual de la clase política, sembrada de inútiles, corruptos e híbridos de ambos, hace que pensar que un minuto de silencio en el Parlamento Europeo resulte bastante mezquino.

LA MUERTE DEL DINKI

noreply@blogger.com (ROSTAM) — Fri, 13 Jan 2012 07:36:46 PST

El Dink que, no hace mucho se podían obervar en libertad pastando por las grandes urbes del planeta, se muere.

Aparecidos en la década de los 80, los Dinks (double income no kids; doble sueldo sin niños) disfrutaban de una vida desenfadada. El macho dominante alfa y la hembra dominante alfa, despiadados superpredadores de la jungla urbana, sólo preocupados de cazar, como nuestro lince ibérico, no consiguieron aparearse con éxito, y su alergia al compromiso familiar y la degeneración de la especie ha hecho que el Dinki Dorado sea una de las primeras víctimas de la crisis.

Ya es muy excepcional observar sus sonrisa liftada y cuerpos bronceados, montado en coches caros y saliendo de selectos establecimientos de moda. Sus exclusivos lofts de diseño huelen a madriguera vacía.

El final de una muerte anunciada se refleja en comedias sociales tan divertidas como Trésor; un regalo para ella (2009)

Por contraposición, tenemos a especies supervivientes. No tienen nombre de tribu urbana como los dinks, o los yuppis ya extintos, pero son los mismos que padecieron las escaseces de los cuarenta, los que emigraron en masa en los cincuenta y en los sesenta, los que levantaron el país y sacaron adelante a sus familias trabajando sin descansos y sin pensar mucho en ellos,

Son los mismo protagonistas del milagro español. Y ahora que deberían gozar de un merecido descanso vuelven a soportar la crisis que ellos no han provocado.

Son padres que reciben de vuelta en sus casas a hijos ya emancipados, con una vida familiar rota, sin esperanzas, sin dinero, con deudas. Hace años (1994) se estrenó la divertida comedia comedia "Por fin solos" de Alfredo Landa, que hoy encierra una realidad social mucho más dura

Son abuelos con cuyas pensiones sobreviven ni se sabe cuántos parientes, ayudados, quizá, por unos euros de economía sumergida. Algunos, merecedores de un buen descanso y de una vida tranquila, han vuelto al tajo. Y otros…

Otros han vuelto de las residencias de ancianos: sus hijos prefieren atenderlos personalmente y que el dinero de sus pensiones se quede en casa, porque hace mucha falta, en lugar de pagar el geriátrico, además del papel insustituible como guardanietos.

Es asombroso comprobar que, pese a los ataques sistemáticos contra la familia, la estructura familiar se mantiene fuerte y de hecho es la institución mejor valorada de la sociedad. Y eso a pesar de el adoctrinamiento de la Educación para la ciudadanía, el divorcio express, el matrimonio gay, el feminismo radical, el boomerang de las acusaciones frívolas de la llamada violencia de género...por enumerar algunas trampas de una sociedad contraria a la famila.

De hecho hoy día sería imposible aguantar sin la ayuda familiar semejantes cifras de paro. Pese a tantas demagogia, se ve que, al final, la familia es la mejor inversión común, aunque algunos la acusen despreciativamente de «tradicional». Como dijo hace años The Economist con otras palabras, no hay seguro de salud preferible -las personas con familia están siempre mejor cuidadas y cuestan menos al Estado- ni plan de pensiones más fiable.

La mejor medida que puede adoptar cualquier gobierno para salir de la crisis es apostar por la familia. Lo demás son parches y sangrías.

REYES MAGOS 3-0 SANTA PAPA NOEL

noreply@blogger.com (ROSTAM) — Tue, 03 Jan 2012 15:13:34 PST

" Y AHORA, HOHOHO QUÉ?!!..."

Me revienta el tal Santa Clos, alias Papá Noel...No me hace ni pizca de gracia. Es unintruso indigesto para cualquiera con un par de dedos de frente. Me dan ganas de disparar con perdigones a los santacloses chinos colgados de los balcones, o de dejarlos caer para oílres su jou jou jou... siento que no es un sentimiento muy navideño el mío. Sólo de oír lo de "Santa" en las inevitables películas americanas es como para echar la pota.

Pero no es que los pobres niños tengan que pasar las fiestas de Navidad en ayunas, sin tener que acudir a tan siniestro personaje... Antes, a los niños ya nos traía algo, un adelanto, el Niño Jesús, o en otros países San Nicolás el día 6 de Diciembre, que también es una costumbre más acorde con el origen religioso de esta tradición, que por cierto, en Holanda creen que viene de España, antes la crisis, se entiende. Hoy día, también podemos acudir al rústico Olentzero, el carbonero vasco de Lesaka (Navarra) o incluso la vieja Befana italiana.

En el fondo todas son costumbres entrañables que pueden convivir, como el Año Nuevo Chino o la Fiesta del Cordero y esas cosas importadas, pero donde estén los Reyes Magos de Oriente, ... que se quiten todos. En tradición histórica y religiosa, en grandiosidad, en simpatía..para los españoles es una sensación muy especial.

Verdaderamente padres e hijos compartimos la Noche más bonita del Año. En otras latitudes, que se lo monten con sus costumbres, pero somos unos privilegiados al tener en España a los Reyes Magos. Unos personajes historicos tan queridos y majestuosos que por cierto se veneran en la Catedral de Colonia, donde estuvo Benedicto XVI en la JMJ de hace algunos años, aunque en realidad ni se sabe si eran Reyes, ni el número, ni sus nombres, ni sus ofrendas, aunque se supone que no vendrían "con una mano alante y otra atrás" pero sí que eran Magos (de la casta sacerdotal medo- persa (Ma-gu-u-sha) del imperio aqueménida) y venian de Oriente.

Creo que a todos nos conmueve la ingenua ilusión de los niños. No entiendo las prisas de algunos por hacerles perder esa inocencia tan envidiable y sana. Tampoco hay que esperar a que terminen el COU para desencantarles; un término medio...

Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 100 euros para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de correos no saben que hacer con la carta, así que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 30 euros.

Al cabo de unos días, reciben otra carta para los reyes magos, que dice: “Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la próxima vez no lo mandéis por correo, porque algún cartero ... se ha quedado con 70 euros″.

Y una niña les escribe...

"Queridos reyes magos: Ya tengo 8 años. Sé de sobra que no pensábais que llegara a esta edad pero... aquí estoy todavía. Hoy estoy disgustada porque me he peleado con un niño en el cole. No paraba de decir que los reyes no existen y que son los padres. ¡¡Menuda mentira!! ¿Recordais cuándo vivía con mamá en el coche y aunque no os dejaba nada para comer porque no tenía, siempre hubo una muñeca para mí? La verdad es que era la mejor noche del año. ...

...el coche no había calefacción) y cuando me despertaba ya habíais pasado por allí. Unos años después, en el hogar de acogida, siempre tuve mi regalo. Mi mamá no estaba allí conmigo así que... ¿cómo iba a ser mi mama un rey mago si a mí me seguían visitando incluso cuando no estaba con ella? Además siempre habeis acertado con mis peticiones, y eso que al principio ni siquera os escribía porque no tenía papel. Realmente existís y tenéis magia que si no..."

Vitral Alemán sobre el Año 1400 de la Adoración de los Magos

Y qué decir de la cabalgata real?...una pasada! El pobre "Santa" con su patético trineo queda como el pariente loco de la familia. Hay dos razones de peso para que los Reyes Magos sigan siendo los predilectos... No se puede decepcionar a un niño que ve cómo reciben sus regalos y el se queda a dos velas, y otra razón más... una semana más de alegría navideña.!!!

De todas formas, lo importante es compartir todo en familia. Más que en dar, la felicidad está en darse. Lo de menos es que se reciban muchos o pocos regalos, y encima si son chinos de poca confianza... Tampoco hay que exagerar.

Los Reyes Magos fueron a adorar al Niño, y para ello supieron sacrificarse hasta encontrar el sentido de sus vidas.

Y además tenemos Roscón!!!!!

Y OS DEJO CON EL AUTO SACRAMENTAL DE LOS REYES MAGOS DEL Siglo XII

¿Y QUÉ TAL LAS FIESTAS? YO IGUALMENTE

noreply@blogger.com (ROSTAM) — Mon, 02 Jan 2012 00:31:28 PST

A la pregunta de qué tal lo pasastes en Nochevieja, la respuesta más socorrida es "Bien, tranquilo, en familia..."

Pero es que yo en Nochevieja me siento… me siento… no sé, me siento como un toro en una plaza, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.

El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:
Tienes que llevar ropa interior roja, tener algo de oro para meterlo en la copa, preparar las doce uvas…y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:
Una, dos, tres, cuatro… una, dos, tres, cuatro, cinco, seis…Esta pocha ya la he contado… Una, dos… siete, ocho…
¡Las doce menos veinte!
¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!
Y tu madre (gritando): ¿Queréis venir, que se enfría la cena?
Que esa es otra; te tienes que comer todo lo que está en la mesa. ¡Antes de las doce! que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba.
¡las doce menos diez! -¡Mamá, no me da tiempo; hazme un sándwich con el cochinillo,que ya está terminando Mota!

Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.

Allí está Animota, Anne y Mota que hacen horas extra, que sustituyen a los envejecidos Ramocho y Anita Exploradora, explicando a toda España como funciona un reloj acojonados por si se equivocan. Todos recordamos a la Naranjo decapitada después de su error en el 90.

-Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también… serán las doce.
¡Pues como todas las noches! Y entonces bajará la bola y… luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?
Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que no nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?
Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo: Cla, cla, cla, cla… Eso es la bola: cla, cla, cla… Din
-¡GLUP!-don…-¡Ah no, que son los cuartos!-Din-don… -¡Escupid que son los cuartos!-Din-don… -Pfbbbbbbbb…-¿qué son qué?-Din-don… -Los cuartos…-Ton… -¡Ahora, ahora!-Ton…-¡Una!-¡Que no, que vamos por la segunda!-Ton… -Pues me meto dos…-Ton…-Seis…-¿Cómo que seis?-Ton… -A mí ya no me caben más, ¿eh?-Ton… -¡Eh!, ¡deja mis uvas!-Ton… -¡Es que se me ha caído una al suelo!-Ton… -Bgrfds…-Ton… -Bggggdffffff…-Ton… -A mí ya no me quedan…-Ton…- ¡Pues a mí me sobran cuatro!-Ton… -mamá el abuelo está morado….
Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:
-Fffffelifsz año, eeeeeeeeeh, felifzcidadef, grfdddfd…
Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!
-¡Pero ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?-Pues a mí todavía me sobran dos…-¡Champán, que alguien venga a abrir el Champán!
Pero, bueno, vamos a ver ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?¡Qué estrés, de verdad! Pero como es Nochevieja…tienes la obligación de divertirte.

Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben! ¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!
Porque en Nochevieja no se os habeis fijado aqui en España siempre hace un frío que pela..
Así que entras. Con la crisis han tirado los precios y abierto puertas. Se mete una fauna que ni en la 2... Decían que no se llenaba, pero por allí desfilan todos los zombies

Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa. A mí el año pasado me ocurrió de todo.
Yo estaba tan tranquilo, tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:
¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar… ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara!¡Pero como es Nochevieja…! ¡Pues hala!
Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo.
¡A ver como escapas de ésta! Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido. Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla…Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga… por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida conducida por un gordo con casco de vikingo.

Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada… pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha… ¡Y me tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total! Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada.Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: Como me hagan soplar ahora, la hemos cagao.. y en ésas, me desmayé.
Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.

Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas.Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta…Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, laenfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza… !
El tío te dice:-¿Qué ha sido? ¿Con una moto?-No, con una conga.-¡Ay!, si es que van como locos con las congas…
Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la cejagrapada en un bareto…
-Oiga, póngame un chocolate con churros a ese módico precio de 4 Euros de na.-Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses… Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo…! Había un gordo que llevaba un casco devikingo… ¡No le digo más!

Y es lo que yo le digo a los clientes en el curro: si no disfrutas en Nochevieja, ¿cuándo vas a disfrutar? !!!!Feliz Año 2012, o mejor, Que sobrevivamos al 2012 y Feliz 2013!!!

De muerte, Agüela!! Como en casa, en ningún sitio!

Y aunque para las uvas hay algunos nuevos
a los que ya no estan echaremos de menos
y a ver si espabilamos los que estamos vivos
y en el año que viene nos reimos
1, 2, 3 y 4 y empieza otra vez
que la quinta es la una
y la sexta es la dos y asi el siete es tres (MECANO)

INSTRUCCIONES PARA MONTAR UN BELÉN EXPRESS

noreply@blogger.com (ROSTAM) — Thu, 22 Dec 2011 05:03:18 PST

El caso es que este fin de semana quiero poner el belén en mi casa, y con la crisis, antes de hacerlo he decidido llamar a uno de estos consultores para que me asesore sobre como "optimizar" al máximo el tradicional nacimiento.

Mi asesor económico en principio me recomendó el siguiente Belén Alemán Minimalista. Bello en su sencillez pero lo note un tanto frío... algo falto de expresividad, no sé. La ventaja es que se monta y desmonta rápidamente, pero yo no soy tan avanzado.

También en la misma línea minimal, me ofrecieron otra alternativa, pero no...

La otra opción es acogerme a un ENE, un Expediente Regulador de Empleo. El resultado ha sido sorprendente..y además el Belén ha ganado en espacio y ha sido todo más rápido.

Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligada a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia, o incluso sacar a Babe el cerdito del asilo, en el caso de que no se lo hayan comido todavía

Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,... y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio.

En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).

Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además, últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.

Lavanderas. Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.

Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.

Herodes. Es un asunto delicado. Le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos. No es aún el momento de convertir Israel en República. De todas formas, en el Belén sólo aparece su Castillo. Él puede estar perfectamente en Baqueira. El caso "duque de Palma" no le ayuda precisamente.

Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los "externalizo". Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad. El resto se pueden ir de misión de paz a Afganistán. Hay que evitar caer en las mafias búlgaras, sería un escándalo.

Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.

Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un hatillo. En realidad qué llevan? Lo apropiado son mantas, pañales, talco...no una gallina sin desplumar o una calabaza verde. En fin, se supone que son regalos o lotes de Navidad, y hay que agradecerlos...

Pero puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ETT y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.

Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes.

Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Además, no hay que olvidar que ya tenemos a Herodes. Esto no puede convertirse en una boda real.

Este año tenemos una opción urdangarina muy novedosa para traer los regalos y que puede hacer muy bien el papel de Caganer ahora que ni está ni se le espera estas navidades en la Zarzuela.

Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.

Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible y no requiere tantos permisos y vacunas. Realizaremos un assessment center(Centro de Desarrollo y de Evaluación) con los dos animales, y el que lo superé trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado. El otro animal puede ser vendido a uno de los reyes.

San José, la Virgen María y el Niño Jesús. Mi consejero me indica que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedaríamos con la Virgen María y, lamentablemente, deberíamos despedir a San José.

Pero atendiendo a los méritos de San José y que la Virgen María necesita su figura fuerte y amable junto a Ella y al Niño, haremos la excepción y San José se queda.

El Niño Jesús. Desde luego es intocable y además viene muy recomendado.

El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con 3 ovejas, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante,por ETT, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la Virgen, San José y el Niño.

Va a ser mas soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta..

Lo importante es que el Belén esté presente en todos los hogares cristianos. Es una tradición maravillosa, que invita a rezar y a contemplar el misterio de nuestra redención.

Pero no deben faltar los villancicos, una auténtica lección de fusión entre piedad popular y teología profunda. y ahora me daré el gusto de compartir con vosotros un lujo; escuchar a los Niños Cantores de Viena interpretando Noches de Paz

FELIZ NAVIDAD A TODOS

DIEZ CURRITOS FUERON A CENAR

noreply@blogger.com (ROSTAM) — Tue, 13 Dec 2011 12:54:34 PST

Año tras año, como en la novela Diez Negritos, los supervivientes se reunen para cenar o comer en Navidad, en un ambiente de alegre camaradería un tanto forzada, mientras se recuerda a los ausentes, pensando quizás en quién será el próximo en desaparecer de la Empresa. No hay escapatoria a la Cena de Empresa

La abnegada Srta Aránzazu se encarga, año tras año, de la coordinación de este imprescindible evento social del calendario laboral, para que sea un éxito y que todos pasen un rato inolvidable.

Estos son las correos de una cena de muerte:

Asunto: Cena de empresa Primer correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual
Fecha: 1 de diciembre

Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente tiempo para que podáis adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de Navidad de la Empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00 horas en el Restaurante "El Asador de Pedro". El dueño, "Pedro", nos ha prometido que la copa final será por cuenta de la casa. Una pequeña banda amenizara el evento con canciones navideñas tradicionales. Se hará también un pequeño concurso de villancicos con premio al mejor coro y solista. Por tanto todo aquel que se quiera apuntar, será bienvenido. Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros. El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará para ello esta grata ocasión. El intercambio de regalos entre los empleados podrá llevarse a cabo a cualquier hora. Sería de desear que el precio de dichos regalos no sobrepasase los 6 euros, a fin de que éste gesto no pese en los bolsillos de nadie. Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias Atentamente,
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Segundo correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 2ª comunicación
Fecha: 2 de diciembre

De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad Cristiana. Es más, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con la Navidad, aunque no este año. Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de la Fiesta de las vacaciones de diciembre. Por ello no se cantarán villancicos y se dispondrá de otro tipo de música para amenizar la fiesta. Atentamente
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* Tercer correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 3ª comunicación
Fecha: 3 de diciembre

Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos anónimos, recibida ayer a última hora en éste departamento, en la que se solicita la instalación de una mesa donde no se beba, éste departamento tiene la obligación de comunicar al remitente de la misma que la Dirección de la Empresa está estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata de un anónimo, pues el autor ha omitido identificarse. No obstante la Dirección ha dejado en mis manos éste asunto y, por lo que a mí respecta, no tengo inconveniente, y estaré encantada en poder satisfacer la mencionada petición. Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo "Reserva para A.A.", el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública. Por tanto, creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicado o implicados que, simplemente, se abstengan de beber. Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que queda abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya que los compañeros del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es demasiado dinero y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa cantidad es miserable, textualmente "una mierda", para poder hacer un regalo en condiciones. Atentamente.

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* Cuarto correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 4ª comunicación
Fecha: 7 de diciembre

¡Da gusto trabajar en una Empresa tan variopinta¡ ¡Quien me iba a decir a mí, este año, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre! No tenía ni pajolera idea; y esto, la verdad, anímicamente, me afecta muchísimo, porque hasta he llegado a pensar ¿qué pinto yo en el Departamento de Humanos si no sé cuando empieza cada año el Ramadán? que es el mes del calendario musulmán en el que está prohibido comer o beber mientras haya luz del día. Este hecho complica mucho la fiesta, porque somos conscientes de cuánto una comida de empresa puede herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes. Quizá el "Asador de Pedro" pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta; total, en ésta época del año los días son muy cortos y no creo yo que les cause excesivo trastorno esperar a servir la comida a la hora de la cena. En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a todos los compañeros trabajadores de que, sin intención discriminatoria, los obesos se colocarán en los sitios más alejados de donde estén los dulces, las embarazadas cerca de los lavabos, los homosexuales podrán estar juntos en la misma mesa o compartir mesa con compañeros heterosexuales si así lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a sentarse con los gays, ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas. Los 5 trabajadores que han comunicado al departamento que son travestidos podrán acudir a la fiesta con la ropa que estimen más oportuna, siempre que no lo hagan de drag-queens, en aras a cuidar la imagen de ésta empresa centenaria. Los que estén a dieta deberán entregar al Departamento de RRHH, al menos con 6 días de antelación, una lista de los alimentos prohibidos Atentamente.

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* Quinto correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 5ª comunicación
Fecha: 9 de diciembre

Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, por favor. Aprovecho ésta oportunidad para notificaros que la Empresa a la vista de ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta. La misma será notificada por correo certificado, a los respectivos domicilios de los empleados. Atentamente,
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* Sexto correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: La Puta Fiesta de Navidad anual. 6ª comunicación
Fecha: 11 de diciembre

PUES NO....................... NO TENGO NI PUTA IDEA DE LO QUE OS VAN A COMUNICAR POR CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES HUEVOS DE PATO LO QUE OS DIGAN. ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE. ¡EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS¡ ¡CÓMO NO IBA A PENSAR EN ELLOS¡ Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO ENORME, QUE VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA POR EL CULO. ¡YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL "ASADOR DE PEDRO"¡ POR TANTO, HABRÁ CARNE... MUCHA CARNE; Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE JODA. ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO MÁS DESAGRADABLES DE VUESTRAS VIDAS, OS ODIA A MUERTE. "ARANZAZU"
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* Último correo
DE: Anselmo Dorronsoro (Director de RRHH)
A: Todos los empleados
OBJETO: Aranzazu y Fiesta de Navidad anual.
Comunicación Final fecha: 18 de diciembre

Como todos ustedes saben, el estrés ha minado la lúcida salud de Aranzazu, hecho que anteayer motivó su ingreso urgente en el sanatorio para enfermos mentales "Virgen de la Cabeza". Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es obligación de este Departamento suspender la fiesta que ella organizaba, año tras año, con auténtica entrega, maestría y exquisito esmero. Un saludo Feliz 2012

Feliz Navidad para todos, en el sentido más profundo,... y para Aránzazu, que se recupere pronto.

VACAS Y MODELOS ECONÓMICOS

noreply@blogger.com (ROSTAM) — Tue, 08 Nov 2011 17:16:38 PST

En las principales Escuelas de Negocio intentan explicar a sus alumnos los distintos modelos económicos y han llegado a la conclusión de que En las Vacas está la Solución.

Socialismo:

Tú tienes 2 vacas
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino. Los impuestos y la mala gestión pública te obligan a ti y al vecino a sacrificar las vacas, aprendes inglés y tratas de escapar al extranjero.

Comunismo:

Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te da algo de leche. La mezclas con agua y la cambias por un poco de sucedáneo de margarina.

Fascismo:

Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te vende algo de leche y te pones a desfilar para agradecer al amado líder su buena leche.

Nazismo:

Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita, te obliga a una confesión por corrupto y traidor a la raza y te dispara en la cabeza. Desapareces sin muelas de oro.

Burocratismo:

Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego se le cae la leche al suelo. Se nombra una comisión investigadora que no llega a ninguna conclusión determinante. Pagas las costas.

Capitalismo Neoliberal:

Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras
de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una
oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta,
con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario
a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender
los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
El informe anual afirma que tú tienes 8 vacas con opción a una más.
Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos.
Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.
Un periodista destapa el escándalo de que tú sólo tienes 2 vacas. Te querellas y lo callas.

Capitalismo tradicional:

Tú tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro.
Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.
Montas una explotación ganadera
Tus hijos siguen cursos avanzados y arruinan la explotación familiar. Tus nietos trabajan en un kebab.

Economía japonesa:

Tú tienes 2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico.
Ruedas ‘Vakimon’ un popular serie ultraviolenta y soez para escolares.
Te forras.

Economía rusa:

Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas.
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía alemana:

Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de selección natural y artificial consigues que vivan 100 años,
coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Los chinos te copian la patente.

Economía china:

Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Capitalismo americano:

Tienes 2 vacas.
Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas.
Te quedas sorprendido cuando ella muere.

Economía iraquí:

Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
Tú sigues sin tener vacas.

Economía india:

Tú tienes 2 vacas.
Las pones en un altar para adorarlas.
Después sigues comiendo arroz al curry.

Economía suiza:

Hay 5000000000 vacas.
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es. Pastan en prados siempre verdes, dan leche con chocolate.

Economía francesa:

Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta
violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa:

Tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva

Capitalismo italiano:

Tienes 2 vacas.
Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra,
¡¡maledetto!!!

Capitalismo británico:

Tienes 2 vacas.
Las dos están locas.

Economía española:

Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

Y finalmente un consejo de la Sociedad Vacuna Mundial,

LA EVOLUCIÓN DE NUESTROS PADRES

noreply@blogger.com (ROSTAM) — Tue, 17 May 2011 04:49:25 PDT

Una niña pequeña preguntó a su madre: "¿Cómo apareció la raza humana?" Su madre contestó "Dios hizo a Adán y Eva y ellos tuvieron niños, y así es como surgieron los hombres..."

Dos días más tarde la niña preguntó a su padre la misma cuestión. El padre respondió: "Hace muchos muchos años había monos que fueron evolucionando hasta llegar a ser hombres"

La niña, perpleja, volvió a su madre: "Mamá, cómo es posible que tú me dijeras que la raza humana haya sido creada por Dios, y Papá diga que salimos de los monos?" La madre contesto: "Mira, cariño, es muy sencillo. Yo me refería a mi familia y tú padre te habló de los suyos".

Así que para qué discutir sobre este punto. Incluso los nacionalistas subrayan que descienden de "otros" monos...

Todo es posible. Ya lo dijo Campoamor en el siglo XIX "En este mundo traidor, nada es verdad ni es mentira, todo es según el color del cristal con que se mira"... o quizás no.

MORNING SINGERS & PARTNERS

noreply@blogger.com (ROSTAM) — Thu, 28 Apr 2011 09:11:17 PDT

José Ramón Gómez Cascajares, consultor de "Prais Guaterjáus an Cúper"(P.G.A.C.), fue ayer detenido en las oficinas de esta multinacional por «desafiar a los directivos, al utilizar en repetidas ocasiones un español excesivamente correcto en su labor profesional», según consta en la denuncia presentada en la comisaría madrileña de la calle de la Luna.

El detenido, según los testigos, habría provocado diversas escenas de terror lingüístico entre sus compañeros. Los problemas comenzaron en abril, cuando Gómez Cascajares llegó a la empresa e insistió en poner Jefe de Producto en su tarjeta de visita, en lugar del 'Product Manager' que aparecía en las de sus compañeros.

«Desde el primer día nos extrañó su actitud», comentó Francisco de Borja Acebo-Guindaleda y Sainz de los Gandules , Account Manager (director de cuentas) de PGAC, pero nunca creímos que fuera a reaccionar con la violencia verbal con que se despachó después».

Un mes más tarde, durante la presentación del catálogo comercial, Gómez Cascajares proyectó sobre una pantalla varias láminas que mostraban rótulos escritos en un castellano, mientras comentaba en voz alta los gráficos y cifras de la empresa en un discurso totalmente desprovisto de anglicismos.

Ante los ojos de sus compañeros -«horrorizados», según su propio testimonio¡ desfilaron varias decenas de frases escritas en la lengua de Cervantes sin que el consultor mostrara ningún pudor o vergüenza por lo que estaba haciendo. «El catálogo de la empresa había sido traducido y, por lo tanto, manipulado», aseguró el Managing Director (director general), Juan Jacobo O´Callaghan García-Carrizosa de Fontejudo: «Este sujeto había sustituido todos los 'markets', 'targets', 'inputs', 'slides' y 'sponsors'... por mercados, objetivos, entradas, diapositivas y patrocinadores y otros varios que fueron apareciendo.

«El resultado fue que no entendíamos nada de la presentación, provocando el desconcierto general». Además, y según consta en la denuncia, el detenido habría cambiado las palabras 'outsourcing', 'finances' y 'transactions' por subcontratas, finanzas y transacciones. «Y se había quedado tan ancho; hasta ahí podríamos llegar», comentó indignado el responsable de PGC.

Gómez Cascajares no pudo terminar su presentación, pues fue reducido por dos compañeros de la empresa -el Phone&Door Manager (recepcionista) y el Security Surveillance Officer (vigilante jurado)- y maniatado hasta la llegada de la policía municipal, que puso al consultor a disposición judicial. «Lo ha hecho para provocar», comentaba ayer Ramón María Antúnez de Biedma y Fernández-Malvarrosa, consultor de PGC, refiriéndose a la actitud de Gómez Cascajares.

« ¿Quién se cree que es?, ¿un Vicepresident (subdirector)? No se puede ser tan hortera.», concluyó el Manager's Ball (pelota del director). Debe tratarse de un morning-singer de three to the quarter, he has a face....

DE LOBAS Y LEONES

noreply@blogger.com (ROSTAM) — Mon, 11 Apr 2011 00:23:06 PDT

Hace unas semanas, sin que nadie se explique por qué, dos lobas huyeron del zoo de Barcelona. Fueron de nuevo reducidas y devueltas a su jaula, es decir al magnífico recinto habilitado para ellas. Me recuerda a otra fuga ocurrida en otro zoológico español. Dos leones consiguieron escapar, cada uno con rumbo diferente. Uno prefirió el monte, el otro la ciudad. Los buscaron sin éxito, hasta que después de una semana y para sorpresa de todos, regresó el león que había huído al monte. Hecho un asco; famélico, desmelenado y con frío. Fue ayudado a entrar en su jaula, porque el animalito no se tenía en pie.
Pasaron tres meses, y casi nadie se acordaba del león que escapó al centro de la ciudad, pero saltó la noticia que había sido capturado casualmente en una de las principales avenida. Cuando lo llevaron al zoo, le colgaba la tripa de gooooooordo, el pelo reluciente de salud desbordante. Al ponerlos juntos, el león que huyó al monte, asombrado le pregunta a su colega: - "¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y encima regresas con ese aspecto saludable? Yo que fui al monte, y eso que era época de veda, todo cuidado con papeleras, letreritos... pero no encontré un mal bicho que echarme al gaznate. Muerto de hambre decidí entregarme". El otro león le explicó: A mí me pasó todo lo contrario. Estoy en España, me dije, voy a un lugar donde difícilmente me busquen y me escondí en las instituciones públicas; ministerios, cámaras de comercio, ayuntamiento, consejerías de la autonomía... Cada día me zampaba un funcionario y nadie advertía su ausencia. " -"¿Y por qué te pescaron?!!!...¿se acabaron los funcionarios?" - "Qué va, nada de eso!!"...los funcionarios públicos nunca se acaban. El caso es que cometí un error gravísimo. Ya me había comido 20 Asesores, 8 Directores, 5 Coordinadores, 22 Secretarias privadas, 31 Enlaces Sindicales, 15 Jefes de zona, sin que nadie se percatara de su ausencia. Pero, Ayyy!!, el día que me comí al Ordenanza que se encarga de servir los churros y el café...se jodió todo!! Estamos en España, una de las más rancias monarquías burocráticas poliautónomicas. El paraíso del camuflaje inmovilista.

DEMONIOS Y DRAGONES

noreply@blogger.com (ROSTAM) — Fri, 01 Apr 2011 00:16:16 PDT

“Aquí hay dragones” … Era la expresión utilizada por los cartógrafos medievales para señalar en sus mapas “lo desconocido”, el más allá ignoto y amenazador, los espacios vacíos; es decir, aquellas regiones sobre las que no tenían ningún tipo de conocimiento. Donde no hay conocimiento hay oscuridad y esta indicación producía en la gente interpretaciones … y miedos. La imaginación popular poblaba las tierras desconocidas de dragones y monstruos terroríficos, de razas y bestias nunca vistas.

De todas formas, nuestros antepasados salían en busca de los dragones, para vencer sus miedos, para buscar la verdad, para enriquecerse en todos los sentidos...y poco a poco las Tierras de Dragones iban despareciendo de los mapas, gracias a la valentía de esos marinos aventureros

Roland Joffe en su película "Encontrarás Dragones", ambientada en la época de la Guerra Civil Española, trata temas como la amistad, el amor, el odio, la traición, el perdón y la búsqueda del sentido de la vida. Esta historia épica, entremezcla las historias de soldados revolucionarios, un periodista, su padre y un personaje real, el sacerdote católico Josemaría Escrivá, fundador del Opus Dei, canonizado el 6 de octubre de 2002.

Encontrarás Dragones, There be Dragons, me parece una película magnífica que quizás no guste completamente a todo el mundo, porque no es una película complaciente, pero seguro es que no dejará indiferente a nadie.

No son sucesos ocurridos hace más de medio siglo en el escenario de una salvaje guerra fraticida que desangró a España. Hoy día hay todavía regiones pobladas de dragones; dragones colectivos y personales,...del rencor, la ignorancia, los prejuicios que, como los antiguos marinos aventureros hay que salir a su encuentro.

Pincha en el enlace para conocer más Encontrarás Dragones. There be Dragons y echa un vistazo al trailer promocional. Estreno 25 de Marzo.

Llega un momento el el que todos tenemos que afrontar nuestros propios demonios y dragones, porque cuando el amor se va deja un vacío que se llena de cosas muy muy desagradables, como dice Joffé

LA FIESTA DEL NUEVO DÍA. EIDE NOWROOZ MOBARAK

noreply@blogger.com (ROSTAM) — Fri, 18 Mar 2011 12:31:09 PDT

NOWROOZ ("Nouruz o Newruz", escrito نوروز en persa) es el año nuevo tradicional en Irán, Azerbaiyán, Afganistán, Uzbekistán, Tayikistán, Turkmenistán, Pakistán, los Parsis de la India y entre los Kurdos. También se celebra en Turquía y algunos países de Asia Central.

Y es el festival del primer día de la Primavera y el principio del Año iraní. Algunas comunidades lo celebran el 21 de marzo, y otras el día del equinoccio de primavera,(el día dura lo mismo que la noche) que puede ser el 20, el 21 o el 22 de marzo. En España, este año 2011 cae el día lunes 21 de marzo 2011 a las 0hrs 21m del Año 3749.

La palabra "Noruz" viene del avestaní nava=nuevo + rəzaŋh=día/luz del día; con el significado de "nuevo día", y mantiene ese significado en persa moderno (nô=nuevo + rouz=día).

Va precedida de otra fiesta que es el 4Shambe Souree, el miércoles anterior a Nowrooz precisamente esta noche 16-M, que se celebra al aire libre con abundante y deliciosa comida, como el tradicional chelohkebab.

En la fiesta de Chaharshambeh Souree, la tradición impone saltar sobre las hogueras para entrar purificado en el nuevo año.

Otro detalle que no puede faltar en ninguna casa, por modesta que sea, es el Haft Sin (7 objetos que comienzan por S):

1. "somagh" especia magenta por el amanecer

2. "sekkeh" monedas por la riqueza

3. "sib" manzana por la belleza y la salud

4. "sabzeh" lentejas germinadas por el renacer

5. "samanu" dulce de trigo por la prosperidad

6. "senjed"fruto del acebuche por el amor

7. "sir" ajo por la medicina

NEWRUZ PÎRUZ BE!!

Un mensaje de esperanza y un recuerdo con cariño especial para el Pueblo Kurdo y su tragedia olvidada por el mundo.

PONDRÉ ENEMISTAD ENTRE LA MUJER Y LA BÁSCULA

noreply@blogger.com (ROSTAM) — Tue, 01 Mar 2011 13:45:33 PST

Y Dios pobló la Tierra con espinacas, coliflores, acelgas, y todo tipo de verduras del campo, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.

Y entonces el Maligno creó McDonald's. Y McDonald's creó el Big Mac.

Y Satanás dijo al Hombre:
- ¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?

Y el Hombre dijo:
- Tamaño grande.

Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo:
- Haya yoghurt, para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre. Y Satanás creó el chocolate. Y la Mujer engordó. Y creó Dios las ensaladas, y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien. Y Satanás hizo el helado. Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo:
- Mirad que os he dado frutas en abundancia, ponerlas nombre y que os sirvan de alimento.

Y Satanás inventó los huevos revueltos con tocino. Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas deportivas, y el Hombre decidió correr, para perder los kilos de más. Y Satanás concibió la televisión por satélite. Y agregó el mando a distancia, para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el Hombre engordó.

Y Satanás dijo a la Mujer:
- Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos.

Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, chorizo y una cervecita. Y el Hombre, aferrado al mando a distancia, comió de los aperitivos ricos en colesterol que la Mujer le ofrecía y se tomó otra cervecita. Y vio Satanás que estaba bien. Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y dijo Dios:
- No es bueno que el Hombre tenga un infarto.
Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular, y las unidades coronarias.

Y Satanás creó la Seguridad Social y las listas de espera.

Y entonces dijo Dios; "Que os den"...y creó a los políticos

EL BURRO QUE SUSURRABA A LOS ESPAÑOLES

noreply@blogger.com (ROSTAM) — Tue, 22 Feb 2011 10:37:17 PST

Un joven de la ciudad se ha comprado una casita en el campo y piensa que un burro quedaría perfecto en el jardín, así que va a un viejo campesino del pueblo y le compra uno por 100 euros, para recogerlo al día siguiente, sin embargo por la mañana el anciano le dice...

- Lo siento hijo, tengo malas noticias, tu burro murió anoche

- Bueno, pues entonces devuélvame los 100 euros

- No puedo, ya me los gasté..

- Vale Bien, da igual, me llevo el burro igualmente

- Y para qué? Qué va a hacer con él?

- Lo voy a rifar.

- Estás loco!! Cómo vas a rifar un burro muerto??

- Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto

Pasado un mes, se volvieron a encontrar el viejo y el joven comprador, y comentan

- Qué pasó con el burro?

- Lo rifé. Vendi 500 papeletas a 2 euros y gané 998 euros

- Y nadie se quejó?!!!

- Sólo el ganador, pero a él le devolví sus 2 euros....

Nada de lamentos por la España actual; un burro que nos ha vendido este gobierno como que anda, pero a fuerza de malos tratos e insuficiente alimentación la ha palmado.

Aún así, quieren hacernos creer que todavía puede dar juego y el gobierno español no duda en seguir diciendo que el burro anda.

Los españoles, como en muchos países, estábamos acostumbrados a vivir decentemente y a tragar todo lo que el gobierno de turno o la oposición nos contaba, hemos llegado a quedarnos con un burro muerto sin rechistar y eso que los burros están más protegidos que las personas.

Es tiempo de cambio, de esforzarse personalmente por encontrar nuevos caminos que nos permitan resucitar al burro...o en todo caso devolverle los 2 euros a Angela Merkel o a los chinos.

MÁS ALLÁ DE LA VIDA

noreply@blogger.com (ROSTAM) — Wed, 09 Feb 2011 03:54:35 PST

El prior Christian de Chergé de los monjes asesinados en 1996 en Argelia, suceso que recoge Xavier Beauvois en su maravillosa película De Dioses y Hombres, escribe una carta-testamento que es el el fundamento del diálogo de civilizaciones según el sentido cristiano, o lo que es lo mismo, profundamente humano.

"Conozco el desprecio con que se ha podido rodear a los habitantes de este país ... tratándolos globalmente. Conozco también las caricaturas del Islam fomentadas por un cierto islamismo. Mi muerte, evidentemente, parecerá dar la razón a los que me han tratado de ingenuo o de idealista. Pero estos deben saber que, por fin, seré liberado de mi más punzante curiosidad, y que podré, si Dios así lo quiere, hundir mi mirada en la del Padre, para contemplar con Él a sus hijos del Islam, tal como Él los ve. En este "gracias" en el que está dicho todo sobre mi vida, os incluyo, por supuesto, a amigos de ayer y de hoy... Y a ti también, "amigo del último instante", que no habrás sabido lo que hacías. ¡Sí!, para ti también quiero este "gracias" y este "a-Dios", en cuyo rostro te contemplo. Y que nos sea concedido reencontrarnos como ladrones felices en el paraíso, si así lo quiere Dios, Padre nuestro, tuyo y mío. Amén. ¡Inshalá!".

Unas personas que compartían sus vidas sencillas con sus convecinos, entre sus rezos, el cultivo del sencillo huerto y el modesto dispensario que atiende las necesidades de su pequeña comunidad, mayoritariamente musulmana que a su vez les corresponde con afecto. Este es el verdadero diálogo de civilizaciones, hasta que el odio fanático y ciego les amenaza y los monjes se debaten entre la huida por el instinto de supervivencia y afrontar el martirio, el amor Dios y a sus próximos. Ellos eligen la Vida con mayúscula.

Estos monjes mártires ofrecieron su vida por Dios y por las personas a los que fueron a servir con su vida de oración, penitencia y entrega, y también por el país, Argelia, que voluntariamente hicieron suyo. Incluso, como Jesucristo, tienen unas palabras de afecto y perdón en favor de sus verdugos. Un testimonio vivo en un mundo secularizado.

Una conmovedora película; De Dioses y Hombres.

HAPPY END

noreply@blogger.com (ROSTAM) — Tue, 11 Jan 2011 07:48:21 PST

Esta chica encantadora se llama Katie Kirkpatrick, de 21 años. Al lado de ella está su novio, Nick, de 23. La foto fue tomada el día de su boda el 11 de enero de 2005 en Estados Unidos. Fue una ceremonia preciosa y todo salió perfecto, si no fuera porque Katie tiene cáncer en estado terminal y cada día pasa horas recibiendo tratamiento. En la foto de abajo Nick aguarda el término de una sus sesiones de quimio

El dolor a menudo es insoportable así que tiene que recurrir a la morfina. Además muchos órganos presentan ya trastornos varios. Sin embargo, Katie llevo adelante su deseo de casarse y se hizo cargo de cuidar al máximo los detalles. El vestido tuvo que ser ajustado varias veces, pues Katie pierde peso de forma alarmante

Un inusitado complemento de la novia fue el tubo de oxigeno usado por Katie, que tuvo que tener cerca en todo momento. La otra pareja de la foto son los padres de Nick, emocionados con el casamiento del hijo con la mujer de la que se enamoró desde a adolescencia.

Katie, sentada en una silla de ruedas y con el tubo de oxigeno, encantada de escuchar a Nick, ya su marido y los amigos cantando para ella.

A lo largo de la ceremonia y en la fiesta, Katie tuvo que reponerse a menudo. La enorme alegría y el dolor juntos, como tantas veces en la vida

Katie murió 5 días después de la boda.

Reconozco que esta historia me provoca sentimientos opuestos. Admiro las ganas de vivir de Katie, un ejemplo en esta sociedad de muerte en la que vivimos, que pretende acabar con los no-nacidos, ancianos e incurables..cuando lo que necesitan son razones para seguir viviendo, como Katie...pero admiro y me conmueve el amor extremo de Nick, el apoyo de sus padres, contra la incomprensión de muchos que no descubren la alegría en medio del sufrimiento.

La tragedia del hombre y la mujer del siglo xxi es la soledad radical, desesperada, la falta de razones para seguir luchando por la vida, porque no le encuentra un sentido al dolor y a la muerte.

Katie y Nick son un ejemplo de lucha, de amor, de Amor más allá de la muerte.

REYES 3 - PAPA NOEL 0

noreply@blogger.com (ROSTAM) — Wed, 05 Jan 2011 04:27:31 PST

Me revienta el tal Santa Clos, alias Papá Noel...No me hace ni pizca de gracia. Es un intruso indigesto para cualquiera con un par de dedos de frente. Me dan ganas de disparar con perdigones a los santacloses chinos colgados de los balcones, o de dejarlos caer para oílres su jou jou jou... siento que no es un sentimiento muy navideño el mío.

Pero no es que los pobres niños tengan que pasar las fiestas de Navidad en ayunas, sin tener que acudir a tan siniestro personaje... Antes, a los niños ya nos traía algo, un adelanto, el Niño Jesús, o en otros países San Nicolás el día 6 de Diciembre, que también es una costumbre más acorde con el origen religioso de esta tradición, que por cierto, en Holanda creen que viene de España, antes la crisis, se entiende. Hoy día, también podemos acudir al rústico Olentzero, el carbonero vasco de Lesaka (Navarra) o incluso la vieja Befana italiana.

En el fondo todas son costumbres entrañables que pueden convivir, como el Año Nuevo Chino o la Fiesta del Cordero y esas cosas importadas, pero donde estén los Reyes Magos de Oriente, que se quiten todos. En tradición histórica y religiosa, en grandiosidad, en simpatía..para los españoles es una sensación muy especial.

Verdaderamente padres e hijos compartimos la Noche más bonita del Año.

En otras latitudes, es estupendo que sigan con sus costumbres, pero somos unos privilegiados al tener en España a los Reyes Magos.

Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 100 euros para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de correos no saben que hacer con la carta, así que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 30 euros.

Al cabo de unos días, reciben otra carta para los reyes magos, que dice: “Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la próxima vez no lo mandéis por correo, porque algún cartero ... se ha quedado con 70 euros″.

Una conmovedora carta de una niña a los Reyes Magos...."Queridos reyes magos: Ya tengo 8 años. Sé de sobra que no pensábais que llegara a esta edad pero... aquí estoy todavía. Hoy estoy disgustada porque me he peleado con un niño en el cole. No paraba de decir que los reyes no existen y que son los padres. ¡¡Menuda mentira!! ¿Recordais cuándo vivía con mamá en el coche y aunque no os dejaba nada para comer porque no tenía, siempre hubo una muñeca para mí? La verdad es que era la mejor noche del año. ...

...el coche no había calefacción) y cuando me despertaba ya habíais pasado por allí. Unos años después, en el hogar de acogida, siempre tuve mi regalo. Mi mamá no estaba allí conmigo así que... ¿cómo iba a ser mi mama un rey mago si a mí me seguían visitando incluso cuando no estaba con ella? Además siempre habeis acertado con mis peticiones, y eso que al principio ni siquera os escribía porque no tenía papel. Realmente existís y tenéis magia que si no..."

¿Y qué decir de la cabalgata real?...una pasada! El pobre "Santa" con su patético trineo queda como el pariente loco de la familia. Hay dos razones de peso para que los Reyes Magos sigan siendo los predilectos... No se puede decepcionar a un niño que ve cómo reciben sus regalos y el se queda a dos velas, y otra razón más... una semana más de alegría navideña.!!!

De todas formas, lo importante es compartir todo en familia. Más que en dar, la felicidad está en darse. Lo de menos es que se reciban muchos o pocos regalos, y encima si son chinos de poca confianza... Tampoco hay que exagerar.

Los Reyes Magos fueron a adorar al Niño, y para ello supieron sacrificarse hasta encontrar el sentido de sus vidas.

FELIZ 2011, AÑO 0 DEL DESPEGUE

noreply@blogger.com (ROSTAM) — Sat, 01 Jan 2011 09:36:15 PST

Empezamos una página en blanco en nuestras vidas. El balance del 2010 no puede ser mejor...estamos aqui para contarlo. Los buenos recuerdos, nuevas experiencias, menos sociedad de consumo, mayor solidaridad con el sufrimiento...

Sin duda la cantidad de cosas que, vistas desde el punto de vista humano, han sido negativas son muchas. Esto nos debe llevar a una catarsis, a quemar lo que estorba y sacar fuerzas de flaqueza, para darnos cuenta de lo que verdaderamente importa en nuestras vidas. Quizás habiamos puesto nuestras esperanzas en cosas que no merecían la pena.

Os dejo un vídeo muy simpático y Feliz Año 2011 desde el primer día, y para ello deberemos rectificar el rumbo las veces que haga falta para no perder de vista nuestro destino.

FELIZ 2011. QUÉ SEA UN BUEN AÑO DEPENDE EN PARTE DE TI. HAZLO INOLVIDABLE

RANA COCIDA. UNA RECETA FÁCIL Y ACTUAL

noreply@blogger.com (ROSTAM) — Thu, 23 Dec 2010 07:56:42 PST

Todo se puede comer, cortado suficientemente fino (proverbio chino)

Lo primero es conseguir una rana común, sana y sin golpes, e intentar ganarse su confianza con palabras amables y pequeños obsequios; mosquitos, migas, etc. Actuando así su carne es más sabrosa y tierna. Ya veréis

Esta receta que os propongo es muy sencilla y moderna. Se puede hacer con una o más ranas a la vez, es el secreto está en el tiempo de cocción y en haberse sabido ganar a la rana. Esto último depende de la habilidad de cada uno, y en cuanto al tiempo de cocción hay teorías varias...

Si probamos a arrojar a la rana viva en una cazuela con agua hirviendo, la rana vemos que pega un bote y se larga, y nos quedamos sin comer.

Sin embargo, si introducimos a la rana en la cazuela con agua fría, no le hará mucha gracia pero estará nadando, se supone que para entrar en calor...

Se va subiendo la temperatura y comprobamos como la rana lo agradece e incluso parece que sonríe, con el agua tibia que sigue calentándose...está encantada de la vida, jamás se encontró mejor, pero poco a poco aquello es una sauna, y ya no es tan agradable..mira a ver dónde puede subirse, quizás aquella patata...se va adormeciendo y al final queda cocida, tan rica y tiernamente como una gamba

La rana no detecta los pequeños cambios paulatinos que se producen en su entorno, sólo percibe lo inmediato; una agradable tibieza que termina llevándole a la muerte, pues cuando quiere reaccionar ya es tarde, bien porque carece de fuerzas, bien porque no encuentra la base necesaria para apoyar un enérgico salto o simplemente porque carece ya de la voluntad de salvarse.

Peter Sengue lo recoge en su libro “La Quinta Disciplina” para referirse a la gestión de empresas e ilustrar lo que les puede pasar a aquellas organizaciones que no detectan los pequeños aunque constantes cambios que experimenta el entorno: acaban por fracasar, pudiendo desaparecer cocidas en su propio inmovilismo y autocomplacencia.

Más aún, desde mi punto de vista se puede extender el ejemplo a la sociedad actual, en España y en muchos países, en dónde los ciudadanos se han deslizado por adormecido por el estado del bienestar y como la enfermedad del sueño, o la pobre ranita, termina en parálisis y muerte. Ya lo dijo con su gracia andaluza Alfonso Guerra, actualmente en paradero desconocido,... "a este país no lo va a reconocer ni la madre que lo parió"

Objetivamente vivimos más y mejor que nunca, sin embargo hemos ido sufriendo recortes paulatinos en nuestras libertades, corrompiendo costumbres, volviéndonos más egoistas, sin un sentido claro de la vida...Nos han quitado los ideales, rectos o no, y ha cambio no nos han dejado nada. Mientras hay dinero para gastar, todo son risas y juerga en una sociedad de consumo compulsivo, pero cuando se acaba, la sociedad termina cocida.

Como en la oscarizada (6) y magnífica película Crash, necesitemos sacudidas, impactos para poder reaccionar en cuanto tomamos conciencia del peligro y actuar a tiempo. En esta película defiende esa idea de que ante situaciones extremas e inesperadas todos tenemos la necesidad de reaccionar de una u otra forma, unas veces heróicamente si es necesario y otras, de la manera más mezquina. Es el aburguesamiento de las costumbres lo que provoca en nosotros una muerte lenta y sin esperanza.

OTRO AÑO ATRAGANTADOS

noreply@blogger.com (ROSTAM) — Thu, 23 Dec 2010 04:23:07 PST

Otro Annus horribilis como dijo el pavo, pero yo en Nochevieja me transformo, me siento… me siento… no sé, me siento como un toro en una plaza, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.

El estrés comienza con la Cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:
Tienes que llevar ropa interior roja, tener algo de oro para meterlo en la copa, preparar las doce uvas…y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:
Una, dos, tres, cuatro… una, dos, tres, cuatro, cinco, seis…Esta pocha ya la he contado… Una, dos… siete, ocho…
¡Las doce menos veinte!
¡Niñoooo, trae el rotulador, que las voy a numerar, como en el Bingo!
Y tu madre (gritando): ¿Queréis venir, que se enfría la cena?
Que esa es otra; te tienes que comer todo lo que está en la mesa. Con la crisis, todo recién descongelado y de marca blanca...¡Antes de las doce! que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba.
¡las doce menos diez! -¡Mamá, no me da tiempo; hazme un sándwich con el cochinillo,que ya está terminando Jose Mota!

Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele. Las Campanadas!!!!

Allí están las caras guapas de cada cadena, Sara Carbonero, Belén Esteban,..todas estrenando implantes para la ocasión, explicando a toda España como funciona un reloj acojonados por si se equivocan.

-Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también… serán las doce.
¡Pues como todas las noches! Y entonces bajará la bola y… luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?
Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que no nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?
Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo: Cla, cla, cla, cla… Eso es la bola: cla, cla, cla… Din

-¡GLUP!-don…-¡Ah no, que son los cuartos!-Din-don… -¡Escupid que son los cuartos!-Din-don… -Pfbbbbbbbb…-¿qué son qué?-Din-don… -Los cuartos…-Ton… -¡Ahora, ahora!-Ton…-¡Una!-¡Que no, que vamos por la segunda!-Ton… -Pues me meto dos…-Ton…-Seis…-¿Cómo que seis?-Ton… -A mí ya no me caben más, ¿eh?-Ton… -¡Eh!, ¡deja mis uvas!-Ton… -¡Es que se me ha caído una al suelo!-Ton… -Bgrfds…-Ton… -Bggggdffffff…-Ton… -A mí ya no me quedan…-Ton…- ¡Pues a mí me sobran cuatro!-Ton… -mamá el abuelo está morado….

Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:
-Fffffelifsz año, eeeeeeeeeh, felifzcidadef, grfdddfd…
Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!
-¡Pero ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?-Pues a mí todavía me sobran dos…-¡Champán, que alguien venga a abrir el Champán!
Pero, bueno, vamos a ver ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?¡Qué estrés, de verdad! Pero como es Nochevieja…tienes la obligación de divertirte.

Y luego los malentendidos y roces con la familia, sobre todo la política, como siempre, y los yernos que se odian...y las nueras comparando sus vestidos de fiesta con cara de "que te caiga una mancha".

Así que después te vas a un Cotillón, un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben! ¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!
Porque en Nochevieja no se os habeis fijado aqui en España siempre hace un frío que pela..
Así que entras.

Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa. A mí el año pasado me ocurrió de todo.
Yo estaba tan tranquilo, tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:
¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar… ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara!¡Pero como es Nochevieja…! ¡Pues hala!
Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo.
¡A ver como escapas de ésta! Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido. Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla…Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga… por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida conducida por un gordo con casco de vikingo.

Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada… pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha… ¡Y me tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total! Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada.Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: Como me hagan soplar ahora, la hemos cagao.. y en ésas, me desmayé.
Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.

Bueno, las Urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas.Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta…Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, laenfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza… !
El tío te dice:-¿Qué ha sido? ¿Con una moto?-No, con una conga.-¡Ay!, si es que van como locos con las congas…
Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la cejagrapada en un bareto…
-Oiga, póngame un chocolate con churros a ese módico precio de 4 Euros de na.-Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses… Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo…! Había un gordo que llevaba un casco de vikingo… ¡No le digo más!

Y es lo que yo le digo a los clientes en el curro: si no disfrutas en Nochevieja, ¿cuándo vas a disfrutar?

!!!!Feliz Año 2011!!!

HACIA BELÉN VA UNA BURRA

noreply@blogger.com (ROSTAM) — Fri, 17 Dec 2010 03:30:03 PST

Qué simpáticos los belenes vivientes...eso me recuerda que este fin de semana quiero poner el belén en mi casa, y con la crisis, antes de hacerlo he decidido llamar a uno de estos consultores de RR. HH. para que me asesore sobre cómo "optimizar" al máximo el tradicional nacimiento.

Mi asesor en principio me recomendó un modelo de Belén Alemán Minimalista. Bello en su sencillez pero un tanto frío, falto de expresividad. No me convencía...

La otra opción, acorde con la crisis, es acogerme a un ERE, un Expediente Regulador de Empleo. El resultado ha sido sorprendente..y además el Belén ha ganado en espacio, agilidad y rapidez de montaje. Pero hubo que hacer los necesarios sacrificios en los distintos departamentos.

Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.

Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,... y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).

Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además, últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema B&B bed & breakfast

Lavanderas. Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.

Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.

Herodes. Es un asunto delicado. Le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos. No es aún el momento de convertir Israel en República.

De todas formas, en el Belén suele aparece sólo su Castillo. Sin embargo de momento, mantenemos al rey entre todos, como sucede en la vida real.

Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los "externalizo". Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad. El resto se pueden ir de misión de paz a Afganistán

Paseantes varios. Es asombrosa la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo. Incluído por supuesto el caganer, que es verdad que hace "algo" y es un personaje entrañable en Cataluña pero es claramente prescindible en el resto de belenes.

Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un hatillo. En realidad qué llevan? Lo apropiado son mantas, pañales, talco...no una gallina sin desplumar o una calabaza verde. En fin, se supone que son regalos o lotes de Navidad, y hay que agradecerlos...

Pero puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ETT y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.

Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Además, no hay que olvidar que ya tenemos a Herodes. Los Reyes deben estar cada uno en su palacio como en la crisis saharaui

Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa. No tengo ni idea del precio de la mirra, y si hay demanda de esto actualmente.

Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible y no requiere tantos permisos y vacunas. Realizaremos un assessment center(Centro de Desarrollo y de Evaluación) con los dos animales, y el que lo superé trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado. El otro animal puede ser vendido a uno de los reyes.

San José, la Virgen María y el Niño Jesús. Mi consejero me indica que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedaríamos con la Virgen María y, lamentablemente, deberíamos despedir a San José.

Pero atendiendo a los méritos de San José y que la Virgen María necesita su figura fuerte y amable junto a Ella y al Niño, haremos la excepción y San José se queda, caiga quien caiga. Además es mu recomendable hoy día que ambos compartan tareas en el hogar.

El Niño Jesús. Desde luego es intocable y además viene muy recomendado.

El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con 3 ovejas, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante,por ETT, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la Virgen, San José y el Niño. Tuvimos que prescindir del Portal, embargado por no poder pagar la hipoteca.

Va a ser mas soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta..

Lo importante es que el Belén esté presente en todos los hogares cristianos. Es una tradición maravillosa, que invita a rezar y a contemplar el misterio de nuestra redención.

Y los Villancicos...esas canciones sencillas y sabias que adoran al Niño Dios y celebran la Navidad.

Os dejo lo que mejor ha hecho Victor Manuel...El Portalín de Piedra

FELIZ NAVIDAD A TODOS.

EL PRINCIPIO DE UNA GRAN HISTORIA

noreply@blogger.com (ROSTAM) — Tue, 14 Dec 2010 04:53:20 PST

Allah Akhbar!!! Dios es Grande!! Un grito multiplicado en el silencio de la noche, lanzado por una mujer desde una azotea tras las elecciones presidenciales iraníes y retratado por el fotógrafo italiano Pietro Masturzo, fue elegido la mejor foto del año, al ganar el primer premio de World Press Photo. Una imagen vale más que mil palabras, en este caso 10.000 eurazos y el reconocimiento mundial.

El fotógrafo Masturzo es testigo mudo de la protesta anónima contra el descarado fraude en los comicios que permitieron la reelección del presidente Mahmoud Ahmadinejad, el 12 de junio de 2009.

Exhibida por la RAI y publicada en la revista Loop, la foto fue seleccionada entre más de 101.000 imágenes que participaron del certamen, enviadas por 5847 reporteros de 128 países.

La WWP destacó que esta fotografía refleja "el comienzo de algo, el principio de una gran historia".

Te gustará el siguiente video con la canción "Man baa to hastam" (Estoy contigo) del grupo pop Sueco-Irani Abjeez

Qué pasó con aquello?...Pasan los meses, los años, y nada parece indicar que sea el principo de algo, ni en Irán ni el resto del mundo. Más bien al contrario..todo es una suma de desgracias, en medio de la pasividad anestesiada y culpable de medio mundo. Las noticias duran un par de semanas, luego todo se olvida.

Afortunadamente la historia no está en manos de los hombres, que nos toca el papel de protagonistas más o menos destacados, sino del guionista que es Dios, que además es productor. Es lo que se llama Providencia, que otros lo atribuyen al Destino.

Los hombres valoramos los acontecimientos a corto plazo y de manera subjetiva... Hacemos el papel de analistas. Las profecías se nos dan peor. Somos más sensibles a lo malo y negativo, y hasta a eso nos acostumbramos, pero no somos capaces de percibir lo bueno que hay en el mundo, porque gracias a Dios, no es noticia y sólo nos damos cuenta cuando lo perdemos.

Dios tiene una visión de conjunto, un proyecto y un guión elaborado, con final feliz por muchas desgracias que sufran los protagonistas de su historia. Después de todo llevamos unos cuantos miles de años de rodaje, y siempre muchos creen que el final está cerca, pero siempre se equivocan, quizás porque no hay cortes publicitarios.

Me gusta más la foto que obtuvo el Premio Coraje del 2010, de una mujer que desafía al dictador. Es una lección de valentía, ante los miedos que nos atenazan en esta sociedad timorata y aburguesada de principios de siglo, una sociedad oxidada por la comodidad, la falta de compromiso y de ideales.

El grito de las mujeres desde las azoteas "Dios es Grande" que fue el mismo que usaron en los comienzos de la Revolución Islámica supera las barreras del tiempo, del espacio y de la ideología política...y constatan un hecho: Dios es Grande y el Hombre es Pequeño.

La foto de la mujer enfrentada a Ahmadinejad representa la valentía del hombre, en este caso de la mujer, por defender los ideales de libertad incluso a costa de la propia vida.

Esta foto debería ser la WWP foto del año porque es complementaria con la anterior y efectivamente adelanta que es "el comienzo de algo, el principio de una gran historia"

CENANDO DE SOBRAS

noreply@blogger.com (ROSTAM) — Tue, 14 Dec 2010 03:30:03 PST

Como recordaréis, el año pasado no se pudo celebrar la tradicional Cena de Empresa que año tras año se encargaba de organizar la entrañable Srta. Aránzazu, recluida desde entonces en el Hospital Nª Sra de la Cabeza por unos trastornos psíquicos de los que afortunadamante se va recuperando aunque con lentitud.

Este año vamos a recuperar aquellas cenas amables en las que todo el mundo habla bien de todo el mundo. A ver si este año lo conseguimos. Puesto que hemos suprimido las cestas, los adornos de los chinos, y los christmas, sin contar con todos los compañeros que nos han dejado este año, creo que los empleados supervivientes nos merecemos algo más que una copa de cava recalentado en vaso de plástico con kikos. Si no se quiere tirar la casa por la ventana, siempre se puede recurrir a la imaginación y sencillez de una merienda-cena informal

Si bien es cierto que debido a los recortes presupuestarios se barajan algunas alternativas más económicas, reservando con tiempo..pongamos media hora.

Y qué mejor ocasión que una cena de empresa para celebrar el segundo aniversario de la crisis con la ilusion del primer día y la misma esperanza de que el gobierno consiga resolverla.

EN VERDAD, DI VINOS

noreply@blogger.com (ROSTAM) — Sat, 11 Dec 2010 12:35:54 PST

El Triunfo de Baco

Estudios del Departamento de Crisis Comparadas de la Universidad de Liers han llegado a las siguientes conclusiones, filtradas recientemente por Wikileaks

1. Si en enero de 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de Royal Bank of Scotland , uno de los mayores bancos del Reino Unido, hoy tendrías ¡29 euros! Ni para un kilt escocés de segunda mano.

2. Si en enero de 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de Fortis, otro gigante del sector bancario, hoy tendrías ¡39 euros! No demasiado Fortis y parece que el lema "Solid Partners. Flexible Solutions" tampoco fue acertado.

3. Ahora bien: si en enero de 2007 hubieses gastado 1.000 euros en VINO TINTO de RIOJA (en vino, no en acciones) y te hubieses bebido todo y vendido solamente las botellas vacías, ¡ hoy tendrías 46 euros !

Conclusión del Estudio: En el escenario económico actual, pierdes menos dinero esperando sentado y bebiendo buen vino.

Y recuerda que quién bebe, vive...y vive menos triste, menos deprimido, menos tenso, menos peleado con la vida.

Piensa en ello, y si vas a conducir...no bebas. Pero, si vas a beber,..¡llámame!

Porque ya lo dijo Plinio el Viejo (por algo llegó a viejo) "In vino veritas"...en el vino está la verdad, e incluso antes, el alegre poeta Alceo de Mitilene pasó a la historia diciendo lo mismo “Ἐν οἴνῳ ἀλήθεια” (En oino álétheia)

Incluso el historiador Tácito describe que los Germanos bebían en sus Asambleas porque consideraban que nadie miente con habilidad cuando está bebido.

Algunos han completado la frase "In vino veritas, in aqua sanitas", En el vino está la verdad,en el agua la salud.." No tiene muchos partidarios, de hecho la mayoría no conociamos esta versión, no?

El mismo sentido, otras culturas y lenguas han descubierto en el vino su estrecha relación con la virtud de la sinceridad. Ya en el siglo III a.C, el pensador chino Mah Mao defiende que.. "酒後吐真言" ("Después del vino se lanzan los discursos más sinceros) Incluso en el Talmud se contiene el pasaje "נכנס יין יצא סוד" (Al entrar el vino, sale el secreto)

Porque puestos a elegir es preferible tener un amigo bebido que un amigo invertido, aunque todo depende del estado anímico ante distintas situaciones...