Променяли империю зла на банановую республику зла.
В. Пелевин.

Перечитал свои размышления трехлетней давности - Дух времени и Мир Поллитровой Мыши, долго смеялся над ограниченностью собственного миропонимания образца 2008 года. Много воды утекло, в силу природной склонности к усвоению информации на историческую и политическую тему я больше не считаю фильм Дух Времени достойным какого-либо внимания (да-да, кто-то в комментах правильно писал - смесь 85% правды и 15% намереной лжи). Также серьезно изменилась точка зрения на происходящие в России и мире события. Во многом этому поспособствовала книга Михаила Полторанина “Власть в тротиловом эквиваленте. Наследие царя Бориса”.Труд настолько обширный и всеобъемлющий, что не могу не написать о нем.

Сперва об авторе - книга написана человеком, непосредственно участвовавшим при целенаправленном демонтаже СССР “с той стороны”. Михаил Полторанин - журналист с внушительным стажем, в 1986-88 главред Московской Правды, а в 1990-92 министр печати РФ. Его всесторонняя информированность , способность дополнить любое значительное событие любопытными деталями, приоткрывающими завесу тайны над целями и участниками сразу дает понять, что человек, не врет, не выдумывает, а говорит правду. (К примеру, мне было интересно узнать что острова в Амуре было переданы Китаю не в результате его агрессивного желания их отобрать, а в качестве компенсации за идиотскую политику Путина, позволившего США напичкать всю Среднюю Азию военными базами - в непосредственной близости от китайских границ. Для поддержания принципа “Не отдадим не пяди родной земли!” служат Курилы, а о разбазаренных амурских островах, акватории на границе с Норвегией и в Беринговом море никто особо не треплется по Первому каналу.)

Книга охватывает 25-летний период от прихода Горбачева на пост Генсека до 2010 года. Подробно описан целенаправленный развал СССР, который возник не из-за неконкурентоспособности социалистического строя, а неумелыми руками дурачка “Горби”, искренне верящего что все советы из-за океана “во благо и процветание”. Даны исчерпывающие сведения о том, что советская экономика отлично себя чувствовала до предательских реформ 88-89 года и в перспективе представляла огромную угрозу капитализму. Низкие цены на нефть в то время не представляли особой проблемы, в отличие от возможности безнаказанно вывозить за рубеж народное добро (чем в Питере особо рьяно занимался Путин и его команда, сейчас осваивающая бюджеты с еще большим количеством нулей). В деталях проанализированы последствия преступного отделения республик, разрушения межсоюзных связей, поспешного вывода войск, приватизации (не ошибочно, а специально направленной на обогащение узкого круга людей), неслучайного прихода Путина к власти и т.д. вплоть до последних событий вроде отмены обязательной сертификации продуктов питания и увеличения налогов для бизнеса.

Самым главным итогом прочтения “Власти в тротиловом эквиваленте” считаю формирование устойчивой точки зрения на происходящие события. Столько фактов, встроенных в одну стройную логическую цепь от 1985 до 2010 года не оставляют никаких сомнений. Стараниями путинистов, либерастов и прочих прихвостней понимание нашей совсем недавней истории замылено, итоги чудовищного ограбления народа преподносятся как достижения, все перевернуто с ног на голову и непонятно кому верить, многие не верят никому и в этом, в некотором смысле, путинская система взяла верх - никто не хочет разбираться что и как. Нет времени, нет желания разбираться. Поторанин точно, всеобъемлюще, с приведением множества доказательств, деталей, истинных целей участников и их скрытых мотивов обрисовал нам сложившуюся картину. Картину, надо сказать безрадостную, потому что выход из сложившийся ситуации простым не будет. Отставкой Путина и его банды это не закончится, придется ломать всю систему, раскулачивать олигархат и т.п (собственно, Кунгуров, вещает о том же).

Раньше я считал сталинистов, Проханова, Кунгурова и выживальщиков с berkem.ru немного отмороженными, но теперь их полностью понимаю. После прочтения изменилось восторженное отношение к Навальному, стало ясно что он с большой долей вероятности - подстраховка на случай бунта. Система останется прежней, просто вместо Путина-Медведева придут другие люди, немного поприжмут коррупцию и продолжат распродавать страну. Народу будут отваливать чуть больше ништяков под пистеж либерастов о достижениях, но учитывая всеобщую разруху и развал инфраструктуры это мало поможет.

Даже если вы читаете 1 книгу в год в этом году рекомендую в этом году прочесть именно эту. В преддверии предвыборного цирка шапито и последующего “выборы прошли - везде те же лица -всем все пох” информационная вооруженность окажется весьма кстати. Приведу пару фрагментов для ознакомления.

“Пролоббированные Кремлем натовские базы в Центральной Азии заставили Пекин сильно насторожиться. Американцы с помощью России готовят удавку Китаю? С базы в Бишкеке, например, для авиации США стали доступны западные регионы Поднебесной. Таких вещей китайцы не прощают. Не зря же против двух российских бригад за Уралом появилась 300-тысячная группировка НОАК.

В таком случае Китай будет просто вынужден нанести первые ядерные удары по России и поломать этот забор.”

“В то время как голодранцы-солдаты ужатой Российской армии перед современной технической упакованностью противника беззащитны, что наглядно показала грузинская военная компания, вооруженные силы для борьбы с народом - ОМОН, ОДОН, СОБР, Спецназ и другие экипированы по последним стандартам и под завязку.

Например, почти давший дуба завод противопожарного оборудования в Варшагах Курганской области стал захлебываться от финансового потока - ему тандемократия поручила делать большую партию водометных броневиков. На базе автомобиля “Урал” для разгона массовых демонстраций приспосабливают цистерну емкостью девять тысяч литров. Для демонстраций менее массовых ставят цистерны на КАМазы. И для совсем никудышных акций водометы и краскометы приноравливают к “Газелям”.”

Теперь о том, где можно найти книгу: читать онлайн, скачать PDF на Torrents.ru. Купить можно тут.

Видео с Полтораниным с презентации книги:

Фитц с раненым Глазом без ноги, Призраком и Друганом едут на реактивном скейте по пустыне. Скейт останавливается.
Ф: Мы остановились (визг Другана). Оу… у нас кончился бензин (визг Другана). Ага, хорошая мысль.
(Призрак несет скейт с Глазом, Фитцем и Друганом, передвигаясь боком. Фитц лежит на боку и пьет пиво.)
Ф: Что ж это за ночь такая… И почему она такая… ночная?
(Фитц смотрит на звезды и поет. Вдруг Друган начинает неистово прыгать и визжать.)

Ф: Чего ты так переживаешь? Из-за чего? Это где? (Смотрит на скопление звезд на небе.) О-о-о, звездный круг. Круг звезд. Круг э-э-э… круглоты?
(Друган валит Фитца на землю и начинает на нем прыгать.)
Ф: О, черт, голова моя. Надо аспирину.

(Подвал магазина Ликера. Петух находится внутри паутины, рядом Паук.)
П: Блин. паутина — это отстойная шняга, слышь. Слышь, ты, ты — как тебя там. Э! Ты ж меня знаешь, да? Я знаю, что знаешь.

(Магазин Ликера. Все испачкано кровью, Ликер стоит под вывеской “Выпивка”. Открывается ниша в полу и оттуда появляется Квадратный Бизнесмен.)
Л: О, как здорово, Квадрат пришел. Привет, Квадрат!
КБМ: Отвял, овал.
Л: Чего желает ваша квадратность?
КБМ: У тебя, похоже, этого и нет, это “рушианский водк”. Это древний напиток правителей древности. Правителей древности — древнее богатство.
(Ликер достает бутылку с надписью “рушианский водк”.)
Л: Есть то он есть, а у тебя денег-то хватит?
КБМ: Эээ…
Л: Ответь тупорылый жлобяра!
КБМ: Извини, ты только что назвал меня “тупорылым жлобярой”?
Л: Тебя? Я? Ну да. По мне так ты похож на фиолетовую вафлю.
КБМ: Оу, правда?
Л: Ну в общем-то я думаю, и, пожалуйста, восприми это настолько неправильно, насколько данная мысль может поместиться в твою жопу — что твой писюн-висюн размером с зубочистку. Хээ, вот так оно как! Неправильно себя ведешь, партнер! Не получается, особенно когда по настоящему.
(В руках Ликера камера, запись транслируется в мониторах наблюдательного пункта Акулы.)
(В магазин Ликера врывается Муженщина и издает пронзительный вопль.)
Л: И ты заткнись.

(В магазин входит Укуренный Коп.)
УК: Как оно, чувачелло? Окей, давайте я, я, давайте выйдем, а потом все типа переиграем, Окей? Ща я…(выходит и заходит снова). Аааа, чувечелло! Счас получилось лучше, чем в прошлый раз? Вы мне поверили? (Достает дробовик стреляет в Ликера, выстрел видит Акула в наблюдательном центре.)

А: Иии, вот его и того.
КБМ: А он… неплохо стреляет. Как считаешь?
А: Нну да..
КБМ: Он был лучшим стрелком в выпуске.
А: Ну нии…
КБМ: Могу поспорить - он с тысячи ярдов при высоком ветре может попасть в клеща.
А: Если, эээ, ветер высокий, он ведь никак не повлияет на выстрел, так ведь? Ну тогда и зачем прибавлять такой ветер? К предложению?
КБМ: Я имел ввиду бедный ветер, который дует низко, но высокий, в смысле скорости, и богатый, в смысле денег. Богатство. В том смысле, что скорость денег, которая и повлияет на состоятельную траекторию пули.

(Магазин Ликера, по телевизору стоящему на прилавке транслируется запись с убитым Ликером, живой Ликер стоит рядом вместе с КБМ, Копом и Муженщиной.)
Л: Оу… а у тебя тут прикольные всякие вещи есть.
УК: Да не, это точняк ворованное. Это я своровал!
Л: Они уже в пути из.. они уже в в пути?
УК: В нем самом! В пути!
(КБМ и Муженщина внезапно исчезают.)
Л: Ты ногу принес?
УК: Чувак, ты чего? А че, я должен был?
(Из пространства материализуется Золотой Джо.)
ЗД: Ненси моя, я твой Крюгер!
УК: О, ты глянь-ка, а он сообразил!
ЗД: О, я твоя принцефура!
(Подвал магазина Ликера, Петух висит в паутине, рядом Паук.)
П: Ну было типо вот так: Щель давай вытаскивай свой прибор и давай-ка анализы, а то как закапает с конца. Мда, он меня не послушал этот сукин сын, побежал прям со щелью в зубах. Я его только через три дня нашел, около реки. Он сначала вроде показался нормальным, но он не был нормальным. Если ты понял о чем я. Вжик, Паук, а потом он совсем рехнулся. Бегал туда-сюда, орал, что перестань шашлыки жарить всю ночь напролет и все такое. Что они придут за ним. Я думал они за ним ночью придут или еще что-нибудь странное в таком роде.

(Фитц, Друган, Призрак и Глаз без ноги на реактивном скейте стоят у магазина Ликера.)
Ф: Окей, мы на месте.
Г: Нога болит…
Ф: А мы сейчас, эта, мы сейчас тебе новую купим. Это вроде как магазин ног.
Г: Зачем Рука отрезала мне ногу?
Ф: Может, чтобы мы пришли сюда. Нну, вот мы и здесь. Здесь.

(Открывается дверь магазина, Фитц и Глаз входят внутрь, Призрак и Друган остаются снаружи. Призрак достает обруч и начинает танцевать, Друган присоединяется к нему, играет песня “Принцесса Круизер”.)
(Фитц и Глаз входят в магазин Ликера.)
Л: Ааа, Фитц! Вижу, ты привел Глаза.
Ф: Я вижу, ты увидел, что я привел Глаза.
ЗД: Слышь, Мышь, ты помнишь, что ты мне выпить торчишь?

(Укуренный Коп выпрыгивает в сторону Джо.)
УК: Мне так нравится делать то, что ты делаешь.
ЗД: Да! Мы оба не дураки выпить, мужик. Мы пьяницы.
УК: Что будем пить?
ЗД: Слышь, достань-ка по маленькой. Так (достает дробовик), все, ну-ка гоните выпивку.
Л: (Фитцу) Идем со мной.
Ф: Куда?
Л: В мою больницу. Но сначала ты должен на кое-что взглянуть.

(Открываются жалюзи, появляется копия Глаза с целой ногой.)
УК: Это че такое?
Л: Глаза-близнецы. Они одинаковые.
УК: Жрать охота.

(Акула и КБМ едут по ночному городу на машине Акулы.)
А: Как тебе моя машина?
КБМ: Нниче… такая. Если денег нет.
А: Тридцать тысяч лошадиных сил, 30 000 л.с…тридца…
КБМ: Я и в первый раз услышал.
А: Ты теперь каждый раз будешь слышать.
КБМ: То, что Выпивка мертв, не значит, что ты можешь вот так вот просто кататься на этом ведре по городу, как хочешь.
А: Ага, значит. Я теперь черный.

(Машина Акулы сбивает прохожего возле магазина Ликера.)
КБМ: Ты прямо как бедняк.
А: Ммда… а может сядешь поудобней на этой коже и помолчишь. Я бы сделал погромче, но это тебя убьет.
(Машина останавливается рядом с магазином печенья.)
А: Ооо, как хочется печенья.
(Муженщина забегает в магазин печенья и он взрывается.)
А: Всего лишь… всего лишь небольшая демонстрация моей могущественной черноты.

(Фитц с Ликером склонились над кем-то.)
Ф: Вроде приходит в себя. Уже вот-вот.
Л: Передай-ка вот те штуки.
Ф: Что? Что нам теперь делать?
Л: Передай вот те штуки.
Ф: Эти штуки?
Л: Нет. Нет, нет.
Ф: Какие, эти?
Л: Вон ту холодную штуку дай.
Ф: Эээ…
Л: Дай мне ту штуку, от которой все становится холодным.
Ф: Я не… не знаю что это, что это вообще такое.
Л: Это твои штуки.
Ф: А те, те - эти штуки?
(Фитц дает Ликеру пару бутылок пива.)
Ф: Это была, это твоя кровь?

(Паук густо опутывает Петуха паутиной.)
П: Слышь, че за дела? Я то думал, мы поближе познакомимся.
(Золотой Джо бухает с Укуренным Копом. Джо бросает пивную бутылку на пол, та разбивается.)
ЗД: У меня игрушка в этой маме.
(Коп выпивает и выдыхает на Джо огненное облако.)
ЗД: Блин, не надо.
УК: Тадааам!
ЗД: Чууувак!

(Кто-то стучится в дверь.)
ЗД: Кто? Кто там?
УК: Погодь. Откроешь?
ЗД: Ну не буду я открывать, сам открывай, блин. И шел бы ты уже открывать, пока я не разозлился.
УК: Погоди-ка. Давай заново. Ты открывай.
ЗД: Блин, сам открой.
УК: Я?
ЗД: Не заставляй меня жать на курок.
УК: Я открою, открою, ОК? Ну че, откроешь?

(Рука выносит дверь и появляется на пороге.)
ЗД: Блин!
(После финальных титров закадровый голос говорит? “Аливарп тсе аливарп”. После этого на экране появляется череп.)

(Укуренный Коп, Петух и Золотой Джо сидят в кабине реактивного такси Фитца.)
П: Говоришь ты уже так делал – должно получится?
УК: Ну это ж не запуск ракеты. Вот отливать – это примерно как ракету запускать. Ну это – ракета пошла, да? А если ракет две – лучше отойти. Ракеты пошли!
П: Окей, давай только чтоб на меня не попало. (Коп отливает на стекло кабины реактивного такси.) Хорошо-то как!
(Рядом с Копом становится Золотой Джо, достает из штанов огромный дрын и тоже начинает отливать.)
УК: О! Это шутка такая?
(Стекло кабины не выдерживает и разбивается.)

П: Нихера себе – сработало. Окей, окей, уже сработало, хватит уже.
ЗД: Ты мне не указ, понял? И шлангу моему не указ, когда хватит. Хватит, я не могу остановиться (струя Золотого Джо попадает на автомобиль Акулы, припаркованный на личной стоянке, срабатывает сигнализация). Не могу остановиться, блин. Блин, не могу остановиться (струя выписывает на стене «Золотой Джо» («Golden Joeseph»)).

(Ликер и Муженщина в доме Акулы рядом с книжным шкафом)
Л: Это не простой шкаф, правда?
МЖ: Хватит разговаривать, я вообще-то…
Л: Я знаю — ты читаешь. Но ты же не читаешь, ты не читаешь. Ты тут не делаешь ничего, кроме ничегонеделанья.
МЖ: Да уж вряд ли.
Л: А что… вон там… что там за шкафом? Или ты боишься мне об этом сказать?
МЖ: А ты меня заставь!
(Ликер бросаешь Муженщину о книжные полки. За шкафом оказывается ниша, заваленная черепами, а за ней в темноте находится Фитц.)
Ф: Ничего себе. А где я (пытается подняться и падает). Ой. Это что? Это что , моя… (происходит взрыв, Фитц подлетает от взрывной волны). Ого, а что здесь такое? Что? (Включается свет. Перед Фитцем стоит стол, на нем лежит подарок, перевязанный лентой, вокруг все в паутине.) Это мой кабинет? Или что? (Берет подарок и открывает. Внутри лежит галстук-бабочка.) Бабочка!

(Воспоминания Фитца о том, как жена подарила ему галстук-бабочку на день рождения. На столе стоит праздничный торт, рядом — Леди Мышь.)
Ф: Ну, отличная бабочка. Спасибо.
ЛМ: Ты должен ее надеть.
Ф: Мне очень нравится.
ЛМ: Надень немедленно.
Ф: Утром надену.
ЛМ: Утром было слишком поздно. Одевай сейчас.
Ф: Было?
ЛМ: Одень сейчас же.
Ф: Окей, вот (прикладывает к шее).
ЛМ: Повяжи вокруг шеи! Она должна соприкасаться с твоим телом.
Ф: Уже поздно. Утром повяжу.
ЛМ: Завтра было слишком поздно, нужно сейчас.
Ф: Почему? Что это, это как будто… (достает пистолет) ребенок?
ЛМ: Это наш ребенок.
Ф: У нас нет ребенка.
ЛМ: У нас был ребенок. Когда она была у нас, уже скоро. Ей — нам. Одень бабочку.

(Фитц держит галстук-бабочку в руках, галстук превращается в робота-галстука. Фитц бросает робота на пол, Леди Мышь исчезает. Фитц пытается пристрелить робота, но он превращается в двух и начинается перестрелка. Фитца изрешечивают пулями, один из роботов впивается в него сверлом, брызжет кровь. Фитц отключается и падает. Один из роботов танцует под музыку, другой просверливает Фитца насквозь.)

(Центр Управления Акулы. Акула, Квадратный Бизнесмен и связанный Друган находятся в внутри помещения, Фитц в отключке лежит за стеклом перед ними.)
КБМ: Результаты этих расходов уже не очень нравятся нашим инвесторам.
А: Твоим инвесторам? Может инвестору?
КБМ: Не знаю, знаешь ли ты, но… в одном всегда много частей.
А: Хватит… и одного. И даже чересчур.
КБМ: Твоя ревность превосходит твою репутацию.
А: У меня солидная репутация. Заработанная со временем. А у тебя нет глаз и ты похож на квадрат.
КБМ: Шестьдесят из того, что ты думаешь, имеет репутацию. И это твой провал.
А: Ну… в ближайшее время это и проясниться. Так ведь?
КБМ: Действительно в ближайшее.
(Слышится писк Другана, Акула поворачивается к нему)
А: А ты… надо бы тебя познакомить с моим другом.

(Вечеринка у Акулы, внутри дома стоит емкость с охлажденными бутылками пива, рядом горожане, входят Петух и Золотой Джо.)
П: Что за вечеринка, блин. Блин, отстой.
ЗД: Слышь, нормальная вечеринка. Полный крандец! Я мог встретиться с Моник сегодня.
П: Заткнись! Блин, с твоим голосом только «занято» орать. Где там этот Коп-Арахис?

(Укуренный Коп лежит головой в тарелке. Подходит зануда.)
З: Кто ты? Что ты делаешь на вечеринке? Кто тебя пригласил? Кто ты по твоему такой? (Коп вылазит из тарелки.) Я знаю кто ты, я знаю что ты здесь делаешь. Ты знаешь. Что я знаю (Коп достает дробовик и нацеливает на Зануду). Ты странно выглядишь, я выгляжу не странно, а ты выглядишь странно.

(Снова сцена с Золотым Джо и Петухом на вечеринке, к Петуху подходит Ликер. Золотой Джо толкает тазик с пивом.)
Л: Эээ, это ты Петух?
П: Ну, когда как. Смотря…
Л: Ору я на тебя, или нет, так?
П: Ага.
Л: У тебя случайно нет сына?
П: Нет.
Л: Он уехал в лагерь.
П: Ты уехал в лагерь? Откуда ты…
Л: Из этого письма (показывает Петуху письмо, тот читает).
П: Да чтоб мне.
Л: Я должен тебе кое-что показать прямо сейчас.

(Фитц вертится в невесомости, вокруг разноцветные звезды.)
Ф: Мне хочется думать, что я знаю, о чем думаю. Сейчас я в облаке. Я знаю, что когда у человека воспоминания — это просто электрические импульсы, проходящие через мозг, они и создают воспоминания (мимо Фитц движется непонятный летающий объект, похожий на фиолетовое яблоко с тремя вылезшими из него червями.) Эти импульсы двигаются со скоростью света (мимо пролетает привидение). Так мозг путешествует во времени и так он помнит (достает бутылку пива и выпивает). Но что он чувствует? Как он ощущает эти воспоминания? Ощущает ли он эти мысли? Сколько… сколько сейчас времени? (Перед Фитцом появляется прямоугольное пространство белого света, он входит в него. Фитц видит плачущего мышонка в кроватке, который затем превращается в Паука.)

(Ликер и Петух приходят в магазин Ликера. Все стены залиты кровью.)
Л: Сюда.
П: Куда?
Л: Видишь?
П: Ну вижу.
Че за фигня тут твориться?
Л: Это из-за твоего письма.
П: Вот это все из-за моего письма. У тебя нет поблизости бара, я устал страшно.
Л: Пойдем в подвал.
П: А зачем в винном магазине подвал?
Л: Он ээээ, он… на случай торнадо. Или еще на какой. (Ликер и Петух спускаются в подвал.)
П: Это что еще за фигня.
Л: Думаю, ты знаешь, что это.
П: Во-первых, я думаю, ты знаешь, что я знаю. А теперь я тебе говорю, что не знаю, что это такое.
(Ликер бьет Петуха сзади железной палкой, Петух скатывается вниз по лестнице.)

(Центр управления Акулы, Друган сидит связанным на стуле с мячиком во рту. Часы начинают ползти по стене в сторону Другана, Друган вместе со стулом отпрыгивает от них подальше.)(Акула лежит в своем доме у камина, рядом стакан с коктейлем)А: Получилось. Все получилось. Я их всех победил (отпивает из стакана через соломинку). И это — вкусно.
(Появляется Продюсер.)

Пр: Эй, ребятки, никто не побеждает, если я не победил. Потому что я все время во всякое побеждаю, понял? Эээ, что? (Видит висящего на стене окровавленного Квадратного Бизнесмена, пронзенного стрелами.) Что случилось, маленький человечек? Из тебя, из тебя из, из, из тебя стрелы насквозь торчат! Хэ-хэ, ну ты отжог, бац! О как! Погуляем, да? Ведь так, ведь так, ведь так?
А: Не так. Совсем, совсем не так.
Пр: Да ладно тебе Акула, мы ж команда, и это круто. Мы ж идем в зоопарк, да? Давай, погнали.
А: Все кончено, хватит.
Пр: Я каждый вечер в своем ресторане этим занимаюсь, но иногда я забываюсь и тогда человек босса говорит такой — «Ты, знай себе, подписывай», а я блин кетчуп подтаскиваю, как могу (бесцельно бегает по комнате, опрокидывая стакан Акулы). У меня вот футболки (показывает футболку с изображением себя и Акулы и надписью «Zoo Day»).
А: Идем в зоопарк.
Пр: Сделал!
А: Все кончено.
Пр: Акула, да ничего не кончено, ты и я и ты и я и ты и я… от блин.
А: А как же отжог? Все ведь посмеяться любят.

(Петух в подвале ликера висит на паутине, рядом стоит Ликер.)
П: Слышь, Бухало, подойди-ка, надо с тобой поговорить. Это очень важно, тебе надо найти мою учительницу. Передай ей, что мне нужен второй шанс и мне нужно домой.
Л: Угу, это паутина. Понял?
П: Мда, понял, а теперь выпусти меня!
Л: Выпустить? Неа.
П: За что меня? Че я сделал?
Л: Ты слишком близко подошел к тому, чтобы начать все заново. Я тебя знаю — это ты нажмешь кнопку (закрывает дверь подвала и уходит).
П: Я нажму кнопку? (Из темноту выползает Паук.)
П: Там внизу что, пиво есть?

(Центр управления Акулы. На связанного Другана, сидящего на стуле надвигаются Часы. Друган пытается уничтожить их красными лучами из глаз. Появляется Призрак, накрывает собой Часы и тут же подвергается воздействию часового газа. Разбивается окно и в помещение влетает Фитц. Друган с помощью лучей освобождается от веревок. Фитц хватает Призрака с Глазом и они вместе с Друганом убегают. Акула и Квадрат смотрят запись их побега с камер по монитору.)

КБМ: Ну, теперь-то все закончилось?А: Это никогда не заканчивается, вали его (дает приказание Шустрику). И в этот раз давай по настоящему, Окей? Ты же вроде как в этом мастер. (Шустрик уходит, по стене ползет Подглядывающий жук.) Нет, тебе с ним нельзя. Потому что ты возьмешь и встанешь, потому что ты дебил.
КБМ: Мне смертельно скучно, а че там еще идет?
А: Только это, день за днем, день за днем (по монитору транслируется побег Фитца с Друганом).

(После финальных титров появляется надпись Аливарп Тсе Аливарп. Акула обнаруживает свой автомобиль на именной стоянке, обоссаный Укуренным Копом и Золотым Джо.)
А: Хммм, вроде и хочется дверь открыть, но как-то страшновато.

(Бар Роды. Квадратный Бизнесмен сидит на стуле.)
Рода: Привет, вам подать чего-нибудь, эээ, партнер?
Квадратный Бизнесмен: Извини, ты вроде бы сказала – партнер?
Р: Ну, друг, друган, приятель…Квадрат.
КБ: Дай подумать, может я смогу тебя чем-нибудь угостить?
Р: Хм, что это ты сказать хочешь?
(Квадрат берет нож и рассекает тело Роды на 2 части. Из неё (него?) вываливаются внутренние органы, бьющееся сердце и свернувшаяся огнедышащая змея, которая уползает. КБМ достает телефон и звонит Акуле.)

КБ: Акула, я слегка опоздаю. Но я страшно рад, что приду на твое скромное суаре.
Акула: Давай, приходи уже. И не… трогай Роду.
КБ: Ну я обещаю – пальцем не притронусь.

(Дом Петуха в зарослях корндоговых полей. Слышится мелодия Призрака. Петух и Укуренный Коп связаны, у Золотого Джо рот заклеен скотчем. Играет патефон, призрак танцует, Друган в очках и наушниках вместе с Фитцем. На заднем плане ванна с бутылками охлажденного пива.)
Фитц: Я должен что-нибудь сделать… но не могу.
Петух: Никому не смотреть, валим отсюда, пока песня не кончилась!
(Золотой Джо телепортируется, Фитц выпрыгивает из окна, Петух уезжает на реактивном скейте, в доме остается только Призрак и Друган с зеленой и красной светящимися лампами в руках.)
Ф: А как же Друган?
П: Поздно друг, кранты ему.
Ф: Но он мой единственный друг.
(Укуренный Коп выползает из дымовой трубы.)
УК: Чувак, что нам надо, так это – типа это…нам надо того…показать (падает на землю). Ого! Я так и понял. Что у нас типа неприятности.
(Появляется Золотой Джо на фоне реактивного такси Фитца.)
ЗД: Надо валить отсюда, как в прошлом году! Зацените, вот это ты и хотел изложить, да?
УК: Изложить? (смеется).
П: Он прав, мышь.
(Фитц отбирает реактивный скейт у Петуха).
Ф: Давай сюда, давай сюда, пожалуйста. Возьми такси (бросает ключ от такси). Через час встретимся в городе.
П: Да что в этом городе значит один час?
УК: Он такой типа устремленный к цели. Во сколько?
ЗД: Сколько, только, долька, полька! Надо идти, а то не пройти!
Ф: ОК, валите.
УК: Чувак. Ключи типа дай, ага. Я типа должен сесть за руль.
П: Нифига, коп.
УК: Но я настаиваю…давай ключи!
ЗД: Не пускай его за руль. Петух. Ты псих. Ты полный псих, если пустишь его за руль. Я…я поведу(телепортируется и получает по морде) Отвали, я хорошо вожу. Я поведу.
П: Неа, фиг ты поведешь.
ЗД: Я хороший водитель! Блин, да я мать свою весь прошлый год доводил. Я хороший водитель.
УК: Хороший…хороший, он хороший, я знаю, отдай ему ключи.
П: Я поведу, залезайте.

(Фитц пробирается в дом, где остался Друган, поддавшийся влиянию призрака. Фитц запускает реактивный скейт, который уничтожает патефон, ранит Призрака и попадает в лицо Фитца.)
Ф: О, голова моя! Правда?

(Друган находит объявление о вечеринке у Акулы.)
Ф: Что ж, сходим на вечеринку.

(Вечеринка у Акулы с жителями города и тазом охлажденного пива, появляется Зануда.)
З: Вечеринка эта не такая уж и классная. Я бывала на вечеринках и получше. Которые были намного классней. Если ты думаешь, что мне на такой вечеринке весело - это не так. Тут нету рулетиков из бекона. Рулетики из бекона мои самые любимые. Рулетики из бекона нужны мне также, как тебе пластическая операция.

(Акула в смокинке пьет что-то по соломинке из бокала. Подходит КБМ в галстуке-бабочке.)
КБ: Вечеринка – просто зашибись, Акула.
А: Заткнись. Как у Роды дела?
КБ: У нее легкий ушиб головы, но ничего серьезного.
А: Если ты ее убил, я…
(Рядом с КБМ внезапно появляется Глаз в галстуке-бабочке.)
Г: Я?
А: Ага. Ты.
(КБМ исчезает в опустившейся нише пола.)
А: Рад, что ты пришел.
Г: Глазу весело на твоей вечеринке.
А: Нда, спасибо. Радуйся где-нибудь вон там. От меня подальше. В Канаде или еще подальше.
Г: Я видел твое слайд-шоу.
А: Я знаю. Я тебе его показывал. Я там был. И твой большой влажный глаз там был. Мы оба там были. Помнишь?
Г: Помню.
(Фитц с Друганом и не подающим признаков жизни Призраком едут на реактивном скейте. Вдали летит Хуверак.)
(Снова дом Акулы, Глаз и Акула.)
А: Кто тебе сказал про вечеринку? Люди ко мне нечасто приходят. А ты даже не человек. Ты круглый, влажный, не моргающий, жуткий шар. Ты мерзкий, я бы очень хотел, чтобы ты ушел с моей вечеринки.
(Зануда идет за одним из посетителей вечеринки.)
З: Можно мне это? Я хочу это. Дай это мне, ты меня слышал?

(Ликер в галстуке-бабочке подходит к двум посетителям вечеринки, распивающим пиво.)
Л: Здарова, а вы это, чем занимаетесь. Серьезно, в городе, или…

(Появляется Хуверак и засасывает двух человек.)
Л: Это было западло. Извините, было приятно поболтать.
(Вслед за Ликером на вечеринке появляется Паук в галстуке-бабочке и медленно перемещающиеся часы также в галстуке-бабочке.)
(Муженщина рядом с полкой одинаковых книг, на каждой из которой написано «Правила»)
МЖ: Я прочитала все эти книги, они хорошие. Прочитав все эти книги, я бы сказала, что все они мои любимые.
(К Муженщине подходит Ликер.)
Л: Привет.
(Муженщина превращается в мужика.)
Л: И тебе привет.
(Муженщина обратно становится женского полу.)
МЖ: Не мешай нам, мы читаем.
Л: Все эти книги одинаковые. Они все называются «Правила».
МЖ: И что?
Л: Ну, это – ты читаешь «Правила» или «Правила»? Если ты одну прочитала, ты типа не знаешь. Про что в других?
МЖ: Аливарп тсе аливарп!
Л: Извини, что?
МЖ: Аливарп тсе аливарп!
Л: Мать твоя такая.
(Два горожанина рядом с машиной.)
Один горожанин: Слышь, чудила – это твоя новая машина? Очень похоже на твою новую машину.

(Подъезжает реактивное такси Фитца, сбивая машину, и людей. За руле Джо, в кабине Петух с Копом.)
П: Блин, Джо, я тут пилот, а не ты. Я ж тебе сказал, не мешать мне вести и оставить в покое рычаги.
ЗД: Сказал.
УК: Мы что вели? Нас вели? Ведь Иисус спасет нас!
П: Заткнись.
УК: Что, я? Что я такое говорю.
П: От, блин, Джо.
(Фитц с Друганом на реактивном скейте подъезжают к такси, тормозя Призраком как тормозным парашютом.)
Ф: Алоха.
П: Как мне эту штуку открыть (пытается открыть кабину такси.)
УК: Чувак, это ж Мышь.
ЗД: Ну я просто в шоку, торчок. Это ж бред.
П: Заткнись! Я вот пытаюсь нас отсюда вытащить. Для этого нужно сосредоточиться, а вы двое мне мешаете. Слышь, Мышь, как нам отсюда вылезти?
Ф: Думаю, лучше вам… внутри посидеть.
(В окне дома на заднем фоне окровавленный человек сползает по стеклу.)
П: Даже не думай, Фитц.
Ф: Что? Даже не думай, что?
П: Поверь мне, не стоит туда ходить.
Ф: Как ты меня назвал?
П: Да никак я тебя не называл.
УК: Офигеть! Ты – Мышь!
Ф: Нет, ты назвал меня Фитц. Ликер как-то раз назвал меня Фитц.
П: Это просто имя, как Бутч. Оно ничего не значит.
Ф: Акула называет меня Бутч.
П: Бутч тоже ничего не значит. Ну, типа когда ты просыпаешься и говоришь другу своего сына – «Слышь, ты весь день будешь спать, Бутч. Или пострижешь-таки газон?» Так. Вот для чего оно надо. Больше ничего не значит.
Ф: Это значит так много.
ЗД: Петух!
П: Чего?
ЗД: Слышь, мне бы отлить не помешало. Ты бы открыл уже, чтобы выйти можно было.
УК: Мне тоже надо, чувак, пять баллов.
П: Мужики, с вами ездить, все равно что с детьми, блин.

(Центр слежения Акулы. Акула, Глаз и Квадратный Бизнесмен.)
А: И вот на этом мы заканчиваем. Эффект круга. Эффективен.
Г: Хорошая передача. Чем заканчивается?
А: Она никогда не заканчивается.
Г: Но все заканчивается, я думаю. Как-то так.
А: Ты становишься настоящей проблемой.
Г: Извиняюсь.
КБ: Считаю, он должен подтвердить свою извиняемость. Вот этими.
(Появляются окровавленные щипцы.)
А: Нда, это…это угрожающе. Тебе надо поднять руку, чтобы …эээ… поработать с ними. Э, ты меня слушаешь?
КБ: Ччч! Я как раз все разруливаю.

(Открывается дверь дома Фитца, в проеме которой появляется Шустрик со стрелами и луком, беспорядочно стреляет в разные предметы. Открывает холодильник в котором лежит Рука.)
(Фитц, Друган и Призрак приходят на вечеринку Акулы.)
Ф: Странная вечеринка. Никто вроде как и не веселится. Нет, погоди-ка, счас (выливает что-то из флаги в миску). Пахнет вкусно. Ничего такая тема. Ээ, не хочешь?
(Подходит Ликер.)
Л: Здорово, Фитц, ты бы.
Ф: Ты меня знаешь?
(Один глаз Ликера начинает сползать.)
Л: Нет, не знаю, ты мой друг?
Ф: Голова моя (берется за голову)!
Л: Уходи пока можешь, или оставайся здесь навсегда. С нами.
Ф: По-моему, мне надо…

(Фитц проваливается в пространственно-временную дыру, расположенную за стенкой шкафа, где находятся тени Часов и Призрачной Фигуры.)
(Муженщина рядом с полками книг, Друган ест из миски, из которой недавно ел Фитц.)
МЖ: Я прочла все эти книги. Они хорошие.
(Друган пытается открыть секцию шкафа, где только что попал Фитц. Акула наблюдает за ним из центра наблюдения.)
А: Ого, лежать мой маленький дружочек, лежать. Я не собираюсь повторять. Мне придется повторить. Но не хочется.
(Прицел наводится на Другана и раздается выстрел.)

(Дом Акулы, Глаз, прыгая на одной ноге по луже собственной крови, пытается улизнуть от Руки с окровавленными щипцами.)
Г: Я ранен, я ранен.
(Глаз падает в лужу крови.)
Г: На помощь.
(Акула в центре слежения, раздается злодейский смех.)
(После финальных титров – секундная сцена с Друганом в очках и наушниках, танцующего со светящимися палочками перед зеркалом.)

Укренный коп

Наше любимое правительство, денно и нощно заботящееся о благополучии граждан, решило преподнести новогодний сюрприз в виде повышения акцизных сборов на пиво с 2010 года почти на 200% процентов. Теперь каждый намеревающийся пропустить литр пивка должен отдать неизвестно кому, неизвестно за какие заслуги 9 рублей вместо нынешних 3,3 (в проекте увеличение до 10 руб. в 2011 г. и до 12 руб. в 2012 году). Грубо говоря - плюс 3 рубля к цене каждой пол-литровой бутылки. Не то чтобы я большой любитель пива, да и денег этих не жалко, если бы они пошли на дело. Всенародно объявить, что мол на эти «пивные деньги» мы построим до конца года вот чего, а отвечать за это буду вот кто, а если не будет готово в полном объеме – расстреляем посадим их всех на 20 лет. Конечно, повышение акцизов можно подвести под заботу об общественной трезвости и здоровье граждан, но тут вылезает некоторая нестыковочка: налог на пиво подняли в 3 раза, а на водку и вино (крепость >9%) – всего на 10% (что сопоставимо с инфляцией). То есть пиво – ни-ни, а водку – пожалуйста. Интересно, что наши законодатели хотят получить такими полумерами и не бояться ли они логичного перехода пиволюбов на нечто более крепкое.

PS: Зато уже известно сколько будет получено в результате повышения акцизов в будущем году - 65 млрд. рублей. Молодцы, однако!

PPS: Стал замечать что нормальное в прошлом пиво за последний год-полтора стало разбодяженным говном. Скорее всего, в попытках удержать уровень продаж на прежнем уровне производители в 2010 будут бодяжить и экспериментировать с дешевыми ингредиентами еще активнее.

PPPS: Нашел заметку о планах увеличения акцизов за 2007 год. Читаю и плачу:

Госдума приняла в третьем чтении закон об индексации акцизов в 2008-2010 годах. Акциз на пиво с содержанием объемной доли этилового спирта от 0,5 до 8,6% в 2008 году составит 2,74 руб. за литр, в 2009 году - 2,92 руб., в 2010 году - 3,09 руб. за литр.

Оно и понятно, в 2007-м ни о каком кризисе и слыхом не слыхивали, не говоря уж о хитроумных схемах наполнения бюджета.

Уважаемые камрады, а что вы думаете по этому поводу?

(Окровавленной Рода, пронзенный стрелами, лежит за стойкой своего бара. Появляются Фитц, Муженщина и Друган, начинают пить пиво. Вокруг Роды вьется рой мух. Друган пьет пиво из пивной шляпы, закрепленной на голове. Появляется живой Рода.)

Рода: Привет. Бар закрыт. Оу! Ну вы ж никому не расскажете, ага? Это ж просто муляж. Ну – эта штука металлическая, видно же! Это шутка (убирает муляж). Это подарок от моего… от моего приятеля. Смешно же. Че, нет?
(Фитц достает пистолет и нацеливает на Роду.)
Р: О, нет.
Фитц: Подкати-ка еще одну индейку ей под ноги (Друган подкатывает индейку под ноги Муженщины, которая начинает беспорядочно превращаться из мужчины в женщину).

(Дом Фитца.)
Р: Слышьте, вы знаете, вот приходить сюда – это нехорошая мысль. Ну я о том месте, где мы сейчас. Я к тому, что прийти сюда было не очень здорово. То есть, мне у тебя нравится, тут не по себе слегка, у тебя тут еще всякие вещи для бандита и… Слушай, иди-ка сюда – мы покойники.
Ф: Знаешь, что?
Р: Кто? Кто, я, я?

(Фитц роняет пистолет, пуля попадает в Другана. Достает еще 1 пистолет, нацеливает на Роду.)
Ф: Нет, ты.
Р: Что я знаю? То есть, ты имеешь ввиду, что я что-то знаю? Это кто (смотрит на Другана)? Собака?
Ф: Это белка.
Р: Ага, я знаю. Идиии-ка сюда, белочка, белочка, скушай орешек.
Ф: Заткнись.
Р: Сам заткнись! Ты понятия не имеешь, какое веселье вас тут ждет.
(Фитц достает пистолет, нацеливает на Роду.)
Р: Окей.
Ф: Обожаю веселиться. С клоунами и тортами. Знаешь, я вспомнить не могу, когда ж я последний раз как следует веселился, и от этого у меня просто мозг набекрень.
Р: Ты серьезно? Насчет мозга?
Ф: Че за дела с этой Акулой?
Р: Блин. Да не знаю я. С какой Акулой?
Ф: Друган! Покажи.
(Друган нажимает на кнопку пульта управления. Открываются ворота, за которыми находится Акула.)
Р: Петух, чувак. Петух! Это он!
Ф: А причем тут Петух?
Р: Это он! Это все он! Все в чем он участвует идет не так.
Ф: А с этим что (показывает на Муженщину)?
Р: Это – муженщин. Спроси его. Он тебе покажет.
Ф: А этот безглазый квадратный мужик? Он тут причем?
Р: Не говори ты с ним, друг! Ты понятия не имеешь, во что влезаешь, отвечаю.

(На секунду появляется КБМ, изо рта которого выползают жуки.)
Ф: Кто он?
Р: Он богат. Он очень богат. Он – банк. У него эти безумные деньги прямо изо…

(Фитц держит в руках Другана с автоматом, целящегося в Роду.)
Ф: Из чего?
Р: Не знаю, Петух знает. Еще вопрос – и я ухожу. Ухожу! Потому что меня уже страшно достало. Все это.
Ф: Что ты знаешь о…холодном телефоне? (Достает Холодный Телефон. Рода выбивает из рук Холодный Телефон, тот падает и разбивается вдребезги.)
Р: Ты до него даже не дотрагивайся. Никогда.
Ф: А насчет этого Шустрика что?
Р: Нет! Ччччч! Нет!
(Появляется видение с Шутриком, стреляющим из лука.)
Р: Я сказал. Еще один и все!
Ф: Ты выйдешь отсюда и пойдешь в свой бар. И когда придет этот безглазый квадратный мужик… (достает гранатомет, нажимает на курок, из гранатомета появляется белый флаг) позвонишь мне.

Р: Ссспасибо! (Фитц выпускает стрелу из гранатомета по Роде.)
Ф: Подкати ей еще одну индейку. Под ноги. (Друган подкатывает индейку.) Надо сумку взять.

(Фитц с рюкзаком за плечами и Друган идут по корндоговому лесу, подходят к дому Петуха. В доме находятся Петух, Золотой Джо и Укуренный Коп.)
Золотой Джо: Свали отсюда! Как дела, коротышка.

Петух: Нифига, чувак! А было все вот так! (Поет песню про корндоги. Джо и Коп танцуют.)
(Укуренный Коп поджигает свою фуражку.)
УК: ребят, вы слышали? Это было прекрасно!
ЗД: Я скучаю! Скучаю по старым временам! По лиловому туману! Майонезу по карману и дружбану наркоману! Как ел сэндвичи с кетчупом под рождественской елкой.
УК: Брателло! Я не знаю… если ты знаешь…но типа…если тебя это бесит – скажи, ну типа, Джо. И скажи мне, если Джо.
ЗД: О, нет! Ты не смог, брат! Ты сказал – «Джо, скажи мне». Это просто рифма на «туман – растаман».
УК: Отжог.
ЗД: Отжог – это тебе не поджог. Я когда отожгу – отожгу всем подряд, отожгу всем подряд, не помилую.
УК: Ну, блин, ребята!
П: Ребята, я вам рассказывал о том, как я сюда попал? А? Как я дошел до жизни такой.
ЗД: Еще разок, Пэт! Куда попал и каким стал, Пэт.
П: Сам знаешь, куда.

(Фитц смотрит из подзорной трубы на Петуха.)
Ф: Блин. Рульная тема. Стоили 300 или 400 долларов.

(Появляется видение с Фитцем и его женой.)
Жена Фитца: С днем рожденья, милый.
Ф: Это мне (показывает на подарок)?
ЖФ: Открой.
(Фитц открывает подарок, обнаруживает внутри подзорную трубу.)
Ф: Ого! Рульные! Спасибо!
ЖФ: Что? Это не то, что я… Я уложу.

(Жена Фитца убаюкивает мышь-младенца, в двери появляется бормочущая Призрачная Фигура.)
ЖФ: Что ты здесь делаешь? Это мой… это подарок Фитцу. Зачем ты его взял? Оставь нас в покое, сволочь.
(Летящий шприц попадает в Жену Фитца, она падает.)
(Снова Фитц и Друган на пороге дома Петуха.)
Ф: Извини, Друган. Давай.
П: Это ж просто машина была. Блин, я оставил магнитолу и приходит этот мужик. Какой-то мужик, я даже не могу вспомнить, как он выглядит.
(Фитц засовывает нож в ножны на поясе. Друган стреляет из автомата.)
П: А следующее, что я помню – как я очнулся в какой-то комнате. В какой-то белой комнате – и там крутится такой огромный вентилятор. И приходит он – эта бесформенная штука. И он идет на меня, а я даже не могу пошевелиться. У меня что-то из шеи торчит. Оно парализует меня. И он меня хватает и начинает толкать на вентилятор.

(Фитц с пистолетом и рюкзаком разбивает стекло и влетает в дом Петуха, по пути хватая Золотого Джо. Друган, прострелив отверстие в стене, врывается и выбивает дробовик из рук Укуренного Копа.)
(Дом Петуха. Коп и Петух связаны, у Джо рот заклеен скотчем.)
Ф: Окей, дело вот в чем. Один из вас, все вы, или может никто из вас не, точно знает, что тут происходит.
П: Э, Мышь, ты не понимаешь, о чем говоришь!
Ф: Заткнулся! Всем молчать, молчать всем, пока я не… соображу, что я такое делаю. С этой штукой (держит в руках странную конструкцию из пистолета, надувной куклы и соединяющихся стволов). Как это собирается-то?
П: Это кролик или?
УК: Чувак! Это явно какой-то зверь.
Ф: Все это как будто какой-то поганый сон, от которого я никак не могу очнуться. Каждый раз, когда я оборачиваюсь, я вижу Акулу, Часы и какую-то фигню в виде Глаза.
УК: Как я тебя понимаю, брателло. С мужика Глаза мне просто крышу срывает. То есть – а я его видел?
П: Слышь! Глаз-хреназ.

Ф: Я сказал Ч-ч-ч-ч! Окей. Вот что интересно – у меня бывают такие странные воспоминания, как будто я где-то был раньше, как будто меня выдернули откуда-то по неясным мне причинам (собирает оружие из нескольких стволов.) У кого-нибудь еще такое бывает? Осознание… выдернутости. Я знаю, что бывает. Бирмингем. Кому-нибудь, о чем-нибудь говорит? Говорит? Вот тебе (нацеливает пушку на Петуха)?
П: Знаешь, я тебе уже говорил. Тем вечером, когда мы нажрались, насчет дворняги.
Ф: И чего?
П: Ну того, что его настоящее имя – Бирмингем, вот чего.
Ф: Считаю, мне много чего надо обдумать, джентльмены. Мне нужно и много чего обдумать, и удержать здоровенный ствол так, чтобы не провалить ситуацию. И я не уверен, когда оно выстрелит.
(Появляется Призрак и начинает танцевать под свою тему. Ствол Фитца выстреливает и отлетает.)
П: Госпади, ну понеслась!
(Друган надевает очки и наушники, чтобы не поддаться влиянию Призрака.)(Постоянно превращающаяся муженщина на фоне Акулы. Акула исчезает и на его месте показывается пылающий город.)(КБМ сидит на стуле в баре Роды, Рода звонит по мобильному.)
Р: Мышь, Мышь, Мышь – он пришел. Квадратный Бизнесмен пришел. Я звоню тебе, как ты просил. И не говори, что я тебе не говорил (из телефона слышится голос Акулы).
Акула: Это Рода, не так ли? Как дела, Рода? Ты все еще жив, как я слышу.

(Акула в своем наблюдательном пункте разговаривает с Родой, Рода виден на одном из его мониторов.) Тебе не понравится то, что случится.
(Финальные титры)
Закадровый голос: Мышь вернется в приключениях Мыши (повторяется сцена с женой Фитца, в которую попадает летящий шприц).

Большой Лебовски – убийственно гениальный фильм, что впрочем, неудивительно – ведь тут потрудись такие правильные ребята, как братья Коэн (”После прочтения — сжечь”, “Старикам тут не место”). А братья Коэн, как известно из любого сюжета способны сделать конфетку. Особенно они большие мастера по части хитросплетенных взаимоотношений и невообразимо комичных персонажей.

Главный герой фильма – Чувак – раздолбай с большой буквы. Безработный раздолбай, достигший запредельных высот раздолбайства, пофигизма вместе с любовью к боулингу, косячкам и коктейлю «черный русский». Он превосходен, каждая его фраза, каждый жест говорит о расслабленном состоянии духа и нелюбви к какой-либо работе. Да что там говорить, первая же сцена с появлением Чувака, одетого в домашний халат, в магазине дает понять – это не просто фильм – это бомба, и сейчас ребята отожгут по полной.

Не меньшей харизмой обладает приятель Чувака, участник войны во Вьетнаме Уолтер. Все время пытаясь перенести военный опыт в мирную жизнь и следуя чудаковатым принципам Уолтер попадает в разнообразные затруднительные положения вместе с Чуваком и еще одним любителем боулинга Донни. Прибавьте к этому помешанного трудоголика-однофамильца-миллионера Лебовски, шлюшку Банни, немецких мордоворотов со скунсом в качестве оружия, извращенца-латиноса Иисуса (сцены с ним и его бессловесным другом – просто угар), отличный саундтрек и шикарные фантазии Чувака на тему боулинга - и станут ясны масштабы этого бесконечного праздника.

PS: Один из тех фильмов, которые я не советовал бы смотреть первый раз в переводе Гоблина. Хотя переводчики негоблинского перевода не старались донести первозданный смысл 1000 раз произнесенного слова «fuck», они профессионально справились со своей задачей, передав все многогранные интонации диалогов. Так что первый раз надо смотреть обычный перевод, второй – Гоблина и так до бесконечности.

При всесторонней поддержке:

• Фирма RusDol предлагает въездные автоматические ворота для производств, автомоек, СТО от мирового лидера – немецкой компании Hormann.
• «Переезд Мастер» организует аккуратный офисный переезд любых масштабов в сжатые сроки.

С некоторым опозданием, но все же не могу не рассказать о том, как ЕдРосы по собственной беспросветной тупости по-крупному обделались в Твери. Феерическая история с дешевой фальсификацией, досрочными выборами и отключением местного оппозиционного канала обернулась тем, что половина жителей проголосовала за КПРФ. Итак из первых рук - как оно было:

Итоги выборов в Твери таковы. Лидирует КПРФ - 49,18%. На втором месте, с очень существенным отставанием, «Единая Россия» - 29,44%. Чуть меньше 10% набрала ЛДПР, чуть меньше 6% - «Справедливая Россия», и чуть меньше 3% - «Союз народных депутатов».
Всю прошлую неделю нам поступали постоянные сигналы о принуждении к досрочному голосованию. Больницы, институты, школы, колледжи, предприятия, возглавляемые директорами-единороссами, стройными рядами должны были отправиться на досрочку. Придумывать причину, по которой людям так не терпится проголосовать заранее, предоставили самим гражданам. Поэтому на единственном телеканале, который пытался объективно освещать выборы, на «Тверском проспекте» постоянно мелькали какие-то закрывающие лица люди, бормочущие что-то про командировку. 14 830 жителей Твери проголосовали досрочно. И почти всем было стыдно.
А потом отключили телестанцию «Тверской проспект», и у жителей Твери возникло чувство, что рядом происходит натуральный государственный переворот - ползучий, через фальсификацию выборов.
В результате за коммунистов голосовали даже ярые антикоммунисты, те, кто всю жизнь выбирали «Яблоко» или СПС. Горожанам просто не оставили выбора: вышеупомянутое «Яблоко» сбили еще подкатывающимся к Горизбиркому, сняли с выборов общественные организации «Союз тверских избирателей» и «Родители за будущее детей»…
Мы пишем эту статью в понедельник, и телефон в редакции просто разрывается. Звонят коллеги - московские и иностранные журналисты, звонят чиновники, простые горожане. Общее чувство радостного изумления: «Ну, ничего себе, сделали МЫ ИХ». Победили не коммунисты, победили тверитяне, сумевшие проявить гражданскую позицию. Голосовали не «за», а «против».
Откуда родилось это противопоставление «Нас» и «ИХ»? Кто эти «ОНИ»? За последние несколько месяцев у тверитян выработалось стойкое убеждение, что они оказались жертвами колониальной агрессии. В дачной зоне на Тверце пытаются построить металлургический комбинат, главу города сажают в тюрьму под притянутым за уши предлогом; невзирая на народные протесты меняется Устав города, и отменяются прямые выборы главы… Ликвидация институтов гражданского общества, попытка придушить местное самоуправление - все это раздражало людей и в прошлом году. Но в этом году глухое народное недовольство начало прорываться наружу, к тому же в стране наступил кризис.
… А для тех, кто не знал, что идут выборы, и надо как-то выразить свой протест против происходящего в городе, накануне голосования отключили от электричества народный телеканал ТНТ. По нему шла не только программа «Де-факто» изобличающая «Единую Россию». ТНТ - это, прежде всего, «Дом-2» (где в день отключения шло голосование, для многих гораздо более важное, чем голосование на муниципальных выборах). Один знакомый, занимавшийся выборами «Единой России», рассказал, что после отключения «Дома-2» заставить жену идти голосовать за партию, на которую он работает, удалось только «задействовав мощный административный ресурс». Безобразная организация чемпионата по сноуборду на стадионе «Центральный» тоже сыграла свою роль: обычно пассивная молодежь разозлилась и пошла голосовать за коммунистов.
Перед выборами Комитет по внутренней политике областной администрации проводил социологическое исследование предвыборной ситуации в Твери - его результаты были печальны для ЕР, но все же не настолько… Истории с отключением телеканала и стадионом были последней каплей в чаше народного терпения.
Пиарщиками ЕР, а также Комитетом по внутренней политике областной администрации было сделано неправильно все, что только можно. Не было достигнуто договоренностей с прессой и лидерами общественного мнения (а ведь договориться, проявив должное уважение, можно было со всеми). Из городского отделения «Единой России» убрали все сильные фигуры, людей, выигрывавших выборы ЕР при мэре Олеге Лебедеве. Из некогда верного «единоросса» Александра Деревянко сделали лидера оппозиции, Алексея Арсеньева, возглавлявшего городское отделение «Единой России», тоже вывели из партии. Председатель Думы Владимир Бабичев не смог никого консолидировать, отделение «Единой России» в Твери казалось просто не способным ни на какие действия, поступки, заявления.
Возлагались большие надежды на так называемые «спецпроекты». Досрочное голосование, алкоголики, которые отдают свой голос за бутылку… Ну и манипуляции с избирательными бюллетенями, уже оказавшимися в урнах. Но войны выигрывает не спецназ, а армия. Спецпроекты способны дать несколько процентов тем, кто уже побеждает. Причем в условиях, когда эти методы приобрели такую широкую огласку, они работают все хуже и хуже.
Штабом по выборам «Единой России» руководила печально известная Наталия Беленко, московский политтехнолог. Печально известной она стала 4 года назад, когда проиграла все выборы в районах, будучи заместителем губернатора по внутренней политике (эту должность сейчас пока еще занимает Владимир Пызин). Разве мы не предупреждали губернатора Зеленина, что Беленко повторит свой подвиг четырехлетней давности с еще более разгромным результатом?
Почему Дмитрий Зеленин продолжает приглашать к себе на работу этих «подрядчиков», залетных политтехнологов, рыщущих по стране в поисках заработка? Один тверской журналист сравнил тверского губернатора с цирковым конем, который в шорах идет по кругу, а на его спине выделывают выкрутасы безумные клоуны и акробаты… Все эти «клоуны» - чиновники, пиарщики и проч., постоянно подставляющие губернатора, тем не менее, стоят ему и бюджету области немалых денег.
Как расценить, когда газета «Тверская жизнь» на первой полосе пишет, что пожилые люди, выступающие против грабительских тарифов на ЖКХ - маргинальные и асоциальные элементы? Как оценить заявление крупного чиновника, что люди, поставившие двухтарифные счетчики на элекроэнергию - чуть ли не олигархи, и поэтому могут переплачивать за электричество?

Сейчас команда губернатора пытается внушить ему мысль, что за победой оппозиции стояли гениальные политтехнологи. Нет, за победой коммунистов в Твери стояли глупости, совершенные штабом «Единой России» и его собственным Комитетом по внутренней политике.
Если бы в Твери победили местные общественные организации, в Москве это было бы не так заметно. Но сокрушительную победу одержали именно коммунисты… И поэтому уже сегодня нам звонят «Эхо Москвы», «Си-Эн-Эн» и «Би-Би-Си» с просьбами прокомментировать случившееся.

Мария ОРЛОВА, газета Караван+Я

Еще чуть-чуть прижмет – и народ начнет бодрее использовать выборы по прямому назначению. А ЕдРосы может быть начнут шевелить задницей.

ПС: копирование и размножение этой статьи всячески приветствуется.

(Муженщина с мячом.)
МЖ: Сегодня замечательный день для игры в мяч…Интересно, что со мной сегодня поиграет в мяч? Что за…стойте, куда это все идут?
(Мимо идет толпа, появляется Квадратный Бизнесмен.)
КБМ: Ну, во-первых, все эти люди идут за мной. Потому что у меня фора семь тысяч миль. Так что если ты думаешь, что это я иду за ними – ты ошибаешься. Я ведущий, а не ведомый.
МЖ: Поиграй со мной в мяч.
КБМ: Э…да ни в жизнь не стану.
МЖ: Ты умеешь играть в мяч?
КБМ: Я умею играть в… «дай мне сорок долларов».
МЖ: Это просто – я бросаю мяч, а ты ловишь мяч. Попробуй. (Бросает мяч в КБМ.) Ты не поймал мяч, попробуй еще раз (бросает еще раз).
КБМ: У меня нет рук.
МЖ: О!
КБМ: А теперь, когда ты заставила мен признаться в том, что ошибочно приняла за физическую неполноценность, мне пора. Я страшно опаздываю. И – проблемы то у тебя, а не у меня.
(КБМ уходит, появляется Рода.)

МЖ: Хочешь поиграть в мяч?
Р: Нет, не хочу. Ты случайно не видела, куда все пошли.
МЖ: Видела.
Р: Окей, и куда же они пошли?
МЖ: Ты заканчиваешь все предложения глаголом, лучше прекращай заканчивать все предложения глаголом.
Р: А то что?
МЖ: А то я представлю все так, как будто ты меня убил.
Р: Слушай, я опоздал, потому что мне пришлось закрыть бар, а я никогда не закрываю бар. А сейчас вот закрыл, окей? Так что если хочешь жить, скажи, куда они пошли.
МЖ: Никогда! (Уходит.)

(Друган с Фитцем играют на барабанах и гитаре свою тему.)
Ф: Хорош, хорош… хорош, Друган, хорош, хорош. Остановились все. Когда я играю вот это (играет), тогда надо стучать по тарелкам.
(Друган стучит по тарелкам.)
Ф: Нет, не так, все равно неправильно. Что? Что ты сделал с тарелками?
(Стук в дверь. Фитц открывает. За дверью стоит телевизор. Фитц кладет его на кровать и включает. В телевизоре начинается шоу Акулы.)
А: Сегодня будет очень интересно. Потому что у нас в гостях Шустрик. Ну – вот и Шустрик. (Появляется Шустрик.) В общем, Шустрик – он слева от меня, живет в доме, рядом с колчаном. И занимается он стрельбой из лука. Стрельбой из лука, Мышь. Слышишь? Шустрик занимается стрельбой из лука. И он лучший. Он лучник, Мышь. Лучник. (Экран гаснет.)

Ф: Хорошее шоу…О, ты прав, никакое это не хорошее шоу. Знаю, я тоже есть хочу. Но в холодильнике только рука и холодный телефон в морозилке.
(Фитц с Друганом подъезжают к зданию, завязывается перестрелка на пистолетах. Появляется Укуренный Коп.)
УК: Никому не двигаться! Да хватит уже метаться …тут. А теперь (достает дробовик) – гоните деньги! Давайте, пацаны. Я…я серьезно. Гоните деньги.

(Перестрелка Фитца и Другана с неизвестными продолжается в ход идут ракеты и многоствольное оружие.)
УК: Я не шучу. Шучу-шу-шучу тут… с вами. Давайте сюда! Деньги давайте! О, Боже, ну леопард жжот. Ну…шучу…помираю с голода. Окей, окей. Я сосчитаю, ну типа до трех, окей? И все кто может дать мне денег – лучше сразу давайте, ясно? Вот! Прямо сейчас, пацаны! Окей, гоните деньги! И картошки фри дайте. Тут…тут вроде жарко становится, нет? (Перестрелка продолжается.) Народ! Вы куда все подевались? Давайте-ка сюда картошку фри. Гоните бабло, потому что…тогда у меня будет бабло, окей? И тогда люди могли бы подходить ко мне…и я им скажу.. и они мне скажут. Погодите. Погодите, извините! Люди такие ко мне подходят, ты, говорят такие – можно мне денег? Ну или бабок. А я им – да нифига, чувак! (Стреляет из дробовика и падает.) Зашибись! Когда это случилось?

(Фитц и Друган у самолета.)
Ф: Кто это был? Этот, с которым мы перестреливались? Я тоже не знаю. А где все? И почему? (Друган находит заснувшего Укуренного копа.)
Ф: Этот. Этот не считается.
(Подходит зануда.)
З: Полицейский, здесь нельзя спать. Полицейский! Полицейский, здесь нельзя спать! Полицейский – нельзя здесь спать. Полицейский – здесь спать нельзя.
Ф: Прекрати. Ты кто?
З: Я не обязана объяснять, кто я. Не спрашивай, кто я. Ты меня не знаешь, тебе не нужно знать кто я. Ты не знаешь кто я – не спрашивай кто я. Ты не знаешь меня – тебе не нужно знать кто я. Ты не знаешь, кто я.
Ф: Знаю. Никто не знает, кто ты. Поздравляю.
З: Я не должна говорить спасибо, я сказала, что не должна говорить тебе спасибо. Я не должна говорить тебе спасибо, я сказала, я не должна говорить тебе спасибо.

(Фитц, Друган и Укуренный Коп наводят на зануду пистолеты, винтовку и дробовик. Звучат выстрелы.)
(Бар Ликера. Заходит Муженщина с мячом.)
Л: О, это ты.
МЖ: Никто не играет со мной в мяч.
Л: Хорошо.
МЖ: Ничего не получается с работой в столовой. Я бы лучше целыми днями играла в мяч, чем работать в этой столовой с едой.
Л: Есть мысль. Хорошая.

МЖ: Расскажи.
Л: Выйди на улицу и встань на дороге. И останавливай все машины подряд.
МЖ: И зачем это?
Л: Будет круто.
(Дом Акулы. КБМ, Акула и десятки горожан, стоящие рядом с Акулой.)
КБМ: Надеюсь, ты понимаешь, как сильно тебе повезло, что ты со мной знаком. Ведь я невероятно невероятен.
А: Ага. Понимаю.
КБМ: Слыхал, твоего зеленого друга сильно тянуло к цирковым собачкам.
А: Я в курсе.
КБМ: И что Новый Парень получил кое-что. Вот что я слышал.
А: Ты так…так много говоришь!
КБМ: Ну, я говорю об очевидном. Поэтому в любом разговоре я на сто процентов прав.
А: Ага, ну…э…ты уверен, что получится?
КБМ: А хоть раз не получалось? Заметь, я ни разу не использовал слово на букву «Х», потому что это слово отсутствует в моем лексиконе. Держи это подальше от меня, а иначе я ничего не сделаю.
А: Сделай.
КБМ: Сделай, пожалуйста! Окей, ты выиграл. Мигло ла мафла верниминион. (Мозговые сканеры начинают сканировать мозги горожан.)

КБМ: Готово. Я все сделал.
А: Убирайся.
КБМ: Я выставлю счет.
А: Да на здоровье.
КБМ: На большую сумму.
А: Иди. Иди. Нет, ты иди до тех пор, пока я не перестану говорить «иди!». Иди, иди, иди. Ты до сих пор меня слышишь? Хорошо.
(Муженщина стоит на дороге. Мимо проезжают Фитц с Друганом на самолете кабиной вниз.)
Ф: Что за? (сдает назад). А с тобой что такое?
МЖ: Шла мышка по шоссе и сосала сушку.
Ф: Что?
МЖ: Шла мышка по шоссе и сосала сушку. Шла мышка по шоссе…
Ф: Прекрати! Садись.
(Самолет въезжает в бар Роды. Рода лежит пронзенный стрелами, из головы течет кровь.)
Ф: Не может быть!

При всесторонней поддержке:

• Ежедневный просмотр Мыши и злоупотребление пивом убили мозг? Утиные истории, минералка и бесплатные консультации психолога на Asppsi.com вернут вас к полноценной жизни!
• Gadge.ru знает про гаджеты все. Не забудьте посетить сайт, чтобы полюбоваться на последние достижения электроники.

«Российские коммунальные системы» решили повысить сознательность злостных неплательщиков с помощью этого милого плакатика с Николаем Валуевым. Сие творение какбэ намекает: не будете платить – получите звездюлей. Особый шарм плакату придает кроваво-красная надпись криминальная коммунальная весна (композиция кажется незавершенной - явно не хватает пистолета и летящей пули).

Креатив вышел неплохим, только вряд ли его создатели таким образом сумеют увеличить процент платежей. Ибо в ситуации, когда у немалой части населения не всегда хватает денег на еду, на квартплату будет положен большой и толстый. При этом может оказаться, что очередное повышение тарифов будет иметь своим результатом напротив – уменьшение поступлений по сравнению с прошлым годом. Также как все больше предпринимателей будут уклоняться от уплаты неподъемных в условиях кризиса 20% НДС. Инерционность тупоголовых чиновников и неспособность принимать оперативные решения опять обернется против них.

PS: Холлифилд решает.

При всесторонней поддержке:

• На сайте Usbblog.ru находится информация про новые usb гаджеты со всего света. Некоторые причудливые мини-девайсы способны не только украсить ваш компьютер, но и существенно расширить его функционал.