(Бар Роды. Квадратный Бизнесмен сидит на стуле.)
Рода: Привет, вам подать чего-нибудь, эээ, партнер?
Квадратный Бизнесмен: Извини, ты вроде бы сказала – партнер?
Р: Ну, друг, друган, приятель…Квадрат.
КБ: Дай подумать, может я смогу тебя чем-нибудь угостить?
Р: Хм, что это ты сказать хочешь?
(Квадрат берет нож и рассекает тело Роды на 2 части. Из неё (него?) вываливаются внутренние органы, бьющееся сердце и свернувшаяся огнедышащая змея, которая уползает. КБМ достает телефон и звонит Акуле.)

КБ: Акула, я слегка опоздаю. Но я страшно рад, что приду на твое скромное суаре.
Акула: Давай, приходи уже. И не… трогай Роду.
КБ: Ну я обещаю – пальцем не притронусь.

(Дом Петуха в зарослях корндоговых полей. Слышится мелодия Призрака. Петух и Укуренный Коп связаны, у Золотого Джо рот заклеен скотчем. Играет патефон, призрак танцует, Друган в очках и наушниках вместе с Фитцем. На заднем плане ванна с бутылками охлажденного пива.)
Фитц: Я должен что-нибудь сделать… но не могу.
Петух: Никому не смотреть, валим отсюда, пока песня не кончилась!
(Золотой Джо телепортируется, Фитц выпрыгивает из окна, Петух уезжает на реактивном скейте, в доме остается только Призрак и Друган с зеленой и красной светящимися лампами в руках.)
Ф: А как же Друган?
П: Поздно друг, кранты ему.
Ф: Но он мой единственный друг.
(Укуренный Коп выползает из дымовой трубы.)
УК: Чувак, что нам надо, так это – типа это…нам надо того…показать (падает на землю). Ого! Я так и понял. Что у нас типа неприятности.
(Появляется Золотой Джо на фоне реактивного такси Фитца.)
ЗД: Надо валить отсюда, как в прошлом году! Зацените, вот это ты и хотел изложить, да?
УК: Изложить? (смеется).
П: Он прав, мышь.
(Фитц отбирает реактивный скейт у Петуха).
Ф: Давай сюда, давай сюда, пожалуйста. Возьми такси (бросает ключ от такси). Через час встретимся в городе.
П: Да что в этом городе значит один час?
УК: Он такой типа устремленный к цели. Во сколько?
ЗД: Сколько, только, долька, полька! Надо идти, а то не пройти!
Ф: ОК, валите.
УК: Чувак. Ключи типа дай, ага. Я типа должен сесть за руль.
П: Нифига, коп.
УК: Но я настаиваю…давай ключи!
ЗД: Не пускай его за руль. Петух. Ты псих. Ты полный псих, если пустишь его за руль. Я…я поведу(телепортируется и получает по морде) Отвали, я хорошо вожу. Я поведу.
П: Неа, фиг ты поведешь.
ЗД: Я хороший водитель! Блин, да я мать свою весь прошлый год доводил. Я хороший водитель.
УК: Хороший…хороший, он хороший, я знаю, отдай ему ключи.
П: Я поведу, залезайте.

(Фитц пробирается в дом, где остался Друган, поддавшийся влиянию призрака. Фитц запускает реактивный скейт, который уничтожает патефон, ранит Призрака и попадает в лицо Фитца.)
Ф: О, голова моя! Правда?

(Друган находит объявление о вечеринке у Акулы.)
Ф: Что ж, сходим на вечеринку.

(Вечеринка у Акулы с жителями города и тазом охлажденного пива, появляется Зануда.)
З: Вечеринка эта не такая уж и классная. Я бывала на вечеринках и получше. Которые были намного классней. Если ты думаешь, что мне на такой вечеринке весело - это не так. Тут нету рулетиков из бекона. Рулетики из бекона мои самые любимые. Рулетики из бекона нужны мне также, как тебе пластическая операция.

(Акула в смокинке пьет что-то по соломинке из бокала. Подходит КБМ в галстуке-бабочке.)
КБ: Вечеринка – просто зашибись, Акула.
А: Заткнись. Как у Роды дела?
КБ: У нее легкий ушиб головы, но ничего серьезного.
А: Если ты ее убил, я…
(Рядом с КБМ внезапно появляется Глаз в галстуке-бабочке.)
Г: Я?
А: Ага. Ты.
(КБМ исчезает в опустившейся нише пола.)
А: Рад, что ты пришел.
Г: Глазу весело на твоей вечеринке.
А: Нда, спасибо. Радуйся где-нибудь вон там. От меня подальше. В Канаде или еще подальше.
Г: Я видел твое слайд-шоу.
А: Я знаю. Я тебе его показывал. Я там был. И твой большой влажный глаз там был. Мы оба там были. Помнишь?
Г: Помню.
(Фитц с Друганом и не подающим признаков жизни Призраком едут на реактивном скейте. Вдали летит Хуверак.)
(Снова дом Акулы, Глаз и Акула.)
А: Кто тебе сказал про вечеринку? Люди ко мне нечасто приходят. А ты даже не человек. Ты круглый, влажный, не моргающий, жуткий шар. Ты мерзкий, я бы очень хотел, чтобы ты ушел с моей вечеринки.
(Зануда идет за одним из посетителей вечеринки.)
З: Можно мне это? Я хочу это. Дай это мне, ты меня слышал?

(Ликер в галстуке-бабочке подходит к двум посетителям вечеринки, распивающим пиво.)
Л: Здарова, а вы это, чем занимаетесь. Серьезно, в городе, или…

(Появляется Хуверак и засасывает двух человек.)
Л: Это было западло. Извините, было приятно поболтать.
(Вслед за Ликером на вечеринке появляется Паук в галстуке-бабочке и медленно перемещающиеся часы также в галстуке-бабочке.)
(Муженщина рядом с полкой одинаковых книг, на каждой из которой написано «Правила»)
МЖ: Я прочитала все эти книги, они хорошие. Прочитав все эти книги, я бы сказала, что все они мои любимые.
(К Муженщине подходит Ликер.)
Л: Привет.
(Муженщина превращается в мужика.)
Л: И тебе привет.
(Муженщина обратно становится женского полу.)
МЖ: Не мешай нам, мы читаем.
Л: Все эти книги одинаковые. Они все называются «Правила».
МЖ: И что?
Л: Ну, это – ты читаешь «Правила» или «Правила»? Если ты одну прочитала, ты типа не знаешь. Про что в других?
МЖ: Аливарп тсе аливарп!
Л: Извини, что?
МЖ: Аливарп тсе аливарп!
Л: Мать твоя такая.
(Два горожанина рядом с машиной.)
Один горожанин: Слышь, чудила – это твоя новая машина? Очень похоже на твою новую машину.

(Подъезжает реактивное такси Фитца, сбивая машину, и людей. За руле Джо, в кабине Петух с Копом.)
П: Блин, Джо, я тут пилот, а не ты. Я ж тебе сказал, не мешать мне вести и оставить в покое рычаги.
ЗД: Сказал.
УК: Мы что вели? Нас вели? Ведь Иисус спасет нас!
П: Заткнись.
УК: Что, я? Что я такое говорю.
П: От, блин, Джо.
(Фитц с Друганом на реактивном скейте подъезжают к такси, тормозя Призраком как тормозным парашютом.)
Ф: Алоха.
П: Как мне эту штуку открыть (пытается открыть кабину такси.)
УК: Чувак, это ж Мышь.
ЗД: Ну я просто в шоку, торчок. Это ж бред.
П: Заткнись! Я вот пытаюсь нас отсюда вытащить. Для этого нужно сосредоточиться, а вы двое мне мешаете. Слышь, Мышь, как нам отсюда вылезти?
Ф: Думаю, лучше вам… внутри посидеть.
(В окне дома на заднем фоне окровавленный человек сползает по стеклу.)
П: Даже не думай, Фитц.
Ф: Что? Даже не думай, что?
П: Поверь мне, не стоит туда ходить.
Ф: Как ты меня назвал?
П: Да никак я тебя не называл.
УК: Офигеть! Ты – Мышь!
Ф: Нет, ты назвал меня Фитц. Ликер как-то раз назвал меня Фитц.
П: Это просто имя, как Бутч. Оно ничего не значит.
Ф: Акула называет меня Бутч.
П: Бутч тоже ничего не значит. Ну, типа когда ты просыпаешься и говоришь другу своего сына – «Слышь, ты весь день будешь спать, Бутч. Или пострижешь-таки газон?» Так. Вот для чего оно надо. Больше ничего не значит.
Ф: Это значит так много.
ЗД: Петух!
П: Чего?
ЗД: Слышь, мне бы отлить не помешало. Ты бы открыл уже, чтобы выйти можно было.
УК: Мне тоже надо, чувак, пять баллов.
П: Мужики, с вами ездить, все равно что с детьми, блин.

(Центр слежения Акулы. Акула, Глаз и Квадратный Бизнесмен.)
А: И вот на этом мы заканчиваем. Эффект круга. Эффективен.
Г: Хорошая передача. Чем заканчивается?
А: Она никогда не заканчивается.
Г: Но все заканчивается, я думаю. Как-то так.
А: Ты становишься настоящей проблемой.
Г: Извиняюсь.
КБ: Считаю, он должен подтвердить свою извиняемость. Вот этими.
(Появляются окровавленные щипцы.)
А: Нда, это…это угрожающе. Тебе надо поднять руку, чтобы …эээ… поработать с ними. Э, ты меня слушаешь?
КБ: Ччч! Я как раз все разруливаю.

(Открывается дверь дома Фитца, в проеме которой появляется Шустрик со стрелами и луком, беспорядочно стреляет в разные предметы. Открывает холодильник в котором лежит Рука.)
(Фитц, Друган и Призрак приходят на вечеринку Акулы.)
Ф: Странная вечеринка. Никто вроде как и не веселится. Нет, погоди-ка, счас (выливает что-то из флаги в миску). Пахнет вкусно. Ничего такая тема. Ээ, не хочешь?
(Подходит Ликер.)
Л: Здорово, Фитц, ты бы.
Ф: Ты меня знаешь?
(Один глаз Ликера начинает сползать.)
Л: Нет, не знаю, ты мой друг?
Ф: Голова моя (берется за голову)!
Л: Уходи пока можешь, или оставайся здесь навсегда. С нами.
Ф: По-моему, мне надо…

(Фитц проваливается в пространственно-временную дыру, расположенную за стенкой шкафа, где находятся тени Часов и Призрачной Фигуры.)
(Муженщина рядом с полками книг, Друган ест из миски, из которой недавно ел Фитц.)
МЖ: Я прочла все эти книги. Они хорошие.
(Друган пытается открыть секцию шкафа, где только что попал Фитц. Акула наблюдает за ним из центра наблюдения.)
А: Ого, лежать мой маленький дружочек, лежать. Я не собираюсь повторять. Мне придется повторить. Но не хочется.
(Прицел наводится на Другана и раздается выстрел.)

(Дом Акулы, Глаз, прыгая на одной ноге по луже собственной крови, пытается улизнуть от Руки с окровавленными щипцами.)
Г: Я ранен, я ранен.
(Глаз падает в лужу крови.)
Г: На помощь.
(Акула в центре слежения, раздается злодейский смех.)
(После финальных титров – секундная сцена с Друганом в очках и наушниках, танцующего со светящимися палочками перед зеркалом.)

Укренный коп

Наше любимое правительство, денно и нощно заботящееся о благополучии граждан, решило преподнести новогодний сюрприз в виде повышения акцизных сборов на пиво с 2010 года почти на 200% процентов. Теперь каждый намеревающийся пропустить литр пивка должен отдать неизвестно кому, неизвестно за какие заслуги 9 рублей вместо нынешних 3,3 (в проекте увеличение до 10 руб. в 2011 г. и до 12 руб. в 2012 году). Грубо говоря - плюс 3 рубля к цене каждой пол-литровой бутылки. Не то чтобы я большой любитель пива, да и денег этих не жалко, если бы они пошли на дело. Всенародно объявить, что мол на эти «пивные деньги» мы построим до конца года вот чего, а отвечать за это буду вот кто, а если не будет готово в полном объеме – расстреляем посадим их всех на 20 лет. Конечно, повышение акцизов можно подвести под заботу об общественной трезвости и здоровье граждан, но тут вылезает некоторая нестыковочка: налог на пиво подняли в 3 раза, а на водку и вино (крепость >9%) – всего на 10% (что сопоставимо с инфляцией). То есть пиво – ни-ни, а водку – пожалуйста. Интересно, что наши законодатели хотят получить такими полумерами и не бояться ли они логичного перехода пиволюбов на нечто более крепкое.

PS: Зато уже известно сколько будет получено в результате повышения акцизов в будущем году - 65 млрд. рублей. Молодцы, однако!

PPS: Стал замечать что нормальное в прошлом пиво за последний год-полтора стало разбодяженным говном. Скорее всего, в попытках удержать уровень продаж на прежнем уровне производители в 2010 будут бодяжить и экспериментировать с дешевыми ингредиентами еще активнее.

PPPS: Нашел заметку о планах увеличения акцизов за 2007 год. Читаю и плачу:

Госдума приняла в третьем чтении закон об индексации акцизов в 2008-2010 годах. Акциз на пиво с содержанием объемной доли этилового спирта от 0,5 до 8,6% в 2008 году составит 2,74 руб. за литр, в 2009 году - 2,92 руб., в 2010 году - 3,09 руб. за литр.

Оно и понятно, в 2007-м ни о каком кризисе и слыхом не слыхивали, не говоря уж о хитроумных схемах наполнения бюджета.

Уважаемые камрады, а что вы думаете по этому поводу?

(Окровавленной Рода, пронзенный стрелами, лежит за стойкой своего бара. Появляются Фитц, Муженщина и Друган, начинают пить пиво. Вокруг Роды вьется рой мух. Друган пьет пиво из пивной шляпы, закрепленной на голове. Появляется живой Рода.)

Рода: Привет. Бар закрыт. Оу! Ну вы ж никому не расскажете, ага? Это ж просто муляж. Ну – эта штука металлическая, видно же! Это шутка (убирает муляж). Это подарок от моего… от моего приятеля. Смешно же. Че, нет?
(Фитц достает пистолет и нацеливает на Роду.)
Р: О, нет.
Фитц: Подкати-ка еще одну индейку ей под ноги (Друган подкатывает индейку под ноги Муженщины, которая начинает беспорядочно превращаться из мужчины в женщину).

(Дом Фитца.)
Р: Слышьте, вы знаете, вот приходить сюда – это нехорошая мысль. Ну я о том месте, где мы сейчас. Я к тому, что прийти сюда было не очень здорово. То есть, мне у тебя нравится, тут не по себе слегка, у тебя тут еще всякие вещи для бандита и… Слушай, иди-ка сюда – мы покойники.
Ф: Знаешь, что?
Р: Кто? Кто, я, я?

(Фитц роняет пистолет, пуля попадает в Другана. Достает еще 1 пистолет, нацеливает на Роду.)
Ф: Нет, ты.
Р: Что я знаю? То есть, ты имеешь ввиду, что я что-то знаю? Это кто (смотрит на Другана)? Собака?
Ф: Это белка.
Р: Ага, я знаю. Идиии-ка сюда, белочка, белочка, скушай орешек.
Ф: Заткнись.
Р: Сам заткнись! Ты понятия не имеешь, какое веселье вас тут ждет.
(Фитц достает пистолет, нацеливает на Роду.)
Р: Окей.
Ф: Обожаю веселиться. С клоунами и тортами. Знаешь, я вспомнить не могу, когда ж я последний раз как следует веселился, и от этого у меня просто мозг набекрень.
Р: Ты серьезно? Насчет мозга?
Ф: Че за дела с этой Акулой?
Р: Блин. Да не знаю я. С какой Акулой?
Ф: Друган! Покажи.
(Друган нажимает на кнопку пульта управления. Открываются ворота, за которыми находится Акула.)
Р: Петух, чувак. Петух! Это он!
Ф: А причем тут Петух?
Р: Это он! Это все он! Все в чем он участвует идет не так.
Ф: А с этим что (показывает на Муженщину)?
Р: Это – муженщин. Спроси его. Он тебе покажет.
Ф: А этот безглазый квадратный мужик? Он тут причем?
Р: Не говори ты с ним, друг! Ты понятия не имеешь, во что влезаешь, отвечаю.

(На секунду появляется КБМ, изо рта которого выползают жуки.)
Ф: Кто он?
Р: Он богат. Он очень богат. Он – банк. У него эти безумные деньги прямо изо…

(Фитц держит в руках Другана с автоматом, целящегося в Роду.)
Ф: Из чего?
Р: Не знаю, Петух знает. Еще вопрос – и я ухожу. Ухожу! Потому что меня уже страшно достало. Все это.
Ф: Что ты знаешь о…холодном телефоне? (Достает Холодный Телефон. Рода выбивает из рук Холодный Телефон, тот падает и разбивается вдребезги.)
Р: Ты до него даже не дотрагивайся. Никогда.
Ф: А насчет этого Шустрика что?
Р: Нет! Ччччч! Нет!
(Появляется видение с Шутриком, стреляющим из лука.)
Р: Я сказал. Еще один и все!
Ф: Ты выйдешь отсюда и пойдешь в свой бар. И когда придет этот безглазый квадратный мужик… (достает гранатомет, нажимает на курок, из гранатомета появляется белый флаг) позвонишь мне.

Р: Ссспасибо! (Фитц выпускает стрелу из гранатомета по Роде.)
Ф: Подкати ей еще одну индейку. Под ноги. (Друган подкатывает индейку.) Надо сумку взять.

(Фитц с рюкзаком за плечами и Друган идут по корндоговому лесу, подходят к дому Петуха. В доме находятся Петух, Золотой Джо и Укуренный Коп.)
Золотой Джо: Свали отсюда! Как дела, коротышка.

Петух: Нифига, чувак! А было все вот так! (Поет песню про корндоги. Джо и Коп танцуют.)
(Укуренный Коп поджигает свою фуражку.)
УК: ребят, вы слышали? Это было прекрасно!
ЗД: Я скучаю! Скучаю по старым временам! По лиловому туману! Майонезу по карману и дружбану наркоману! Как ел сэндвичи с кетчупом под рождественской елкой.
УК: Брателло! Я не знаю… если ты знаешь…но типа…если тебя это бесит – скажи, ну типа, Джо. И скажи мне, если Джо.
ЗД: О, нет! Ты не смог, брат! Ты сказал – «Джо, скажи мне». Это просто рифма на «туман – растаман».
УК: Отжог.
ЗД: Отжог – это тебе не поджог. Я когда отожгу – отожгу всем подряд, отожгу всем подряд, не помилую.
УК: Ну, блин, ребята!
П: Ребята, я вам рассказывал о том, как я сюда попал? А? Как я дошел до жизни такой.
ЗД: Еще разок, Пэт! Куда попал и каким стал, Пэт.
П: Сам знаешь, куда.

(Фитц смотрит из подзорной трубы на Петуха.)
Ф: Блин. Рульная тема. Стоили 300 или 400 долларов.

(Появляется видение с Фитцем и его женой.)
Жена Фитца: С днем рожденья, милый.
Ф: Это мне (показывает на подарок)?
ЖФ: Открой.
(Фитц открывает подарок, обнаруживает внутри подзорную трубу.)
Ф: Ого! Рульные! Спасибо!
ЖФ: Что? Это не то, что я… Я уложу.

(Жена Фитца убаюкивает мышь-младенца, в двери появляется бормочущая Призрачная Фигура.)
ЖФ: Что ты здесь делаешь? Это мой… это подарок Фитцу. Зачем ты его взял? Оставь нас в покое, сволочь.
(Летящий шприц попадает в Жену Фитца, она падает.)
(Снова Фитц и Друган на пороге дома Петуха.)
Ф: Извини, Друган. Давай.
П: Это ж просто машина была. Блин, я оставил магнитолу и приходит этот мужик. Какой-то мужик, я даже не могу вспомнить, как он выглядит.
(Фитц засовывает нож в ножны на поясе. Друган стреляет из автомата.)
П: А следующее, что я помню – как я очнулся в какой-то комнате. В какой-то белой комнате – и там крутится такой огромный вентилятор. И приходит он – эта бесформенная штука. И он идет на меня, а я даже не могу пошевелиться. У меня что-то из шеи торчит. Оно парализует меня. И он меня хватает и начинает толкать на вентилятор.

(Фитц с пистолетом и рюкзаком разбивает стекло и влетает в дом Петуха, по пути хватая Золотого Джо. Друган, прострелив отверстие в стене, врывается и выбивает дробовик из рук Укуренного Копа.)
(Дом Петуха. Коп и Петух связаны, у Джо рот заклеен скотчем.)
Ф: Окей, дело вот в чем. Один из вас, все вы, или может никто из вас не, точно знает, что тут происходит.
П: Э, Мышь, ты не понимаешь, о чем говоришь!
Ф: Заткнулся! Всем молчать, молчать всем, пока я не… соображу, что я такое делаю. С этой штукой (держит в руках странную конструкцию из пистолета, надувной куклы и соединяющихся стволов). Как это собирается-то?
П: Это кролик или?
УК: Чувак! Это явно какой-то зверь.
Ф: Все это как будто какой-то поганый сон, от которого я никак не могу очнуться. Каждый раз, когда я оборачиваюсь, я вижу Акулу, Часы и какую-то фигню в виде Глаза.
УК: Как я тебя понимаю, брателло. С мужика Глаза мне просто крышу срывает. То есть – а я его видел?
П: Слышь! Глаз-хреназ.

Ф: Я сказал Ч-ч-ч-ч! Окей. Вот что интересно – у меня бывают такие странные воспоминания, как будто я где-то был раньше, как будто меня выдернули откуда-то по неясным мне причинам (собирает оружие из нескольких стволов.) У кого-нибудь еще такое бывает? Осознание… выдернутости. Я знаю, что бывает. Бирмингем. Кому-нибудь, о чем-нибудь говорит? Говорит? Вот тебе (нацеливает пушку на Петуха)?
П: Знаешь, я тебе уже говорил. Тем вечером, когда мы нажрались, насчет дворняги.
Ф: И чего?
П: Ну того, что его настоящее имя – Бирмингем, вот чего.
Ф: Считаю, мне много чего надо обдумать, джентльмены. Мне нужно и много чего обдумать, и удержать здоровенный ствол так, чтобы не провалить ситуацию. И я не уверен, когда оно выстрелит.
(Появляется Призрак и начинает танцевать под свою тему. Ствол Фитца выстреливает и отлетает.)
П: Госпади, ну понеслась!
(Друган надевает очки и наушники, чтобы не поддаться влиянию Призрака.)(Постоянно превращающаяся муженщина на фоне Акулы. Акула исчезает и на его месте показывается пылающий город.)(КБМ сидит на стуле в баре Роды, Рода звонит по мобильному.)
Р: Мышь, Мышь, Мышь – он пришел. Квадратный Бизнесмен пришел. Я звоню тебе, как ты просил. И не говори, что я тебе не говорил (из телефона слышится голос Акулы).
Акула: Это Рода, не так ли? Как дела, Рода? Ты все еще жив, как я слышу.

(Акула в своем наблюдательном пункте разговаривает с Родой, Рода виден на одном из его мониторов.) Тебе не понравится то, что случится.
(Финальные титры)
Закадровый голос: Мышь вернется в приключениях Мыши (повторяется сцена с женой Фитца, в которую попадает летящий шприц).

Большой Лебовски – убийственно гениальный фильм, что впрочем, неудивительно – ведь тут потрудись такие правильные ребята, как братья Коэн (”После прочтения — сжечь”, “Старикам тут не место”). А братья Коэн, как известно из любого сюжета способны сделать конфетку. Особенно они большие мастера по части хитросплетенных взаимоотношений и невообразимо комичных персонажей.

Главный герой фильма – Чувак – раздолбай с большой буквы. Безработный раздолбай, достигший запредельных высот раздолбайства, пофигизма вместе с любовью к боулингу, косячкам и коктейлю «черный русский». Он превосходен, каждая его фраза, каждый жест говорит о расслабленном состоянии духа и нелюбви к какой-либо работе. Да что там говорить, первая же сцена с появлением Чувака, одетого в домашний халат, в магазине дает понять – это не просто фильм – это бомба, и сейчас ребята отожгут по полной.

Не меньшей харизмой обладает приятель Чувака, участник войны во Вьетнаме Уолтер. Все время пытаясь перенести военный опыт в мирную жизнь и следуя чудаковатым принципам Уолтер попадает в разнообразные затруднительные положения вместе с Чуваком и еще одним любителем боулинга Донни. Прибавьте к этому помешанного трудоголика-однофамильца-миллионера Лебовски, шлюшку Банни, немецких мордоворотов со скунсом в качестве оружия, извращенца-латиноса Иисуса (сцены с ним и его бессловесным другом – просто угар), отличный саундтрек и шикарные фантазии Чувака на тему боулинга - и станут ясны масштабы этого бесконечного праздника.

PS: Один из тех фильмов, которые я не советовал бы смотреть первый раз в переводе Гоблина. Хотя переводчики негоблинского перевода не старались донести первозданный смысл 1000 раз произнесенного слова «fuck», они профессионально справились со своей задачей, передав все многогранные интонации диалогов. Так что первый раз надо смотреть обычный перевод, второй – Гоблина и так до бесконечности.

При всесторонней поддержке:

• Фирма RusDol предлагает въездные автоматические ворота для производств, автомоек, СТО от мирового лидера – немецкой компании Hormann.
• «Переезд Мастер» организует аккуратный офисный переезд любых масштабов в сжатые сроки.

С некоторым опозданием, но все же не могу не рассказать о том, как ЕдРосы по собственной беспросветной тупости по-крупному обделались в Твери. Феерическая история с дешевой фальсификацией, досрочными выборами и отключением местного оппозиционного канала обернулась тем, что половина жителей проголосовала за КПРФ. Итак из первых рук - как оно было:

Итоги выборов в Твери таковы. Лидирует КПРФ - 49,18%. На втором месте, с очень существенным отставанием, «Единая Россия» - 29,44%. Чуть меньше 10% набрала ЛДПР, чуть меньше 6% - «Справедливая Россия», и чуть меньше 3% - «Союз народных депутатов».
Всю прошлую неделю нам поступали постоянные сигналы о принуждении к досрочному голосованию. Больницы, институты, школы, колледжи, предприятия, возглавляемые директорами-единороссами, стройными рядами должны были отправиться на досрочку. Придумывать причину, по которой людям так не терпится проголосовать заранее, предоставили самим гражданам. Поэтому на единственном телеканале, который пытался объективно освещать выборы, на «Тверском проспекте» постоянно мелькали какие-то закрывающие лица люди, бормочущие что-то про командировку. 14 830 жителей Твери проголосовали досрочно. И почти всем было стыдно.
А потом отключили телестанцию «Тверской проспект», и у жителей Твери возникло чувство, что рядом происходит натуральный государственный переворот - ползучий, через фальсификацию выборов.
В результате за коммунистов голосовали даже ярые антикоммунисты, те, кто всю жизнь выбирали «Яблоко» или СПС. Горожанам просто не оставили выбора: вышеупомянутое «Яблоко» сбили еще подкатывающимся к Горизбиркому, сняли с выборов общественные организации «Союз тверских избирателей» и «Родители за будущее детей»…
Мы пишем эту статью в понедельник, и телефон в редакции просто разрывается. Звонят коллеги - московские и иностранные журналисты, звонят чиновники, простые горожане. Общее чувство радостного изумления: «Ну, ничего себе, сделали МЫ ИХ». Победили не коммунисты, победили тверитяне, сумевшие проявить гражданскую позицию. Голосовали не «за», а «против».
Откуда родилось это противопоставление «Нас» и «ИХ»? Кто эти «ОНИ»? За последние несколько месяцев у тверитян выработалось стойкое убеждение, что они оказались жертвами колониальной агрессии. В дачной зоне на Тверце пытаются построить металлургический комбинат, главу города сажают в тюрьму под притянутым за уши предлогом; невзирая на народные протесты меняется Устав города, и отменяются прямые выборы главы… Ликвидация институтов гражданского общества, попытка придушить местное самоуправление - все это раздражало людей и в прошлом году. Но в этом году глухое народное недовольство начало прорываться наружу, к тому же в стране наступил кризис.
… А для тех, кто не знал, что идут выборы, и надо как-то выразить свой протест против происходящего в городе, накануне голосования отключили от электричества народный телеканал ТНТ. По нему шла не только программа «Де-факто» изобличающая «Единую Россию». ТНТ - это, прежде всего, «Дом-2» (где в день отключения шло голосование, для многих гораздо более важное, чем голосование на муниципальных выборах). Один знакомый, занимавшийся выборами «Единой России», рассказал, что после отключения «Дома-2» заставить жену идти голосовать за партию, на которую он работает, удалось только «задействовав мощный административный ресурс». Безобразная организация чемпионата по сноуборду на стадионе «Центральный» тоже сыграла свою роль: обычно пассивная молодежь разозлилась и пошла голосовать за коммунистов.
Перед выборами Комитет по внутренней политике областной администрации проводил социологическое исследование предвыборной ситуации в Твери - его результаты были печальны для ЕР, но все же не настолько… Истории с отключением телеканала и стадионом были последней каплей в чаше народного терпения.
Пиарщиками ЕР, а также Комитетом по внутренней политике областной администрации было сделано неправильно все, что только можно. Не было достигнуто договоренностей с прессой и лидерами общественного мнения (а ведь договориться, проявив должное уважение, можно было со всеми). Из городского отделения «Единой России» убрали все сильные фигуры, людей, выигрывавших выборы ЕР при мэре Олеге Лебедеве. Из некогда верного «единоросса» Александра Деревянко сделали лидера оппозиции, Алексея Арсеньева, возглавлявшего городское отделение «Единой России», тоже вывели из партии. Председатель Думы Владимир Бабичев не смог никого консолидировать, отделение «Единой России» в Твери казалось просто не способным ни на какие действия, поступки, заявления.
Возлагались большие надежды на так называемые «спецпроекты». Досрочное голосование, алкоголики, которые отдают свой голос за бутылку… Ну и манипуляции с избирательными бюллетенями, уже оказавшимися в урнах. Но войны выигрывает не спецназ, а армия. Спецпроекты способны дать несколько процентов тем, кто уже побеждает. Причем в условиях, когда эти методы приобрели такую широкую огласку, они работают все хуже и хуже.
Штабом по выборам «Единой России» руководила печально известная Наталия Беленко, московский политтехнолог. Печально известной она стала 4 года назад, когда проиграла все выборы в районах, будучи заместителем губернатора по внутренней политике (эту должность сейчас пока еще занимает Владимир Пызин). Разве мы не предупреждали губернатора Зеленина, что Беленко повторит свой подвиг четырехлетней давности с еще более разгромным результатом?
Почему Дмитрий Зеленин продолжает приглашать к себе на работу этих «подрядчиков», залетных политтехнологов, рыщущих по стране в поисках заработка? Один тверской журналист сравнил тверского губернатора с цирковым конем, который в шорах идет по кругу, а на его спине выделывают выкрутасы безумные клоуны и акробаты… Все эти «клоуны» - чиновники, пиарщики и проч., постоянно подставляющие губернатора, тем не менее, стоят ему и бюджету области немалых денег.
Как расценить, когда газета «Тверская жизнь» на первой полосе пишет, что пожилые люди, выступающие против грабительских тарифов на ЖКХ - маргинальные и асоциальные элементы? Как оценить заявление крупного чиновника, что люди, поставившие двухтарифные счетчики на элекроэнергию - чуть ли не олигархи, и поэтому могут переплачивать за электричество?

Сейчас команда губернатора пытается внушить ему мысль, что за победой оппозиции стояли гениальные политтехнологи. Нет, за победой коммунистов в Твери стояли глупости, совершенные штабом «Единой России» и его собственным Комитетом по внутренней политике.
Если бы в Твери победили местные общественные организации, в Москве это было бы не так заметно. Но сокрушительную победу одержали именно коммунисты… И поэтому уже сегодня нам звонят «Эхо Москвы», «Си-Эн-Эн» и «Би-Би-Си» с просьбами прокомментировать случившееся.

Мария ОРЛОВА, газета Караван+Я

Еще чуть-чуть прижмет – и народ начнет бодрее использовать выборы по прямому назначению. А ЕдРосы может быть начнут шевелить задницей.

ПС: копирование и размножение этой статьи всячески приветствуется.

(Муженщина с мячом.)
МЖ: Сегодня замечательный день для игры в мяч…Интересно, что со мной сегодня поиграет в мяч? Что за…стойте, куда это все идут?
(Мимо идет толпа, появляется Квадратный Бизнесмен.)
КБМ: Ну, во-первых, все эти люди идут за мной. Потому что у меня фора семь тысяч миль. Так что если ты думаешь, что это я иду за ними – ты ошибаешься. Я ведущий, а не ведомый.
МЖ: Поиграй со мной в мяч.
КБМ: Э…да ни в жизнь не стану.
МЖ: Ты умеешь играть в мяч?
КБМ: Я умею играть в… «дай мне сорок долларов».
МЖ: Это просто – я бросаю мяч, а ты ловишь мяч. Попробуй. (Бросает мяч в КБМ.) Ты не поймал мяч, попробуй еще раз (бросает еще раз).
КБМ: У меня нет рук.
МЖ: О!
КБМ: А теперь, когда ты заставила мен признаться в том, что ошибочно приняла за физическую неполноценность, мне пора. Я страшно опаздываю. И – проблемы то у тебя, а не у меня.
(КБМ уходит, появляется Рода.)

МЖ: Хочешь поиграть в мяч?
Р: Нет, не хочу. Ты случайно не видела, куда все пошли.
МЖ: Видела.
Р: Окей, и куда же они пошли?
МЖ: Ты заканчиваешь все предложения глаголом, лучше прекращай заканчивать все предложения глаголом.
Р: А то что?
МЖ: А то я представлю все так, как будто ты меня убил.
Р: Слушай, я опоздал, потому что мне пришлось закрыть бар, а я никогда не закрываю бар. А сейчас вот закрыл, окей? Так что если хочешь жить, скажи, куда они пошли.
МЖ: Никогда! (Уходит.)

(Друган с Фитцем играют на барабанах и гитаре свою тему.)
Ф: Хорош, хорош… хорош, Друган, хорош, хорош. Остановились все. Когда я играю вот это (играет), тогда надо стучать по тарелкам.
(Друган стучит по тарелкам.)
Ф: Нет, не так, все равно неправильно. Что? Что ты сделал с тарелками?
(Стук в дверь. Фитц открывает. За дверью стоит телевизор. Фитц кладет его на кровать и включает. В телевизоре начинается шоу Акулы.)
А: Сегодня будет очень интересно. Потому что у нас в гостях Шустрик. Ну – вот и Шустрик. (Появляется Шустрик.) В общем, Шустрик – он слева от меня, живет в доме, рядом с колчаном. И занимается он стрельбой из лука. Стрельбой из лука, Мышь. Слышишь? Шустрик занимается стрельбой из лука. И он лучший. Он лучник, Мышь. Лучник. (Экран гаснет.)

Ф: Хорошее шоу…О, ты прав, никакое это не хорошее шоу. Знаю, я тоже есть хочу. Но в холодильнике только рука и холодный телефон в морозилке.
(Фитц с Друганом подъезжают к зданию, завязывается перестрелка на пистолетах. Появляется Укуренный Коп.)
УК: Никому не двигаться! Да хватит уже метаться …тут. А теперь (достает дробовик) – гоните деньги! Давайте, пацаны. Я…я серьезно. Гоните деньги.

(Перестрелка Фитца и Другана с неизвестными продолжается в ход идут ракеты и многоствольное оружие.)
УК: Я не шучу. Шучу-шу-шучу тут… с вами. Давайте сюда! Деньги давайте! О, Боже, ну леопард жжот. Ну…шучу…помираю с голода. Окей, окей. Я сосчитаю, ну типа до трех, окей? И все кто может дать мне денег – лучше сразу давайте, ясно? Вот! Прямо сейчас, пацаны! Окей, гоните деньги! И картошки фри дайте. Тут…тут вроде жарко становится, нет? (Перестрелка продолжается.) Народ! Вы куда все подевались? Давайте-ка сюда картошку фри. Гоните бабло, потому что…тогда у меня будет бабло, окей? И тогда люди могли бы подходить ко мне…и я им скажу.. и они мне скажут. Погодите. Погодите, извините! Люди такие ко мне подходят, ты, говорят такие – можно мне денег? Ну или бабок. А я им – да нифига, чувак! (Стреляет из дробовика и падает.) Зашибись! Когда это случилось?

(Фитц и Друган у самолета.)
Ф: Кто это был? Этот, с которым мы перестреливались? Я тоже не знаю. А где все? И почему? (Друган находит заснувшего Укуренного копа.)
Ф: Этот. Этот не считается.
(Подходит зануда.)
З: Полицейский, здесь нельзя спать. Полицейский! Полицейский, здесь нельзя спать! Полицейский – нельзя здесь спать. Полицейский – здесь спать нельзя.
Ф: Прекрати. Ты кто?
З: Я не обязана объяснять, кто я. Не спрашивай, кто я. Ты меня не знаешь, тебе не нужно знать кто я. Ты не знаешь кто я – не спрашивай кто я. Ты не знаешь меня – тебе не нужно знать кто я. Ты не знаешь, кто я.
Ф: Знаю. Никто не знает, кто ты. Поздравляю.
З: Я не должна говорить спасибо, я сказала, что не должна говорить тебе спасибо. Я не должна говорить тебе спасибо, я сказала, я не должна говорить тебе спасибо.

(Фитц, Друган и Укуренный Коп наводят на зануду пистолеты, винтовку и дробовик. Звучат выстрелы.)
(Бар Ликера. Заходит Муженщина с мячом.)
Л: О, это ты.
МЖ: Никто не играет со мной в мяч.
Л: Хорошо.
МЖ: Ничего не получается с работой в столовой. Я бы лучше целыми днями играла в мяч, чем работать в этой столовой с едой.
Л: Есть мысль. Хорошая.

МЖ: Расскажи.
Л: Выйди на улицу и встань на дороге. И останавливай все машины подряд.
МЖ: И зачем это?
Л: Будет круто.
(Дом Акулы. КБМ, Акула и десятки горожан, стоящие рядом с Акулой.)
КБМ: Надеюсь, ты понимаешь, как сильно тебе повезло, что ты со мной знаком. Ведь я невероятно невероятен.
А: Ага. Понимаю.
КБМ: Слыхал, твоего зеленого друга сильно тянуло к цирковым собачкам.
А: Я в курсе.
КБМ: И что Новый Парень получил кое-что. Вот что я слышал.
А: Ты так…так много говоришь!
КБМ: Ну, я говорю об очевидном. Поэтому в любом разговоре я на сто процентов прав.
А: Ага, ну…э…ты уверен, что получится?
КБМ: А хоть раз не получалось? Заметь, я ни разу не использовал слово на букву «Х», потому что это слово отсутствует в моем лексиконе. Держи это подальше от меня, а иначе я ничего не сделаю.
А: Сделай.
КБМ: Сделай, пожалуйста! Окей, ты выиграл. Мигло ла мафла верниминион. (Мозговые сканеры начинают сканировать мозги горожан.)

КБМ: Готово. Я все сделал.
А: Убирайся.
КБМ: Я выставлю счет.
А: Да на здоровье.
КБМ: На большую сумму.
А: Иди. Иди. Нет, ты иди до тех пор, пока я не перестану говорить «иди!». Иди, иди, иди. Ты до сих пор меня слышишь? Хорошо.
(Муженщина стоит на дороге. Мимо проезжают Фитц с Друганом на самолете кабиной вниз.)
Ф: Что за? (сдает назад). А с тобой что такое?
МЖ: Шла мышка по шоссе и сосала сушку.
Ф: Что?
МЖ: Шла мышка по шоссе и сосала сушку. Шла мышка по шоссе…
Ф: Прекрати! Садись.
(Самолет въезжает в бар Роды. Рода лежит пронзенный стрелами, из головы течет кровь.)
Ф: Не может быть!

При всесторонней поддержке:

• Ежедневный просмотр Мыши и злоупотребление пивом убили мозг? Утиные истории, минералка и бесплатные консультации психолога на Asppsi.com вернут вас к полноценной жизни!
• Gadge.ru знает про гаджеты все. Не забудьте посетить сайт, чтобы полюбоваться на последние достижения электроники.

«Российские коммунальные системы» решили повысить сознательность злостных неплательщиков с помощью этого милого плакатика с Николаем Валуевым. Сие творение какбэ намекает: не будете платить – получите звездюлей. Особый шарм плакату придает кроваво-красная надпись криминальная коммунальная весна (композиция кажется незавершенной - явно не хватает пистолета и летящей пули).

Креатив вышел неплохим, только вряд ли его создатели таким образом сумеют увеличить процент платежей. Ибо в ситуации, когда у немалой части населения не всегда хватает денег на еду, на квартплату будет положен большой и толстый. При этом может оказаться, что очередное повышение тарифов будет иметь своим результатом напротив – уменьшение поступлений по сравнению с прошлым годом. Также как все больше предпринимателей будут уклоняться от уплаты неподъемных в условиях кризиса 20% НДС. Инерционность тупоголовых чиновников и неспособность принимать оперативные решения опять обернется против них.

PS: Холлифилд решает.

При всесторонней поддержке:

• На сайте Usbblog.ru находится информация про новые usb гаджеты со всего света. Некоторые причудливые мини-девайсы способны не только украсить ваш компьютер, но и существенно расширить его функционал.

(Фитц сидит на телефоне. Рядом большая паутина и Паук. Звонит Акула.)
Ф: Алло.
А: Привет, это я – твой приятель Ты там как?
Ф: Занят – сильнее некуда.
А: Чем это?
Ф: Я…на телефоне сижу.
А: Откровенно. Перезвоню, когда не будешь на телефоне сидеть….Когда…когда ты будешь не на телефоне?
Ф: Я не на телефоне – я говорю по телефону.
А: Ну ясно.
(Снова звонит телефон.)
А: Привет – это снова я. Ты не на телефоне? Пока что?
Ф: Нет.
А: Это значит да?
Ф: Значит? Ну тогда да.
А: На твоем месте, я бы не смотрел, что в моем холодильнике. Что в твоем, я бы тоже не смотрел.

(Фитц идет к холодильнику и находит там звонящий Замороженный телефон.)
А: Что там в холодильнике. Ты уж протяни свои маленькие тоненькие мышиные пальчики. Говори, что в холодильнике. Алло, мышь.

(Бар Роды. Глаз и Рода.)
Р: Знаешь, тут такое говорят. Я не говорю, что я об этом думаю, знаю или слышал, что так все на самом деле есть, но Ликер сказал, что Мышь его достал.
Г: За глаза.
Р: Нда. И мало того – новый парень слыхал, что вышел он так, как будто его кто-то вытащил. И белки ему чем-то не нравятся. Я имею ввиду, он на них как убогая зелень, как эквадорская овца, ну ты догоняешь, к чему это.
Г: Поглазеть бы.
Р: О! И еще кое-что. Петух – ты же знаешь Петуха, мужика с фермы. Ну вот: и Ликер еще сказал, что письмо по ошибке доставили ему. Но еще до того, как он его открыл – БУМ! Именно так: появляются Часы. И следующее что он помнит – это уже девяносто седьмой день.
(Фитц подваливает в бар на своем самолете.)
Ф: Че-как, ребята?
Р: Ничо.
Г: Позырил, как ты упал.
Ф: Верю, что ты позырил, потому что ты похоже зыришь все.
Г: Зорко зырю.
Ф: Я вижу. Ты видишь. Ты – значит мы. Пошли со мной, улетим отсюда. Но сначала…

(Дом Акулы. Акула и ползающий по стене Подглядывающий Жук.)
А: Установи камеры… Нет, пятидесятимиллиметровые. Да, единственные, которые у нас есть – скрытые. Нда…я все еще смотрю, как ты не устанавливаешь камеры. Я – это, просто день хочу спланировать. И сколько еще по-твоему я буду смотреть, как ты не делаешь то, что я тебе велел?
(Мышь с Глазом едут через лес на самолете, сбивая попутные деревья.)
Г: Ты убиваешь деревья.
Ф: Заткнись.
Г: Деревья вырабатывают кислород.
Ф: Пшол бы ты.
Г: Я им дышу, ты им дышишь.
Ф: Я заткнулся, ты заткнулся.
(Дом призрака. Друган связанный сидит на стуле. Призрак спит. Друган лазерами из глаз уничтожает веревки и улетает.)
(Фитц и Глаз в больничной палате.)
Ф: Видишь?
Г: Вижу и не вижу.
Ф: Она была прямо здесь, б. Куда она, б, делась? Это была…это была стрела. И она была, прямо, б, здесь.
Г: Глаз голоден.
Ф: Хорошо. Это значит – ты уходишь.
Г: Это произойдет сейчас. (Разбивает стекло и выпрыгивает через окно. Фитц достает пистолет и стреляет по следящим за ним скрытым камерам. Акула в своем наблюдательном пункте видит вместо записей мерцающие экраны.)

А: Оу, у парня камерофобия. Я должен был об этом знать.
(Ф: Фитц в больничной палате, рядом кипы бумаг.)
Ф: Что это? Что за формулы? Бумаги? Бумаги сводят с ума. Сводят с ума и манят в ночь.
(Стук в дверь. Заходит Друган.)
Ф: Друган, ты вернулся. Ты где был? Ну, расскажи про кошмар…Ничего себе!

(Акула и Рода в баре Роды.)
Р: От, блин! Акула!
А: Че нового, Рода?
Р: Даа…ничего…сэр.
А: Выпить. (Рода достает бутылку.) Ты знаешь – я Акула.
Р: И – спасибо вам за это.
А: Я нападаю, когда голоден. Инстинктивно. Ну, ты понял.
Р: Спасибо, спасибо.
А: вот сейчас я типа туплю вокруг. Смотрю на всяких леммингов. Леммингов, которым, наверное, деньги нужны. Может и нет, но нельзя знать наверняка. Часть меня просто говорит такая: «А, ну и – подумаешь!» А потом что-то взрывается в мозгу и посылает сигнал челюстям. И – бах! Давление в тысячу фунтов. Это чисто пресс – ну ты понял.
Р: Я…я вас понимаю. И…- спасибо вам!
А: Я к тому, что из головы размером с твою натекло бы как из воспаленной почки. А я бы помнил только то, как теплое брызнуло мне на корень языка, стекая потом во владения желудка.
Р: Да, сэр.
А: Ну мы же друзья, так? Мы друг друга знаем. Мы знаем, что делаем и с кем говорим. И что мы им говорим.
Р: Знаем.
А: Я знал, что знаем.
(Появляется Золотой Джо.)
ЗД: А ну-ка плесни-ка! (исчезает).
А: А теперь давай-ка поговорим о письме, которое получил Ликер.
(Друган и Фитц в больничной палате.)
Ф: Ммм, похоже он отличный танцор. Но все равно…
(Появляются часы и распыляют часовой газ.)
Ф: Эти бумаги вдруг стали бесполезны. И теперь я должен их сжечь. По неизвестной мне причине. Ты своим визгом навел меня на мысль. Этим своим диким визгом.

(Самолет с Фитцом и Друганом останавливается у звукозаписывающей студии.)
Ф: Мы станем рок-звездами. Но сперва – кража со взломом.
(Фитц разбивает Друганом дверь.)
Ф: Оу, симпатичный усилок. (Фитц врубает усилок и начинает отжигать на гитарах. Друган играет на барабанах. Звучит полицейская сирена, появляется Укуренный Коп.)
УК: Что это была за песня? Вставляет не по-детски! Рок-н-ролл!
Ф: Она называется «Пшол на хэ!» Это я тебе. Намекнул.
УК: Да ладно. Это ж отличная песня. Но…я здесь, потому что сюда вроде кто-то влез. Нет?
Ф: Ну. Это были не мы.

(Продолжают играть. Подходит продюсер.)
ПР: Эй! Ну-ка, прекратите. Хватит. Ну, это было просто круче некуда, я вам доложу.
Ф: Правда?
ПР: Да, правда. Отлично зазвучит на моей звукозаписывающей компании. Собственно, ее уже должны были подписать. Че-как у нас с этим получится?
Ф: У тебя есть звукозаписывающая компания? Для звукозаписи?
ПР: Да, есть. Выше нос. Пошли-ка пройдемся.
УК: Стоять. Стой, чувак.
ПР: Сам стой, командир. Ха, как я отжег?
УК: Так это ты сюда, получается, влез?
ПР: Пацан, мне незачем вламываться, я и так ломовой чувак. Ну ты понял, да?
УК: Нет.
ПР: Моя голова!
(Голова продюсера разлетается пополам, льется кровь.)
УК: О! Что это? Мороженное? Офигенно!

(Дом Ликера. Ликер читает письмо от своего сына)
Л: Дорогой папа! Я потратил больше 10 лет и 94 000 долларов на сборку костюма москита. И теперь я счастлив заявить, что стал москитом. Костюм получился достаточно реалистичный, и я даже приделал к своему носу типа пузыри, чтобы можно было сосать жидкости, когда их этим носом типа колешь. Жарким летним днем я мог бы жужжать вокруг, и ты бы даже не узнал во мне своего сына, ты бы только подумал – отстань, москит. С моей точки зрения ты теперь – три тысячи пап, из-за того, какими я сделал глаза. Я мог бы сказать: «Пап, это я, пап, это – я!», но ты не мог бы понять мою речь из-за того, что теперь я жужжу. А еще я теперь занимаюсь пластиком и делаю пластиковые трубки, через которые можно сосать жидкость, навроде моего москитного носа, но для других целей. Надеюсь у тебя в лагере дела хорошо. Скоро увидимся. Мос…москитор…москитен. Вообще без понятия, кто это.

(Фитц и Акула в доме Акулы. Фитц держит в руках свой альбом «F-OFF».)
А: Что это?
Ф: Моя новая запись. Называется «Пшол на хэ!».
А: Хорошая?
Ф: Угу.
А: Так ты записи записывал значит?
Ф: Нет.
А: Потому что…я всегда хотел типа в группе играть.
Ф: Не может быть. На чем ты играешь?
А: Я играю… на нервах! Иди домой и подумай об этом. Э…и не заглядывай под свою кровать!
(Фитц с Друганом едут на самолете, Друган играет на барабанах.)
(Фитц в больничной палате. Рядом лежит Рука. Звонит телефон. Фитц берет трубку.)
Ф: Алло.
А: Ты нашел мою запись? Нашел, так ведь? Давай, включай.

При всесторонней поддержке:

• Познавательные конструкторы lego city - лучшие друзья детей.
• Разнообразные карточные фокусы и биографии знаменитых фокусников современности расположены на сайте Magic-news.ru.
• Стильную и эргономичную мебель для ванной комнаты вы найдете на ресурсе www.mebel-vanna.ru. Вся мебель обладает высокой долговечностью и водостойкостью.

(Фитц лежит на больничной койке, ему сниться сон о своей семье.)
Ф: Нифига. Разве она должна быть такая маленькая?
(Показывается карта со сведениями о Фитце и надписями «W:109», «H:109», «All Access 572», затем Фитц, держащий эту карту в руках и Леди Мышь.)
ЛМ: Фитц, ты уже закончил? Уже очень поздно.
Ф: Я законченнее, чем ты можешь представить.
ЛМ: Тебе ложиться пора.
Ф: Момент. (Держит в руках письмо, адресованное «House Fitzgerald 123 House» с нарисованной усыпляющей стрелой и надписями «Our Money» и «Goodbye». В это время ему в шею вонзается усыпляющая стрела. Фитц падает. Появляется Призрачная фигура, бормочущая на своем языке.)
Ф: Я уже рассказал вам все. Меня все достало. Вчера уволился. Да только что, у вас на глазах. (На голову Фитца опускается приспособление для сканирования мозга. Он просыпается на больничной койке.)

Ф: О, голова моя. Мой мозг. Мое…мое пиво. (Достает бутылку и выпивает.) Что за…что за шум? Что за тиканье? Это тиканье…оно вон из тех часов! (На стене висят Часы. Стук в дверь. Фитц открывает дверь Другану.)

(Акула спит у себя дома. Ему по телефону звонит КБМ.)
КБМ: Акула, я тут решил, пора нам устроить важную деловую встречу.
А: Ну я типа надеялся… я думал – ты мертв.
КБМ: Я знал, ты настолько туп, что именно так и подумаешь.
А: Ну я…наверно мы…я знал, что ты знал.
КБМ: Окей. Но как известно – я слишком богат, чтобы умереть. Притяжение моего состояния простирается за любые стены. Даже за китайские.
А: Нда. Рад за тебя. А я сейчас богат желанием поспать. Так что…
КБМ: Так что – что? Мне удобно – сейчас.
(Открывается дверь и входит КБМ с микрофоном.)
А: Смотри-ка. Ты здесь.
КБМ: Я здесь даже больше, чем тебе хотелось бы. Ты ведь получал сигналы, я думаю?
А: Угу, эти получил.
КБМ: Да уж, ты получил. Аригато.
А: Что он знает?
КБМ: Кто что знает?
А: сам знаешь.

(Фитц с Друганом. Фитц смотрит на Часы.)
Ф: Господи, ненавижу эти часы. (Фитц достает нож и ранит Другана.)
Ф: О, Друган. Извини, Друган. Я забыл, что это ты. Это что – посылка? Дай-ка вскрою. (Берет посылку из лап Другана, открывает. В ней находится мигающий корндог.)
Ф: Это корндог. Божественный корндог. Похоже, он хочет горчицы. (Часы исчезают со стены.)

(Ферма Петуха с корндоговыми полями. Петух играет свою песню на гитаре. Мимо пролетают Фитц с Друганом на самолете. Самолет останавливается, Фитц выходит.)
Ф: Я бы мог заплутать в этих корндоговых полях. Надолго. Но я бы уж точно не умер. Потому что у меня была бы еда. Собирательство на корн-догах. (Подходит к Петуху.)
П: Меня звать Петух. П-Е-Т-У-Х. Через Е. Иногда всеми большими буквами. Зависит от того – орешь ты на меня или нет. Ну так ты…орешь?
Ф: Не ору.
П: Ну это только пока. Смотрю, ты футлонг нашел.
Ф: Ты о ком?
П: Футлонг. Он моя самонаводящаяся собака. Наводится на радары и квазнит(?).
Ф: Значит у твоей корндоговой собаки есть радар? Я так и знал. Но зачем собаке радар?
П: А зачем людям радар. Для всего, родной. Да что угодно. Ты мышь или…
Ф: Или что?
П: Или хрен знает что. Просто подумал, что ты или мышь или что-то, что выглядит чисто как мышь.
Ф: Может быть.
П: А ты в курсе, что если сказать радар задом наперед, получится радар? Ты знал? Ты ведь об этом думаешь, да?
Ф: Может быть. (Корндог из руки Фитца улетает на крыльях.)
П: Командование ракетных войск, немедленно! Куда эта дворняга собралась? А ну-ка стоять, собачонка паршивая. Пошла! Огонь (Из дома петуха развертываются 4 самонаводящиеся ракеты и стреляют по улетевшему корндогу.)
П: Слышь, не хочешь по пиву? Или тебе надо двенадцать брать?
(На Фитца садится птица.)
Ф: Ты со мной разговариваешь: Или с этой птицей?
(Фитц и Петух сидят с пивом у ночного костра.)

П: Ну и теперь, когда сплю, мне приходится, мне приходится накрываться с головой, потому что мои простыни – банановые шпионы. Потому что те, кто не видит – очень хорошо слышат. А этому безглазому квадратному мужику я гвоздь в жопу засажу, когда он еще раз сюда заявится. Гарантирую.
Ф: Безглазый квадратный мужик?
П: Ну ты его знаешь. Слышь, Мышь. Слушай все и услышь, что они хотят, чтобы ты услышал. Я – я ушел. Я далеко ушел. Я так…я не…че я говорил?
Ф: Квадратный парень.
П: Ха-ха-ха. Как человек, блин, с Плутона. Ну ты понял. А ты в самой гуще всего. Жаль, но мешаешь.
Ф: Значит, давай-ка я проясню. У тебя кончилось пиво? Или у тебя не кончилось пиво?
П: Серьезно мужик, меня так убрало.
(Дом Глаза на острове, Глаз спит в своей кровати. Появляется муженщина и издает пронзительный звук.)

(Кабинет Акулы. Акула, Глаз, КБМ и Муженщина смотрят слайды.)
А: Потом изобрели аспирин. Популярное лекарство от того, от чего помогает аспирин. Приводит к …бешенству. Пока что все ясно.
КБМ: Я только что продал 30 миллионов. Спорим, ни у кого из вас нету 30 миллионов.
А: Ага типа.
КБМ: Я живу в банке.
А: Нда. А потом изобрели аспирин. Распространенное лекарство от того, от чего помогает аспирин.
(Снова сцена с Петухом и Фитцем у костра.)
П: Это когда Си-Джей и дворняга ушли из Q109. Я сказал – Дворняга, ты что делаешь – уходишь из Q109, тупая ты псина.
Ф: Все это…все это очень интересно. Интересно, куда же ушел Дворняга.
П: Какой Дворняга? Я, блин, король корндогов!
(Друган сидит в самолете. Появляется Призрак.)
П: Куда пошел Маф? Пойдем, Мышь.
Ф: Куда пойдем?
П: Ты не понимаешь, да? Ты вообще ничего не понимаешь.
Ф: Понимаю. У меня вот пиво есть.
П: Ну, блин. Как меня вставило.
Ф: Я…(Падает на землю.)
П: Ну, чувак, тебе пипец, походу.

(КБМ и Муженщина в образе мужчины.)
КБМ: Знаешь, малышка, что раз я женщина, а ты мужчина, ты переспишь со мной в моей дорогой постели.
МЖ: У тебя же глаз нету.
КБМ: Не забывай – я богат.
МЖ: Меня твои деньги не волнуют. Деньги тут ничего не значат.
КБМ: Ну…собаки залают – так ведь?
МЖ: Сила женщины – активизироваться! (превращается в женщину. Подходит Укренный Коп) Арестуйте этого человека.
УК: Кто знает, кто я здесь? Кто-нибудь знает? Кто…кто…потому что я арестован. (Достает ружье и стреляет в свою шляпу.)

(Глаз, Акула Часы.)
Оче-видно. Оче-видно мне. Глаз насмотрелся. Постоянно глазея. Глазея и глазея. Глазея и борзея. Глазея и глазея. Глазея и борзея – на часовой газ.
(Часы испускают на Глаза часовой газ.)
А: Ну что – еще раз?
Г: За глаза. Так плодотворно, что и за уши.
А: Без понятия, что это значит. Но – да. Ты такой и есть.
(Фитц ищет Другана у самолета. Другана нет, но вокруг валяются различные бумаги.)
Ф: Друган. Друган. Друган, вставай. А что…что это за непонятные бумаги? Интересно - неужели Другана превратили в бумагу.

(Дом Призрака с большим количеством фотографий Другана. Играет “Princess Cruiser». Призрак танцует с обручем.)
(Фитц в доме Акулы.)
А: Привет. Ты вернулся.
Ф: Вернулся-развернулся.
А: У меня есть для тебя работа.
Ф: Я полон энтузиазма. В основном насчет пива. И особенно – вот этого(достает пиво и выпивает).
А: Тебе нравятся корндоги, Бутч.
Ф: Не…
А: Не говори да. Потому что я корндоги ненавижу. Тебя ведь Бутч зовут, правда?

При всесторонней поддержке:

• Чтобы узнать, насколько снизилась цена квадратного метра жилья в Москве с начала года – заходите на Domania.ru.
• Эксклюзивные дорогие подарки для близких и знакомых людей вы можете приобрести в интернет-магазине Luxpodarki.ru.
• Относительно недорогие загородные дома в Подмосковье - отличное капиталовложение в кризисный период, позволяющее сохранить и преумножить накопления.

(Фитц и Глаз сидят друг напротив друга. Фитц пьет пиво.)
Ф: Ну, и как оно – быть Глазом?
Г: Это типа ОГО-ГО.
Ф: Мда, серьезно?
Г: Серьезные вложения.
Ф: А откуда вы знаете Акулу?
Г: Акула знает Глаза.
Ф: Ну и что? И вы наняли меня через него?
Г: Нда-а-а.
Ф: Хорошие новости Мыши. Он нанят. Что за работа?
Г: Золотой Джо
Ф: Золотой? Да не может быть!
Г: Может. Догонит и наложит.
Ф: Кто это?
Г: Волшебный человечек. Делает дела. По-всякому.
Ф: Он вам денег должен?
Г: Море! По самые глаза в долгах.
Ф: И сколько?
Г: Пятьдесят лимонов. Сколько вы заряжаете?
Ф: Пятьдесят лимонов.
Г: Деньги вперед? За глаз?
Ф: Вперед, взад, вбок и над головой.
Г: Оплата – пятьдесят лимонов. От Глаза.
Ф: О. Ага. Оплата – пятьдесят лимонов. И еще пятьдесят лимонов – по окончании. Это получается шестьдесят лимонов.
Г: Получается не так, но пусть будет так.
(Мышь в доме Акулы)
А: Садитесь.
Ф: Нет.
А: Постойте.
Ф: Нет.
А: Вы встретились с Глазом?
Ф: Нет.
А: А он с вами повидался?.. Понял шутку?
Ф: Угу.

(Прибывает вода, в комнате начинают плавать рыбы.)
А: Это хорошо. Это ж хорошо? Да?
Ф: Нет.
А: Если пьешь – значит пьешь. А вот если пьешь – тогда напиваешься.
Ф: Нет.
А: Эй, Мышь.
(Фитц открывает дверь и вода выливается из дома, вынося его и Акулу на улицу.)
А: Золотой Джо, типа, волшебный. Исчезает то и дело. Примерно так. Вы там с этим поаккуратней, окей?
Ф: Нет.
А: Потому что я начал переживать за вас. Сильно волноваться. И нет, не по этому. И да, и по этому тоже. И так, итак.
Ф: Мне нужно выпить. (уходит)
А: Это неважно. Вы вернетесь.

(Бар Роды. Появляется Золотой Джо.)
Р: О! Ого! И это правда самое ОГО из Ого! Так. Золотой Джо…Золотой Джо! Как оно?
ЗД: Ты меня понимаешь?
Р: Не-а. я понимаю, что я ни хрена тебя не понимаю. Не знаю…уха-ха…Золотой Джо.
ЗД: Поцелуй меня туда, сам не знаю я куда.
Р: Ты же Золотой Джо! Ахринеть, Золотой Джо, народ!
(Фитц заходит в бар.)
Р: Держи, Джо. (приносит выпивку)
ЗД: Эх, раз, да еще раз, да еще много, много раз. Раз.
Р: Да-а…да, я в теме! А ты, как всегда, закажешь двенадцать пива за раз?
Ф: Давай. Давай-ка тринадцать.

ЗД: Ну…слышь, мышь!
Ф: Это типа про меня? Да, я мышь.
ЗД: Ну так, чувак, говори, че за дела? Что мы хочет от Джо, потому что Джо – это тебе не чмо! Ну так чо?
Ф: Дело в цене. За твою золотую голову. Слушай сюда, сладкий. Золотой Джо торчит Глазу море денег.
ЗД: Ну?
Ф: Ну. Он хочет, чтобы я забрал у тебя половину. Прямо сейчас!
ЗД: Ты чё такое говоришь, друг?
(Фитц стреляет по Джо из пистолета. Джо падает с табуретки и выбрасывает мешок с деньгами.)
Ф: Окей, план такой: снаружи ждет специалист по спецэффектам. Работает в кино. Он работал над черным чудовищем. Он лучший. Ты смотрел?
ЗД: Нет.
Ф: Там нет ни одного чудовища, а тебе кажется, что есть. Вот так он крут! Он сделает копию твоей головы.
ЗД: Что ты хочешь сделать с моей головой, чувак?
Ф: С головой Золотого Джо.
ЗД: Что еще за нахрен?
Ф: Заткнулся! Я отнесу голову Джо Акуле. Понял? Он решит, что ты умер. Потому что он тупой.
ЗД: Что ты такое говоришь – умер?
Ф: Пока не умер. Пока.
ЗД: Чувак, пошли отсюда, блин!
Ф: Давай попозже выйдем. Потому что мне надо выпить, чтобы сесть за руль.
(Перевернутый самолет с Фитцом и Джо едет по улице.)
Ф: Что ты знаешь о танках?
(Фитц и Джо перед танком.)
ЗД: Они охренеть какие здоровые.
Ф: А еще на них удобно белку из тюрьмы вытаскивать. Но сначала…этому танку неплохо бы выпить!
(Фитц в алкогольном магазине Ликера.)
Л: А, Фитц, как обычно?
Ф: Н-да.
Л: Это будет…та-а-к…300 долларов.
Ф: Вот что я скажу! (Берет бутылку, выпивает, разбивает и уходит.)
(Джо и Фитц едут на танке.)
ЗД: Слышь, а как же золотой Джо. Его-то выпивка где? Я же в курсе, что ты не просто взял и отнес туда мои деньги, и купил себе выпить. А на меня не взял. Че за дела? Где мое бухло?

(Танк останавливается перед знаком «Парковка запрещена». Подходит Зануда.)
З: Извините. Извините, сэр! Здесь нельзя парковать танк. Сэр. Сэр, извините, здесь нельзя парковать танк. Сэр, здесь нельзя парковать танк. Извините, сэр, здесь нельзя парковать танк. Извините, здесь нельзя парковать танк.
(Фитц опускает ствол и выстреливает в Зануду.)
Ф: Че скажешь?
ЗД: Блин, вот это был бред, просто атас!
(Фитц, Золотой Джо и Укренный Коп в полицейском участке.)
Ф: Полицейский, у нас есть план.
УК: Зашибись! Я в теме или как? Ну так как. Так – это как? Чувак, брат. Чувак, брат.
Ф: По-всякому.
УК: Нее, никак.
ЗД: Да ты укуренный в хлам, братан.
УК: Серьезно?

Ф: Здравствуйте. Не поможете? Подержите, пожалуйста (достает бомбу с горящим фитилем и дает Копу).
УК: Это часть плана?
Ф: Может и да.
УК: Ведь я – закон.
Ф: Мы сейчас вернемся.
(Подходит к клетке с Друганом в тюремной робе.)
Ф: Друган, что случилось? Почему ты дрожишь? О, да ты…ты в тюрьме? Ты в этой тюрьме. Это ненадолго. Ты – поменялся с ним. (Фитц освобождает Другана. Золотой Джо садится в клетку.)
ЗД: Спасибо!
УК: Слышь, ты бомбу свою забыл.
Ф: Оставь себе. Я для тебя сделал, друг.
УК: О, ну как мило.
(Коп с бомбой подходит к клетке с Золотым Джо. Джо исчезает. Бомба взрывается.)
(Фитц с Друганом едут на танке. Заходит солнце. Фитц поет.)
Ф: Взгляни на солнце, оно восходит.
Всем солнце светит, а мышь на танке едет.

(Глаз на парашюте приземляется на танк.)
Г: Глаз видел вас – вы ехали на танке.
Ф: Нет. Это был не я. Я танки водить не умею.
Г: Ты достал мои деньги-шменьги?
Ф: Не пойму – о чем ты?
Г: Деньги-шменьги достал?
Ф: Дааа.
Г: Где они?
Ф: Я их проссал.
Г: Ооо! Как?
Ф: Проссал все до последнего.
Г: На что?
Ф: На танк.
Г: На какой танк?
Ф: На первый попавшийся.
(Друган начинает пищать и прыгать из-за мигающего ошейника на ноге.)
Г: Что это твой друг так зассал?
Ф: Его зовут Зассыха. Он таким родился и обожает танки. (Друган взрывается.)
Г: Ого!
Ф: Посмотри со мной, Глаз. Чтоб увидеть то, что можно видеть.
Когда смотришь на солнце – на заходящее солнце.
(Фитц и Акула в доме Акулы.)
А: Ну – и как пошла работа?
Ф: Ну…эт самое…начал делать. Она и пошла.
А: Вы не сделали работу, так?
Ф: Нет, делал.
А: Не-не-не-не. Не врите, потому что вы ведь ее не делали.
Ф: Делал.
А: Ладно. Тогда что надо было сделать.
Ф: Всякое-разное.
А: Зачем?
Ф: Мммм…
А: Не говорите, что из-за денег.
Ф: Деньги. Деньги-шменьги.
А: Когда это закончится?
Ф: Прямо здесь.
А: Где?
Ф: Везде.

(Появляется призрак.)
Ф: А кто? Призрак – кто такой?
А: Это новый персонаж.

При всесторонней поддержке:

• Сделать заказ на грузоподъемные услуги манипулятора в Москве и области с почасовой оплатой можно на сайте Spetstransservis.ru
• Flo4you.ru - это виртуальный салон и доставка цветов, где вы можете выбрать понравившуюся композицию из большого количества представленных вариантов.