"1farakav" via sohrab in Google Reader

چرا زنم زیاد صحبت می کند؟

2009-11-08T06:32:50Z

وای وای از دست این زنم، یه ریز داره صحبت می کنه. انگار می خواد رکوردحرف زدن تو کتاب گینس ثبت کنه!! یه لحظه من تنها نیستم که یه خورده فکر کنم.!! خانم محترم این ها صحبت های همسر شما است!! البته شور نازنین شما نمی داند که چرا یک زن به هم صحبت و همنشین نیاز مبرمی دارد.

آقای خونه شما باید این را بدانید که زن به دلایل گوناگونی صحبت می کند. گاهی زن به همان دلایلی که مرد سکوت اختیار می کند، ( بهتر است به پست دیگر وبلاگ به عنوان: چرا شوهرم زیاد اهل صحبت کردن نیست؟ نگاهی بیاندازید. ) شروع به صحبت می نماید. در اینجا به چهار دلیل اصلی رایج صحبت کردن زن می پردازیم:

1. به منظور انتقال یا کسب اطلاعات _ همان کنجکاوی خودمان! _ ( معمولا” این تنها دلیلی است که مرد صحبت می کند ).
2. به منظور کشف و درک آن چه قصد گفتن آن را دارد. ( مرد سکوت می کند تا آن چه را که می خواهد بر زبان بیاورد، بفهمد. اما زن اندیشه های خود را با صدای بلند مطرح می کند. )
3. به منظور کسب احساس بهتر و تمرکز بیشتر در زمانی که احساس ناراحتی می کند. ( مرد در زمان ناراحتی سکوت می کند و در غار تنهایی خویش فرصتی برای آرامش و خونسردی بدست می آورد. )
4. به منظور ایجاد صمیمیت، زن از طریق مطرح کردن احساسات درونی اش، خود دوست داشتنی اش را می شناسد. ( اما مرد با سکوت دوست دارد خود را پیدا کند. و نگران آن است که صمیمیت بیش از اندازه موجب سلب قدرت او شود. )

** تازه ترین مطالب وبلاگ یک فراکاو را در ایمیل خود داشته باشید. اینجا کلیک نمایید. **

مطالب مشترک با این موضوع:

چرا شوهرم زیاد اهل صحبت کردن نیست؟

5+3 دلیل پنهانی که مرد شروع به جرو بحث می کند.

5+3 راه که می توان جلوی جروبحث مردان را گرفت

5+3 دلیل پنهانی که زن شروع به جرو بحث می کند.

5+3 راه که می توان جلوی جروبحث زنان را گرفت.

4+2 نیاز اساسی یک مرد در روابط زناشویی.

4+2 نیاز اساسی یک زن در روابط زناشویی.

Posted in مباحث اجتماعی, نکات طلایی برای زندگی, پرخاشگری, افسردگی, استرس, اضطراب, خدمات مشاوره وبلاگ Tagged: مشاوره, همسر, ازدواج, خانواده, روانشناسی, شوهر

چرا شوهرم زیاد اهل صحبت کردن نیست؟

2009-11-05T06:31:18Z

چرا شوهرم زیاد اهل صحبت کردن نیست؟ و از مسائل یا مشکلات روزمره خود با من صحبت نمی کند؟ این سوالات زنی است که با روحیات یک مرد آشنا نیست…زن نمی داند که سکوت مرد یک بازسازی دوباره برای او است،و به گمان خویش علت سکوت را در عدم علاقه مردبه زنش جستجو می کند.

زن باید به عنوان همراه زندگی مرد این نکته را بداند که مرد را در زمانی که آمادگی صحبت ندارد، نباید وادرا به حرف زدن نماید.

هیچ گاه به درون غار ذهن مرد نروید، و گرنه مورد غضب اژدها قرار می گیرید.

مراد از اژدها همان رفتار مقابله ای است که زن در موقع تنهایی مرد می خواهد او را مجبور به حرف زدن نماید.

مرد به دلایل گوناگونی سکوت اختیار کرده و به درون غار تنهایی خویش می رود:

1. باید در مورد مشکلات خویش بیندیشد و راته چاره ای کاربردی برای آن بیابد.
2. او پاسخی براب یک مسئله یا مشکل ندارد. مرد هیچ گاه یاد نگرفته است، که بگوید « پاسخ این سوال را نمی دانم. باید به درون غار تنهایی خود بروم و پاسخی برای آن پیدا کنم.» مردهای دیگر فرض می کنند که او فقط به دلیل یافتن یک راه حل، سکوت اختیار کرده است.
3. او ناراحت یا زیر فشار است. در چنین شرایطی برای رسیدن به آرامش و خونسردی، تنها باشد. او نمی خواهد کاری انجام دهد یا چیزی بگوید که باعث پشیمانی او شود.
4. او باید خودش را پیدا کند. این دلیل چهارم در زمانی که مرد عاشق است، اهمیت بسیار بیشتری پیدا می کند. مرد احساس می کند صمیمیت و نزدیکی بسیار زیاد، قدرت را از او سلب می کند. به همین دلیل نیازمند تعیین حد و مرزی برای صمیمیت و نزدیکی با همسرش است. هرگاه خیلی صمیمی و نزدیک می شود احساس شکست می کند و در این لحظه زنگ های خطر به صدا در می آیند، و همسرتان به درون غار تنهایی خویش می رود.در نتیجه این کار، او دوباره احساس جوانی می کند و نیروی تازه ای بدست می آورد، و عاشق پیشگی خود را از سر می گیرد.

** تازه ترین مطالب وبلاگ یک فراکاو را در ایمیل خود داشته باشید. اینجا کلیک نمایید. **

مطالب مشترک با این موضوع:

چرا زنم زیاد صحبت می کند؟

5+3 دلیل پنهانی که مرد شروع به جرو بحث می کند.

5+3 راه که می توان جلوی جروبحث مردان را گرفت

5+3 دلیل پنهانی که زن شروع به جرو بحث می کند.

5+3 راه که می توان جلوی جروبحث زنان را گرفت.

4+2 نیاز اساسی یک مرد در روابط زناشویی.

4+2 نیاز اساسی یک زن در روابط زناشویی.

Posted in مباحث اجتماعی, نکات طلایی برای زندگی, پرخاشگری, افسردگی, خدمات مشاوره وبلاگ Tagged: مشاوره, همسر, ازدواج, خانواده, روانشناسی, شوهر

گردونه وبلاگ هاي روانشناسي

2009-11-04T14:06:58Z

بر آن شديم تا گردونه وبلاگ هاي روانشناسي را به صورت يك سياره مستقل براي شما دوستان عزيز در فضاي مجازي منتشر كنيم.
اين گردونه هر يك ساعت به صورت خودكار مطالب وبلاگ هاي روانشناسي را به صورت تصادفي نمايش مي دهد.
اگر شما مايل به اضافه شدن وبلاگ خود در اين گردونه هستيد مي توانيد به ايميل زير آدرس فيد آن را براي ما ارسال نماييد تنا ما آن را اضافه نماييم.

1farakav(@)gmail.com

http://gardone.parsbox.com/

Posted in روز نوشت Tagged: وردپرس, خبرخوان, روانشناسي, سياره

درج چند کتاب و جزوه جدید

2009-10-31T07:57:31Z

در بخش دانلود کتاب های روانشناسی چندین کتاب و جزوه برای شما دوستان گرامی که درخواست کرده بودید درج گردید.
در آینده ای نزدیک مطالب و کتاب های بیشتری درج خواهد شد.
موفق و موید باشید.

Posted in روز نوشت Tagged: کتاب روانشناسی, روانشناسی کتاب

گوته می گوید:

2009-10-30T10:40:34Z

«اگر ثروتمند نیستی مهم نیست، بسیاری از مردم ثروتمند نیستند»، «اگر سالم نیستی، هستند افرادی که با معلولیت و بیماری زندگی می کنند»، «اگر زیبا نیستی برخورد درست با زشتی هم وجود دارد»، «اگر جوان نیستی، همه با چهره پیری مواجه می شوند»، «اگر تحصیلات عالی نداری با کمی سواد هم می توان زندگی کرد»، «اگر قدرت سیاسی و مقام نداری، مشاغل مهم متعلق به معدودی انسان هاست»، «اما، اگر «عزت نفس نداری»، برو بمیر که هیچ نداری.

Posted in نکات طلایی برای زندگی, روز نوشت

مشاوره قبل از ازدواج

2009-10-31T00:18:07Z

مشاوره فرآیندی است که طی آن در زمینه ممنوع و مساله خاص به فرد کمک و راهنمایی ارائه می‌شود. مساله ازدواج یکی از موضوعات مهمی است که در فر‌آیند مشاوره همواره مورد توجه است و به عنوان بخشی از فعالیتهای یک مشاور محسوب می‌شود. بر این اساس افرادی که قصد ازدواج دارند با کمک جستن از منابع مشاوره‌ای راهنماییهای لازم در این زمینه دریافت می‌کنند تا تصمیمات مناسبتری را اتخاذ کنند.

ضرورت و اهمیت مشاوره قبل ازدواج
ازدواج مساله بسیار مهمی است که بسیاری از جنبه‌های مختلف زندگی فردی و اجتماعی انسان را تحت تاثیر قرار می‌دهد. امروزه شمار روز افزون مواد طلاق موجب شده است تا صاحبنظران به فکر پیدا کردن راه حلهایی باشند که یک ازدواج موفق و سالم را فراهم شاخته مانع از شیوع و افزایش آمار طلاق که یقینا عواقب بعدی آن بسیار دشوارتر و سخت تر شود. مشاوره قبل از ازدواج ابتدا در زمینه مسائل پزشکی ، مساله گروههای فوتی و ژنتیکی آغاز گردید و امروزه کم کم در زمینه مسائل شخصیتی و روانی و روابط نیز در حال شکل گیری و کاربرد است. در این مقوله کارکردهای مشاوره قبل از ازدواج بسیار مهم هستند که به آنها می‌پردازیم.

بررسی ملاکهای ازدواج سالم در مشاوره قبل از ازدواج
مشاوره قبل ازدواج در الویت اول به روشن ساختن ملاکهایی می‌پردازند که برای داشتن یک انتخاب مناسب در ازدواج ضروری هستند. عدم توجه به تعیین چنین ملاکهایی و ارزش گذاری و اولویت بندی نامناسب آنها اغلب موجب ناکامیهای بعدی می‌شوند. بر این اساس در مشاوره قبل از ازدواج تلاش می‌شود ملاکهای افرادی که قصد ازدواج دارند بررسی شده و راهنمایی لازم در مورد نظر داشتن ملاکهای مناسب ارائه گردد.

بررسی آمادگی طرفین برای ازدواج
سن ازدواج عامل مهمی است که می‌توانند رضایت از زندگی مشترک را تحت تاثیر قرار دهد هر چند این عامل به تنهایی نمی‌تواند تعیین کننده باشد، اما عامل مهمی است که باید مورد توجه قرار گیرد. بر این اساس لازم به نظر می‌رسد میزان آمادگی سنی ، روانی و اجتماعی طرفین مورد بررسی قرار گیرد. بطوری که عدم پختگی روانی ، عاطفی ، جسمانی و اجتماعی طرفین مشکلات زیادی را به بار خواهد آورد و روشن است رسیدن به سن و سالی که از لحاظ اجتماعی مناسب برای ازدواج به نظر می‌رسد به تنهایی قابل تکیه کردن نخواهد بود چرا که افراد مختلف در سنین متفاوتی به پختگی و آمادگی لازم برای ازدواج می‌رسند. یک فرد 25 ساله ممکن است از پختگی و رشد و تکامل روانی ، اجتماعی و عاطفی برخوردار باشد در حالیکه فرد دیگری در سن 35 سالگی چنین آمادگی را نداشته باشد.

بررسی تطابق و تناسب شخصیتی طرفین در ازدواج
ویژگیهای شخصیتی بسیار متنوع و متعدد هستند، اما برخی از آنها دخالت بیشتری در رضایت از زندگی مشترک دارند. مطمئنا فردی که بسیار به نظافت و تمیزی اهمیت قائل هست، نخواهد توانست با فردی که چندان در قید و بند این امور نیست زندگی موفقی داشته باشد.

از ویژگیهای مهم شخصیتی که تاثیر قابل توجه در این زمینه دارند می‌توان به درون گرایی و برون گرایی اشاره کرد. افراد درون گرا تمایل زیادی به گذراندن اوقات خود به تنهایی دارند در حالیکه برای افراد برون گرا تحمل چنین شرایطی بسیار سخت و آزار دهنده است. افراد درون گرا سرگرمیهایی چون مطالعه و … دارند در حالیکه افراد برون گرا در شرایط جمعی و سرگرم کننده لذت می‌برند مثل بازیهای دسته جمعی.

چنین ویژگیهایی به تعداد زیادی وجود دارند که البته گاه همان بودن ویژگیهای طرفین و گاه ناهمسانی آنها می‌تواند فاکتوری برای ازدواج موفق باشد. به عنوان مثال ازدواج فرد درون گرا با فرد درون موفق آمیزتر خواهد بود تا ازدواج درون گرا با فردی برون گرا در حالیکه سلطه جوئی یک ویژگی است که حتما باید ناهمسانی آن در طرفین مورد توجه قرار گیرد. دو فرد سلطه جو میزان تسلط بیشتری در زندگی مشترک خواهند داشت تا ازدواج فردی سلطه جو با فردی سلطه پذیر.

Posted in مکاتب روانشناسی, مباحث اجتماعی, نکات طلایی برای زندگی, تکنولوژی و روانشناسی, تست ها و آزمون ها Tagged: مشاوره, مشاوره ازدواج, ازدواج, روانشناسی

5+3 راه که می توان جلوی جروبحث مردان را گرفت

2009-10-30T06:36:15Z

در ادمه پست قبلی وبلاگ (5+3 دلیل پنهانی که مرد شروع به جرو بحث می کند) در این پست به بررسی شیوه های جلوگیری از شروع جروبحث توسط شوهرتان می پردازیم.

اگر علاقه مند به خواندن این مطلب هستید و به گرمی کانون خانواده خود می انیشید، پیشنهاد می کنم که حتما” ابتدا مطلب قبلی را خوانده و سپس این پست را مطالعه نمایی.

البته ساده انگارانه است که همه راههای جلوگیری از خشم و غضب را در این هشت مورد خلاصه نمود شما خواننده یک فراکاو می توانید مقداری خلاقیت به خرج دهید

هنگامی که نیازهای اولیه عاطفی مرد برآورده می شود، تمایل او جهت پرداختن به جروبحث های شدید و ناراحت کننده ، از میان می رود. و به خودی خود توانیایی پیدا میکند که با توجه و علاقه بیشتری به سخنان همسرش گوش دهد و نیز صحبت کند.

« زن باید همسرش را آن گونه که هست باید بپذیرد. در غیر این صورت، مرد گمان می کند که زن در پی تغییر رفتار اوست.»

« زن باید همسرش را تحسین و تمحید نمایید. در غیر این صورت، مرد احساس حقارت می کند.»

« زن باید او را تشویق و دلگرم نماید. در غیر این صورت مرد احساس تسلیم شدن و حقارت می کند.»

« زن باید از او قدردانی کند. در غیر این صورت، مرد خود را سرزنش و ضعیف می کند و حس می کند که مورد بی اعنتایی قرار گرفته است.»

« زن باید به او اعتماد داشته باشد و از کارهایی که برای امنیت و آسایش او انجام می دهد، قدردانی کند. در غیر این صورت مرد خودش را مسئول نگرانی و اضطراب او می داند. »

« زن باید همسرش را همان گونه که هست باید قبول داشته باشد. در غیر این صورت مرد احساس می کند که همسرش بر وی تسلط دارد و یا مجبور به صحبت شده است و به همین دلیل حرفی برای گفتن ندارد. مرد حس می کند که هرگز نمی تواند نیازهای او را برآورده سازد.»

« زن باید او را بپذیرد و به او اعتماد داشته باشد. در غیر این صورت احساس می کندکه همسرش او را طرد کرده است.»

« زن باید او را مورد تایید و پذیرش قرار دهد. در غیر این صورت او احساس ناتوانی و شکست می کند.»

** تازه ترین مطالب وبلاگ یک فراکاو را در ایمیل خود داشته باشید. اینجا کلیک نمایید. **

طالب مشترک با این موضوع:

5+3 دلیل پنهانی که مرد شروع به جرو بحث می کند.

5+3 دلیل پنهانی که زن شروع به جرو بحث می کند.

5+3 راه که می توان جلوی جروبحث زنان را گرفت.

4+2 نیاز اساسی یک مرد در روابط زناشویی.

4+2 نیاز اساسی یک زن در روابط زناشویی.چرا زنم زیاد صحبت می کند؟

منبع: گری.جان، مردان مریخی، زنان ونوسی

Posted in مباحث اجتماعی, نکات طلایی برای زندگی, پرخاشگری, افسردگی, استرس, اضطراب, خدمات مشاوره وبلاگ Tagged: همسر, جامعه, خانواده, روانشناسی, روانشناسی اجتماعی, زن, زندگی, شوهر

5+3 دلیل پنهانی که مرد شروع به جرو بحث می کند

2009-10-19T06:28:27Z

در ادامه بحث حروبحث در خانواده و راههای جلوگیری از آن در این پست به بررسی دلایل پنهانی که مرد جروبحث را شروع می کند، می پردازیم.

در ظاهر به نظر می آید که مرد مشغول بحث درباره مسائل ( مالی و مسئولیت و غیره ) است. اما دلیل اصلی آن که شمشیر بیرون کشیده ، آن است که احساس می کند مورد بی مهری همسرش قرار گرفته است. وقتی مرد درباره پول و برنامه ریزی و فرزندان و مسائل دیگر بحث می کند، در واقع ، به طور پنهانی به دلایلی که در زیر آن می پردازیم، بحث خود را ادامه می دهد.

« وقتی به خاطر کوچکترین کاری همسرم از من ناراحت می شود، احساس می کنم از من انتقاد می کند و به من بی اعتنا است و مرا قبول ندارد.»

« زمانی که همسرم به من می گوید که چگونه کارها را انجام دهم، در این حالت احساس می کنم از من تقدیر و تمجید نمی کند و مثل بچه ها با من رفتار می کند.»

« وقتی که همسرم مرا به خاطر ناراحتی اش مقصر می داند، در این صورت تمایلی پیدا نمی کنم که برای او یک قهرمان باشم و به او خدمت کنم.»

« وقتی همسرم از این که زیاد از خود مایه می گذارد و یا حس می کند از او قدردانی نمی کنم، از من گله می کند، این حس به من دست می دهد که کسی قدر کارهای مرا نمی داند.»

« وقتی همسرم نسبت به مسائل ناخوشایندی که ممکن است اتفاق بیافتد، احساس نگرانی می کند، تصور می کنم به من بی اعتماد است »

« وقتی همسرم انتظار دارد که به خواست او صحبت کنم یا کاری انجام دهم، احساس می کنم که مورد قبول یا توجه او نیستم.»

« وقتی همسرم از آن چه می گوید ناراحت می شود، احساس می کنم که به من اعتماد ندارد و مرا درک نمی کند .»

« وقتی همسرم انتظار دراد که آن چه در ذهن او می گذرد، بفهمم، من نمی توانم این کار را انجام بدهم و به همین دلیل احساس می کنم فرد نالایقی هستم.»

** تازه ترین مطالب وبلاگ یک فراکاو را در ایمیل خود داشته باشید. اینجا کلیک نمایید. **

مطالب مشترک با این موضوع:

5+3 دلیل پنهانی که مرد شروع به جرو بحث می کند

5+3 راه که می توان جلوی جروبحث زنان را گرفت.

4+2 نیاز اساسی یک مرد در روابط زناشویی.

4+2 نیاز اساسی یک زن در روابط زناشویی.

چرا شوهرم زیاد اهل صحبت کردن نیست؟

چرا زنم زیاد صحبت می کند؟

منبع: گری.جان، مردان مریخی، زنان ونوسی

ارسال به: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: ::

5+3 دلیل پنهانی که زن شروع به جرو بحث می کند

2009-10-17T06:20:47Z

زن به دلایل متفاوتی شروع به جروبحث های دردناک می کند. او در ظاهر ممکن است درباره مسائل مالی، مسئوالیت ها و یا موراد دیگر بحث کند، اما در باطن به دلایلی که در زیر به آن اشاره می نمایم، در برابر شوهرش مقاومت می کند:

1- « وقتی که شوهرم از اهمیت احساسات یا خواسته هایم می کاهد، احساس می کنم برای او مهم نیستم و او به من بی اغتنا است.»

2- « وقتی کارهای را که ار او درخواست می کنم ، انجام نمی دهد احساس می کنم که حمایت را از او گدایی می کنم.»

3- « وقتی شوهرم مرا عامل ناراحتی خود می داند، ناراحت می شوم. تصور می کنم باید کاملا” بی عیب و نقص باشم که مورد محبت او قرار گیرم. اما من بی عیب و نقص و کامل نیستم»

4- « وقتی شوهرم صدایش را بلند می کند و یا برای این که ثابت کند حق با اوست، توضیحاتی ارائه می دهد، احساس می کنم که من اشتباه می کنم و او به نظر من بی توجه است.»

5-« وقتی از شوهرم در مورد تصمیماتی که باید بگیرم، سوال می کنم، جواب کاملی نمی دهد و من تصور می کنم سربار او هستم و یا این که با این کار وقت او را هدر می دهم.»

6- « وقتی شوهرم به اظهارات یا سئوالات من جواب نمی دهد، ناراحت می شوم و در این حالت احساس می کنم که اصلا” وجود ندارم.»

7- « وقتی شوهرم می گوید که نباید ناراحت یا نگران و عصبانی باشم، ناراحت می شوم. احساس می کنم که احساسات من قابل اعتنا نیست و از من حمایت نمی کند.»

8-« وقتی شوهرم انتظار دارد که از او بیشتر فاصله بگیرم و زیاد به او وابسته نباشم، تصور می کنم که داشتن احساسات موجب ضعف و ناتوانی یا اصلا” اشتباه هستند.»

و دقیقا” گاهی به این دلایل است که جارو و لنگه کفش بر سر شما فرود می آید و آنان را نوش جان می کنید!!

** تازه ترین مطالب وبلاگ یک فراکاو را در ایمیل خود داشته باشید. اینجا کلیک نمایید. **

مطالب مشترک با این موضوع:

4+2 نیاز اساسی یک زن در روابط زناشویی

4+2 نیاز اساسی یک مرد در روابط زناشویی

5+3 راه که می توان جلوی جروبحث زنان را گرفت

منبع: گری.جان، مردان مریخی، زنان ونوسی

ارسال به: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: ::

Posted in مباحث اجتماعی, نکات طلایی برای زندگی, پرخاشگری, استرس, اضطراب Tagged: همسر, جامعه, خانواده, روانشناسی, روانشناسی اجتماعی, زن, زندگی, شوهر

روانشناسی ازدواج

2009-10-16T00:06:17Z

مقدمه
ازدواج یکی از مراحل مهم در زندگی انسان به شمار می‌رود. نتایج اطلاعات متعددی که در مورد ازدواج انجام شده بر اهمیت آن در سلامت جسمانی و روان شناختی تأکیده کرده‌اند. در دهه‌های اخیر توجه بسیاری از پژوهشگران و متخصصان بالینی و خانواده به کیفیت روابط زناشویی ، رضایت زوجین و تأثیر آن در سلامت خانواده جلب شده است. بطور کلی آنچه در مباحث روانشناسی ازدواج مورد توجه است بررسی عوامل مؤثر بر ازدواج و عوامل ارتقاء دهنده شرایط کیفی ازدواج است که مباحثی چون نقش عوامل مادی ، فرهنگی ، روانی ، شخصیتی را بر تصمیم گیری ازدواج و رضایت ازدواج را در بر می‌گیرد.

تاریخچه روانشناسی ازدواج
ازدواج به عنوان یکی از رویدادهای مهم مرحله انتقال به بزرگسالی مقوله‌ای بسیار پیچیده است. شروع مطالعه علمی و دقیق در این مورد به سال 1930 بر می‌گردد، که بطور گسترده‌تر در سال 1950 تغییراتی عمیق در پروژهشهای مربوط به آن صورت گرفت. اولین تحقیق منتشر شده در مورد روانشناسی ازدواج اثر ترمن و همکارانش بود. آنها تلاش کردند به این سؤال پاسخ دهند که چه تفاوتهایی می‌تواند بین ازدواج موفق و نا‌موفق داشته باشد.

مباحث روانشناسی ازدواج
بطور کلی می‌توان گفت در روانشناسی ازدواج دو دسته مبحث کلی مورد توجه است. یک دسته مباحثی است که به شرایط قبل از ازدواج و در واقع به مرحله تصمیم گیری برای ازدواج می‌شود، در دسته دیگر مطالبی را شامل می‌شود که به مراحل حین ازدواج و بعد از ازدواج مربوط هستند. در زیر به برخی از آنها می‌پردازیم.

تصمیم گیری برای ازدواج
در این مرحله تلاش می‌شود سؤالاتی از این قبیل پاسخ داده شود که یک فرد چگونه می‌تواند زوج مناسبی برای خود انتخاب کند؟ در انتخاب زوج چه اولویتهایی را مد نظر قرار دهد؟ آیا شرایط مادی مهمتر هستند یا شرایط خانوادگی و فرهنگی؟ عوامل شخصیتی تا چه اندازه می‌تواند ازدواج موفقی را پیش بینی کند؟ آیا تناسب و همانندی در صفات شخصیتی مهمتر است یا مکمل بودن این خصوصیات؟ چگونه می‌توان فهمید دو نفر از لحاظ شخصیتی چقدر با یکدیگر تناسب دارند و غیره. روانشناسی ازدواج تلاش کرده با انجام تحقیقاتی به سؤالات فوق پاسخهای مناسب ارائه داده و نتایج یافته‌های خود را در فرآیند مشاوره ازدواج در اختیار افراد قرار دهد.

آنچه در فرآیند مشاوره ازدواج در این مرحله مورد توجه است، رعایت اصل تناسب و اصل اولویت بندی است. بر اساس اصل تناسب گفته می‌شود هر اندازه افراد از لحاظ شرایط مادی ، فرهنگی و شخصتی ، تحصیلی متناسب با یکدیگر باشند ازدواج موفقتری خواهند داشت. به همان اندازه که ازدواج یک فرد از طبقه اقتصادی بسیار بالا با فردی از طبقه اقتصادی پایین عدم هماهنگی و در نتیجه احتمال عدم موفقیت را به همراه خواهد داشت، عدم تناسب ویژگیهای شخصیتی نیز (حتی بیشتر) مشکلات عمیق را بروز خواهد داد.

تصور کنید ازدواج یک فرد با ویژگی شخصیتی برونگرایی با فردی با ویژگی شخصیتی درونگرایی را. با توجه به اینکه افراد برونگرا تمایلات شدید به شرایط بیرونی مثل برقراری روابط اجتماعی ، حضور در جمع و غیره دارند و افراد درونگرا برعکس تنهایی را بیشتر می‌پسندند، به نظر شما ازدواج موفقی خواهند داشت. بر اساس اصل الویت بندی گفته می‌شود چون در عمل ، امکان ازدواج با فردی که از تمام جنبه‌ها مطابق با شرایط و مدارکهای فرد باشد پایین است، بنابراین توصیه می‌شود با اولویت بندی و امتیاز دهی به هر یک از جنبه‌های مورد ملاک ، تصمیم گیری را آسانتر انجام دهند. این نوع اولویت بندی در کلیه تصمیم گیریها مورد نظر است.

شروع و تداوم ازدواج
در این مرحله مسائلی مورد بررسی قرار می‌گیرند که آغاز یک ازدواج موفق و تداوم آنرا تحت تأثیر قرار می‌دهند. با توجه به اینکه دو فردی که با امر ازدواج تصمیم می‌گیرند زندگی مشترکی را زیر یک سقف آغاز کنند، تفاوتهای عمیقی دارند که بخشی از آن به تفاوتهای زن و مرد و بخش دیگر به تفاوتهای اقتصادی ، فرهنگی ، تربیتی و خانوادگی و … باز می‌گردد. رسیدن به یک خط تعادلی مشترک به نظر ، کلی مشکل می‌رسد. البته در اوایل زندگی با توجه به ویژگی آرمانگرایی که هر دو طرفین دارند، این مشکلات هر چند وجود دارند اما شاید کمتر به چشم بخورند.

در هر حال لازم است افراد در شرف ازدواج و زوجهای جوان مطالبی را که معمولا به عنوان عوامل آسیب رسان به رابطه همسران شناخته می‌شوند بشناسند و در مواردی که به استحکام روابط آنها کمک می‌کنند آموزش بینند. روان شناسی ازدواج در این مرحله آشنایی با تفاوتهای زن و مرد ، روند حل مسأله ، مواجهه با تغییرات اساسی ، شیوه تعاملات مناسب را آموزش می‌دهد.

چه عواملی تأثیر منفی بر ازدواج می‌گذارند؟
عوامل زیر در عدم موفق ازدواج تأثیرات اساسی دارند:

عدم تناسب فرهنگی ، اجتماعی ، شخصیتی و اقتصادی

عدم آشنایی زوجها با برقراری ارتباط مناسب و تعاملات سازنده: زوجهایی که روابط متعادلتری برقرار می‌کنند، معمولا موفقتر هستند. زوجهای ناموفق افرادی بوده‌اند که یک یا هر دو آنها توان برقراری رابطه مثبت را نداشته‌اند یا بیش از حد به این روابط بها داده‌اند، بطوری که به نوعی وابستگی کشانده شده‌اند. به عبارتی به همان اندازه که سردی در روابط عمدتا مشکل آفرین است، علاقمندی مفرط و خارج از حد که به صورت وابستگی و چسبندگی ظاهر می‌شود مشکل آفرین خواهد بود.

عدم آشنایی زوجها با فرآیندهای حل مسأله و مواجهه با تغییرات اساسی زندگی: با توجه به اینکه هر فردی در طول زندگی خود با مسائل و مشکلاتی مواجه می‌شود، برای حل این مسائل فنونی را بکار می‌برد. برخی از این فنون منفی و برخی دیگر مثبت هستند. هر چه زوجها توان حل مشکلات را به شیوه مثبت داشته باشند و مثلا بجای قهر ، داد و بیداد و غیره که شیوه‌های منفی هستند، به شیوه مؤثرتری مثل بحث و گفتگوی آرام و … مسائل ما بین خود را حل و فصل کنند، موفقتر خواهند بود.

ازدواج قبل از 20 سالگی و یا پس از 30 سالگی

زوجین بعد از یک اتفاق یا حادثه ناراحت کننده ازدواج کرده باشند.

یک یا هر دو شریک زندگی در صدد فاصله گرفتن از خانواده اصلی خود باشند، یا یکی یا هر دو آنها به خانواده خود وابسته باشند.

زوجین دارای منظومه‌ای از برادران و خواهران ناسازگار باشند.
زوجین در محلی بسیار نزدیک یا بسیار دور از هر یک از خانواده‌های اصلی خود سکونت داشته باشند.
زوجین از نظر مالی ، فیزیکی و یا عاطفی به خانواده خود وابسته باشند.
زوجین قبل از یک دوره آشنایی 6 ماهه و یا پس از دوره نامزدی سه ساله ازدواج کرده باشند.
جشن ازدواج بدون حضور اعضاء خانواده یا دوستان برگزار شده باشد.
زن پیش از ، یا در طول اولین سال ازدواج باردار شده باشد.
هر یک از زوجین با برادران ، خواهران و یا والدین خود رابطه ضعیفی داشته باشد.
هر یک از زوجین دوران کودکی یا نوجوانی خود را دوران ناخوشایند تلقی می‌کنند.
الگوها در هر یک از خانواده‌های زوجین بی‌ثبات باشد.

Posted in مقالات فارسی روانشناسی, مکاتب روانشناسی, مباحث اجتماعی, تکنولوژی و روانشناسی, شیوه های درمانی Tagged: ازدواج, خانواده, روانشناسی, روانشناسی ازدواج

روانشناسی ازدواج

2009-10-16T00:06:17Z

چه عواملی تأثیر منفی بر ازدواج می‌گذارند؟
عوامل زیر در عدم موفق ازدواج تأثیرات اساسی دارند:

عدم تناسب فرهنگی ، اجتماعی ، شخصیتی و اقتصادی

ازدواج قبل از 20 سالگی و یا پس از 30 سالگی

زوجین بعد از یک اتفاق یا حادثه ناراحت کننده ازدواج کرده باشند.

ارسال به: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: ::

به زودی یک فراکاو داتIR می شویم

2009-10-07T08:26:36Z

با سلام خدمت همه دوستان گرامی به زودی ما به دامنه
HTTP://1farakav.ir
نقل مکان می کنیم. پس از همین الان منتظر این دامنه باشید و دنباله رو مطالب وبلاگ از طریق وبگاه یک فراکاو باشید…
امید داریم از این طریق ما را راحت تر در دنیای مجازی دنبال کنید.
فید وبلاگ هیچ گونه تغییر نمی کند…
http://feeds2.feedburner.com/1farakav

Posted in روزنوشت Tagged: 1farakav.ir, فراکاو, یک فراکاو

به زودی یک فراکاو داتIR می شویم

2009-10-07T08:28:02Z

Posted in روز نوشت

هوش معنوی

2009-10-01T03:33:42Z

هوش معنوی یا SQ را می توان همان توانایی دانست که به ما قدرتی می دهد و رویاها و تلاش و کوشش برای به دست آوردن آن رویاها را می دهد.
این هوش زمینه تمام آن چیزهایی است که ما به آنها معتقدیم و نقش باورها، هنجارها، عقاید و ارزش ها را در فعالیت هایی را که بر عهده می گیریم در بر می گیرد.
هوشی که به واسطه آن سوال سازی در ارتباط با مسائل اساسی و مهم در زندگی مان می پردازیم و به وسیله آن در زندگی خود تغییراتی را ایجاد می کنیم.

با استفاده از هوش معنوی به حل مشکلات با توجه به جایگاه، معنا و ارزش آن مشکلات می پردازیم. هوشی که قادریم توسط آن به کارها و فعالیت هایمان معنا و مفهوم بخشیده و با استفاده از آن بر معنای عملکردمان آگاه شویم و دریابیم که کدامیک از اعمال و رفتارهایمان از اعتبار بیشتری برخوردارند و کدام مسیر در زندگی مان بالاتر و عالی تر است تا آن را الگو و اسوه زندگی خود سازیم.
یکی از نمادهایی که معمولا در توضیح این هوش به کار گرفته می شود، نماد گل نیلوفر است که در آن با تلفیق سنت و عقاید موجود در شرق و غرب و با استعانت از مسائل علمی، مدلی قابل لمس و زیبا برای SQ ارائه داد.

در این مدل هر سطح از گلبرگ ها یکی از سه توان پایه ای در بشر هستند. بیرونی ترین گلبرگ ها، نشانگر شش نوع «خود» است. همان طور که اشاره شد هوش معنوی یکی از توانایی های ذاتی و فطری در انسان است که همانند سایر هوش ها چنانچه مورد توجه قرار گیرد می تواند پرورش یافته و توسعه یابد.
به عبارتی SQ قابل توصیف و توضیح و اندازه گیری است. برای اندازه گیری این هوش می توان به سنجش مهارت ها و توانایی هایی که ناشی از این هوش است بپردازیم.
▪ افرادی که دارای هوش معنوی هستند دارای این صفات می باشند:
- قدرت مقابله با سختی ها، دردها و شکست ها
- بالا بودن خودآگاهی در این افراد
- حسی که این افراد را هدایت درونی می کند
- درس گرفتن از تجربیات و شکست ها
- از دشواری های زندگی فرصتی می سازد برای دانستن
- توانایی ایستادگی در برابر جمع و هم رای نشدن با عامه مردم
- گفتن «چرا؟»
- پرداختن به سجایای اخلاقی و اهمیت دادن به آنها
- توانمند بودن در خودداری و کنترل خویش
- برخوردار بودن از حس انعطاف پذیری بالا
برای روشن تر شدن هوش معنوی مثالی از هوش هایی می زنیم که نشانگر هوش چندگانه است که با هوش جسمی آغاز می شود با PQ نمایش می دهند.
این هوش ابتدایی ترین کانون توجه ما را به خود اختصاص می دهد در واقع PQ آگاهی جسمی و نحوه استفاده ماهرانه از آن را شامل می شود. قسمت بعدی هوش منطقی یا عقلا نی IQ است. هوشی که در حال حاضر بیش از سایر هوش ها در سیستم های آموزشی مورد توجه قرار می گیرد.
پس از IQ سطح دیگری است که به EQ اختصاص دارد این هوش در زمینه کسب موفقیت در بازار کار نقش مهمی دارد و ما را در حین برقراری ارتباط یاری می دهد و از این بابت مهم تر بوده و تا حدی از قابلیت پیشگویی برخوردار است.

آخرین لا یه SQ است که هدایت و معرفت درونی، حفظ تعادل فکری، آرامش درونی و بیرونی و عملکرد همراه با بصیرت، ملا یمت و مهربانی را شامل می شود.
IQ به منزله دروازه برای ورود است. در صورت برخوردار نبودن از حداقل لا زم IQ قادر به ورود در فضای دلخواه برای مطالعه رشته مورد علا قه مان نخواهیم بود، اما آن چه ما را در زمره بهترین ها در شغلمان و رشته مورد علا قه مان جای می دهد میزانEQ در ماست.
EQ و SQ به هم مرتبطند. اما در عین حال دو هوش متفاوت و جدا از هم به حساب می آیند.
بهره مندی از حداقل EQ می تواند شروع مناسبی را در سفرهای روحانی و معنوی فرد در پی داشته باشد، چرا که کمی خودآگاهی و همدلی برای شروع این روند لا زم است، اما به محض آغاز تمرینات معنوی، هوش معنوی خود می تواند در رشد EQ نقش بسیار تقویت کننده و فعال کننده داشته باشد.
از طرف دیگر رشد EQ نیز می تواند در رشد و ارتقای SQ موثر باشد. در واقع EQ و SQ تاثیری مستقیم و مثبت بر یکدیگر دارند و رشد و توسعه هر یک باعث پرورش وتوسعه دیگری می شود.

باید دانست که کامپیوترها نیز از میزان IQ بالا یی برخوردارند و اغلب حیوانات دارای EQ بالا یی هستند اما این تنها انسان است که از هوش معنوی SQ برخوردارند، هوشی تحول پذیر، توانایی ای که به او قدرت می دهد تا خلا ق باشد و قوانین و نقش ها را دستخوش تغییرات خودنماید، بتواند تحولا ت اساسی ایجاد کند و دنیای اطرافش را به بهترین شکل متحول سازد.

Posted in مقالات فارسی روانشناسی, مکاتب روانشناسی, تکنولوژی و روانشناسی, شیوه های درمانی Tagged: هوش, هوش معنوی, روانشناسی

هوش معنوی

2009-10-01T00:03:42Z

ارسال به: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: ::

نقش مربيان در تشخيص تفاوتهاي فردي

2009-09-26T07:01:03Z

در اين بخش به نقش مربيان در تشخيص تفاوتهاي فردي، نقش مدرسه در شکل گيري رفتار فراگيران و نحوه شکل گيري عواطف مختلف مي پردازيم .
همان طور که در مباحث پيشين گفته شد، والدين يکي از عوامل اصلي اجتماعي کردن کودکان هستند که اين امر مهم را از طريق فرايند جامعه پذيري انجام مي دهند. علاوه بر والدين ، سازمانها و مراکز مختلفي نيز وجود دارند که نقش مهمي در امر جامعه پذيري کودکان بر عهده دارند . اين مراکز شامل مدرسه و آموزشگاه مي باشند .
به طور معمول، کودکان در ايران در سن هفت سالگي به صورت رسمي تحصيلات خود را آغاز مي کنند ؛ البته برخي از کودکان پيش از مدرسه به کودکستان و مهد کودک رفته و در آنجا تجاربي کسب مي کنند . براي مثال، بازي با کودکان ديگر، رقابت با آنها ، همکاري و … .
نقش مدرسه علاوه بر اجتماعي کردن کودکان، در ساير عوامل نيز مي باشد . سوالي که پيش مي آيد، اين است که مدرسه به چه شکلي در نحوه رفتار کودکان تأثير دارد ؟

کودکان، ساليان زيادي را در مدرسه مي گذرانند و تجارب مختلفي کسب مي کنند . سنين مدرسه، سنيني است که به عنوان دوره هاي انتقالي محسوب مي گردند . براي مثال از دوره دبستان به راهنمايي ، از دوره راهنمايي به دبيرستان و الي آخر . بنابراين دوران مدرسه ، دوران شخصيت ساز زندگي انسان است و در نحوه رفتار افراد تأثير بسزايي دارد .
مهمترين نقش مدرسه، اجتماعي کردن کودکان مي باشد . علاوه بر اين ، مدارس عهده دار انتقال مهارتهاي خاص به کودکان ، از قبيل خواندن ، نوشتن و محاسبه کردن هستند .
از آنجا که معلمان با يکديگر تفاوتهايي دارند و با وجود اين تفاوتها ، با کودکان تعامل دارند ، اين تعامل نيز موجب تفاوتهاي ديگري در کودکان مي گردد که تحت عنوان نحوه شکل گيري عواطف مورد بررسي قرار مي گيرد .

به طور معمول ، کودکان ، هنگام ورود به دبستان ، اطلاعات کاملي در مورد مدرسه و وظايف آن نداشته و اطلاعات آنها کلي مي باشد ؛ البته کودکان اين آگاهي را از تجارب قبلي خود و والدين کسب نموده اند ، در نتيجه ، با شکلي از ترس و ابهام به مدرسه وارد مي شوند ، که اين حالت طبيعي است .

کودک به مرور با عوامل مدرسه که همان مربيان و معلمان هستند ، برخورد مي کند و عواطف و تجارب مختلف در وي شکل مي گيرد .

به طور کلي ، معلمان به دو طيف مهربان و خشن تقسيم مي شوند . چنانچه کودک در بدو ورود به مدرسه با معلم مهرباني برخورد کند ، وي برخورد مناسبي با کودک دارد ، اشتباهات کودک را ناديده مي گيرد يا اصلاح مي کند ، کارهاي خوب کودک را تشويق مي کند و در نتيجه ، موجب علاقه کودک به مدرسه و معلم مي گردد .
معلم خشن داراي برخورد تند و خشونت آميزي با کودک مي باشد ، اشتباهات کودک را سرزنش مي کند ، از تنبيه استفاده مي کند و کودک را راهنمايي نمي کند ، نتيجه اين رفتارها، عدم علاقه و تنفر کودک نسبت به مدرسه و معلم است .
ما اين موارد را تحت عنوان ” عواطف مختلف ” بررسي خواهيم کرد که به سه دسته تقسيم مي شوند : عاطفه درسي ، عاطفه آموزشگاهي و مفهوم خود تحصيلي .

نقش مربيان در تشخيص تفاوتهاي فردي (2)

بحث اين بخش ، ادامه مباحث گذشته ، پيرامون نقش مربيان در تشخيص تفاوتهاي فردي است . ما در اين مبحث ، در رابطه با عاطفه درسي ، عاطفه آموزشگاهي ، مفهوم خود تحصيلي و درماندگي آموخته شده ، مطالبي را بيان مي کنيم .

در بحث گذشته ، توضيح داديم که کودک با ورود به مدرسه ، فرايند خاصي را طي مي کند و مهمترين عملکردي که انجام مي دهد ، دريافت آموزش است . مربيان در قبال آموزش ، از او تکاليفي را انتظار دارند و کودک موظف به انجام آن تکاليف است ، پس از آن ، مربيان تکاليف وي را مورد ارزيابي قرار داده و علاوه بر معلم ، افراد ديگري نيز در اين جريان دخالت دارند . کودک در اين فرايند ، ارزيابي عملکرد خود را بدست مي آورد . چنانچه معلمان ، عملکرهاي کودک را بپذيرند ، اين رفتارها موجب شکل گيري عاطفه مثبت در وي مي شود ، در غير اين صورت ، چنانچه رفتار وي مورد تأئيد قرار نگيرد ، کار او را پس دهند و وي را مورد سرزنش قرار دهند ، سبب تشکيل عاطفه منفي در وي مي گردند ، در نتيجه ، خود کودک نيز چنين ارزيابي از رفتارها و عملکردهاي خويش انجام مي دهد و اين فرايند ، سبب شکل گيري عواطف مثبت و منفي در وي مي شود .

منظور از عاطفه درسي ، تمامي احساسات مثبت و يا منفي دانش آموز نسبت به يک درس خاص است که به تدريج و در طي سالهاي مختلف تحصيلي شکل مي گيرد . عاطفه آموزشگاهي هم به تدريج و بر اساس آن شکل مي گيرد که منظور از آن ، احساس مثبت يا منفي فرد نسبت به کل آموزشگاه است. به طور مثال ، چنانچه معلمان نتوانند به خوبي درس رياضيات را به دانش آموز آموزش بدهند، دانش آموز در آن درس شکست مي خورد ، در نتيجه ، عاطفه منفي نسبت به درس رياضي در وي ايجاد مي شود و کم کم از آن درس فرار مي کند .

اگر در طي دوران تحصيل ، عواطف مثبت يا منفي نسبت به يک يا چند درس در فرد شکل بگيرد ، اين عاطفه نسبت به آموزشگاه نيز گسترش مي يابد .

در نهايت با ادامه اين عواطف نسبت به آموزشگاه در طول سالهاي متمادي، فرد در مورد تواناييهاي خود نيز به نتيجه خاصي مي رسد و مفهوم خود تحصيلي وي تحت تأثير قرار مي گيرد . براي مثال، از خود مي پرسد : توانايي من در تحصيل به چه شکلي است ؟ آيا توانايي ادامه تحصيل را دارم ؟ اين نوع احساسات مثبت و منفي نسبت به تواناييهاي فرد ، مفهوم ” خود تحصيلي ” ناميده مي شود .

تفاوت مفهوم خود تحصيلي با عاطفه درسي و آموزشگاهي ، در اين است که در اين دو مفهوم، علت بيروني است، در حالي که در مفهوم ” خود تحصيلي “، علت دروني شده است.

بنابراين ، چنانچه عواطف مثبت شکل بگيرد، دانش آموز به درس علاقه پيدا مي کند و بدون اصرار ديگران خود خواستار درس خواندن مي شود، اما با شکل گيري عواطف منفي، هميشه نياز به صرف انرژي و تلاش بسياري به منظور از بين بردن اين عاطفه و ايجاد علاقه در وي مي باشد .

آنچه در اينجا خطرناک است، عواطف منفي مي باشد که چنانچه ادامه يابند، به خود تحصيلي منفي منجر خواهند شد و در نهايت، به حالتي به نام درماندگي آموخته شده منجر مي گردند. منظور از درماندگي آموخته شده، اين است که فرد ، نتيجه کار خود را بي ارتباط با موفقيت و شکست مي داند ، احساس مي کند که تلاش او بيهوده خواهد بود و توانايي انجام کاري را نخواهد داشت . براي مثال من که توانايي ندارم ، چرا تلاش کنم ؟!

اين نوع مسائل ، در نهايت منجربه شکست تحصيلي مي شوند.

آشنايي با مراکز تشخيص تفاوتهاي کودکان و آزمونهاي تشخيصي (1)

بحث اين بخش ، در مورد آشنايي با مراکز تشخيص تفاوتهاي کودکان ، آزمونهاي تشخيصي و هدايت کودکان بر اساس تفاوتهاي فردي و استعدادهاي آنها مي باشد . ما در اين مبحث در مورد مراکز حرفه اي و غير حرفه اي بحث مي کنيم .

در مباحث گذشته پيرامون موضوعات مختلف صحبت شد . تعريف تفاوتهاي فردي ، انواع تفاوتهاي فردي ، روشهاي تشخيص علمي يا غير علمي آنها و تأثير آنها در هوش ، استعداد و رفتار افراد ارائه شد . چنانچه بخواهيم به تفاوتهاي مختلف پي ببريم و افراد مختلف را از جوانب مختلف متمايز کنيم ، چه کساني مي توانند به ما کمک نمايند ؟ چه مراکزي توانايي تشخيص تفاوتهاي درون فردي و بين فردي را دارند ؟

يکي از مراکز فوق ، مراکز مشاوره است که مي تواند به مادر تشخيص تفاوتها کمک کند .

همانطور که در مباحث گذشته بيان شد ، شناسايي تفاوتهاي فردي به دو روش علمي و غير علمي صورت مي گيرد ، پس مراکز مشاوره را نيز به دو دسته حرفه اي و غير حرفه اي تقسيم بندي مي کنند .
مراکز مشاوره حرفه اي ، مراکزي هستند که افراد ذي صلاح و تحصيلکرده در مدارج عالي و علمي مربوطه ، به تشخيص و مطالعه تفاوتهاي فردي به صورت علمي مي پردازند ، مثل مراکز مشاوره دانشگاهي .
مراکز مشاوره غير حرفه اي ، مراکزي هستند که افراد ، صلاحيت لازم براي اين کار را ندارند . آنها مدرک تحصيلي معتبري ندارند و از شخصيت مناسب و شايسته اي جهت مطالعه تفاوتهاي فردي برخوردار نيستند ، اما بنا به دلايل مختلف ، به اين امر مبادرت مي ورزند .

مراکز مشاوره حرفه اي ، به مراکز دولتي و خصوصي تقسيم مي شود ؛ البته مراکز خصوصي نيز تحت نظر دولت مي باشند . در مراکز حرفه اي خصوصي ، افرادي به عنوان مشاور ، شاغل هستند که حداقل داراي مدرک ليسانس معتبر از يکي از دانشگاههاي دولتي و مراکز مورد تأئيد وزارت علوم مي باشند . اين مراکز با مجوز رسمي ، تحت نظر سازمان بهزيستي يا شوراي جوانان فعاليت مي کنند . افراد ليسانسه اي که در اين مراکز مشاوره مي کنند ، تحت نظر فوق ليسانس يا دکتراي روانشناسي فعاليت مي نمايند .
مراکز غير حرفه اي ، مراکزي هستند که افراد در آنجا تحصيلات دانشگاهي ندارند يا مدارک تحصيلي آنها در اين زمينه نيست ، ولي به امر مشاوره مي پردازند . به طور معمول در اين مراکز ، افراد فالگير ، کف بين و پيشگو هستند يا با ارائه يک تست پيش پا افتاده و غير معتبر ، شخصيت افراد را ارزيابي نموده و نمي توانند به تفاوتهاي فردي آنها پي ببرند .

در صورتي که ما در مراکز حرفه اي مثل مراکز مشاوره دانشگاهها ، هسته هاي مشاوره آموزش و پرورش ، تيمي متشکل از معلمان و مشاوران ، متخصصان چشم پزشکي ، شنوايي سنج ، روانپزشکان ، پزشکان ، رواندرمانگران ، روانشناسان داريم .

آشنايي با مراکز تشخيص تفاوتهاي کودکان و آزمونهاي تشخيصي (2)

در ادامه بحث گذشته در زمينه تشخيص تفاوتهاي کودکان و آشنايي با مراکز خاص آنها ، در اين بخش ، مطالبي را پيرامون هدايت و راهنمايي بر اساس تواناييها ارائه مي دهيم . در اين مورد ، دو مسأله اساسي ، يعني هدايت بر اساس آزمونهاي استاندارد و هدايت بر اساس تواناييها مطرح مي شود .

انسانها با يکديگر تفاوتهايي دارند که آنها را به طور خلاصه ، تفاوتهاي بين فردي مي نامند . افراد از نظر استعداهاي مختلف نيز در يک سطح قرار ندارند . افراد داراي استعدادهاي متفاوتي مي باشد ، در برخي زمينه ها واجد استعداد قوي ، در برخي زمينه ها متوسط و در برخي ديگر ضعيف هستند . اين تفاوت استعدادها در يک فرد خاص ، ” تفاوتهاي درون فردي ” ناميده مي شود .

هر يک از افراد بر اساس ميزان هوش و استعداد ، براي کار خاصي ساخته شده اند . بنابراين ، بر اساس تفاوتهاي فردي نمي توان از کودکان انتظار داشت که در يک سن خاص ، رفتارهاي مشابهي از خود نشان دهند . هم چنين ، يک روش تربيتي مشابهي براي تمامي کودکان ، مناسب و کارساز نخواهد بود . شغل ، وظيفه و مسئوليتي که به هر فرد محول مي شود ، بايد بر اساس تواناييها و استعدادهاي وي باشد .
بنابراين ، مي توان گفت که به دليل تفاوت افراد در استعدادها و تواناييها و نيز تفاوت استعدادهاي مختلف هر فرد ، افراد به منظور انتخاب شغل و رشته تحصيلي خود ، نياز به راهنمايي و هدايت دارند .
هدايت و راهنمايي افراد بايد بر اساس تواناييها و استعدادهاي مختلف ، نگرش و علائق فرد در زمينه هاي مختلف صورت گيرد . علائق و تواناييها بايد با هم هماهنگ باشند ، زيرا ممکن است که فرد با وجود علاقه به رشته تحصيلي خاصي ، توانايي موفقيت در آن را نداشته باشد . هنگامي که فردي توانايي انجام کاري را نداشته باشد ، حتي با وجود علاقه زياد ، قادر به موفقيت در آن نخواهد بود .
متأسفانه گاهي در ايران ، موارد خاصي در نظر عامه مردم ، اهميت بسياري پيدا مي کند و همه در پي کسب آن مورد مي روند . براي مثال ، همه مي خواهند کلاس زبان خارجه ، کامپيوتر ، اينترنت را گذرانده و ياد بگيرند يا اينکه بحث داشتن تحصيلات عاليه براي همه با اهميت تلقي شده و همه مي خواهند پيشرفت تحصيلي داشته باشند ، در کنکور قبول و وارد دانشگاه شوند ، صرف نظر از اينکه توانايي انجام آنرا دارند يا نه ؟

کسب تحصيلات عالي ، بايد بر اساس آزمونهاي استاندارد و تواناييها صورت گيرد . به عبارت ديگر ، هدايت تحصيلي و راهنمايي بايد بر اساس آزمونهاي استاندارد انجام شود. آزمونهاي استاندارد ، آزمونهايي هستند که داراي دستورالعمل يکسان در اجرا ، نمره گذاري ، تعبير و تفسير و نُرم خاصي به منظور مقايسه و طبقه بندي افراد مي باشند .

علاوه بر اين آزمونها ، هدايت بايد بر مبناي تواناييهاي فرد نيز باشد ؛ به طور مثال ، ممکن است که فردي در زمينه معلمي استعداد خوبي داشته باشد ، اما در خصوص مکانيکي واجد استعداد نباشد ، در نتيجه فشار بي مورد بر او در زمينه انتخاب مکانيکي ، سبب شکست وي در آن زمينه خواهد شد .

بايد به اين امر توجه شود که جامعه به تمامي رشته ها و مشاغل نيازمند است . همانطور که جامعه به پزشک متخصص نياز دارد ، به استاد دانشگاه ، راننده خوب و بقيه مشاغل هم نياز دارد و مهم اين است که مشاغل ، بر اساس تواناييها و علائق افراد انتخاب شوند تا شاهد موفقيت آنها باشيم .

براي مثال يک راننده خوب ، فردي است که بتواند خوب رانندگي کند ، واکنش بجا و مناسب نشان دهد ، با مردم برخورد مطلوبي داشته باشد و آداب معاشرت اجتماعي را رعايت نمايد ، پس براي انتخاب راننده ، بايد به اين ويژگيها توجه نمود .
هدايت بايد بر مبناي اين گفته صورت گيرد که ” هر کسي را بهر کاري ساختند ” ، پس ما بايد بر اساس توانمندي افراد عمل کنيم .
در مباحث گذشته در بحث نيازها ، نظريه مازلو مطرح شد . در اين نظريه ، آخرين انگيزه و نيازي که مطرح مي شود ، خود شکوفايي است . يعني فرد به درجه اي از رشد برسد که احساس آرامش دروني داشته باشد ، از آنچه که هست لذت ببرد و آن چيزي شود که واقعاً استعداد آن را دارد .

بنابراين، در هدايت و راهنمايي کودکان ، بايد بر اساس نيازها ، تواناييها و انگيزه هاي افراد عمل شود، يعني اگر فردي استعداد نقاش بودن را داراست ، زماني هدايت خوب صورت گرفته که بتواند در اين زمينه ( نقاشي ) کار کند . زيرا فقط در اين صورت است که براي خود و جامعه، فرد مفيدي است ، مي تواند به موفقيت دست يابد و به خود شکوفايي برسد .
در نتيجه، براي هدايت افراد بايد با استفاده از آزمونهاي استاندارد هوش و استعداد و تواناييهايشان، آنان را به سمت خود شکوفايي سوق دهيم .

ارسال به: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: ::

Posted in روز نوشت

ایا برای تبخیر وبلاگم به قیلترینگر ایمیل بفرستم؟!

2009-09-22T05:59:01Z

چند وقتی است که وبلاگ من به طور کامل بخار شده و دسترسی بدون جامد کننده به آن امکان نداره و این از خوبی های این دیار است.
من هم یه وبلاگ دیگه با پشتیبانی از وبلاگ اصلی ایجاد کردم تا طعم تلخ خوبی های وبلاگ را به طباخ حالی کنم.

یه دفعه کل زحمات من و به باد دادند ، من هم چهد دفعه کل زحمات اونا رو به طوفان می دهم…

Posted in روز نوشت Tagged: فیلترینگ, تبخیر, عمومی

حل مشکلات زندگی جنسی

2009-09-16T03:30:49Z

اگر احساس می کنید که سکس در زندگیتان رو به افول دارد،
می توانید توصیه های زیر را به کار بندید:

سکس را نمی توان پایه و مبنای یک رابطه ی سالم دانست. می توان آن را بسط طبیعی رابطه ای پنداشت که در آن گرفتن و بخشیدن آسایش و حمایت دوطرفه امری متداول است. از اینرو، خوب بودن رابطه ی جنسی بین طرفین، مستلزم خوب بودن رابطه به طور کلی از همه ی جوانب است.
رابطه ی جنسی با آسیب پذیری همراه است. عملی است که با اعتماد فکری، احساسی و جسمی جریان می یابد. اگر در رابطه ی جنسیتان دچار ناکامی شده اید، بهتر است که رابطه تان را به صورت کلی بررسی کنید. آیا توانسته اید محیطی برای گرفتن، بخشیدن، آسایش و اعتماد فراهم کنید؟
سکس نباید از روی اجبار انجام گیرد. رابطه ی جنسی باید راهی برای ابراز حمایت، عاطفه و تقابل باشد. آن موقع است که می تواند سرچشمه ی افکار و رفتارهای تحسین برانگیز بیشتری شود.
غیر منطقی است که در طول روز به همسرتان بی محلی کنید، مدام با او دعوا و مرافعه راه بیندازید، اما انتظار داشته باشید که بتوانید همان شب سکسی رویایی با او داشته باشید. بی احساسی، بی محلی، و دشمنی، صمیمیت جنسی را غیر طبیعی می کند. پس اگر می خواهید روابط جنسیتان با یک ریتم خوب در جریان باشد، باید بتوانید رفتارها و احساساتتان را هم با همان ریتم تنظیم کنید.
اگر می بینید که در رابطه تان به طور کلی مشکل خاصی وجود ندارد، اما در روابط جنسی خود مشکل دارید، این مشکلات ممکن است به دلایل مختلف باشد. بعضی وقت ها پیش می آید که یکی از طرفین یا هر دو رابطه ی جنسی را چندان مهم نمی دانند و از لیست اولویت هایشان حذف می کنند. این افراد به طریقی اجازه داده اند که کارها و فعالیت های دیگرشان، جای سکس را در رابطه شان بگیرد. آنها باید راهکارهایی به کار بندند تا سکس را هم به رابطه شان وارد کنند.
حتی اگر در رابطه همه چیز سر جای خودش باشد، باز هم رابطه ی جنسی بین دو طرف ضروری است. صمیمیتی که از رابطه ی جنسی بین دو طرف ایجاد می شود، رابطه را بسیار توسعه داده و به سطح بالاتری می کشاند.

ازدواج بدون رابطه ی جنسی

آیا شما و همسرتان اکثر اوقات تمایل چندانی به سکس از خود نشان نمی دهید؟ ازدواج های بدون رابطه ی جنسی، این روزها بسیار شایع شده است. و از آنجا که سکس و صمیمیت حاصل از آن، بخش بسیار مهمی از رابطه را تشکیل می دهد، فقدان تمایل جنسی می تواند ازدواج را به شدت تحت تاثیر قرار دهد.

آیا این فقدان تمایل جنسی به خاطر مشکلات بیولوژیکی است یا نشانه ی مشکل بسیار عمیق تری است؟

برای اینکه بتوانید خود و همسرتان را بهتر درک کنید، باید تلاش کنید تا علت این مسئله را بفهمید. به این موارد دقت کنید چون ممکن است همان علتی باشد که دنبال آن هستید.

تغییرات بیولوژیکی (هم در زن و هم در مرد)
افسردگی
وجود بچه ها
کمبود انرژی، خستگی
کمبود خواب
فقدان اعتماد و احترام در رابطه
حسادت و دشمنی
کمبود اعتماد به نفس

سبک های متفاوت در رابطه ی جنسی

آیا برای شما هفته ای یک بار سکس کافی است، درحالیکه همسرتان هفته ای سه بار طلب میکند؟ آیا تفاوت در تمایلات و شهوات جنسی شما باعث ایجاد مشکل در رابطه تان شده است؟ کارشناسان معتقدند که رابطه ی جنسی خوب و کامل است که برای هر دو طرف ارضاء کننده باشد. توصیه هایی در این زمینه برایتان عنوان می کنیم:

اگر احساس می کنید رابطه ی جنسی بین شما و همسرتان برطرف کننده ی نیازهای شما نیست، دست از گله و شکایت بردارید و ببینید واقعاً از رابطه جنسی چه می خواهید. یعنی اول باید بتوانید نیازهای خودتان را بشناسید.
آیا واقعاً نیازهای همسرتان را هم می دانید؟ اگر نمی دانید، پس بفهمید. شاید شما و همسرتان چندان که فکر می کنید هم با هم تفاوت نداشته باشید. وقتی هر دو شما آرام و منطقی هستید، در این رابطه صحبت کنید. همدیگر را محکوم نکنید و آزادانه با هم صحبت کنید.
رابطه هم شامل مذاکره است و هم سازش و توافق. دنبال برنامه ای باشید که برای هر دو شما مناسب باشد. برنامه تان را به مرحله ی عمل درآورید، و آنقدر تلاش کنید تا موفق شوید. اگر دیدید برنامه تان چندان کارآمد نبود، دلسرد نشوید، باز بنشینید و برنامه ی جدیدی بریزید. به ندرت پیش می آید که امیال جنسی هر دو طرف رابطه با هم یکسان باشد. باید به دنبال حد وسط بین نیازهای خودتان و همسرتان باشید.
هیچوقت مبنای رابطه تان را سکس قرار ندهید. شما به عشق، محبت و همدلی نیز نیاز دارید، و سکس می تواند بازتابی از این احساسات باشد. با رابطه ی جنسی احترام و اعتماد بین شما دوچندان خواهد شد.
افراد مختلف، زبان های متفاوتی برای عشق و عشق ورزی دارند. مثلاً خیلی از آدم ها فکر می کنند، “من خانه را برایت تمیز و مرتب کردم، فکر می کنی این به آن معنا نیست که دوستت دارم؟” فکر می کنید همسر شما می تواند زبان عشق ورزی شما را بفهمد و درک کند؟
به نیازهای احساسیتان هم کمی دقیق شوید، چون می توانند بر رابطه ی جنسی شما تاثیر بگذارند.
با چه تجربه ی جنسی وارد این رابطه شده اید؟ مثلاً اگر دل خوشی از رابطه های جنسی قبل خود نداشته باشید، ممکن است نسبت به این موضوع در رابطه ی جدید هم بی میل شوید. نگاهی به تجربیاتتان بیندازید چون میتوانند برایتان کمک کننده باشند.
به دلایل نادرست سکس نکنید. مثلاً سکس نباید راهی برای ارزش دادن به همسرتان باشد. رابطه ی جنسی باید بسط محبت، احترام و احساسات شما برای همسرتان باشد.
چه بهانه هایی می آورید؟ بهانه تان این است که ممکن است هر لحظه دختر کوچولویتا وارد اتاق شود؟ حل این مشکل خیلی راحت است، می توانید در را قفل کنید و از بچه ها هم بخواهید که مزاحمتان نشوند!
یادتان باشد که در مسائل جنسی، این کیفیت است که ارزش دارد نه کمیت.
انتخاب های شما نتایج متفاوتی دارند. مثلاً اگر انتخاب کنید که کار کنید، تحصیل کنید یا تشکیل خانواده بدهید، احتمالاً وقت کمتری برای داشتن روابط جنسی خواهید داشت. برای گرفتن نتایج متفاوت، رفتارها و تصمیماتتان را باید تغییر دهید.
کیفیت یک رابطه به این بستگی دارد که چقدر قادر است نیازهای هر دو طرف را برآورده کند. به نیازهای همسرتان هم با دیدی منطقی نگاه کنید و سعی کنید آنها را ارضاء کنید.
از خودتان یا همسرتان بپرسید: آیا واقعاً خسته ای؟ یا فقط از او خسته شده ای؟
آیا همه ی تلاشتان را برای تحریک امیال جنسی همسرتان می کنید؟ شاید رفتارها و کارهایتان حین رابطه ی جنسی برای او خسته کننده و تکراری شده باشد. رویه تان را تغییر دهید. هر کاری از دستتان برمی آید برای تحریک و مجذوب کردن همسرتان بکنید. گاهی اوقات حتی کوچکترین حرکات هم میتواند در نظر همسرتان تحریک کننده باشد. با پزشکتان صحبت کنید و ببینید آیا عوامل هورمونی و بیولوژیکی می تواند بر میل جنسی شما تاثیرگذار باشد یا خیر.

Posted in مباحث اجتماعی, نکات طلایی برای زندگی Tagged: جنسی, جنسیت, روانشناسی, زناشویی, زندگی زناشویی

شريک زندگي خود را چگونه انتخاب کنيد؟

2009-09-16T03:24:58Z

ازدواج يکي از مهمترين حوادثي است که در زندگي هر انسان رخ مي دهد. نظر به اهميت ازدواج و تشکيل خانواده و تاثيرآن در تداوم و استحکام خانواده، تربيت فرزندان، داشتن زندگي سالم توأم با رضايت و خوشبختي و احساس موفقيت ، ضرورت دارد دختران و پسران هنگام ازدواج از خدمات مشاوره اي مناسبي بهره مند شوند و از اين طريق با اهداف ، وظايف و حقوق يکديگر به خوبي آشنا شوند.

امروزه دختران و پسران جوان در آستانه ازدواج با بهره گيري از خدمات مشاوره ازدواج، مي توانند با گامهاي راسخ تر و آرامش و اطمينان بيشتري در راه پرپيچ و خم ازدواج و تشکيل خانواده گام نهند و در نهايت در اين امر مهم موفق باشند.

متأسفانه در جامعه ي ما ، در برخي موارد دختران و پسران بدون مطالعه و آگاهي کافي با برخورداري از احساس و ذوق ، منهاي دقت در ابعاد گوناگون اخلاقي ، جسمي و رواني با يکديگر ازدواج مي کنند. پس از ازدواج نيز به دليل عدم آگاهي، به اين مشکلات دامن مي زنند.

نکاتي چند جهت انتخاب همسر

1) نسبت به کل ماجرا واقع بين باشيد. تابع احساسات نگرديد و به شکل منطقي جوانب کار را بسنجيد. در تداوم يک ازدواج ، دوست داشتن و عشق اگر چه شرط لازم است ولي کافي نيست. پس به ساير مسائل مهم نيز بپردازيد. رؤيايي نينديشيد.

2) درباره دليل تمايل طرف مقابل به ازدواج با خودتان تحقيق کنيد. اگر اين تمايل بنا به مصالحي از قبيل پول و ثروت، شهرت، خروج از کشور و غيره است از آن صرفنظر کنيد.

3) شريک احتمالي زندگي خود را بشناسيد. در چارچوب آنچه در دين و فرهنگ مجاز مي باشد، قبل از تصميم گيري براي ازدواج ، شريک احتمالي زندگي خود را بيشتر بشناسيد. اين شناخت يا به واسطه رفت و آمد و پرسش هاي مستقيم حاصل مي گردد و يا از طريق ديگر آشنايان. توجه داشته باشيد دوستان فرد ، گاه برخي حقايق را پنهان مي کنند. پس شايد بهتر باشد در بعضي مواقع به طور غير مستقيم به پاسخ برسيد . در مجموع شما بايستي در مورد خلق و خو، افکار، عقايد، خواسته ها، عادات، ديدگاه ها، حساسيت ها، نوع برخوردها، توانايي هاي ارتباطي و… شناخت پيدا کنيد.

طرز برخورد فرد را در موقعيت هاي بحراني و در برابر ماديات بشناسيد.

4) اعتقادات و باورهاي مذهبي طرف مقابل را جويا شويد. عقايد و باورهاي همسر احتمالي خود را در مورد آئين و مذهب جويا شويد و ببينيد که آيا با برداشت شما از دين سازگار است يا خير. چرا که اگر نقطه نظرات اين فرد براي شما قابل قبول نباشد احتمال وقوع مشکلات شديدي پيش بيني مي شود. مگر آنکه در اين زمينه انعطاف پذيرباشيد و بتوانيد خود را در چارچوب نظرات او قرار داده و شيوه زندگي او را بپذيريد. پس به طرف مقابل اجازه دهيد به طور وضوح برداشت خود را از مذهب بگويد و انتظارات خود را در مورد شما به عنوان همسر، بيان نمايد.

5) برخوردهاي همسراحتمالي خود را در موقعيت هاي مختلف بررسي کنيد. هر چه بيشتر در شرايط متفاوت و متعددي همسر احتمالي خود را ملاقات کرده و مورد مشاهده قرار دهيد، نشانه هاي بيشتري از طرز برخورد او با مردم و در موقعيت هاي مختلف خواهيد يافت.

6) خواسته ها و انتظارات يکديگر را مورد مطالعه قرار دهيد. شما بايد بدانيد همسر آينده شما چه انتظاراتي از خودش و شما دارد. شما بايد در مورد مسائل مهم زندگي به توافق برسيد. به طور مثال شما بايد بدانيد:

- در چه شهر يا کشوري زندگي مشترک خود را آغاز خواهيد کرد.

- زندگي خود را با خانواده همسر آغازخواهيد کرد يا به طور مستقل.

- زمان بچه دار شدنتان حدوداً چه مدت پس از ازدواج خواهد بود.

- نظر همسر احتمالي شما در مورد شغل و فعاليت هاي خارج از منزل چيست.

- نظر همسراحتمالي شما در مورد رابطه ها و معاشرت خانوادگي و دوستانه چيست.

و …

7) درباره خانواده ي فرد مورد نظر تحقيق کنيد. آنها را بيشتر بشناسيد. با فرهنگ و باورهاي آنها آشنا شويد . رابطه فرد مذکور را با والدين ، خواهران و برادرانش جويا شويد. بررسي کنيد که تعهد وي در قبال اين افراد چگونه است و در آينده چه تعهداتي نسبت به آنها دارد و تأثير اين موضوع بر زندگي شما چگونه خواهد بود . نسبت به احساس خانواده در مورد اين ازدواج واقف باشيد.

با خود واقعي تان مشورت کنيد. به نداي دروني خود گوش فرا دهيد. از خود بپرسيد آيا اين فرد همان کسي است که واقعاً به دنبالش بوده ام . آيا مي خواهم که اين مرد يا زن، پدر و مادر فرزند من باشد. اگر پاسخ صريحي نداريد دوباره بر روي موضوع تمرکز کنيد وسعي کنيد پاسخي قاطع براي آن بيابيد چرا که ازدواج يکي از بزرگترين و مهمترين مسائل زندگي شما است و آينده فرزندان شما را تحت الشعاع قرار مي دهد.

9) دلايل متناسبي براي ازدواجتان پيدا کنيد و خود تصميم گيرنده نهايي باشيد. هرگز تحت فشار براي ازدواج متقاعد نشويد. تنها خوب بودن احساسات اطرافيان درمورد طرف مقابل کافي نيست، قلب و منطق شما نيز بايد دراين کار رضايت دهد. ضمن احترام به تجربه و عقايد اطرافيان ، به ويژه والدين و حفظ آداب و رسوم فرهنگي و مذهبي ، تسليم فشارهاي اطرافيان نشويد.

10) نسبت به سلامت جسماني و رواني طرف مقابل اطمينان حاصل کنيد . به خاطر بسپاريد که سلامت جسماني و رواني و عدم گرايش به مواد مخدر يکي از فاکتورهاي مهم درانتخاب همسر است. بنابر اين پيش از تصميم گيري درباره ي ازدواج ، در مورد نکات مذکور اطمينان حاصل کنيد. مسلماً شريکي وابسته به مواد مخدر و يا داراي بيماري خاص جسماني، آينده مبهمي را رقم مي زند.

11) توجه داشته باشيد که با شريک احتمالي زندگي خود درمواردي مانند طبقه اجتماعي، سن، ميزان تحصيلات و توانايي هاي هوشي تناسب داشته باشيد. اين موارد را جدي بگيريد.

12) عجله نکنيد. با توجه به اين که بسياري از ازدواج ها به دليل دستپاچگي و عجله کردن در تصميم گيري درنهايت به شکست منتهي مي شود ، در تصميم خود براي قبول يک ازدواج عجله نداشته باشيد. حتماً در مورد فردي که مي خواهيد عمري را با وي سپري کنيد، تحقيق کنيد. به شناخت برسيد و وقت بگذاريد . صرفاً به دليل نااميد شدن از ازدواج تن به يک ازدواج نامناسب ندهيد و خود را به فهرست قربانيان ازدواج اضافه نکنيد.

13) از خداوند کمک و راهنمايي بگيريد. با ايمان و توکل به خدا از او بخواهيد تا درانتخاب صحيح شريک زندگي ، شما را ياري کرده و مسير مناسبي را پيش رويتان قرار دهد. چنانچه پس از مطالعه نکات مذکور هنوز در تصميم گيري خود دچار ترديد هستيد ، مي توانيد به مشاورين حاضر در مراکز مشاوره رجوع کرده و با آنها مشورت نمائيد.

Posted in مباحث اجتماعی, نکات طلایی برای زندگی Tagged: انتخاب همسر, ازدواج, خانواده, روانشناسی, زندگی

حل مشکلات زندگی جن/سی

2009-09-16T00:00:49Z

اگر احساس می کنید که س/ک/س در زندگیتان رو به افول دارد،
می توانید توصیه های زیر را به کار بندید:

س/ک/س را نمی توان پایه و مبنای یک رابطه ی سالم دانست. می توان آن را بسط طبیعی رابطه ای پنداشت که در آن گرفتن و بخشیدن آسایش و حمایت دوطرفه امری متداول است. از اینرو، خوب بودن رابطه ی جن/سی بین طرفین، مستلزم خوب بودن رابطه به طور کلی از همه ی جوانب است.
رابطه ی جن/سی با آسیب پذیری همراه است. عملی است که با اعتماد فکری، احساسی و جسمی جریان می یابد. اگر در رابطه ی جن/سیتان دچار ناکامی شده اید، بهتر است که رابطه تان را به صورت کلی بررسی کنید. آیا توانسته اید محیطی برای گرفتن، بخشیدن، آسایش و اعتماد فراهم کنید؟
س/ک/س نباید از روی اجبار انجام گیرد. رابطه ی جن/سی باید راهی برای ابراز حمایت، عاطفه و تقابل باشد. آن موقع است که می تواند سرچشمه ی افکار و رفتارهای تحسین برانگیز بیشتری شود.
غیر منطقی است که در طول روز به همسرتان بی محلی کنید، مدام با او دعوا و مرافعه راه بیندازید، اما انتظار داشته باشید که بتوانید همان شب س/ک/سی رویایی با او داشته باشید. بی احساسی، بی محلی، و دشمنی، صمیمیت جن/سی را غیر طبیعی می کند. پس اگر می خواهید روابط جن/سیتان با یک ریتم خوب در جریان باشد، باید بتوانید رفتارها و احساساتتان را هم با همان ریتم تنظیم کنید.
اگر می بینید که در رابطه تان به طور کلی مشکل خاصی وجود ندارد، اما در روابط جن/سی خود مشکل دارید، این مشکلات ممکن است به دلایل مختلف باشد. بعضی وقت ها پیش می آید که یکی از طرفین یا هر دو رابطه ی جن/سی را چندان مهم نمی دانند و از لیست اولویت هایشان حذف می کنند. این افراد به طریقی اجازه داده اند که کارها و فعالیت های دیگرشان، جای س/ک/س را در رابطه شان بگیرد. آنها باید راهکارهایی به کار بندند تا س/ک/س را هم به رابطه شان وارد کنند.
حتی اگر در رابطه همه چیز سر جای خودش باشد، باز هم رابطه ی جن/سی بین دو طرف ضروری است. صمیمیتی که از رابطه ی جن/سی بین دو طرف ایجاد می شود، رابطه را بسیار توسعه داده و به سطح بالاتری می کشاند.

ازدواج بدون رابطه ی جن/سی

آیا شما و همسرتان اکثر اوقات تمایل چندانی به س/ک/س از خود نشان نمی دهید؟ ازدواج های بدون رابطه ی جن/سی، این روزها بسیار شایع شده است. و از آنجا که س/ک/س و صمیمیت حاصل از آن، بخش بسیار مهمی از رابطه را تشکیل می دهد، فقدان تمایل جن/سی می تواند ازدواج را به شدت تحت تاثیر قرار دهد.

آیا این فقدان تمایل جن/سی به خاطر مشکلات بیولوژیکی است یا نشانه ی مشکل بسیار عمیق تری است؟

سبک های متفاوت در رابطه ی جن/سی

آیا برای شما هفته ای یک بار س/ک/س کافی است، درحالیکه همسرتان هفته ای سه بار طلب میکند؟ آیا تفاوت در تمایلات و شهوات جن/سی شما باعث ایجاد مشکل در رابطه تان شده است؟ کارشناسان معتقدند که رابطه ی جن/سی خوب و کامل است که برای هر دو طرف ارضاء کننده باشد. توصیه هایی در این زمینه برایتان عنوان می کنیم:

اگر احساس می کنید رابطه ی جن/سی بین شما و همسرتان برطرف کننده ی نیازهای شما نیست، دست از گله و شکایت بردارید و ببینید واقعاً از رابطه جن/سی چه می خواهید. یعنی اول باید بتوانید نیازهای خودتان را بشناسید.
آیا واقعاً نیازهای همسرتان را هم می دانید؟ اگر نمی دانید، پس بفهمید. شاید شما و همسرتان چندان که فکر می کنید هم با هم تفاوت نداشته باشید. وقتی هر دو شما آرام و منطقی هستید، در این رابطه صحبت کنید. همدیگر را محکوم نکنید و آزادانه با هم صحبت کنید.
رابطه هم شامل مذاکره است و هم سازش و توافق. دنبال برنامه ای باشید که برای هر دو شما مناسب باشد. برنامه تان را به مرحله ی عمل درآورید، و آنقدر تلاش کنید تا موفق شوید. اگر دیدید برنامه تان چندان کارآمد نبود، دلسرد نشوید، باز بنشینید و برنامه ی جدیدی بریزید. به ندرت پیش می آید که امیال جن/سی هر دو طرف رابطه با هم یکسان باشد. باید به دنبال حد وسط بین نیازهای خودتان و همسرتان باشید.
هیچوقت مبنای رابطه تان را س/ک/س قرار ندهید. شما به عشق، محبت و همدلی نیز نیاز دارید، و س/ک/س می تواند بازتابی از این احساسات باشد. با رابطه ی جن/سی احترام و اعتماد بین شما دوچندان خواهد شد.
افراد مختلف، زبان های متفاوتی برای عشق و عشق ورزی دارند. مثلاً خیلی از آدم ها فکر می کنند، “من خانه را برایت تمیز و مرتب کردم، فکر می کنی این به آن معنا نیست که دوستت دارم؟” فکر می کنید همسر شما می تواند زبان عشق ورزی شما را بفهمد و درک کند؟
به نیازهای احساسیتان هم کمی دقیق شوید، چون می توانند بر رابطه ی جن/سی شما تاثیر بگذارند.
با چه تجربه ی جن/سی وارد این رابطه شده اید؟ مثلاً اگر دل خوشی از رابطه های جن/سی قبل خود نداشته باشید، ممکن است نسبت به این موضوع در رابطه ی جدید هم بی میل شوید. نگاهی به تجربیاتتان بیندازید چون میتوانند برایتان کمک کننده
باشند.
به دلایل نادرست س/ک/س نکنید. مثلاً س/ک/س نباید راهی برای ارزش دادن به همسرتان باشد. رابطه ی جن/سی باید بسط محبت، احترام و احساسات شما برای همسرتان باشد.
چه بهانه هایی می آورید؟ بهانه تان این است که ممکن است هر لحظه دختر کوچولویتا وارد اتاق شود؟ حل این مشکل خیلی راحت است، می توانید در را قفل کنید و از بچه ها هم بخواهید که مزاحمتان نشوند!
یادتان باشد که در مسائل جن/سی، این کیفیت است که ارزش دارد نه کمیت.
انتخاب های شما نتایج متفاوتی دارند. مثلاً اگر انتخاب کنید که کار کنید، تحصیل کنید یا تشکیل خانواده بدهید، احتمالاً وقت کمتری برای داشتن روابط جن/سی خواهید داشت. برای گرفتن نتایج متفاوت، رفتارها و تصمیماتتان را باید تغییر دهید.
کیفیت یک رابطه به این بستگی دارد که چقدر قادر است نیازهای هر دو طرف را برآورده کند. به نیازهای همسرتان هم با دیدی منطقی نگاه کنید و سعی کنید آنها را ارضاء کنید.
از خودتان یا همسرتان بپرسید: آیا واقعاً خسته ای؟ یا فقط از او خسته شده ای؟
آیا همه ی تلاشتان را برای تحریک امیال جن/سی همسرتان می کنید؟ شاید رفتارها و کارهایتان حین رابطه ی جن/سی برای او خسته کننده و تکراری شده باشد. رویه تان را تغییر دهید. هر کاری از دستتان برمی آید برای تحریک و مجذوب کردن همسرتان بکنید. گاهی اوقات حتی کوچکترین حرکات هم میتواند در نظر همسرتان تحریک کننده باشد. با پزشکتان صحبت کنید و ببینید آیا عوامل هورمونی و بیولوژیکی می تواند بر میل جن/سی شما تاثیرگذار باشد یا خیر.

ارسال به: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: ::

Posted in مباحث اجتماعی, نکات طلایی برای زندگی Tagged: جنسی, جنسیت, روانشناسی, زناشویی, زندگی زناشویی